Foreldre Og Barn: Hvem Skal Vokse Opp? (del I, Om Barn)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er foreldre og det er barna deres. Inntil et visst øyeblikk er barna glade for å få oppmerksomhet, til og med overskudd og omsorg fra foreldrene, selv om denne oppmerksomheten og omsorgen sterkt begrenser deres frihet - barn er i prinsippet så komfortable, det viktigste er at de er der.

Men når barn vokser opp - blir fysiologisk voksne, fortsetter den utdaterte modellen for samhandling med foreldre, som gjennomgår noen eksterne endringer, i essensen, i de aller fleste tilfeller, med sjeldne unntak. Og poenget her er langt fra bare foreldrene, som de voksne barna føler for overdreven krevende, utholdenhet, sier de, de stikker nesen i sine egne saker, kontrollerer overdrevent, pålegger sin mening uten å spørre og fortsetter å behandle dem som barn.

Foreldre ser og vil fortsette å se barn i barna sine til barna virkelig modnes. Og selv dette er ingen garanti. Men for en voksen er garantien ikke lenger så viktig: en virkelig voksen person er i stand til å oppfatte ikke-voksenlivet til sine eldste nøye, med forståelse og uten spørsmål. Voksen alder betyr først og fremst psykologisk, og med det, mentalt og åndelig.

Foreldre ser og vil fortsette å se barn i barna sine til barna virkelig modnes

Og så lenge foreldre ser barn hos barn - og de ser det uten å innse det - vil de fortsette å kontrollere, gi råd, gripe inn og delta så godt de kan. Og det er ikke rett eller galt her. Alt er i orden med alle: noen kan gjøre dette, og noen kan gjøre det. Det er bare det at hvis du ikke er komfortabel med det, kan du, og til og med trenger det, begynne med deg selv. Du er 30 (40? 50?) Og foreldrene dine fortsetter å oppføre seg med deg, noen ganger, som med barn - det er på tide å frimodig innrømme for deg selv at du fortsatt er psykologisk et barn.

Selv om du har egen bil, sommerbolig og boliglån. Selv om du mottok Nobelprisen, eller du har tre barn, en femte ektemann, din egen virksomhet og 200 personer underordnet deg, som behandler deg med respekt og villig lytter til din mening; selv om du underviser i seminarer og hjelper folk med å håndtere sine "kakerlakker"; selv om du selv bestemmer hvor du bor, jobber, om du røyker eller er vegetarianer, om du vil dyrke sport eller legge deg ned i flere dager; til og med …

Generelt er det mange slike "jevne". Du kan se tilbake på deg selv og uttrykke argumentene du kan tenke deg til fordel for ditt eget voksenliv. Jeg er sikker på at hver av dem vil ha et dusin av dem, og alle vil sikkert være nøyaktige og selvsikre. Så alle disse argumentene, som ved, flyr inn i ovnen for ett enkelt tegn - hvis foreldrene dine fortsetter å kommunisere med deg som med barn, i hvert fall delvis, uansett hvor trygg du er på at det handler om dem, og ikke om deg: at de ikke ser, at de ikke vet hvordan de skal lytte, at de ikke føler deg, at de … de … de … jeg må irritere deg - det er i deg og bare i deg.

Du er ikke bare barn for dem i deres egne foreldres øyne - du er faktisk psykologisk barn. Du har ennå ikke modnet, har ikke vokst, og uansett hvor trist det måtte være, har du ikke kommet på beina igjen verken psykologisk eller åndelig.

Og hvis du ønsker virkelige konstruktive endringer i dine egne forhold til foreldrene dine, tør du innrømme det før. Uten dette vil det neste trinnet aldri skje.

Denne artikkelen er skrevet med en samvittighetsfull og ettertrykkelig kvalitet. Det er ikke for å resonnere, diskutere og veie meninger - det er for de modige, klare til å se på seg selv.

Hvis foreldrene dine fortsetter å kommunisere med deg som med barn, selv i subtile detaljer, handler det ikke om foreldrene, det handler om deg. Dere er fortsatt barn. Psykologiske barn.

Generelt er dette ikke en trist antagelse i det hele tatt - det er mye potensial i det. Men den mulige tristheten, tristheten og opprøret vil mest sannsynlig være uunngåelig hvis du virkelig innrømmer tanken, "psykologisk er jeg fortsatt et barn." Her vil denne tristheten være ganske passende.

Er du trist? Og nå er det på tide å slutte å være trist. Det er gode nyheter: hvis saken er i deg, er det i dine hender å endre den, omdanne din egen umodenhet, der du ikke la merke til det, til modenhet.

Så. Dere er barn.

Så hva betyr det å være psykologisk barn?

- Det betyr å være trengende.

Hvis foreldrene dine gir deg mye råd, er det ikke lett.

Faktum er at det er mange situasjoner i livet ditt som du fremdeles ikke vet hvordan du skal takle modent, på egen hånd. Og du trenger råd, hjelp. Noen ganger spør du bevisst om råd og foreldrene dine er klare til å gi deg noe, svare på noe, men noen ganger spør du ikke, men de fortsetter å gi deg råd. Noen ganger kan det til og med vise seg at du ikke har spurt på lenge, men de fortsetter å gi deg råd, instruere deg og til og med forelese deg.

