Familiens Mål Og Suksess. Målene Til Moderne Menn. Fem Typer Familieproblemer På Grunn Av Forskjeller I Forståelsen Av Begrepet "suksess" Og Mål I Livet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Familiemål. Da jeg begynte å praktisere familiepsykologi for tjue år siden, var det akkurat slik det var. Omtrent en tredjedel av konflikter i kjærlighet og ektepar oppsto nettopp av disse grunnene: Tidligere skyldtes forskjellen i livsmålene den vanlige livsstilen og stereotypene i foreldrenes liv. For øvrig var det generelt enkelt å regulere slike konflikter. Imidlertid har situasjonen i denne saken endret seg på den mest radikale måten, som det er vanlig å si nå "null" de siste to tusendelene. Globaliseringen som har funnet sted, moderne husholdningsapparater, kabel-TV, internett, Wi-Fi, Skype, sosiale nettverk, mobiltelefoner, iPads og iPads, har endret kulturelle ideer, moralske verdier og ideene om menneskers mål. lever på ti år som de gjorde før. det hadde vært umulig i et helt århundre: ideer om livets mål i dag ser ut til å ha blitt like, gjennomsnittlige, brakt til en fellesnevner.

Som et resultat bemerker jeg som spesialist at selv om de fortsetter å leve under helt andre levekår, har det overveldende flertallet av menn og kvinner i alderen 16 til 45 nå en generelt lik idé om livet som en kamp for så- kalles suksess.

I den moderne verden har begrepet "suksess" erstattet drømmen, eller rettere sagt, ved siden av den. I motsetning til drømmer som en indre essens, åndelig og mental i essensen, er suksess et rent eksternt konsept, vil jeg si - materielt. Nåværende suksess er evnen til å oppføre seg og se slik at andre misunner deg, at de vil kommunisere med deg, at du blir ansett som det beste alternativet, en venn eller kjæreste, kone eller ektemann. Suksess er et sett for å realisere en drøm i en verden med økt konkurranse. Dyre telefoner og biler, merkede klær, mat uten frysing og konserveringsmidler, retten til å velge partner i et forhold, evnen til å skynde seg til verdens ende når som helst, anerkjennelse på gatene ved synet - dette er moderne suksess. Suksess er evnen til å se fremover, som om drømmen din allerede har gått i oppfyllelse. Og om dette virkelig er slik eller ikke, bekymrer deg bare. Dessuten er det ikke sikkert du plages heller …

Riktig pakket inn … Dette er suksess i gateslang. Om den som er pakket på utsiden er lykkelig inni er et stort spørsmål. Hadde han (hun) en drøm og gikk den i oppfyllelse? Har personens suksess brakt ham nærmere drømmen hans, eller har det tatt avstand fra ham? Eller han ble leder i Gazprom, fordi dette er suksess, men faktisk drømte han om å opprette et lite veterinærsykehus og behandle dyr. Til slutt er dette det han gjør (slik at venner misunner, eller tror at en person oppfører seg i henhold til hans evner). Dette er alle store spørsmål. Og ikke alltid svarene. Det er derfor det er en økning i antall vellykkede og velstående mennesker som misunnes av de rundt dem til psykologer. Den øker fordi jakten på suksess har kommet i konflikt med drømmen. Og enkel menneskelig lykke skynder et sted mellom dem og med noen som er nærmere suksess, noen nærmere drømmen.

Men det viktigste er at lykke, suksess og drøm:

- for det første, i tankene til forskjellige moderne menn og kvinner, har de forskjellige konturer, konfigurasjoner;

- for det andre kan familiens velvære i forståelsen av forskjellige menn og kvinner med lykke, suksess og drøm også kombineres på forskjellige måter. For noen er de venner med familiens velvære, men for andre er de ikke …

Hvilke problemer kan oppstå i en familie?

