GJORDE IKKE? HVORFOR VAR JEG GIFT SÅ TIDLIGT (Gifte Meg)? Årsaker Til Tanker For Menn Og Kvinner I Ekteskap

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Gikk du ikke opp? Hvorfor giftet jeg meg (giftet meg) så tidlig? Ekte historier (bokstaver):

Peter, 30 år, St. Petersburg. Jeg har vært gift i fem år. Min kone er ganske fornøyd med meg, jeg har til og med veldig gode relasjoner til foreldrene hennes. Problemet mitt, tror jeg, er at de siste to årene har jeg begynt å tjene mye. Jeg gjorde en god karriere i tjenesten, ble en nyttig person for mange, de begynte å takke meg og jeg hadde så mye penger at nå er de ikke bare nok til å løse alle familiesaker, men de forblir fortsatt. Vi gjorde gode reparasjoner på husene, kjøpte en prestisjefylt bil, dro til Spania, min kone har en minkfrakk, vi tar snart bilen hennes. Men viktigst av alt, begynte jeg å kommunisere i en sirkel som jeg ikke hadde tilgang til før. Mine nye gode venner betyr virkelig i byen vår. De tar meg hele tiden med seg til klubber, lukkede badstuer, vi går til elitesenter. Det overrasker meg hvor mange det er rundt vakre, stilige og sexy jenter, jeg kommuniserer med den ene eller den andre, og jeg kan ikke engang bestemme hvem jeg liker mer. Kona begynte selvfølgelig å skandale og tier først når jeg tar med meg pengene hjem. Jeg er ikke dum, og begynte å hente penger hjem hver uke. Ira begynte å skandale sjeldnere, og generelt skjønte hun tilsynelatende at det var mest riktig å tie. Men faktum er at selv dette ikke passer meg! Jeg er ikke lenger fornøyd med utseendet hennes, måten hun kommuniserer med meg på, eller hvordan hun oppfører seg i sengen. Ærlig talt: hvis vi ikke hadde fått et barn, hadde jeg dratt hjemmefra akkurat nå, siden jeg allerede har investert penger i delt bygging i hemmelighet fra min kone. Nå inviterer hun meg til å få et andre barn, men jeg vet ikke engang om jeg trenger ham, eller om det er på tide at jeg blir skilsmisse, går med noe jeg ikke gikk fordi jeg giftet meg mye tidligere enn de fleste av vennene mine, og deretter opprette en ny familie, eller å føde et annet barn med Irina og fortsatt være i familien? Fortell meg hvordan du skal handle mer riktig og ikke ta feil?

Zhanna, 27 år gammel, Pevek. Hei Andrey. Jeg har vært gift i tre år, før det hadde jeg vært venner i fem til. Riktignok kjempet vi med jevne mellomrom og tok pauser i kommunikasjonen. Det siste året har jeg slitt med et akutt ønske om å skille meg fra mannen min, fordi jeg tror at jeg ikke har jobbet opp. Jeg drar ikke bare fordi jeg, nesten 28 år gammel, og selv med et barn, er redd for å ende opp med å være alene. Og hvis jeg var minst 24-25 nå, hadde jeg dratt uten å tenke. Årsaken er selvfølgelig i meg. Saken er at jeg ikke har nok sex i familien. Tidligere trengte jeg ham ikke, jeg gikk bare for å møte Stas ønsker. Men de to siste årene, etter at barnet ble født, våknet jeg på en eller annen måte, og jeg kom igjen, kom igjen. Men Stas visnet på en eller annen måte helt i denne saken, viser nesten ikke initiativ. Jeg sier allerede med harme at han avskrev meg fullstendig, og han sier ganske alvorlig: «Hva slags sex er det for en ung mor? Ta vare på barnet! " Generelt har jeg en følelse av at mennene rundt har blitt gale: De tror at hvis du er en ung mor, så si til sex "Farvel!" Og vår evige hamring gjør meg også sur. Stas er smart, han teller alt, tar lån, hele tiden blir noe kjøpt, venner misunner oss, men det er ikke alltid penger hjemme. Jeg kjøpte en gang god champagne og den første kirsebæren til det tredje bryllupsdagen, så han snakket ikke med meg på to dager etterpå. Du vet, det er synd: det er ingen sex, ingen underholdning. Men jeg er bare 27 år! Livet flyr et sted. Jeg pleide å være redd for at jeg ikke skulle gifte meg, nå tenker jeg for en tull jeg var, jeg måtte ta en tur. Andrey, fortell meg: hva må jeg gjøre med meg selv eller med Stas for å forbedre livet mitt?

