Religion Og Familie. Syv Vanlige Problemer Som Oppstår I Familier På Grunn Av Forskjeller I Religiøs Tro Eller Nasjonale Tradisjoner For Ektefeller

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Religion og familie. I følge nyheten rapporterer de nesten hver dag hvordan tidligere ektefeller som har opprettet familier med partnere av andre religioner og nasjonaliteter, etter skilsmisser, deler barn, stjeler dem fra hverandre, faller i alvorlig depresjon og ikke klarer å møte dem. Alt dette er virkelig skummelt. Derfor anbefaler jeg alle på det sterkeste: veier fordeler og ulemper syv ganger når du planlegger å starte en familie med en person som er veldig forskjellig fra deg når det gjelder religion og nasjonale tradisjoner. Hvis du bestemmer deg for å opprette en slik familie, verdsetter du det dobbelt.

Det kan slås fast at "ett verdensmenneske" ikke bare ikke tok form, men tvert imot har innflytelsen fra forskjellige religioner og nasjonale strukturer på menneskers oppførsel og tenkning bare økt i det siste. Faktisk, i det 21. århundre, står menneskeheten overfor en ny bølge av islamsk og kristen fundamentalisme, blomstring av totalitære sekter, som uunngåelig fører ikke bare til verdens konflikter, men også … familiekonflikter. Selvfølgelig, i tilfelle mannen og kona nekter med et uforsonlig sett med religiøse og nasjonale verdier og tradisjoner.

I ekte familiepraksis er det flere problematiske situasjoner knyttet til forskjeller i ektefellenes religiøse og nasjonale strukturer. Her er de:

Syv vanlige problemer som oppstår i familier på grunn av forskjeller i religiøs tro eller nasjonale tradisjoner for ektefeller

1. Mann og kone prøver å tvinge hverandre til å bytte religion.
2. Nye slektninger fra "halvdelen" prøver å tvinge en mann eller kone til å bytte religion.
3. Hvis en av ektefellene er ateist, prøver de enten å gjøre ham (henne) religiøs, eller så (a) gjør han sin "halvdel" til ateist.
4. En mann eller kone har vanskeligheter med å kommunisere med slektninger som motsetter seg ekteskapet til barna sine med mennesker av en annen tro eller nasjonalitet.
5. Med fullstendig harmoni mellom ektefeller, i familien, kan det oppstå konflikter direkte mellom deres slektninger selv om forskjellen i religiøs tro eller bevaring av nasjonale eller klan tradisjoner.
6. I familien oppstår det konflikter om definisjonen av religion og nasjonal identifisering av barn (fornavn, etternavn, patronym, statsborgerskap).
7. Voksne barn er ikke alltid enige med foreldrene (eller en av foreldrene) pålagt dem av nasjonale kjennetegn ved atferd eller religion.

Syv grunnleggende data om typiske problemer er vanligvis nedfelt i ti ikke mindre typiske scenarier for familiekonflikter.

Ti scenarier for familiekonflikter på grunn av forskjeller i religiøs tro eller nasjonale tradisjoner for ektefellene