Fem typer familieproblemer på grunn av forskjeller i forståelsen av begrepet "suksess" og mål i livet:

Det første problemet: forskjellig forståelse av mennesker om deres egen suksess. Noen trenger en vellykket karriere og alle må klare seg. Noen ønsker å jobbe hardt og oppnå et sosialt kall. Noen ønsker å bli bankmann, oligark eller høytstående embetsmenn og er klare til å jobbe hardt for dette. Noen vil bare ha mye penger, og å jobbe mindre. Noen ønsker å leve lenge, og samtidig rolig. Noen vil alltid se bra ut. Noen trenger mange barn og å være sammen med dem hele tiden (og selv penger er ikke veldig viktig). Noen mennesker har mange barn, men bare "andre halvdel" bør studere med dem. Og så videre.

Trøbbel to: Ulike mennesker forstår suksessen til familiemedlemmene. Enkelt sagt, hver ektefelle vurderer suksessene, målene og selve rytmen i hans "halvdel" annerledes. For eksempel kan en mann som helhet betrakte seg selv som vellykket. Uansett ser han på seg selv som sådan i forhold til andre menn fra sitt kommunikasjonsmiljø. Men her er trøbbelet: kona ser enda flere vellykkede menn på jobb og vurderer i forhold til dem ektemannens suksess, inntekt og status, veldig kritisk. Eller si at en kvinne ønsker å foregå som mor, barna hennes er vanlige gjennomsnittlige barn, men for en mann er indikatoren på en kones suksess som mor gode barn. Og hvis dette ikke er tilfelle, kan han vurdere henne lavt. Etc. etc.

Problem tre: Folk er fast overbevist om at det er deres forståelse av suksess og mål i livet som er den eneste riktige. Hver person har det som kalles "subjektivitetens synd": den grenseløse tilliten til at det er hans livssyn som er riktig, og andre menneskers syn er angivelig ofte feil. Dette problemet forsterkes spesielt hvis en person anser seg selv for å være generelt vellykket. Fra høyden av sin "suksess" vurderer han andres suksess, livsmålene deres er spesielt kritiske og harde. For eksempel kan en mann, en tjenestemann i middelklassen som håper å gjøre karriere, nådeløst latterliggjøre "suksessen" til sin egen kone, som bare jobber som lege, lærer, selger osv. Eller kona-eieren av et utsalgssted, som tjener fortjeneste hver dag, åpent vil le av suksessene til mannen hennes-en politimann, ektemann-brannmann, mann-militær, etc., siden fra deres suksess og resultater på jobben, penger i familien blir ikke lenger …

Problem fire: Forskjellen i å forstå metodene for å oppnå sin egen suksess. Enkelt sagt evaluerer hver ektefelle suksess, mål, rytme annerledes og spesielt metoder for å nærme seg oppnåelse av mål, metoder for å oppnå suksess. For eksempel bestemte en mann og kone som bodde i en liten by seg for å flytte til den regionale hovedstaden. Dette er et godt mål som samlet dem alle og mobiliserte. Men samtidig kan kona tro at for implementeringen er det nødvendig å jobbe mye, og det er ønskelig å finne flere jobber for å tjene en leilighet for flyttingen. Men mannen min mener at "du trenger bare å være på rett sted og til rett tid" og prøver bare å komme inn på noen kampanjer for mennesker som er knyttet til aktiviteter i hovedstaden i regionen, går med ham til bad og restauranter, prøver å få venner, å være for de er nødvendig. Dermed "hoppe" til en høyere levestandard og finne deg selv i ønsket hovedstad. Selvfølgelig kan det oppstå alvorlige konflikter mellom dem.