La oss dvele ved dette og analysere e -postdataene litt. Så, hvilke årsaker fører til det faktum at menn og kvinner plutselig har tanker om at de angivelig "ennå ikke er modne for familieliv", "ennå ikke har gjort sine egne ting", "skyndte seg for å starte en familie, tok dette trinnet for tidlig. " Viktigheten av å forstå disse årsakene er åpenbar: å vite årsaken til fenomenet, du kan prøve å eliminere det og derved løse problemet.

Syv hovedårsaker til følelsen av "for tidlig ekteskap":

Begrunnelse 1. En relativt sen fysisk blomstring av en person, en sen økning i selvfølelse og et ønske om å kompensere for mangelen på egen verdsettelse av andre mennesker tidligere.

For eksempel ble en fyr fysisk sterk, staselig og kjekk bare i alderen 25-30 år, og før det vekket han ikke interesse for kvinner i det hele tatt. Eller si en jente tok form som interessant og vakker ikke i 18-20 år, som de fleste, men si 23-27 år gammel. Følgelig blomstret hennes kvinnelige selvfølelse og kvinnelige selvfølelse først etter at de hadde mottatt mange komplimenter fra menn nettopp i de samme 23-27 årene. Og siden det er hyggelig for oss alle å føle oss verdsatt, etterspurt av andre mennesker, prøver vi alltid ubevisst eller helt bevisst å øke vår følelse, og derfor eliminerer vi flittig alt som hindrer oss i å bli verdsatt og etterspurt. Og så viser det seg:

Den største hindringen for å glede oss over følelsen av å bli verdsatt og etterspurt av medlemmer av det motsatte kjønn er vanligvis vår status som gift mann eller gift kvinne.

Å få glede er nesten et stoff, det blir raskt vanedannende, du vil ha mer og mer til det. Derfor er det ikke overraskende at kvinner og menn igjen og igjen ønsker å bli verdsatt av representanter for det motsatte kjønn, har en tendens til å gå ut i samfunnet så ofte som mulig, delta på "fest" -arrangementer og bli kjent med andre mennesker. Og siden ektemenn og koner vanligvis har en veldig negativ holdning til dette (og dette er ganske normalt - tross alt, de forsvarer deres en gang vunnet!), Blir denne kampen for å øke selvfølelsen umiddelbart til familiekonflikter.

Ønsket til en av ektefellene om å glede andre, provoserer alltid sjalusien til partneren og familiekrangler.

Spesielt når den andre ektefellen også ønsker å motta komplimenter fra andre mennesker.

Og her vil jeg rette oppmerksomheten mot to nyanser som betyr noe. Nyanse nummer 1: Mange menn og kvinner som klager over familieproblemene, misforståelser fra sin ektefelle, deres hastverk med å starte en familie og planlegger å begjære skilsmisse, forstår ganske enkelt ikke at den virkelige årsaken til alt dette er deres egen oppførsel og sitt eget ønske om å glede andre, assosiert med lav selvfølelse tidligere.

Enkelt sagt, mange menn og kvinner, som klager over surheten og skandaløsheten i deres "halvdeler", faktisk "bank fra et sårt hode til et sunt", snu og forvreng den sanne situasjonen. Ofte er deres hustruer og ektemenn ganske tilstrekkelige, og deres økte kritikk er ganske enkelt forbundet med sjalusi, dessuten med velbegrunnet sjalusi, som ikke oppstod ut av ingenting. Og her spiller nyanse # 2 inn. Saken er at faktisk:

En av hovedårsakene til å opprette familier i alderen 18-25 år er den lave selvfølelsen til menn og kvinner.

