2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Når jeg husker mine 17 år, ser jeg den grå veggen i et gammelt hus. Den fuktige ullgenseren biter huden, og min "vilje" - min "drøm" drypper nedover kinnene mine i grumsete dråper fra håret.
Det var 1993. Tiden for "gode" forretningsmenn i crimson jakker med hvite sokker og "dårlige" i skinnjakker med mørkede åttende. Kooperative tøfler med et buet Montana -klistremerke og vann som lades gjennom TV -en. Jeg var ferdig på skolen. Perestrojakrisen har slått den faste grunnen ut under føttene til familien vår. Sammen med stabilitet og tillit til fremtiden forsvant min fars forskningsinstitutt, i tillegg til evnen til å kjøpe klær og mat.
Jeg husker posene med sopp og poteter som vi først plukket og deretter spiste i flere år, to ganger om dagen.
Jeg malte små bilder i olje for å selge dem og bidra til min magre mat. Men min sanne nysgjerrighet så mot alt som var knyttet til menneskelig psyke, karakter, tenkning og oppførsel.
Mamma var syk.
- Studere til psykolog?! Du er gal! - hun var irritert. - Hvor vil du dra for å jobbe med denne "psykologen" din? Se hva som skjer rundt. Nå trengs hender for å overleve, ruuu-ki! - hun ristet fingrene nær nesen min, dekket deretter ansiktet med dem og sukket, - åh, jeg vil ikke overleve … jeg vil ikke overleve!
Faren var taus. Og jeg spurte og svelget bitterhet, som jeg allerede kvelte av: “Vær så snill, mamma, jeg drømte så mye om å bli psykolog, jeg lurer på om jeg klarer det, jeg lover. Mamma, vel, det vil ikke alltid være slik rundt … . Har spurt i flere måneder. Har spurt i flere uker. Jeg spurte om morgenen på den første opptaksprøven til en industriell teknisk skole som jeg ikke forsto.
Da jeg var sytten år gammel, hadde jeg ikke nok fjær til å vinke med vingen mot foreldreforbudet og ta av. Halvveis til eksamen søkte jeg febrilsk etter styrken til å være ulydig: å gjøre det på min måte, å motstå, vise mine horn!
Men mamma droppet:
- Hvis du vil, vil du neste år sende inn dokumenter hvor som helst. Love. Men bare gå nå!
Og hun gikk til den tekniske skolen, som hun hatet med tanken på at marerittet mitt bare var i et år. Det er bare det at mamma trenger ham av en eller annen grunn.
Jeg dyttet av den grå veggen i det gamle huset og vandret av gårde for å lære av livets lærdom, som til slutt førte meg dit jeg trengte.
Siste ønske
Et år har gått. Jeg kastet en håndfull kalenderark med kryssede tall i papirkurven og skyndte meg til opptakskontoret. På den grå veggen i det gamle huset danset solstrålene lezginka.
- Mamma, hvor er passet mitt? - Jeg flagret inn av leiligheten andpusten og kastet av meg skoene mens jeg var på farten. - Opptakskomiteen trenger en søknad, og du vet, den første eksamen …
"Du skal ikke gå noen steder," tok mamma tak i hånden min, "la dette tullet ut av hodet ditt! Du må gå ut av college og få diplomet ditt.
Jeg ble spikret i garderoben.
- Men du lovet … deg … - krummet fra strupehodet, - jeg er så …
- Hør, du vet at jeg er syk og at det ikke er lenge igjen … - Mamma lot meg ikke fullføre. - Og jeg vil dø i fred hvis jeg vet at du er i din spesialitet. Du må love meg. Dette er mitt siste ønske! Siste ting.
Jeg lovte.
Hvordan jeg levde uten en hensikt. Retten til å gjøre feil
Mens jeg torturerte et blått diplom for min mor, var hun borte. Hun ventet ikke. Jeg gjorde det.
Diplomet banket likegyldig på kjøkkenbordet. Jeg så ham aldri igjen. Far, sannsynligvis, legg det bort et sted. Men vi snakket aldri om det.
Jeg fikk jobb som servitør i en anstendig restaurant i nærheten av huset. Med penger ble det lettere, men vi overlevde fortsatt: bare nå sammen med faren vår.
“Du bør gå på universitetet som du ville. Ikke vent, sa pappa.
Jeg svarte ikke. Jeg har regnet ut "must". Bare lev. Og vi får se. Jeg hadde allerede nok styrke i vingene til å si ja - og gjøre det på min egen måte. Klipp av "nei" - og gjør det på din egen måte også.