Innvendig trenger du fortsatt råd, hjelp til hvordan du skal være i livet ditt, hvordan du skal leve livet ditt. Du ser ennå ikke direkte at ingen i livet ditt kan hjelpe deg på noen måte, at dette bare er eventyret ditt.

Når du ber om hjelp, spesielt uten å innse det, kommer hjelpen til deg (enten du ser det eller ikke) - slik fungerer livet. Men denne hjelpen har en pris - denne prisen er din uavhengighet, din frihet fra hjelp. Prisen er din manglende evne fra dette øyeblikket til å klare deg selv så mye som du er i stand til å takle; prisen er din frykt for å møte alle konsekvensene av hvert ord, trinn, handling og oppleve dem helt uavhengig.

Hvis du er så ukjent og så ukjent for deg, vil foreldrene dine fortsette å gi deg det du ubevisst ønsker. De vil gi deg deres deltakelse i livet ditt så mye de kan og akkurat i den formen som er kjent for dem, kjent og akseptabel for dem - de vil fortsette å delta i livet ditt, og prøve å tilfredsstille din dumme forespørsel, slik de vet hvordan.

Og til slutt, tør - du liker alltid ikke måten foreldre viser omsorg på. Du er alltid misfornøyd med skjemaet, du finner feil med manifestasjoner, ord, følelser - formen der foreldrene dine prøver å tilfredsstille din underbevisste forespørsel. Den samme omsorgen er hyggelig, du kan ikke annet enn å like essensen av omsorg. Og dette er helt naturlig. Det er greit med det, det er veldig hyggelig - det er fint når du blir elsket og tatt vare på.

Du liker ikke alltid måten foreldrene dine bryr seg på. Du finner feil med manifestasjoner, ord, følelser

Men poenget er et annet - du har psykologisk sett fortsatt ikke begynt å leve ditt eget liv. Fysisk har du kanskje bodd separat lenge, du har din egen familie og dine egne barn, men psykologisk er navlestrengen din fortsatt forbundet med mor og far.

Du har ennå ikke bestemt deg for å gå ut av reiret på ordentlig og dra på egen flytur. Ja, det er virkelig ikke enkelt og skummelt, det kan være farlig, men det må gjøres en dag hvis du virkelig vil komme i kontakt med livets mirakel.

Det nytter ikke å prøve å bygge dine egne "grenser", prøve å forklare noe for foreldre, prøve å påvirke dem, å resonnere med dem. Essensen i det enkle faktum at alt er i hendene på det som virkelig er allei dine hender og for virkelige endringer trenger du vanligvis ingen andre enn deg selv.

En stund (i hvert fall i et par år) slutter å bruke foreldres ressurser helt: ikke bor i leilighetene sine; ikke blande deg på noen måte med uoppfordret råd, meninger og vanlig deltakelse i livet deres (hvis det ikke handler om å hjelpe foreldre som trenger din omsorg, omsorg); ikke lån eller ta penger fra foreldrene dine i det hele tatt. Be om ikke å gi deg dyre gaver, og hvis de gjør det, kan du prøve å ikke våge å bruke dem. Prøv å ikke dra fordel av foreldre, uansett hvilke måter og muligheter disse fordelene åpner for deg. Vær tøff.

Det er fra dette veldig enkle og hverdagslige livet at uavhengigheten din begynner. Bare fra dette begynner livet ditt virkelig.

Dette kan være ditt andre halvtrinn. Og hvis du er villig til å ta risikoen, kan han hjelpe deg. Og det er selvfølgelig slett ikke nødvendig å bringe det til det absurde, vær rimelig. Men vær sikker på å ta risiko.

Alt er i dine hender, og for virkelige endringer trenger du ikke andre enn deg selv

Uten risiko for disse trinnene du aldri vil ta, vil det ganske enkelt være umulig for deg å tørre å ta dem. Det er alltid skummelt og farlig for en kylling, selv om den er flyktet, å gå ut av et koselig rede, men kvinnen skrider likevel. Kyllingen er ikke redd for fare - for kyllingen er alt levende, leken, selv det som kan være farlig.

Vær leken i dine dristige skritt også, bestem deg.

Etter å ha bestemt seg for et dristig selvstendig liv. En dag vil du være klar for det andre, tredje og alle påfølgende trinn, deres tid kommer i det rette øyeblikket, og du kan ikke gå glipp av dem.

En dag må du la alle ideene og synspunktene som foreldrene dine har gjennomsyret deg være hjemme, "foreldre" på skolen, "foreldre" på institutter. Du må forlate alt og sjekke alleav oss.

Og motet du trengte i det siste trinnet vil virke som en barnehage i disse øyeblikkene. Du må gi opp all erfaring og visdom fra alle generasjoner, alle vellykkede og mislykkede mennesker, alle vise, filosofer og mystikere. Du må føle og gjenoppdage alt, på egen hånd, gå inn i livet uten forsikring, uten hud og uten håp.

Modenhet er ikke en hake på CV eller vitnemål. Og ikke en eneste milepæl kan verken bekrefte eller nekte dette. Det er ingen eksamen eller test som viser om du er moden eller ikke. Men dette kan godt vise nærhet til mennesker, nærhet til dem som omgir deg og vet godt, og først og fremst er dette foreldrene dine. Det er nok å se nærmere på og se dristig ut.