En Kile Blir Ikke Slått Ut Med En Kile Eller Om Det Er Nødvendig å Gå Til En Avkjølt Seng

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Noen ganger, når noen dører stenger og du bare vil åpne andre med en gang …

Avskjed, skilsmisse, avgang fra en kjær er alltid et tap. Eventuelle endringer som kommer inn i livet vårt (overgang til ny jobb, flytting av barn til sitt eget hjem, separasjon fra en partner) - tapet av det som var før, tapet av tidligere dannede tilpasninger, ideer om oss selv og livet. Selv om separasjonen ble initiert av personen selv, anses som ønskelig og forventet, trenger psyken fortsatt tid til å omstrukturere, behandle følelser, godta en ny livsstil og finne seg selv på denne måten. Selv når vi forlater den vanlige ulykkelige komfortsonen, opplever vi sorg og behov for å utvikle tilpasninger til en ny livsstil, en ny status, en ny selvoppfatning.

Tapet kan sammenlignes med et postoperativt sår. Følelser og tanker er smertefulle, sjel og kropp lider. Det er ganske forståelig at man ønsker å unngå disse opplevelsene og opplevelsene. Det er en fantasi og et ønske om å bytte til noe hyggelig og gledelig.

Jeg vil virkelig ikke oppleve smertefulle følelser, men å dykke hodestort ned i et nytt boblebad. Jeg vil ha bedøvelsesmidler, kilekile og … skynd deg …

Det skal bemerkes at når vi forlater partnerskapet, har vi et visst akkumulert underskudd av udekkede behov. Ellers, hvorfor dra? Ønsket og behovet til en person for å fylle disse underskuddene så raskt som mulig er forståelig. Derfor kan vi ofte føle et presserende behov og strebe etter å kompensere for alle våre sorger og vanskelige følelser ved å tiltrekke en ny person til livet vårt, nye relasjoner og ny kjærlighet. Jeg vil gjerne motta anerkjennelse av meg selv som mann / kvinne, oppmerksomhet, komplementer, omsorg, deltakelse og støtte. Føl deg verdifull og interessant, ja, hev deg, føl at alt er i orden med deg.

Men! Det er flere lumske risikofulle øyeblikk, fra brannen til brannen. Her er de viktigste:

• I en hast med å stupe inn i ny lykke, uten å sørge over tapet, går ikke følelser som ikke har blitt levd, undertrykt eller erstattet noe sted. De akkumulerer og skaper spenning, som enten kan kronisk "skade" eller detonere med en bombe i det mest upassende øyeblikket. En rekke psykologiske forsvar er også inkludert, en slags filtre for oppfatningen av virkeligheten, noe som gjør det vanskelig å være i her og nå, å tydelig se og oppfatte virkeligheten. Som et resultat, i stedet for ønsket nytt velvære, kan du snuble over den gamle riven.
• Psyken vår behandler alt i sitt eget tempo og trenger ikke å haste. Ikke dra i gresset slik at det vokser fortere. Det tar tid å gå gjennom en hel rekke komplekse prosesser knyttet til å akseptere virkeligheten og oppleve følelser. Tapssløyfe - prosessen med å leve i sorg, har fem stadier: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept. Dette skjer vanligvis gjennom året.

La oss vurdere dem i rekkefølge.

Sjokkstadium (benektelse) - dette er den naturlige bedøvelsen, som noen ganger ikke er nok, og du vil ha kosttilskudd. I den første perioden etter bruddet kan det virke som ingenting gjør vondt. Psyken beskytter oss dermed mot det sterkeste sjokket. Tross alt kan vi ikke engang umiddelbart akseptere hendelsen som et faktum som skjedde og innse hva som virkelig skjedde.

Hvis du prøver å bygge nye relasjoner, mens du er psykologisk fortsatt i de gamle, så er det en stor risiko for at den nye personen bare vil være opium. Du kan "bli hekta" på den og slå seg sammen, noe som er ekstremt farlig eller banalt egoistisk å bruke, som en gips eller en plantain.

Den sørgende kan ha slike psykologiske forsvar som undertrykkelse ("bølgene slår, men jeg gjør ikke vondt, men jeg er glad"), rasjonalisering ("jeg ville egentlig ikke"), splitting (jeg vil ikke tro om det i dag, jeg skal tenke på det i morgen), substitusjon ("Nå har jeg noen å elske, for hvem å lide", primitiv idealisering ("her er det endelig lykke!")

Sinnestadiet er et viktig stadium. Vi føler oss sure når våre grenser (den vanlige måten og livsvilkårene) brytes eller behovene ikke blir dekket, og når de skilles, blir de naturligvis ikke tilfredsstilt. Det er viktig å erkjenne sinne og ha rett til det.

På dette stadiet kan det oppstå en rekke problemer i et nytt forhold på grunn av utløsning av slike psykologiske forsvar som projektiv identifikasjon ("alle menn er jævler, og kvinner er tisper" eller utfører seg ("du betaler meg for alt")).