To år gikk i tankene, i å lytte til seg selv, i å observere livet fra forskjellige erfaringspunkter. Det var også feil trinn. Jeg byttet flere jobber i jakten på en prestisjefylt jobb, og etter å ha funnet den forlot jeg den. Hun dro til stedet der hvite halsbånd fra scenen lovet millioner hvis du haster på deg selv og selger en dyr pakke med pulver med en ovnrens til vennene dine som får endene til å møtes. Og de er til vennene sine. Og det til andre venner. Og snart er du en nyopprettet millionær, du vil bli kalt en "diamant"!
En vakker løgn. Etter å ha ploppet et par ganger inn i sultne besvimelser, tok den blivende millionæren en beslutning - jeg vender tilbake til meg selv, til målet mitt. Jeg går på universitetet for å studere psykologi, og jeg skal bli det. Profesjonell, erfaren, etterspurt, forelsket i arbeidet sitt.
Andre Vind. Kom til deg
Isolert fra verden i to måneder forberedte jeg meg til eksamen. Det var nødvendig å fordype meg i læreplanen igjen. Morgenen begynte tidlig, med en marsj til den andre enden av byen, til Vovka, en student fra Fizmat. For et par øl gikk han med på å undervise i matematikk. Etter Vovka - i noen timer til biblioteket. Der gransket jeg språk og litteratur.
Vennene mine spisset på teppet langs teppet gjennom stillheten til mitt vanlige sted for å hviske et par setninger og unne meg en bolle eller en smørbrød. Biblioteket var det eneste stedet de kunne se meg. Jeg ba om å ikke ringe meg hjemme, for ikke å bli fristet til bekymringsløs moro. Fra lunsj til kveld - jeg er på jobb. Jeg tilbrakte kvelder alene med biologi, og sovnet med henne.
Jeg besto eksamen uten frykt eller nøling. Jeg nærmet meg søkerlistene med ikke spørsmålet - "Er jeg der?" Og her er etternavnet mitt. Og her er jeg - student ved University of the Department of Psychology!
Dette stedet ventet på meg. Jeg kom dit.
Jeg vil ikke skrive at årene som psykologen ikke har gitt, har beriket meg. Tvert imot, følelsen av at alt som er i livet mitt nå burde ha skjedd fem år tidligere, forlater meg ikke.
I 13 år nå har jeg vært en profesjonell psykolog-psykoterapeut, medlem av det nåværende fagmiljøet i Guild of Psychotherapy and Training.
Og treningen min er en pågående prosess som er nødvendig for å være en effektiv spesialist. Etter universitetet var det fire år til med instituttet for psykoterapi. Spesialiseringer innen familierådgivning, ledelse av psykoterapigrupper og mange treningsverksteder som aldri tar slutt for meg.
Hver dag gir jeg råd til mennesker som har det vondt, uforståelig og uutholdelig, men de vil takle det. Jobben min blir ikke rutine. Min interesse for mennesker er uuttømmelig, og mitt ønske om å hjelpe profesjonelt er bunnløst. Dessuten har vi vært bortsett fra yrket mitt i fem år, og dette hjelper å sette pris på det i hvert øyeblikk.
Folk kommer til meg med nevrose, stress, angst, fobiske lidelser - og vi fjerner frykt lag for lag i terapien. Jeg hjelper til med å overvinne usikkerhet og kommer meg ut av krisen med en løsning. Jeg bruker min faglige kunnskap og støtte for å hjelpe klienten med å takle sorg og tap. Med dyp respekt for konflikt i et par, finner jeg måter å holde familien min på.
Jeg tilbyr en individuell, forsiktig tilnærming til hver klient. Til dags dato er det på min konto tusenvis av løste problemer for folk som har søkt. Og dette er min lykke.
For meg er det å være psykolog en tankegang bygd inn i en livsstil. Den inneholder profesjonalitet, inspirasjon og frihet.
Det er uvurderlig å være i ditt sted, uansett hvor vanskelig stien fører dit.
Forbud, vantro på meg, noens uvillighet, feil og stopp i flere år er maktesløse foran min virkelig drøm.
Hvis jeg ble bedt om å dele leksjonene denne historien lærte meg, ville jeg nevnt 4:
en. Hvis du blir fanget, organiser tiden produktivt for deg selv og plassen er behagelig
Du kan lære å godta en situasjon der det er ille. Nemlig, derfra, som det viste seg, begynner bevegelsen mot utgangen.
Da jeg ble tvunget til å gå på skolen jeg hatet, organiserte jeg bekvemmelighet og produktivitet for meg selv på to måter:
For det første meldte hun seg inn i byens regionale bibliotek, som lå ved siden av "mors" utdanningsinstitusjon, og slo seg ned der. På denne redningsøya ventet bøker om psykologi på meg. Ingen kunne ta dem fra meg. Der hoppet jeg over par, forsiktig og hemmelig fra hele verden som dyrket identiteten min som psykolog.