Problem fem: Forskjellen i å forstå metodene for å oppnå andres suksess. Hver ektefelle, som streber etter felles familiesuksess, for å oppnå slike felles mål som å anskaffe ny leilighet, bil, sommerbolig, eiendom i utlandet, få høye posisjoner for å starte virksomhet, etc., er veldig redd for at partnerens metode for å oppnå dette målet kan ødelegge deres eget forhold. For eksempel, for å prøve å trekke ledelsen til hennes harde arbeid, for å få lønn og stilling, begynte kona å bli sent på jobb, og mannen begynte å oppfatte dette som en mulig trussel om et intimt forhold mellom kona og sjefen hennes, oppfattet det som "suksess gjennom sengen." Eller si at en manns ønske om felles beste "å være venner med de riktige menneskene" begynte å bli oppfattet av kona som noe mannen bare drikker seg full av. Ektemannens ønske om å lære engelsk for direkte forhandlinger med utenlandske partnere kan oppfattes av kona som at han har en affære med en jente som er språklærer, eller at han vil finne seg en fremmed kjæreste osv. Forespørselen til ektemannen om å kjøpe en annen bil til familien er motivert av kona til å øke sin egen forretningssuksess, og mannen ser umiddelbart i disse tegnene på forræderi. Alt dette er årsaker til alvorlige familiekonflikter.

Jeg er sikker på at denne listen over mulige familieproblemer, avledet av at ektefellene enten ikke har de samme ideene om mål i livet og måten å lykkes på, eller at de ikke har disse målene i det hele tatt, gir deg full forståelse.

"Delte mål".

Jeg vil begynne med å irritere kvinner. Å skape familie, få barn - mål som er så viktige for hver kvinne, for menn - er slett ikke de viktigste målene i livet! Hvis du forteller en jente at hun vil ha en familie og et barn i livet hennes, vil hun være lykkelig og tenke at hun ikke har levd forgjeves. Hvis du forteller en mann at han kom til denne verden for å gifte seg og få barn, vil han umiddelbart falle i depresjon, bli full og kan begå selvmord. For for ham er alt dette ren "biologi", faktisk - dyreeksistens! Sammenlignelig med uttalelsen om at en person kommer til denne verden bare for å spise, drikke, ha sex og lindre naturlige behov. Dødelig kval og kjedsomhet.

Årsaken til så forskjellige syn på menn og kvinner på livsmålene går tilbake til historien om menneskelig evolusjon; en egen bok kan vies til den. Uten å gå inn på detaljer vil jeg merke: For tiden handler det om forskjellene i oppveksten til gutter og jenter. Siden barndommen har jenta lekt med familien, matet, gynget og lagt dukkene sine, i ti år på rad har hun forberedt seg på å bli mor og kone. Samtidig spiller gutten alt annet enn familien sin: soldater, biler, krigsspill, en speider, en astronaut, en konge, en banditt og en politimann, indianere og stifinnere, tyskere og russere, kjemper om ledelse i gården eller klasserom, lese bøker, slåss i det virtuelle rommet på en datamaskin, etc. etc. Familie, som du vet, i tankene til en gutt, opptil 23-25 år gammel, lukter ikke engang! I mellomtiden, på dette tidspunktet, er jentas bevissthet i denne forbindelse allerede kokende …

Derfor er det en veldig alvorlig årsak til frysninger og skilsmisser i familien. En familie oppstår, et barn blir født i den. Kvinnen er lykkelig: hun nærmer seg dermed realiseringen av sine innerste mål. Og kvinnen forstår ikke hvorfor mannen hennes, i stedet for å hoppe av glede, bruker all sin fritid til familien, vasker bleier (etc.), går surt og streber etter å bli på jobb. Ja, hele poenget er at for en mann er alt dette å slå seg ned i familien og barna en klar avstand fra oppnåelsen av hans mannlige mål i livet. Dette er en av de alvorlige årsakene til uorden for familielykke, hvis det ikke var felles mål i en gitt familie, til et bestemt tidspunkt var hovedmålet bare en kvinnes mål - familie og barn. Så snart familien ble opprettet og barnet ble født, ble oppgavene som forbinder en mann og en kvinne på dette stadiet oppnådd.

