Narsissistiske Foreldre. Barn Som Privat Eiendom

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Narsissistiske foreldre streber etter å ta fra barnet det viktigste - retten til å være seg selv. Det er ikke for ingenting at de fleste med en eller begge foreldrene med en narsissistisk lidelse ofte føler at de ikke eksisterer. Narsissisten anser barnet som en forlengelse av seg selv i bokstavelig forstand av ordet, sin fulle og udelte eiendom. Et barn for ham er en uendelig kilde til alle slags ressurser. Derfor prøver han av all makt å holde denne kilden i nærheten så lenge som mulig.

En narsissistisk forelder bryr seg kanskje om barnets fysiske velvære, men bryr seg aldri om barnets følelsesmessige velvære. Et barn kan bli utskjelt og straffet ikke bare for manifestasjon av følelser, men til og med for sykdom og sykdom, fordi alt som på en eller annen måte krenker foreldrenes trøst og ro er under det strengeste forbudet. Barnet skal være så komfortabelt som mulig og samtidig oppfylle alle de høye kravene til en narsissistisk forelder. Holdningen til barnet bestemmes av hvor mye han tilsvarer dem. Alt som betyr noe for barnet selv blir ignorert og devaluert.

Det blir stadig sendt til barn at de må jobbe hardt for å tjene hvert eneste stykke foreldrekjærlighet; hvis de ikke oppfyller kravene, blir de forlatt, forlatt, overlevert til et barnehjem; at de er mindre verdt enn andre: de blir stadig sammenlignet, sterkt devaluert i denne sammenligningen. Det er disse holdningene som barn av narsissistiske foreldre overfører til påfølgende forhold i livet.

I narsissistiske familier er det ingen sunne grenser: narsissister smelter enten sammen med barnet og kontrollerer hvert trinn, eller de er helt likegyldige og distanserte, noe som ofte skyldes patologisk misunnelse av ham. Paradokset er at narsissistiske foreldre vil se barnet sitt veldig sosialt vellykket, fordi de gjennom ham realiserer drømmene sine, men hvis barnet oppnår suksess, selv på et betydelig område for foreldrene, kan de begynne å devaluere disse prestasjonene og strebe etter å ødelegge., ikke i stand til å tåle sin egen misunnelse. Hvis barnet tør å gå en helt annen vei, vil det ikke være noen grense for narsissistens raseri og forakt.

Ofte veksler narsissister på emosjonell utpressing (når de ønsker å få en annen del av ressursen) med devaluering og ignorering (når de vil straffe barnet for å ha brutt reglene). Dette har selvfølgelig en veldig sterk innvirkning på barnets psykologiske tilstand: han føler seg aldri rolig og beskyttet, han blir alltid tvunget til å lytte nøye for å gjette foreldrenes stemning og si eller gjøre det som forventes av ham.

Narsissistiske foreldre innrømmer aldri sin skyld eller ber om tilgivelse. De - bærere av absolutt sannhet - er ufeilbarlige og ideelle, mens de stadig bebreider barnet for feil og mangler. Barnet blir også fratatt retten til å klage eller be om støtte, mens narsissistiske foreldre stadig snakker om seg selv og sine problemer, krever deltakelse, hjelp og empati fra barnet.

Narsissistiske foreldre klarer ikke å mate barna sine med kjærlighet fordi deres kjærlighet er objekt. Hvis barnet ikke er det beste i henhold til narsissistens personlige skala, og han ikke kan motta beundring for seg selv fra andre gjennom barnet, vil han begynne å ødelegge barnet følelsesmessig.

Narsissistiske foreldre kritiserer og latterliggjør ofte barnas utseende og utvikler en fullstendig avvisning av seg selv. Dessuten har barnet ofte et mye mer attraktivt utseende enn forelderen, men etter å ha opplevd sterk misunnelse søker foreldren å innpode barnet et mindreverdighetskompleks, og noen ganger presser det på endringer som vil gjøre ham mindre attraktiv. Med dette kan narsissisten forfølge en annen fordel - ikke å la barnet bygge et personlig liv senere, for å la ham være i nærheten som en konstant kilde til ressurser.

Ofte holder en narsissistisk mor med all makt sin voksne sønn eller datter i nærheten av henne, på alle mulige måter inspirerer dem til at de er svake og forsvarsløse, og verden er veldig farlig. Og her høres det ofte ut et dobbelt budskap, bestående av gjensidig utelukkende holdninger: "du må være sterk og uavhengig" (det vil si praktisk for en forelder) og "du kan ikke klare deg uten meg."

Den narsissistiske forelderen søker ofte å ødelegge vennskap og kjærlige forhold til barnet sitt. Samtidig kan han erklære at han ønsker barnet gode venner, mer sannsynlig å møte kjærligheten, og gradvis kringkaste: "du er ikke verdig et forhold."

Voksne barn av narsissistiske foreldre velger oftest partnere-narsissister, fordi den ubevisste delen av psyken vår er arrangert på en slik måte at vi ufrivillig streber etter å gjenoppleve barndomspsykologiske traumer med andre mennesker som ligner foreldrene deres, faktisk i håp å få fra disse menneskene det som manglet så mye fra foreldrene. Men et slikt forhold vil neppe være lykkelig, fordi narsissisten ikke kan gi sårt tiltrengt ubetinget kjærlighet og aksept.

Narsissistiske barn har patologisk lav selvfølelse; er veldig følsomme for andres meninger; de har kronisk skyldfølelse og mye skam; de vet sjelden hvordan de skal høre seg selv, sine følelser, sine ønsker; utsatt for angst og depressive lidelser; i et forhold, tåler de ofte emosjonelle eller fysiske overgrep i lang tid, i frykt for å bli forlatt; utsatt for medavhengighet. De er også ofte perfeksjonister og devaluerer seg selv og sine prestasjoner fordi deres indre forelder snakker med stemmen til en ekte narsissistisk forelder.

Vi kan ikke bytte ekte foreldre. Det er ubrukelig å håpe og vente på at den narsissistiske forelderen skal innse konsekvensene av handlingene og ordene deres. Det er viktig at livet aldri går over i et forsøk på å endelig motta ubetinget aksept fra noen som av natur ikke er i stand til å gi det. Det er viktig å stoppe og starte veien til deg selv. Det er aldri for sent å gjøre dette. Barndomspsykologiske traumer kan helbredes helt eller nesten helt, selv om dette krever en viss innsats fra personen selv og en høyt kvalifisert spesialist.