For det andre ble vi enige om gjensidig bistand med en gruppe medstudenter. Noen ble bedre gitt tekniske fag, andre praktisk arbeid. Og jeg visste hvordan jeg skulle tegne, og det kom godt med i to disipliner. Denne måten å være tilstede der du ikke synes godt støttet meg mye.
Jeg lærte å konsentrere meg om de små tingene som ga meg glede.
2. Hvis du er for godtroende, blir du lurt. Men hvis du ikke er godtroende i det hele tatt, vil livet være smertefullt
Jeg lærte balanse og riktig matte - å dele på to løftene som andre gir. Nei, jeg har ikke glemt hvordan jeg skal stole på folk. Denne opplevelsen ga meg forståelsen av at forskjellige ting kan forstyrre løftet: alle ingrediensene i den "menneskelige faktoren", naturen, krisen, høyere krefter, lavere sinn. Og det ville være godt å forsikre deg selv ved å tillate ekstra alternativer i ditt bilde av verden.
3. Ikke vær redd for andres frykt
Jeg lærte å si høyt "jeg vil", "jeg trenger", "jeg vil." Jeg fikk en sparegris for andres meninger og frykt, som jeg fortsatt bare ser gjennom filteret av min virkelighet.
4. Stol på deg selv og de på din side
De som "ønsker godt" sier vanligvis - "ikke prøv engang, sååå konkurranse om et sted! Alt er der for penger. Du klarer det ikke. Vennen min kunne ikke. Hvorfor trenger du det, ikke gå dit. " Jeg smiler høflig - "Takk, din mening er veldig viktig for meg." Denne oppfatningen faller inn i boksen min fra punkt 3 for evig lagring, og jeg går og prøver - hva om. Det kan være skummelt, å våte håndflater og søvnløse netter, til det er umulig å gjøre øyet med ristende hender.
I øyeblikk med nummenhet og svakhet vender jeg meg til de som sier: “Du er flott, du kan gjøre det. Jeg beholder nevene. La oss være redde sammen. Ring, send en SMS når du kommer tilbake - jeg er bekymret for deg."
Jeg skiller begrepene "støtte" og "råd". Når jeg trenger råd eller løsning på et problem, henvender jeg meg til spesialister. Og jeg jobber selv mye med profesjonaliteten min. Jeg jobber effektivt slik at folk som er på min avtale og som trenger hjelp, aldri angrer på å besøke en psykolog.
Alina Adler / psykolog - psykoterapeut /
Anbefalt:
Hvordan Slutte å Kritisere Deg Selv Og Begynne å Støtte Deg Selv? Og Hvorfor Kan Ikke Terapeuten Fortelle Deg Hvor Raskt Han Kan Hjelpe Deg?
Vanen med selvkritikk er en av de mest ødeleggende vanene for en persons velvære. For indre velvære, først og fremst. På utsiden kan en person se bra ut og til og med vellykket. Og innvendig - å føle seg som en nonentity som ikke kan takle livet.
Hvordan Lære å Stole På Deg Selv? Bli En Snill Mor For Deg Selv
Hver enkelt av oss trenger en mor - en person som bryr seg og tenker på oss, for hvem våre interesser er over alt annet. En voksen blir denne moren for seg selv. Hver av oss har en "indre mor" - den delen av personligheten som er ansvarlig for omsorgen, kjærligheten og støtten som er adressert til oss.
"Hvordan Bli Kvitt Usikkerheten?" - Bli Bedre Kjent Med Deg Selv
Først må du forstå betydningen av det som trenger korreksjon. La oss se hva slags usikkerhet vi snakker om? Usikkerhet om hva? Tillit oppstår når en person innser at på et område (hvor man kan være usikker) "står" han jevnt. Det er ganske normalt og logisk å vite om dine mangler og være en "
Hvordan Bli Mindre Empatisk, Elske Deg Selv Og Unngå å Bli Narsissist?
Kan du bli narsissist og slutte å være empatisk? Hva hindrer oss i å elske oss selv? Hvis du elsker deg selv, er det en risiko for å bli narsissist? I alle de ovennevnte problemene er det smerte forbundet med at mennesker er for empatiske, bekymrer seg mer for andre enn seg selv og gir for mange følelser til andre, mens de gjør seg selv verre.
Hvordan Lære å Sette Pris På Deg Selv? Hvordan Takle Vanen Med å Devaluere Deg Selv?
Devaluering er en forsvarsmekanisme i vår psyke, der vi reduserer (eller fullstendig nekter) viktigheten av det som virkelig er veldig viktig for oss. Du kan devaluere alt - deg selv, andre mennesker, følelser, prestasjoner. Denne oppførselen kan være tegn på tretthet, utbrenthet, mangel på ressurser.