På budstadiet - det er tanker om hva du skal bryte, ikke bygge. At det kanskje er lettere å gjøre en større overhaling enn å starte byggingen på nytt. Begynner å "nå" og sitt eget engasjement i det som skjer, kan oppstå og forfølge en følelse av skyld, innse feil, det er et ønske og forsøk på å fikse alt.

På dette stadiet av å leve et tap er det lett å falle under påvirkning av den psykologiske forsvarsmekanismen for introjeksjon ("dette er alt fordi han er en Leo ifølge horoskopet") eller projeksjon - når uuttalte spørsmål til deg selv eller en tidligere partner er allerede sendt til de som er i nærheten: "tror du også at det var min skyld?" "Du er den samme som eksen min." Psykologisk forsvarsresistens lar noen ganger andre, uskyldige partnere prøve å utføre strategier og taktikker som ikke fungerte i tidligere forhold. En person kan ikke engang legge merke til at manuset fortsatt er det samme, og ikke fungerer. Eller tvert imot, prøver du hardt å skyve ideen din med en ny person (fordi det er en god idé) uten å analysere hvorfor den faktisk ikke gikk inn og ikke fungerte forrige gang.

Depresjon … Den mørkeste tiden er før daggry. Smerten og sorgen er virkelig smertefull og ubehagelig. Ofte handler dette om uoppfylte håp og uoppfylte forventninger. Det er viktig å tillate deg selv å føle, trist og gråte. Du kan og bør sympatisere med deg selv og synes synd på deg selv. Mange kjenner ikke til og skammer seg over tristhet, og mener at opplevelsen er en manifestasjon av svakhet. Men bare de sterke og bevisste kan virkelig være klar over tristhet og sorg. Det er ved å leve tristheten at en slags transformasjon og arrdannelse av psykiske sår oppstår. Aksept av det som skjedde og bevissthet om deres del av ansvaret i det som skjer kommer.

Når du prøver å flykte fra tunge naturlige følelser inn i et nytt boblebad og tvinge til rehabilitering, slike psykologiske forsvarsmekanismer som sublimering ("nå kommer jeg av …") eller regresjon ("Jeg skal gjøre en generell rengjøring i huset til en ny gentleman”) kan slå seg på. Regresjon er en ubevisst mekanisme for å gå tilbake til den perioden fra fortiden da alt var bra og et forsøk på å fortsette det godt. Noen ganger kaster psyken ut finter, og vi på en fantastisk, men ikke riktig måte, prøver med en ny partner å starte fra stedet der vi sluttet i det tidligere forholdet.

Adopsjon. Det er vel utvikling. Aksept av seg selv, situasjonen, ens tap vil uunngåelig føre til ny forståelse, bearbeiding og analyse, nye beslutninger og en ny selvfølelse av helhet og integritet. Og i en slik sinnstilstand og bevissthet har det å bygge kvalitetsrelasjoner et godt perspektiv.

Sammendrag. Uten syn, ute av sinn … - det skjer ikke. Trenger tid. Hvis ingenting gjør vondt eller trekker, så er spørsmålet, hvem er du og hva var det?

Hvis vi skynder oss å snu siden og prøver å handle i motsatt retning av tid, kan vi være uoppmerksomme mot våre sanne behov og velvillige i våre valg.

Ubevisst fullfører vi våre personlige langvarige prosesser og snakker usagt til spøkelser fra den siste fortiden i form av nye partnere, ser vi dem ikke i hovedsak. Og dette er feil ikke i forhold til deg selv, eller til dem.

Samtidig er det viktig å ikke lukke deg selv fra ditt nære miljø, nye bekjentskaper og muligheter. Det er viktig å be og godta hjelp og støtte fra kjære, venner og konsultere en psykolog. Enklere, tryggere og mer pålitelig, denne vanskelige veien er å gå med en person du kan stole på. Men andre mennesker kan bare hjelpe, men alle for seg selv må reise seg fra asken, gå gjennom disse viktigste stadiene av vekkelse og rehabilitering. Dette er tidsperioden det er viktig å vie til deg selv, ditt tap, din smerte, din sjel. Først etter det vil det være en ny sjanse og en ny mulighet til å skape noe nytt.

I dag fremkaller ordet karantene også en skremmende tilknytning. Men denne artikkelen handler om perioden med å komme ut av forholdet. I denne forstand er karantene og selvisolasjon et visst nivå av selvansvar og økologisk holdning til seg selv og andre. Tross alt er ny lykke og ny kjærlighet rett rundt hjørnet!)

Jeg ønsker oss alle mental styrke og ressurser, kvalitetsstøtte, hyggelige nye bekjentskaper og lykkelige forhold!

Vennlig hilsen, Din psykolog Tatiana Yanenko