1. Før ekteskapet visste ikke ektefellen i det hele tatt om særegenhetene ved de religiøse synspunktene og (eller) nasjonale tradisjonene til hans "halvdel". Derfor, etter begynnelsen av livet sammen, er det mer overraskelse at partneren viste seg å være en helt annen person enn den var forestilt før ekteskapet.
2. Før ekteskapet visste ektefellen i prinsippet (a) om særegenhetene ved de religiøse synspunktene og (eller) nasjonale tradisjonene til hans "halvdel", men tok det ikke på alvor og trodde at "alt ville forandre seg og bli vant til det”. Ved nærmere inspeksjon viste det seg imidlertid å være teknisk umulig.
3. Før ekteskapet visste ektefellen om særegenhetene ved de religiøse synspunktene og (eller) nasjonale tradisjonene i hans "halvdel", han var til og med tilbøyelig til å godta det for seg selv, men ombestemte seg senere. Noe som selvfølgelig førte til irritasjon av partneren, som med rette anså seg lurt (oops).
4. En av ektefellene informerte ikke sin potensielle partner spesifikt om særegenhetene ved hans religiøse syn og (eller) nasjonale tradisjoner, i håp om at han i fremtiden, etter å ha opprettet en familie, stille og jevnt kunne "reforge" sin "halvdel"”. Imidlertid nektet "halvparten" av "reforging" resolutt (er). Harme og krangler begynte.
5. Paret hadde i utgangspunktet en avtale om at hver ektefelle beholder sine egne religiøse synspunkter eller nasjonale tradisjoner, men et av paret bryter ytterligere traktaten om nøytralitet (vanligvis under påvirkning av slektninger), begynner å søke dominansen av deres synspunkter.
6. I et opprinnelig ateistisk eller litt religiøst par, allerede i ferd med familieliv, utviklet en av ektefellene en slags kraftig religiøs eller nasjonal hobby, noe som førte til fremmedgjøring fra den andre halvdelen.
7. Paret hadde i utgangspunktet en avtale om at hver ektefelle beholder sine egne religiøse synspunkter eller nasjonale tradisjoner, men barns nasjonale og religiøse selvbestemmelse var ikke forhåndsbestemt eller fastsatt på forhånd, noe som senere ble gjenstand for bitre tvister og klager.
8. I et par der ektefellene i utgangspunktet var forskjellige i religiøse synspunkter og nasjonale tradisjoner, var det en viss enighet om religiøs og nasjonal vektlegging av oppdragelse av barn, men i fremtiden prøvde en av ektefellene grovt å prøve å endre avtalene i deres gunst.
9. I et par der ektefellene i utgangspunktet var forskjellige i religiøse synspunkter og nasjonale tradisjoner, ble det dannet en viss avtale om religiøs og nasjonal vektlegging av barneoppdragelse, den ble vellykket implementert, men det voksne barnet nektet å adlyde foreldrene sine, endret troen uavhengig av hverandre og nasjonal selvbestemmelse.
10. I et par der ektefellene i utgangspunktet var forskjellige i religiøse synspunkter og nasjonale tradisjoner, utviklet det seg en komfortabel situasjon i seg selv (uavhengig av om ektefellene forble i sitt syn eller aksepterte troen til en partner). Men bak ektefellens rygg (den andre frontlinjen) gikk deres slektninger inn i konflikten. Som selvfølgelig begynte å manipulere ektefellene selv og deres barn (det vil si barnebarna).

Når vi snakker om dette, bør det forstås at den viktigste, første grunnårsaken til alle disse problemene og scenariene, selvfølgelig er den blandede naturen til forskjellige folks bolig i vår moderne tid. I dagens byer og tettsteder bor det side om side mennesker som tilhører hundrevis av nasjoner og folk, og bekjenner seg til dusinvis av religioner. For alle tilsynelatende vil ingen lykkes i å snu denne prosessen med det babylonske pandemoniet tilbake, for å spre alle folkene til sine nasjonale leiligheter. Følgelig, uten å være rasist eller nasjonalist i det hele tatt, å være en rent utøver, har jeg absolutt ingenting imot interetniske ekteskap eller interreligiøse ekteskap, spesielt hvis de ikke er bygget på egeninteresse, men på ren og lys menneskelig kjærlighet. Når du oppretter og bruker dem, bør du imidlertid ta hensyn til noen få grunnleggende regler. Her er de.

Praktiske anbefalinger for de familiene der ektefellene er forskjellige i religiøse synspunkter, nasjonale familiestrukturer.

Religion og familie først. Finn ut de religiøse synspunktene og nasjonale særegenhetene ved mentaliteten til dine potensielle familiehalvdeler på forhånd. Et par hundre ganger har jeg allerede hørt fra menn og kvinner som henvender seg til meg for å få hjelp, noe sånt som: “Mens vi var venner, kom det meg ikke engang inn at han (a) -… Etterfulgt av navnet på hva -eller nasjonalitet! Det virket alltid på meg at han (e) er en vanlig russer (tatar, jøde, hviterussisk, ukrainsk, Moldovan, Chuvash, Bashkir, Buryat, etc.). Hans (hennes) etternavn og patronymic hørtes ut som vanlig, men viste seg å være helt annerledes … Og med foreldrene hans (a) var jeg (a) ikke kjent (a). Bare i bryllupet, da jeg så hvordan de så ut, hvordan de oppførte seg, hvordan de snakket, tenkte jeg med skrekk: hvor gikk jeg, hva gjør jeg? !!”.

Dessverre er det i slike tilfeller ekstremt vanskelig å hjelpe. Tross alt er det for slike situasjoner at våre forfedre fant opp ordtaket: "Hvis du ikke kjenner vadet, ikke gå i vannet!" Derfor, hvis mine lesere ennå ikke har opprettet sin egen familie, anbefaler jeg deg på det sterkeste å alltid tydelig forstå hvem du er venner med og planlegge å starte en familie. Kjenn de religiøse synspunktene til din tiltenkte "halvdel", tenk på hvordan de passer med din egen. Hvis en person er en representant for en annen nasjon, så godt som mulig forstå særegenhetene ved hans tenkning og kultur, forstå hans kompatibilitet med tradisjonene og livsstilen til ditt eget folk.