For eksempel er en fyr ikke veldig populær blant jenter, det deprimerer ham, og følgelig hvis han fortsatt klarer å skape et forhold til noen, får de umiddelbart en seriøs karakter, fyren er veldig redd for å miste kjæresten sin og bli slått av stolthet, og som et resultat ender saken i ekteskap. Eller si, en jente, igjen, er ikke spesielt populær blant menn, hun blir endelig kjent med kjæresten sin, hun "tar umiddelbart i omløp" og blir derfor gift mye tidligere og mer vellykket enn sine vakrere venner, hvis overprisede innbilskhet, i dette tilfellet, viser seg å være rettet mot seg selv.

Her er et annet alternativ: en ikke veldig vellykket fyr med lavt selvtillit velger spesifikt som sin kone akkurat en slik jente som også har lav selvfølelse, liten kjærlighetserfaring, og det er nettopp denne omstendigheten, ifølge brudgommen, som bør sikre hennes lojalitet og pålitelighet. Og jenter, samtidig, ser også spesielt etter slike usikre enslige menn som deres ektemenn, som etter deres mening garantert er pålitelige ektemenn som ikke er tilbøyelige til å løpe rundt andre kvinner og nattklubber. Og så utvikler situasjonen seg som følger.

Familielivet har alltid en veldig positiv effekt på menn og kvinner som tidligere hadde hatt lav selvfølelse.

Vanlig ernæring, vanlige intime forhold, regelmessig oppmerksomhet og omsorg for en annen person, økning i økonomiske muligheter, som umiddelbart påvirker garderoben positivt, den generelle måten å oppføre seg på i livet og kommunikasjon, en økning i generell selvtillit, som hos en mann eller hos en kvinne - alt dette etter et år eller to, det endrer de nygifte veldig betydelig mot glanstiden. Personlig, i denne forbindelse, tror jeg til og med det:

Tidlig ekteskap er en slags sosial inkubator, der usikre menn og kvinner til slutt modnes og begynner å forstå deres verdi.

Alt dette er utvilsomt fantastisk, og en økning i daglig selvtillit hos menn og kvinner er veldig nyttig både for seg selv og for samfunnet som helhet. Men, som du sikkert allerede har forstått, gir dette visse problemer for familielivet. Faktisk, etter et eller to eller tre år i familielivet, i stedet for to ektefeller som er usikre på seg selv og derfor holder hverandre med begge hender, en mann og en kvinne som gradvis blomstrer og blir mer og mer likt av seg selv og representantene for motsatt kjønn vises under ett tak! De begynner å bli tynget av hverandre, krangel, konflikt, sjalu, tenk på det faktum at “skapte jeg ikke en familie for tidlig?”, Og kom til slutt til en enkel og logisk konklusjon: “Hvorfor vil jeg holde på til denne personen, som gir meg så mye trøbbel?! Til slutt så mange som meg … Så nå vet jeg hva jeg er verdt, jeg vil ikke la min ektefelle senke selvfølelsen min, jeg kan trygt gå for en skilsmisse, og jeg vil alltid ha tid til å lage en ny, en mer vellykket familie!"

Posisjonen til den andre siden er også interessant. Som jeg sa ovenfor

For mange menn og kvinner er en av de viktigste verdiene til ektefellene deres at de ikke ga og ikke gir grunner til sjalusi.

Derfor ble de en gang valgt til ekteskap! Men nå, når dette i det siste en veldig pålitelig "halvdel" nå bare er badet i oppmerksomhetsstrålene fra helt fremmede og krever en økning i den såkalte "personlige friheten", kommer mange ektemenn og koner ganske kult til å forstå behov for skilsmisse som en befrielse fra det "svake leddet". Og roen deres er ganske forståelig: i løpet av ekteskapsårene har de også økt selvfølelse og tillit til at de vil kunne opprette en ny familie, de har like høy som en altfor formodelig partner.

