5 Tegn Du Ikke Kan Elske. Har Du Aldri Elsket?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Så, evnen til å elske er en ferdighet tilgjengelig for en høyt organisert psyke (med andre ord, en person må ha harmoni og ro inne, han tok mye fra livet, utvikling og oppvekst fortsatte i en gunstig atmosfære, han var elsket nok - bare i dette tilfellet vil han kunne elske som svar og dele følelsene dine, gi den andre det han har inne og ute). Generelt handler kjærlighet om å dele, bry seg, vise respekt og forståelse. Det er mer å gi enn å ta; derfor er en sunn psyke klar for dette. Hvis en person har en usunn psyke, vil hun i et forhold kreve mer, spørre osv.

Alle tegnene som er oppført nedenfor, kan enkelt utarbeides med en psykoterapeut, men dette krever en ganske lang psykoterapi (i gjennomsnitt et år).

Du forventer hele tiden visse handlinger fra partneren din (for eksempel vil du at han skal være perfekt). Ofte er denne forventningen bevisstløs (sjelden noen innrømmer: "Jeg vil at partneren min skal være den vakreste, smarteste, tjene mye, verne og verne om meg, bære meg i armene") og manifesterer seg direkte i selve forholdet - partner gjør ikke noe, og du er overrasket ("Hvorfor gjør du ikke dette? Du må, vi har det samme forholdet, du elsker meg, bevis din kjærlighet!"). Et forsøk på å tvinge en partner til å bevise kjærlighet har absolutt ingenting å gjøre med kjærligheten selv (dette betyr at du ikke vet hvordan du skal elske og ikke kan godta en partner som han er, derfor krever du kontroversielle bevis på følelser).

I denne situasjonen er det en viss idealisering og følgelig avskrivning (disse psykologiske mekanismene følger alltid hverandre - for eksempel går et år, to eller tre personer gjennom idealiseringsprosessen, og deretter avskriving i flere år). Generelt er idealiserings- og devalueringsmekanismen karakteristisk for et barn i alderen 3-5 år, når barnet oppriktig tror på foreldrenes hellighet (bare de vet hvordan de skal leve riktig, hva som er bra og dårlig, hva som må være gjort i forskjellige situasjoner). Faktisk sikrer dette barnets overlevelse - ved å stole på foreldrene, gjør han det han ble fortalt, følgelig er han trygg, unngår å havne i farlige situasjoner osv.

I voksen alder har denne mekanismen en helt annen retning - beskyttelse mot virkeligheten. En person vil ikke se virkeligheten, så han tar på seg idealiseringsmasken på sin partner og lever i sin egen verden. Stilt overfor de virkelige manglene til en kjær, opplever han den sterkeste frustrasjonen, prøver å manipulere partneren sin for å se ham slik han vil. Som et resultat gir du ingen mulighet for partneren din til å være seg selv, og nære relasjoner, som ekte kjærlighet, er rett og slett umulige. Idealitetsmasken på en av partnerne gjør forholdet til en dialog mellom to skulpturer, frosne kropper.

Nesten 95% av alle forhold utvikler seg raskt - faktisk er det ingen foreløpig kontakt med en person, du kjente ham ikke igjen, du stupte raskt inn i et forhold og prøvde å tilfredsstille en sterk tiltrekning. Imidlertid er det ingen virkelighet i lidenskap, det er virkelighet i kjærlighet, bare ved å oppleve denne følelsen kan vi oppleve noen virkelige vanskeligheter, takle de virkelige manglene til en partner, etc. Lidenskap vil ikke overleve alt dette, og som regel, slike relasjoner ender raskt.

Hvis det ikke er noen foreløpig kontakt, har den videre utviklingen av forholdet ingenting å bygge på, det vil ikke være noe grunnlag, og interessen for en partner vil raskt forsvinne (jo raskere du smelter inn i et forhold, jo raskere slutter de). Noen ganger er det alternativer når folk raskt blir med i forholdet, og deretter begynner å bli bedre kjent med hverandre, og danner en slags følelsesmessig komponent.

Du er ukomfortabel rundt partneren din - du skammer deg over ham, skammer deg over hans oppførsel, redd for å være deg selv, bekymret for å se fordømmelse i øynene hans. Ganske ofte er slike situasjoner forbundet med det faktum at partneren er en fremmed for deg - du vet ikke hva som er akseptabelt for ham, og deretter begynner en slags "smuldrende" av deg selv som person, en nedgang i forholdet.

Oppriktige og nære relasjoner innebærer alltid en viss sårbarhet i forhold til hverandre (en partners ord oppfattes mye mer smertefullt enn holdningen til en fremmed). Dette er ganske normalt, fordi vi inngår et forhold til den delen av sjelen, som psykologer betinget kaller "det indre barnet". Vårt indre barn er alltid tynt og forsiktig, følsomt, han har tynn hud og svakt, tynt forsvar. Følgelig er det ikke vanskelig for en partner å "tråkke" på et sårt sted og skade et traume (hvis forholdet vårt er oppriktig og nært, åpner vi alltid opp for partneren vår), og her må du tydelig skille mellom situasjoner der du føler ubehag på grunn av oppriktighet, fordi partneren kom inn i det mest smertefulle området).