Hvis familien på dette tidspunktet allerede har en leilighet og en bil, fra et formelt synspunkt, er kvinnen spesielt glad: livet hennes har ikke blitt levd forgjeves. Men mannens, i dette tilfellet - forgjeves. Det er derfor de fleste skilsmissene ikke skjer når mannen og kona ikke har leilighet og bil, det ikke er barn ennå, men akkurat da har de allerede eiendom og et barn. Det er i dette tilfellet at ektefellene ofte vil si til hverandre sakramentalt: «Takk alle sammen! Ha det bra alle sammen!"

Selvfølgelig elsker menn sine koner og barn! Men de elsker dem mer i teorien, slik at de i prinsippet er det. Men de vil aldri leve av dem og bare av dem (for det meste)! Dette er ikke grunnen til at Moder Natur skapte dem i evolusjonsprosessen. Kvinner er født for å fortsette med livet. Menn - for å beskytte henne, endre hennes regler og, hvis mulig, forbedre henne. For dette er det også grusomt å konkurrere med hverandre.

Så, hva er målene i livet for en normal mann?

Jeg skal prøve å beskrive dem, mens jeg illustrerer hvordan en kvinne kan passe inn i dem.

Hovedmålene for normale menn i livet:

1. karriere. Menn som streber etter karrierevekst i organisasjoner som ikke tilhører dem (føderale, regionale, kommunale budsjettinstitusjoner, næringsliv, politikk, rettshåndhevelsessystemer osv.) Gifter seg lykkelig med kolleger på jobben. Denne tilnærmingen tillater dem å få flere innflytelses- og informasjonsspaker i tjenesten, hjelper dem å "være i emnet" hele tiden, øker reaksjonshastigheten på ulike omstendigheter i livet. Til slutt lar den deg gjenskape arbeidsatmosfæren uten å forlate hjemmet ditt (noe som er spesielt typisk for embetsmenn, leger, lærere, etc.). I dette tilfellet kan en høy sosial status, innflytelse, karriere for alle familiemedlemmer bli et felles familiemål. Eller en ektefelle som er strategisk viktig i familien.

2. Forretninger. Menn som streber etter å starte sin egen virksomhet, blir en forretningsmann. Slike menn trenger en kvinne som ikke bare moralsk vil støtte dem i denne risikable virksomheten, men også vil kunne utføre visse funksjoner (regnskapsfører, økonom, advokat, stedfortreder, leder, etc.). I dette tilfellet kan et felles mål være store penger og store muligheter for alle familiemedlemmer, eller en ektefelle, som ofte endrer region eller bostedsland.

Menn fra denne gruppen gifter seg også lykkelig med kvinnelige karriere fra gruppe 1.

Offiserer og representanter for heroiske yrker. Offiserer for spesialtjenester, rettshåndhevelsesbyråer, hær og marine, sjømenn, piloter, geologer, drillere og kosmonauter. Alle de som risikerer livet som blir promotert jevnlig. Samtidig sendte de dem på forretningsreiser og flyttet dem tilbake til de mest mangfoldige hjørnene i vårt en gang enorme hjemland, og tvang dem til å slå seg ned og skape en varm familiekomfort på de villeste stedene. Slike menn trenger livsviktige "koner til Decembrists" som vil følge dem til verdens ende, vil tåle deres evige fravær hjemmefra, store menns kampanjer og deres lidenskap for alkohol. Her kan det felles målet enten være moralsk støtte til ektemannen for å oppnå bragden, eller et komfortabelt liv, med alt som er inkludert i dette konseptet: koteletter på onsdager, steker i helgene, paier på høytider, etc. etc. Noen menn fra denne gruppen oppfører seg imidlertid som menn fra gruppe nr. 4. Følgelig kan målene deres være like.