Som et resultat, par der hovedårsaken til tankene om den feilaktige prematuren ved å opprette en familie er en senere fysisk modning og følgelig en senere vekst av selvfølelse, deler jeg personlig inn i fem følgende kategorier:

• - Par, der selvfølelsen i løpet av ekteskapsårene bare har vokst hos en av ektefellene, har denne personen allerede overbevist seg selv om at han startet en familie for tidlig, men den andre "halvparten" prøver fortsatt å bevare familien og styrkenivået til en slik familie likevel. fortsatt ganske stort;
• - Par der selvfølelsen i løpet av ekteskapsårene bare har vokst hos en av ektefellene, er denne personen i jevne mellomrom i konflikt med sin halvpart, men generelt er den fortsatt disponert (a) for å bevare familien;
• - Par der det i løpet av ekteskapsårene har vokst selvfølelse hos begge ektefellene samtidig, men ektefellene viste seg å være smarte nok til at dette ikke blir et problem for familielivet. Slike par er et eksempel å følge.
• - Par, der selvfølelsen i løpet av ekteskapsårene har vokst hos begge ektefellene samtidig, og mannen og kona også er belastet av familieliv samtidig. Styrkenivået i slike familier er minimalt.
• - Par der det i løpet av ekteskapet har vokst selvfølelse i begge ektefellene samtidig, men bare en av partnerne er belastet av familielivet. Mulighetene for å opprettholde en slik familie er ganske greie.

Så begynner jeg å finne ut hvilke andre grunner som provoserer partnernes tanker om en tidlig opprettelse av en familie. For eksempel, grunn nr. 2.

Årsak 2. Seksualitetens storhetstid, sammenfallende med opphopning av tretthet fra det tidligere langsiktige kjærlighetsvennskapet.

År med stabile intime forhold mellom partnere (først i kjærlighetsforhold, deretter i ekteskap) fører gradvis til deres seksuelle "oppvarming", utseendet av en økt interesse for dette bestemte området, men lidenskap og hengivenhet for en bestemt seksuell partner - hans (hennes) ektefelle (f) synker markant.

Og hvis fremveksten av en familie ikke førte til en radikal endring i livet og livet til en mann og en kvinne, de ikke hadde barn, de bruker liten tid til hverandre, så fører denne situasjonen ofte til at seksuelt initiativ fra en av de unge ektefellene (eller til og med begge) går til side, bytter til andre mennesker som umiddelbart blir seksuelle objekter. Dessuten skjer dette oftest med de unge kvinnene som i tidligere kjærlighetsforhold ennå ikke hadde opplevd sin egen seksuelle tiltrekning, hadde et intimt forhold ikke fordi de følte et personlig behov for dette, men snarere fordi det var nødvendig for partneren, og jenta ville gifte seg og var redd for å miste ham. Men så vekker den intime opplevelsen hans egne damers behov, og ektemannen, vant til at kona ikke er veldig proaktiv i denne saken, behandler hans ekteskapsoppgaver allerede med kulhet. Som et resultat begynner unge koner, som har dannet seg som kvinner bare allerede i ekteskapsprosessen, veldig kritisk å vurdere mannens evner og se på andre menn, bare innrømme at de giftet seg for tidlig, "gikk ikke sin egen måte "og så videre.

Selvfølgelig er tilstedeværelsen av en blomstring av seksualitet, som falt sammen med opphopning av tretthet fra det forrige langsiktige kjærlighetsvennskapet, slett ikke en garanti for svik og skilsmisse. Som allerede nevnt, er en rettidig fødsel av et barn i en familie ganske i stand til å bli et ekstra familiebånd. Selv i nærvær av et barn kan imidlertid situasjonen med tanker om det for tidlige ekteskapet forverres hvis grunn nummer 3 virker.

Årsak nummer 3. Finansiell nød for en ung familie.