I begynnelsen av et forhold (for eksempel det første året), når du åpner for partneren din, kan han fortsatt treffe ømme flekker, men denne gangen vil det fortsatt være rosenrødt for deg. Fra det andre året av forholdet, når hver av partnerne ser det andre som ekte, med alle feilene, begynner en invasjon av personlig plass, så det er viktig å uttale alle klagene (hvilke handlinger og ord som ble hekta på, Hvorfor). Det er viktig å forstå traumet ditt, et smertefullt poeng, så kan du enkelt forklare alt for partneren din, og han vil prøve å endre oppførselen sin i fremtiden for ikke å skade deg. Imidlertid kan oppførsel ikke endres første gang, ofte havner vi fortsatt i de samme smertefulle punktene til en du er glad i, selv om vi ikke ønsker dette, for oss er dette en vanesak. I dette tilfellet må du gjøre en stor innsats for ikke å oppfatte smertefulle slike angrep.

En vane dannes ikke bare slik hvis det er vanskelig for oss å korrigere det. Dette betyr at det var en slags smerte her også, så alle øyeblikkene med skam, ubehag og frykt ved siden av partneren din bør deles. Et annet viktig poeng er at hvis en person har mye traumer, tyder dette på at psyken hans er nær en grenseorganisasjon, og da vil du ikke kunne bygge et åndelig, intimt forhold før du har jobbet gjennom hoveddelen av din traume. Du vil betrakte alle partnere som uverdige, giftige, narsissister, fordi de bare gir deg smerte, men faktisk er smerten inne i deg. Så håndter smerten din først! Du kan bygge relasjoner ved å håndtere dine smertefulle soner, men i dette tilfellet må du tydelig skille handlingene til partneren din, noe som gir deg ubehag og din egen intoleranse og intoleranse.

Du beveger deg bort fra partneren din, tankene dine svever langt fra ham. Dette er typisk for mennesker som er avhengige av hverandre som ikke vet hvordan de skal inngå forhold, og når de går inn, forblir de lukket i seg selv, lever atskilt fra en elsket (i deres forståelse, "vi" eksisterer ikke, jeg er og det er min partner). Det kan være en schizoid atferdsmodell (hos mennesker med en grunnleggende defekt, men ofte går de rett og slett ikke inn i et forhold), og et narsissistisk forsvar.

Ofte kalles denne typen oppførsel en motavhengig atferdsmodell - jeg er i et forhold og i meg selv. Faktisk er dette et bevis på at en person ikke tåler et forhold, en beholder med sin psyke, følelsesmessig stress, spenning i et forhold til en partner. Evnen til å elske er der, men den er ganske liten inni. Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet? Dyrk beholderen din og øk din evne til å elske.

Du unngår krangel med din kjære for enhver pris (opp til det faktum at øksen allerede er i luften, det er så mye spenning i forholdet). Et annet alternativ er at du i krangel trekker teppet sterkt over deg selv, spesielt i de øyeblikkene da du begynte å uttrykke alle klagene dine til partneren din ("Hørte du meg? Jeg snakker ikke til deg om koppen, men om noe ellers!"). I slike situasjoner hører ikke paret hverandre, så det er bedre å umiddelbart etablere noen regler ("La oss ta timingen, for eksempel 10 minutter. Først snakker du om det som ikke passer deg, hva du ble fornærmet, hvorfor sluttet du å snakke med meg, og så jeg "). Det er veldig viktig å starte en samtale med det som er galt i forholdet ditt, og denne dialogen kan tas opp når som helst - selv om det virker som om det er en bryllupsreise nå (du kan fortsatt finne noe negativt, og dette er ganske vanlig). Hvis det ikke er misnøye i et forhold, betyr det at du heller ikke har et forhold, det er ingen ekte intimitet, ingen ekte kontakt med en partner - du bor bare ved siden av en person, alle er i seg selv (det er meg, det er ham).

Når begrepet "vi" dukker opp i et par, oppstår det også konflikter - bevisst eller ubevisst må hver enkelt av oss bringe noe eget inn i dette "vi", så oppstår det en krangel, noe misnøye (Hvorfor ga du et større bidrag Hvorfor tenker vi på dine omstendigheter nå?). Lær å gå på kompromiss og være ydmyk i noen situasjoner. Hvis du gjør dette bevisst og diskuterer alle øyeblikkene i livet sammen, vil det føre til positiv dynamikk i forholdet.

Hvis du krangler med partneren din, og stillingen din i et par er mer bevisst, må du på et tidspunkt inneholde dine følelser og følelser, lytte til en du er glad i, prøve å gjenoppleve smerten hans, forstå det, sortere ut klagene dine (hva fanget deg, hvorfor). Prøv ikke bare å lytte, men også å høre og forstå.

Den første reaksjonen du kan ha er frykt, skam, skyldfølelse. For å stoppe den videre utviklingen av konflikten må du være i stand til å "fange" skyld eller skam (frykt manifesteres mindre i slike tilfeller) og ikke å bukke under for dem, ikke la deg overvelde deg fullstendig, men likevel høre din samboer.

En person som vet å elske, vil kunne skyve egoet, skylden, skammen til side og sette partneren først, for å høre hans behov (“I denne dialogen er det viktigere for meg å høre deg; å forstå hva som skjer til deg for ikke å forårsake så mye smerte”). Hvis en person ikke vet hvordan han skal elske, vil skyld og skam overvelde bevisstheten hans, og som et resultat vil han ikke kunne høre en partner, denne evnen vil ganske enkelt slå seg av.

Lær å krangle, forhold utvikler seg ikke uten krangel - dere har ikke blitt enige, ikke sammen, ikke i kontakt. Hvis du merker et eller flere tegn i deg selv, ikke bli bekymret - dette er et spørsmål om indre, åndelig og mental vekst, som kan kompenseres for hver person i terapi.