I denne forbindelse er det på sin plass å merke seg at jeg også mange ganger har hørt slike utsagn: “Du vet, før jeg begynte med familielivet med denne personen, så jeg på meg selv som en fullstendig kosmopolitisk, jeg trodde at jeg kunne klare meg selv med en Mars (Venusian). Først nå innså jeg at jeg verken kan lage meg selv eller ham (henne) på nytt. Derfor er vi nå tvunget til å dra … Men neste gang vil jeg definitivt tenke hundre ganger om jeg skal kommunisere med en person av en annen religion eller nasjonal orden!”. Jeg synes alltid synd på disse menneskene: Tross alt, for å forstå den enkle sannheten - "ektefeller skal ikke være gisler til andres religiøse eller nasjonale" kakerlakker "i hodet, bør disse beryktede" kakerlakkene "være felles med dem! ", Folk gikk gjennom mislykkede ekteskap, tapte år og nerveceller, ofte - gjorde seg misfornøyde ikke bare seg selv, men også barna … Jeg er sikker på:

I en ideell familie bør ektefeller ha alt til felles!

Spesielt - holdningen til religion og nasjonale tradisjoner.

Derfor anbefaler jeg på det sterkeste når du oppretter kjærlighet og familieforhold, alltid spør hverandre om hva partnerens holdning til religion er, hvordan han forestiller seg familielivet, forholdet til det med slektninger, å spørre ham (henne) om hva fremtiden kan kalles felles barn, hvem som skal utdanne dem, hva slags tro de skal være, hvilke mennesker de bør vurdere seg selv og referere til. Stol på meg: dette er ikke bare et veldig interessant tema for kommunikasjon, men også veldig, veldig nyttig for ditt fremtidige familieliv!

Religion og familie. Sekund. Ta familiebeslutninger om religion eller nasjonale tradisjoner bare til barnas beste. Det skal alltid huskes at en familie er en struktur designet for ikke bare mannen og konens lykke, men også barna deres. Følgelig, hvis en familie ble opprettet av en mann og en kvinne som har forskjellige nasjonale røtter og religiøs tro, er det bare ett grunnleggende spørsmål: hvilken nasjonal og (eller) religiøs status vil være nyttig for barnet når det gjelder sosialisering, det er, vellykket integrering i samfunnet der han ifølge foreldrene skal bestemme seg for å bo, studere, arbeide og skape sin egen familie. Derfor ber jeg alltid foreldre om ikke å være egoistiske, men rasjonelle og bare ønske godt for barnet (barna). Foreldrene selv kan forbli innenfor rammen av alle religiøse konsepter, men jeg synes alltid veldig synd på dem når deres voksne barn begynner å forlate etternavn, patronymikk og navn som foreldrene ga dem, som ikke bare høres dissonante ut i miljøet der de bor, men også hindre dem i å skape sitt eget personlige liv og familie. Jeg råder deg alltid til å tenke på dette aspektet av problemet på forhånd.

Religion og familie. Tredje. Finn et kompromiss om navnet på barnet. Familie er alltid et kompromiss, inkludert om navnet på barnet. I denne forbindelse vil jeg si at mange tvister mellom ektefeller om korrespondansen mellom barnets navn og deres egne nasjonale eller religiøse ideer kan unngås veldig enkelt: gi barn slike navn som er like mye brukt i forskjellige nasjonale grupper. Og alle vil være lykkelige der. Stol på meg: det er mange slike universelle navn! For å bekrefte dette kan du studere tykke bøker med varianter av navn, eller rote på Internett. Jeg er sikker på at du vil finne der alt som ikke bare vil glede deg, men også slutte fred med din "halvdel"

Religion og familie. Fjerde. Hvis ekteparet ditt har forskjellige religioner eller det er betydelige nasjonale forskjeller - bruk mer tid til hverandre! Vi mennesker har en så ubehagelig funksjon - å forklare noen av våre vanskeligheter i livet ved intriger av de menneskene som ikke er som oss. Derav det evige ønsket om å forklare eventuelle problemer i landet og verden ikke ved noen virkelige lover, men ved handlinger fra fiendtlige krefter, "femte spalter" og "utlendinger" og "verdensregjeringer". Følgelig, hvis en mann og kone har forskjellige religioner eller nasjonaliteter i familien, er det verdt en liten uenighet, onde tunger (eller til og med deres egne) kan umiddelbart erklære kategorisk: "Vel, hva forventet du av en tatar (russisk, ukrainsk), Hviterussisk, Mari, Mordovian, Khakas, Yakut, Azeri, jøde, georgisk, armensk, etc., etc.). De er alle så … Vel, generelt sett problematisk! Og de behandler alle andre nedadgående … ". Samtidig vil det ikke lenger ha noen betydning at krangelen i utgangspunktet ikke hadde noen forbindelse med religion eller nasjonalitet, og alle mennesker, uavhengig av nasjonalitet og religion, er ordnet i hodene deres nøyaktig det samme! En forståelig forklaring ble født for alle, selv om den er grunnleggende feil, men den lever og fungerer allerede! Virker dessuten til skade for familien din!