Et av problemene som mange unge familier nå står overfor er å leve på kreditt. En leilighet på boliglån, en bil på kreditt, husholdningsapparater på kreditt, og til og med en sommerferie i utlandet, og deretter, ofte, i avdrag. Som et resultat har hele familiebudsjettet for en ung familie blitt beregnet og beregnet til en krone, kulturprogrammet er minimert, og noen unge menn og kvinner begynner å få panikk: «Alle unge år - bare spar og betal, vi kan har ikke råd, spør du når du skal leve? Og så fungerer følgende mønster:

En enkel, festende livsstil er alltid billigere enn familielivet.

Videre er det for jenter praktisk talt gratis: det er bare nødvendig å gi samtykke til mannen for sex, og alle økonomiske utgifter er allerede hans egne problemer. Det er her tanker ofte oppstår: “Gifte jeg meg ikke for tidlig, nå ville jeg fortsatt gå en tur på kveldene på restauranter, klubber og grille … Og så sitte hjemme, spare opp for alt, selv en flaske god champagne og et kilo kirsebær vi ikke har råd til … Er hele dette familielivet verdt min selvbeherskelse? " Det er bare en vei ut av dette - et normalt familie "kulturprogram", og vi vil snakke om dette spesielt i kapitlet "Gi et familiekulturelt program!" Og smarte unge ektefeller bør også vite:

En familie er en investering som lønner seg veldig lenge. Men på den annen side er utbyttet i fremtiden fra henne mange ganger større enn fra hundrevis av kvelder med «vakkert liv».

Og nå, etter fem til ti år med familieliv, når paret allerede skal ha leilighet og bil, vil hun ha råd til kirsebær, champagne og mye mer. Og de som vakkert brenner gjennom livet og villeder de sanne unge ektefellene, som har blitt litt eldre og derfor blir mindre etterspurt, vil til slutt misunne dem sterkt. Og når vi snakker om behovet for en forsiktig holdning til "et vakkert liv", er det på høy tid å minne om brevet som ble sitert ovenfor fra den tretti år gamle Peter, som plutselig falt så mye glede over at det begynte å true ekteskapet hans.

Årsak nummer 4. En altfor rask vekst i suksessen til en av ektefellene.

I livet skjer det ofte at en av ektefellene begynner å klatre opp i karrieren eller økonomiske stigen så raskt at han bokstavelig talt hopper over to eller tre trinn på en gang, og psyken hans er rett og slett ikke klar for dette. Situasjonen i denne forbindelse er veldig lik når dykkere stiger til overflaten fra store dyp. Hvis de begynner å flyte opp med for høy hastighet, er blodet ikke så mettet med oksygen og nitrogen, kroppen kan oppleve veldig farlig stress fra dekompresjon. Så i det vanlige livet:

For raskt å få en ledende posisjon og flere økonomiske muligheter fører til en så rask endring i den sosiale statusen til en person at han (a) begynner å oppleve bokstavelig talt "svimmelhet med suksess." Nye innflytelsesrike venner, kjære hvile og den søte følelsen av at "her er ekte flaks - i mine hender!" nesten umiddelbart føre til familiekrangler. Den normale "andre halvdelen" vil nesten aldri være fornøyd med reisen til ektefellen (e) til klubber og badstuer, dyre gaver eller blomster fra fremmede. Som et resultat har den "heldige mannen" en følelse av at den viktigste fienden til suksessen hans er (hennes) egen kone (ektemann). Men det er feil:

Kampen til en ektefelle (r) mot slike indirekte tegn på en økning i den sosiale statusen til hans "halvdel" som restauranter, klubber og badstuer, blir nesten alltid feil av henne som en kamp mot selve økningen av hennes (hans) sosiale status..