Vanlige. Disse mennene er slett ikke karrieremenn, de streber ikke etter å tjene store penger. De lever bare, de hater arbeidsdager og har det bra bare i en sofa-garasje-herregård, helst med ferskt øl. Målet deres i livet er å tilbringe helgen komfortabelt (venner, sofa, TV, sommerhus, fiske, jakt, garasje, håndarbeid, grilling, noen ganger sport, etc.) uten store anstrengelser. Slike menn trenger kvinner som er gunstige for sine "kulturelle aktiviteter i helgene." Ønskelig, uten krav om kunnskap, utdanning, administrativt ansvar. Ikke veldig vellykket i livet selv, derfor krever de ikke veldig mye av sine egne ektemenn. Med mindre de vil slå med en kjevle et par ganger hvis mannen går på en stas.

Vanlige menn, ifølge stjernerollene til Nikulin, Vitsin og Morgunov, kalles ofte "feige", "fjollete" og "erfarne" i livet. Svært nøyaktig lagt merke til. Personlig definerer jeg dem som "boobies". Ofte er de stille grå alkoholikere, alltid i problemer på jobben, skandaler i familien, noen latterlige svik. Denne kategorien "vanlige menn" har ett mål i livet: å ta en stille drink med venner. Arbeid og jakt, i dette tilfellet, er bare en unnskyldning for å stikke hjemmefra og ta et glass …

Representanter for kreative yrker. Kreative menn med forskjellige modifikasjoner: forskere, ingeniører, oppfinnere, komponister, poeter, forfattere, journalister, malere, dansere, teaterbesøkere, regissører, skuespillere, kunstnere, offentlige personer, etc. etc. Kvinner som bor ved siden av ham bør gjøre én ting: ofre seg selv til slike menn, beundre dem, skape ideelle forhold for dem å avsløre sine talenter. Det felles målet i denne saken er offentlig anerkjennelse av disse mennene fra verden, erobringen av denne verden. Med påfølgende mottak av priser, premier, patenter, flytting til hovedstaden, kjøp av pretensiøs bolig, etc.

Uformelle. Uformelle menn i forskjellige kategorier: punker, metalheads, rockere, hippier, hiphoppere, rollespill, reenactors, tolkienister, goths, emo, makeup stylister, sportsfans, bare niggas, etc. etc. (De får ofte selskap av menn med åpenhjertige psykiske lidelser av varierende alvorlighetsgrad). Spesifikke menn av denne typen vil sikkert finne jenter med en lignende spesifikk indre verden. De kommuniserer gjerne med dem, og så skjer det at de gifter seg. Det generelle målet i dette tilfellet kan være å motsette seg mot resten av den korrekt-filistinske verden.

Kriminalitet og livsbrennere. Mannlige eventyrere, banditter, svindlere, representanter for den "gylne ungdommen" som vokste opp på pappas og mors store penger. Alle disse menneskene er forent med at de trenger et sterkt VIP -akkompagnement, deres vanligvis korte liv. De trenger de spesifikke om kriminelle kvinner som vil holde dem selskap i et vakkert liv. Vi må hylle det kvinnelige kjønn - slike blant dem er egentlig ikke oversatt … Her kan familiens felles mål være ønsket om å leve vakkert på bekostning av andre.

Vedlegg 1: Nøyaktig de samme personlighetstyper finnes blant kvinner.

Vedlegg 2: Faktisk er det mange flere alternativer for mannlige mål. I dette tilfellet er bare de mest grunnleggende listet opp. Noen ganger kan det hende at en mann ikke har noen klare mål i det hele tatt, lever på en dag. Da er han nærmere gruppen №4 "Commoners", eller gruppen №7 "Crime and the life-burners". I tillegg ble disse målene identifisert med det som kalles, i store, store slag. I virkeligheten går de i oppløsning i mindre, spesifikke holdninger. Noe som: å bli sjef eller stedfortreder, ordfører eller stedfortreder, general eller oberst, direktør eller grunnlegger, beste jeger eller scooterfører, stor skribent eller dyr arkitekt, god lege eller krimsjef, eier av en Porsche eller et nattklubb, berømt forsker eller en reisende, trusselen fra alle skurkene i området, eller den beste drilleren, en populær rocksanger eller en bohemsk artist. Etc. etc. Men selv fra listen som er laget, der det rent kvinnelige målet "å leve hele livet som en familie, lykkelig noen gang", ikke høres ut på noen måte, er det åpenbart: Menn og kvinner lever i samme verden, men de komme til det med helt andre mål.