Derfor sier jeg alltid til ektefeller fra de familiene der det er betydelige forskjeller mellom mannen i religion eller nasjonale tradisjoner: å vite at mange mennesker rundt deg kan krangle med deg på nasjonalt eller religiøst grunnlag, prøv å bruke så mye tid som mulig på å hverandre og dere blir lykkelige!

Religion og familie. Femte. Hvis ekteparet ditt har forskjellige religioner eller det er betydelige nasjonale forskjeller - skap et varmest mulig forhold til alle slektninger! Det er et slikt paradoks i livet vårt:

Mest av alt kan vi bli skadet, bare av de som oppriktig tror at de ønsker oss godt.

Så viser det klassiske opplegget seg: din mor eller far hadde helt andre ideer om hvem du skulle starte familie med. Du vet aldri hvem de likte fra klassekameratene eller klassekameratene … Og så har din (hennes) utvalgte en annen øyeform eller religion! Her begynner en lang og kjedelig: "Kanskje du skyndte deg med valget, sønn?" Eller: "Kjære datter, jeg tror du ville være verdig et bedre alternativ …". Og det ser ut til at ingen antyder religion eller nasjonalitet, men alle forstår alt perfekt! Innse at:

Ekteskap mellom mennesker av forskjellige religioner eller nasjonaliteter er alltid en ekstra risiko for vanskeligheter i familien.

… Jeg anbefaler deg på det sterkeste å umiddelbart utelukke trusselen om "vennlige slag i tarmen" fra nære slektninger (og venner). For å gjøre dette må du gjøre en felles innsats for å få dem alle til venner. Samtidig, ikke glem å få venner med slektninger og venner av din halvdel. Ros alltid de nasjonale rettene de lager, behandle dem med deilig mat med din nasjonale "registrering". Sterkt selvsikker:

Den beste samtalen om religioner og nasjonaliteter er i ferd med å smake på det nasjonale kjøkkenet.

Det er vanligvis ingen alvorlige uenigheter og harmer. Spesielt hvis det er nok velsmakende mat til alle. Så han kalte seg en last - kom deg inn i ryggen! Hvis du er … (navn på din nasjonalitet), ta tak i samlingene av nasjonale matoppskrifter og ha en fest for hele verden! Og så blir det fred i familien din. Og en fest.

Religion og familie. Sjette. Vær oppmerksom på at det å skifte religion alltid har alvorlige konsekvenser. Fra år til år må jeg forholde meg mer og mer til mennesker som begynner å eksperimentere med religioner. Fra hviterussisk eller russisk blir de plutselig japanske shintoister, fra ukrainske - Zen -buddhister, fra Ingush - taoister, fra tatarer eller Mari - fans av voodoo -magi, fra tuvinianere, Dargins eller Chukchi - fans av troen på noen maorier, mayaer eller inkaer. Med tilsvarende veggmalerier av tatoveringer på kroppen, ernæring, oppførsel, etc. I denne forstand, vennligst forstå:

Eksperimenter med religioner og tro er alltid eksperimenter på din egen biografi.

Inkludert familie. Spørsmålet er: trenger du eller din "halvdel" det virkelig?! Det er viktig å huske: din ektefelle opprettet en familie med deg akkurat som en hviterussisk, russisk, ukrainsk, Ingush, Tatar, Mari, Tuvan, Dargin eller Chukchi, og slett ikke med en shintoist, zen -buddhist, taoist, voodoo eller en konfucianer. Ta derfor vare på familien din, ikke eksperimentere med det!

Religion og familie. Syvende. Hvis du, når du opprettet et ekteskap, lovet å endre tro, religion eller nasjonalitet - gjør det. Jeg tror at du alltid må svare for ordene dine. Derfor, hvis du lovet noe før ekteskapet, gjør det eller nekter ekteskap. En lykkelig familie og bedrag er uforenlige. Inkludert bedrag i spørsmål om tro eller nasjonal identitet.