Jeg understreker igjen: Faktisk er ektemenn og koner ikke i det hele tatt imot karrieren eller økonomisk vekst av sine "halvdeler"! De er bare imot det som forårsaker sjalusi og reflekterer dårlig om "halvpartens" rykte og utsiktene for felles familieliv. Men for de som begynner å oppleve "suksessens eufori" av denne typen, kaller "å oppføre seg litt mer behersket" vanligvis irritasjon: "Han (a) forstår ikke at jeg trenger alt dette for forretninger og for videre vekst ! Men faktisk - alt dette er for oss begge! ". Så begynner den mer vellykkede "halvdelen" å betrakte sitt mer edruelige sinn som et "brems på fremdriften", og kommer så plutselig til den konklusjonen at med de tilgjengelige pengene nå kan man ha råd til en annen mann eller en annen kone "med en bedre kvalitet. " Og her er det allerede et steinkast til den siste tanken: “Men generelt, hvorfor giftet jeg meg (giftet meg)? Hvor fantastisk det ville være for meg å være singel (ugift) nå! Eh … ".

Jeg vil ikke engang snakke om det faktum at en slik "suksessens eufori" er veldig farlig: leserne mine vet nok at det oftest er de mest erfarne sapperne som blir sprengt av gruver, og de mest profesjonelle klatrerne blir knust. Men nybegynnere og folk med gjennomsnittlig erfaring lider nesten aldri: de har bare ennå ikke denne så ødeleggende "suksessens eufori." Så hvis din egen halvdel lider av denne euforien, la henne lese denne siden. Hvis du har det selv, kan du bare lese det igjen:

Faktisk er ektemenn og koner ikke i det hele tatt imot karrieren eller økonomisk vekst i sine "halvdeler". De er bare imot det som forårsaker sjalusi og reflekterer dårlig om "halvpartens" rykte og utsiktene for felles familieliv.

Årsak nummer 5. Feil livsstil for en ung familie.

Det feilaktige opplegget for livet til en ung familie er en grunn som er delt inn i flere punkter samtidig:

• - overdreven ansettelse av en av ektefellene når mannen eller kona er kronisk borte fra hjemmet;
• - et uanstendig lite "kulturprogram" for en ung familie, når unge ektefeller sitter hjemme om kveldene og er triste …;
• - det meste av familiens husholdningsansvar er flyttet til en av ektefellene, som du vet, vanligvis til ektefellen.

Av alt dette ødelegger en av ektefellene hver dag (eller til og med fem ganger om dagen!) Stemningen, og det er farlige tanker om at et slikt liv er kjedelig og håpløst, at det var nødvendig å vente med ekteskap, ekteskap, til slutt, bare for å bryte opp, nyte livet litt mer, og først da "finne deg en normal (uyu) mann (kone), og ikke denne (dette) !!!".

Årsak nummer 6. Dårlig innflytelse fra den ugifte kampanjen.

Denne grunnen er en av de mest betydningsfulle. Og du forstår selv hvorfor. Det er en så riktig oppfatning: "en person er påvirket av sitt kommunikasjonsmiljø." Faktum er at når en mann eller kvinne i alderen 20-30 år oppretter en familie, er mange av deres vanlige kampanjer, noen av disse klassekameratene, klassekameratene, som er vanlige for oss alle, ennå ikke gift - ikke gift. Selvfølgelig har de det gøy å bruke tiden akkurat som den skal bruke tid i denne alderen og i denne "gratis" statusen - morsom, variert, med mange erotiske eventyr. Og noen nygifte, som ennå ikke har hatt tid til å venne seg til sin nye sosiale posisjon og liv, prøver noen ganger å leve som før, det vil si at de ser opp til livsstilen til sine enslige - ugifte bekjente. De er akutt sjalu på dem, prøver å bli med dem innimellom, støter på en misforståelse av deres "halvdeler", skandaler og … begynner å komme angrende på sitt tidlige ekteskap.

Noen unge ektefelles ønske om å leve "i går" er ikke annet enn et eksempel på den psykologiske "tregheten med å tenke".

Og dette er faktisk - rent vann "treghet i å tenke", veldig likt i sine manifestasjoner til den såkalte "fantomsmerte", når en person hvis bein eller arm ble fjernet, men de … selv etter et år eller to klør eller gjør fortsatt vondt … Og det er bare en vei ut: nygifte skal forstå:

Ønsket om å leve "i går" fører ofte til at en person faktisk havner i denne "gårsdagen", og da angrer og angrer veldig på dette.

