Bør Jeg Forlate Partneren Min? Jeg Tenker På Det Hele Tiden. Årsaker Og Hva Du Skal Gjøre? Relasjonspsykologi Og Personlighetspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor kan en av partnerne skynde seg mellom valget om å forlate partneren eller bli? Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet?

Faktisk er dette fenomenet ikke uvanlig - mange mennesker kommer til personlige konsultasjoner med en lignende forespørsel. Og her er det verdt å forstå mer detaljert. Noen ganger kan en person bytte flere partnere, men fortsette å tråkke på samme rake hele tiden, han blir stadig veldig ubehagelig i et forhold. Årsaken er enten annerledes hver gang, eller den samme, men han kan ikke takle det på egen hånd, derfor bryter han forholdet og lider, først opplever sorg etter bruddet, og deretter tvil og frykt for å finne en ny partner. Poenget er imidlertid ikke i partneren selv, men i det som skjer inne i en slik person.

To hovedfaktorer kan skilles - slike mennesker er preget av en viss avhengighet, eller de er så ubevisst skilt fra foreldrene. De har ikke følelsen av at separasjonen fra foreldrenes figurer har skjedd, derfor prøver de å skille seg fra partneren, og sier til bevisstheten deres: "Se, jeg klarte å komme vekk fra ham!"

Så, hva påvirker fremveksten av slik tvil hos en av partnerne? Det er ofte smerte forbundet med relasjoner som er mer stressende enn nytelse og avslapning. Opprinnelsen må letes etter i barndommen - kanskje i familien fikk folk mer negativitet (fornærmelser, ydmykelse, fordømmelse, personen ble ikke akseptert for den han er). Og så, i et voksent forhold, må han anstrenge seg veldig, spille en rolle som er fremmed for seg selv.

Å bryte opp og forlate partneren din vil ikke lukke ditt dypeste behov for avslapning, for tillit, aksept, anerkjennelse, komfort i relasjoner, slik at de er rolige og koselige. Alle disse behovene er svært vanskelige for en traumatisert person å innse i et ekte forhold. Hva skal jeg gjøre i slike tilfeller? Det beste alternativet er psykoterapi. Det er ingen annen måte å endre denne typen tegn. Hvorfor? Alle andre alternativer er så ustabile at de ikke vil gi deg trygghet i forholdet, og dette er det grunnleggende behovet for en person med lignende karakter og traumer (partneren som forholdet er bygd med må være helt følelsesmessig trygt slik at du kan stole på, og er tilgjengelig minst en gang i uken til avtalt tid)

Det er mennesker som, uten å skille seg fra foreldrene, gikk inn i et uavhengig forhold - de finner en partner, klamrer seg til ham og lever slik. Det er en annen kategori - de som er komfortable med en annen person, men ikke med seg selv. Det siste alternativet er mennesker som utfører et mot -scenario mot enhver avhengighetsmodell (i dette tilfellet oppfatter de tilknytning som noe forferdelig, de er redde for å slå seg sammen med en partner, absorpsjon - både av sin kjære og omvendt). Denne frykten er så dyp at det rett og slett er umulig å bygge nære relasjoner. Som regel oppstår et sterkt ønske om å forlate en partner i de øyeblikkene når forholdet blir nærmere (noe skjedde i paret, og du innså at partneren oppfatter deg som du virkelig er - og etter å ha innsett hele situasjonen, har du en sterkt ønske om å stikke av) - Jeg vil heller stikke av, fordi det er en stor fare for at jeg kan bli helt forelsket og bli avhengig av ham, slappe av, la mitt indre barn gå ut, og da vil denne personen skade meg. I virkeligheten er denne troen veldig bevisstløs.

Utad ser mennesker med lignende psykologiske problemer veldig uavhengige ut ("Jeg kan alt selv! Jeg trenger ingen!" De som tåler meg kan være med meg! "). Og her kan forskjellige sjekker dukke opp, og grenseoverskridende handling - for å kaste en partner for å se om han kommer tilbake, om han vil løpe etter ham. Det er viktig å forstå at roten til problemet er i deg og er forbundet med foreldrene dine.

Hvorfor er det mulig å endre alt bare i terapisessioner? Først etter å ha mottatt en indre, dyp opplevelse av andre relasjoner, kan du overføre dette til ditt personlige liv og ikke være så redd for intimitet. Nærhet i terapi utvikler seg veldig sakte - i små trinn kan den settes på pause, kontrollere avstanden med terapeuten. Gode terapeuter er veldig forsiktige med mennesker med personlighetstype som unngår, med motavhengighet, ikke bryter grensene. Uavhengig av karaktertypen (i livet kan en person være kolerisk og veldig aktiv), noen av deres psykologiske prosesser tar mye lengre tid, spesielt i forhold til intimitet.

Relativt sett er traumer et "stopp" av psyken vår på et eller annet tidspunkt i utviklingen. Motavhengighet er utviklingsmomentet i en alder av 3 år, den tidligste perioden da den første separasjonen skulle skje. Av en eller annen grunn skjedde ikke atskillelsen fra foreldrenes figurer eller var ganske smertefull og brå. Som et resultat trakk barnet seg inn i seg selv og bestemte at han ikke ville bli knyttet til noen. Det er mange alternativer for utviklingen av denne situasjonen, men resultatet er det samme - en person beveger seg bort fra intimitet, selv om han virkelig vil oppleve den. Det er derfor, hvis du har møtt en slik person i et forhold, gjør en innsats på deg selv og la ham bevege seg i et tempo som er akseptabelt for ham. Ikke legg press på partneren din, la din intimitet danne sakte, så blir det ekte intimitet.