Grenser Er Sammenkoblet. Misbruke

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I psykologi er det et begrep om personlige grenser. Intimt område, personlig plass, sosialt rom, ytre rom.

I Gestalt er grensebegrepet litt bredere og angir fenomenet samspill mellom mennesker eller en person med omgivelsene. Poenget er at grenser er hvor to forskjeller møtes.

For eksempel er den fysiske grensen menneskelig hud, dette er kontaktstedet mellom kroppen og det ytre miljøet. Samme din grense vil være å ganske enkelt indikere høyt hva du vil eller ikke vil. Ektemannen sa at han ville ha te, og kona sa at hun ville ha kaffe - grensene deres for ønsket om å drikke er klare, de er forskjellige, du kan gjøre noe med dem, diskutere eller krangle med dem. Hvis en sa til seg selv, og den andre er stille, betyr det at han ikke markerer grensen sin, vi vet ikke noe om denne andre, og når den første ikke vil gi ham det han ønsket, hvem vil han skylde på? Oftere enn ikke, ikke deg selv.

Psykologiske grenser dannes ut fra ideen om en selv, hva som er rett og galt, tillatt eller forbudt. La oss forestille oss grensene som en sirkel, i sentrum som er personligheten, utenfor - miljøet.

Opplegget for menneskelig kontakt med miljøet av Marina Ionycheva

Grensene er for nære, hvis du lett blir kontrollert av andre mennesker, hvis du gjør mye for andre til skade for deg selv, vet du ikke hvordan du skal nekte. Det er, konvensjonelt, grensene for miljøet invaderer sirkelen og den blir mindre.

Hva du skal gjøre: Tilordne din aggresjon og gjenopprette grensen.

Grensene er for langt, hvis du alltid vet hva som er best for andre, misliker deg og gir råd, ignorer avslag og andres meninger generelt. I dette tilfellet vil sirkelen klatre inn på grensene til miljøet og bli større.

Hva du skal gjøre: erkjenn at folk har rett til å være annerledes enn deg, godta din maktesløshet til å forandre dem, ta hensyn til dine egne behov.

Grenser er tilstrekkelighvis du fritt nekter eller er enig, stoler på følelser og følelser, og ikke regler og forpliktelser. Grensene er fleksible, avhengig av situasjonen, beveger de seg bort eller nærmer seg. Utveksling med miljøet er også i likevekt: en person tar fritt (muligheter, ressurser) og gir (penger, takknemlighet).

Du kan føle grensene dine basert på følelsene i kroppen. Kroppen reagerer alltid først. Så snart det skjer noe i omverdenen som får deg til å føle følelser, ønsker kroppen å reagere. For eksempel ble du presset inn i t -banen og du ble sint, ditt naturlige ønske er å gjenopprette den krenkte personlige grensen, i ord eller handling. Men du er for godt oppvokst og taus, og spenner leppene dine. Resten av dagen har du hodepine, skylder det på været og tar en pille.

Den beherskete følelsen førte til spenning i kroppen. Videre betyr opplevelsen av følelser ikke alltid en umiddelbar reaksjon akkurat der, et svar i ansiktet eller noe annet. Det er nok å innrømme for deg selv og si: wow, jeg er sint nå, jeg ville gi det til ham!

Jeg legger stor vekt på å jobbe med kroppen i psykoterapiprosessen. En person forstår kanskje ikke følelsene sine og gjenkjenner ikke følelser, og kroppen reagerer alltid. Nå rykker beinet, knyttnever, så plutselig renner tårene ut av det blå. Kroppen er en utmerket indikator på interne prosesser.

Hvordan gjenopprette grensene dine hvis de brytes? Eller noen bryter dem regelmessig, det vil si at de fungerer som en overgriper (engelsk overgrep - for å misbruke, skjelle, fornærme).

For eksempel ignorerer en partner hele tiden avtalene dine. Eller mor rydder opp i skapene dine mens du ikke er hjemme, til tross for protestene dine. Alt som skjer mot din vilje, mot ditt ord, ditt ønske, kan allerede betraktes som psykisk vold. Ordet NEI trenger ikke forklaringer og tillegg, dette bør være tilstrekkelig for en tilstrekkelig person i en dialog.

Det krever en sunn dose aggresjon for å gjenopprette grensene dine. En rekke vanskelige trinn er nødvendig: å innse at noe skjer, å bli sint, å føle disse følelsene i kroppen, for deretter å formulere med ord hva du vil fra lovbryteren og å stemme det. En psykolog kan hjelpe med dette.

Prøv å formulere ditt NEI for dine nærmeste. For eksempel: Jeg vil ikke at du skal ta tingene mine i mitt fravær. Eller: Jeg er veldig sint på deg og ber deg om å ikke gjøre dette, ellers … (legg til din egen versjon).

Jeg skrev om partnerskap hver for seg, hva du bør være oppmerksom på når du bygger et forhold, og hvis det regelmessig oppstår brudd på avtaler i paret ditt, er dette en vekker.

Viktig:

• den som er vant til å krenke en partner (overgriper) vil ikke forandre seg med et forsettlig ønske, uansett hvor mange løfter du gir. Endringer i psyke og atferd krever mye tid og langsiktig psykoterapi.
• Overgripere blir ikke født, de blir et resultat av oppdragelse av de samme foreldrene. Dette betyr ikke at personen er dårlig, det passer deg bare ikke.
• psykiske overgrep kan være usynlige, men hvis en fysisk har begynt, er dette en unnskyldning for å stikke av til et trygt sted og bryte alle kontakter.