Årsak nummer 7. Den negative innflytelsen fra foreldrene til en av ektefellene.

Til min personlige glede som psykolog er denne grunnen ikke veldig vanlig. Likevel finner det sted i de parene der ekteskapet fant sted i strid med stemningen til foreldrene til en av de nyopprettede ektefellene (eller til og med i motsetning til stemningen til foreldrene til begge ektefellene samtidig). Når foreldre enten hadde sin egen versjon av et par til barnet sitt, eller de bare ikke liker personligheten, karakteren eller sosiale statusen til den eller de utvalgte av sønnen (datteren). I dette tilfellet skjer det at den personlige fiendtligheten til foreldrene til en av ektefellene til hans "halvdel" begynner å skjule seg under generelle samtaler om at familien er for tidlig for barnet sitt. Og hvis en sønn eller datter er veldig antydelig, eller tradisjonelt er under stor innflytelse av foreldre, etter seks måneder - et år med slike meninger og samtaler, danner en slik "ektefelle fortsatt et barn" gradvis ikke bare oppfatningen om at hans (hennes) halvdel er for ham (henne) "Ikke et par", men også tilliten til at man først skal "gå rundt underutviklede", og først da gjøre "det riktige valget". Selvfølgelig, enig med foreldrene.

Hvis unge ektefeller fjernstyres av foreldrene, betyr det at barn i hovedsak ikke bare er seg selv, men også foreldrene som ikke har lekt nok med dukker og "familie".

Så vi har fullført oppføringen av de sju viktigste grunnene til at unge ektefeller utvikler en farlig følelse av at de - "ikke gikk rundt" og stiftet familie for tidlig. Selvfølgelig er det andre årsaker: frekkhet, drukkenskap, mangel på kommunikasjon eller svik mot en av ektefellene. Imidlertid fremkaller de oftere enn ikke tanker om en tidlig opprettelse av en familie, men et ønske om å forlate bare denne familien, undergraver ikke respekten for familiens institusjon generelt.

I mellomtiden uttrykker jeg mitt ydmyke forfatterhåp om at ditt forsiktige bekjentskap med generaliseringene jeg gjorde i løpet av arbeidet som familiepsykolog, vil hjelpe deg:

• - Forstå årsakene til dine personlige smertefulle tanker om "for tidlig ekteskap" og finn en måte å korrigere noe i deg selv;
• - Å se dine egne familiefeil, som en følge av at "halvdelen" din allerede er revet tilbake til fortiden før ekteskapet, og igjen bør noe i familien din være ordentlig regulert;
• -Hjelp de av vennene dine-bekjente-kjærester som lever i ekteskap, men samtidig prøver å late som om han (a) fortsatt er "på fri fot" og er veldig tynget av sin nylig oppnådde familiestatus;
• - Hvis du allerede er veldig voksen, kan du hjelpe dine egne barn med å overvinne "feil tanker", som allerede har opprettet en familie, men som ennå ikke har lært å tenke på en familie måte.

Uansett håper jeg virkelig at vår felles analyse av årsakene til tankene om "for tidlig ekteskap" ikke bare vil være interessant for deg, men også mest nyttig.

For mange menn og kvinner er ekteskap noe som en dukke for sommerfugler: de går inn i den gråaktig og stygg, redd for alt. Deretter modnes og blomstrer de og prøver å fly ut i den store verden slik at alle kan beundre dem. Bare nå lever de fremtidige ekte sommerfuglene i kokongene bare en etter en, og våre menneskelige familier er tross alt skapt for to. Og derfor bør respekterte mannlige og kvinnelige sommerfugler likevel forstå: mens du, etter å ha styrket deg i familien din (takket være omsorg for din ektefelle (r), vil flagre og glede alle med din skjønnhet, din andre "halvdel" sammen med familien hennes kokong, en dag, kan bli plukket opp av noen andre, for eksempel den sommerfuglen som allerede har svømt inn før deg … Så tenk på det og ikke la deg komme for langt fra ditt eget nye familiehjem!