Samtidig erklærer jeg som en ren utøver ansvarlig følgende:

Fem postulater om livsmål som har betydning for familieforhold:

Postulat 1. En mann vil aldri godta livsmålene til en kvinne for seg selv, med mindre de faller sammen med hans egne.

Postulat 2. Følgelig gir det ingen mening for en kvinne å kaste bort tid, krefter og nerver for å omprogrammere seg selv og sine mål i ektemannens liv. Selv om målene hennes er helt riktige, realiserbare og nyttige for alle familiemedlemmer. En mann vil aldri godta en kvinnes livsmål for seg selv, med mindre de faller sammen med hans egne.

Postulat 3. En kvinne har bare fire alternativer for familieatferd:

• - Eller du må umiddelbart gifte deg med mannen som målene i livet sammenfaller med;
• - Eller du må fullt ut godta og dele livsmålene som mannen din har, "utnytt deg til en livsstil";
• - Enten lang og tålmodig skape nye, felles mål i livet med mannen din;
• - Eller for å skilles med en mann, siden denne kommunikasjonen og familielivet ikke vil ende med noe godt.

Postulat 4. Mange moderne jenter og kvinner, oppdratt (av foreldre, skole eller livet selv) som menn, kan enkelt dele disse mannlige målene, av den enkle grunn at de er nøyaktig like for dem! Med bare ett tillegg: Jeg vil fortsatt gifte meg, og barn også …

Postulat 5. For at en kvinne enten skal lykkes med å tilpasse seg ektemannens mål i ektemannens liv, eller forstå deres kompatibilitet med sine egne, må hun gjøre fire ting:

• - å forstå at menn ikke er kvinner;
• - forstå dine egne mål i livet;
• - å forstå målene i ektemannens liv;
• - hvis målene i livet ikke er klare for mannen selv, prøv å hjelpe ham og formuler dem sammen. (Dette er heller ikke uvanlig!).

Så, hva gjør vi?

Derfor sier jeg til alle mine lesere, kvinner og menn: “Hvis du vil at familien din skal være sterk og lykkelig, må du nøkternt forstå: familien i seg selv er ikke et mål i seg selv. I dette tilfellet, så snart det er opprettet og barn blir født, oppnås det. Og i det faktum at den allerede er opprettet, kommer ikke familien langt. Akk. Akkurat som hun ikke kommer langt for slike formål som å kjøpe leiligheter, biler og sommerhytter. Tross alt vil disse målene, en dag, også oppnås … Barn vil vokse opp og bli uteksaminert fra skolen også. Så en dag vil en slik familie gå inn i den vanlige statistikken til familiepsykologer, hvor 8 av 10 ektepar blir skilt i 15 års familieliv. Dette er fordi de ikke hadde det forenende strategiske målet som ville være en ledestjerne, en generell retning i livet til to.

Jeg hører ofte dette argumentet: «Selv i dyreriket kan hanner og hunner danne langsiktige par. Men også der er alt bare bygget på reproduksjonsfunksjonen! Så, mann og kone, kan og bør leve, bare av hensyn til familien og barna … . Akk, jeg vil irritere de som tror det. Faktum er at blant dyr eksisterer langsiktige paringspar bare i de artene der det er underskudd fra representanter for det motsatte kjønn, og selve seksuelle forhold er sesongmessige. Enkelt sagt, bare i de artene der, når tiden for parring kommer … den nødvendige partneren kanskje ikke er i nærheten! Og mens han (henne) løp og så, sang innbydende eller hylende, skjønner du … og hele paringsperioden var over! Så vent nå til neste år … I de samme dyreartene, hvor det er et flokksystem og et stort utvalg av representanter for det motsatte kjønn som stadig er tilgjengelig, slutter alle sterke familiebånd umiddelbart. Et regelmessig bytte av partnere begynner. Og så er det ingen familier i det hele tatt: det er bare sesongmating som du må …

Så den menneskelige familien har eksistert i tusenvis av år under tilstander med alvorlig mangel på brudgom og bruder: i små landsbyer, eller hvor alle jentene bodde i familier innelåst og i slør). Pluss, for å overleve, var det nødvendig å føde så mange arbeidshender som mulig - det vil si barn. Under disse forholdene var det ikke noe valg av partnere, pluss at målet fortsatt var det samme - å føde så mange barn som mulig slik at de kunne forsørge eldre foreldre i alderdommen. Nå, i storbyer, er sex- og ekteskapspartnere usynlige. Med tanke på pensjonen kan du få bare ett barn, og det er ikke et faktum at giftet seg …

Derfor forteller jeg deg hva jeg forsto i arbeidet mitt:

Hovedhemmeligheten til moderne lykkelig ekteskap er

i å skape et par av en slik situasjon der det er umulig å enkelt

erstatte en kvinne med en annen, en mann for en annen.

Dessuten ligger denne umuligheten i seg selv ikke i å være så sjalu på en partner at han ikke kunne bli kjent med noen andre, men i det faktum at ektefellene er så våpentlige med hverandre for å nå mål i livet at det er så enkelt, det er ingen andre du finner.

Se på situasjonen med øynene til en moderne mann: La oss si at det er på tide at en mann gifter seg. Han har utdannelse, jobb (men ikke direktør ennå), leilighet (selv om det er på boliglån), bil (om enn rimelig). Hvordan kan han velge en kone hvis det er mange jenter rundt som vil gifte seg?! Mange - vakre, smarte, sexy, utdannede, vellykkede, økonomiske og ønsker barn. Fordi de er så like - de er lett utskiftbare! Hvis presentasjonen går tapt (etter et barns fødsel), kan en enkelt byttes ut mot en annen, nyere. Og hun skal føde et barn også. Og hvis det er smartere, vil det til og med føde to eller tre. Spørsmålet er, hva vil en slik moderne familie bli støttet av? Det er riktig: bare om ektefellenes felles mål i livet, på deres felles ideer om hvordan de skal leve. I dette tilfellet, selv om du kan hente flere lignende alternativer, vil sannsynligheten for en fullstendig erstatning av kona / mannen allerede være veldig liten. Så, uansett om jeg overbeviste deg eller ikke, vet du:

Uten felles mål i livet er familien en "hodeløs rytter".

Bemerke

Når jeg blir spurt hva målet med livet er og hvordan jeg skal gå til det, sier jeg alltid at livets mål faktisk ikke er en ekstern ting, men en rent intern. For meg er meningen med livet der lykten på en persons panne lyser når han går i mørket. Livet er et totalt mørke, der det skjer, du ikke engang kan se et skritt foran, men rundt er det hull og støt. Men lykten skinner, og du vet nøyaktig hvor du går med foten. Lommelykten i seg selv er ikke et mål. Men, han er et instrument for din riktige bevegelse i livet. Her er for eksempel stillingen som guvernør eller direktør. Dette er et alvorlig livsmål for mange. Men er det eksternt? Er dette bare en lenestol og en viss holdning til de rundt deg? For meg er dette en form for en persons vurdering av seg selv. Hvis en person tror at han er verdig disse høye stillingene, streber han etter dem. Det viser seg at mål i livet, uansett hva de måtte være, fremdeles er i oss selv, i vår bevissthet. Faktisk er det dette som skiller oss fra dyr: deres mål er alltid bare ytre - å se noe, spise og drikke.

La oss være mennesker, la oss ha mål i livet. Videre bør målet om å redde familien også være på denne listen. Dessuten ikke i siste instans!