Den "ideelle" Forelder

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I hodet til mange mennesker er det en myte "om den ideelle forelder", om hvordan han skal oppdra barna sine, hva han bør og ikke bør gjøre mens han gjør dette. I denne artikkelen satte jeg meg som oppgave å fjerne denne myten og forklare hvorfor slik "idealitet" i oppveksten ikke gir noe godt, er veldig skadelig for barn og hvordan det hele påvirker foreldrenes autoritet.

Tenk deg to ideelle foreldre. De gjør alt for barnet sitt: de bruker mye tid på barnet sitt, investerer i ham all sin styrke, penger, de prøver å være et eksempel for ham i alt og redder ham fra livets vanskeligheter, gir etter for ham, ikke straffe, vil det beste for ham, noen ganger urealisert i livet av dem … Det er et slikt bilde som reiser seg for øynene til mange ikke-ideelle foreldre, som de gjerne vil oppnå i oppveksten. Noen ganger pålegges dem en slik idealitet av foreldre, venner, kolleger, andre barnefamilier…. Og foreldre begynner for all del å sette et "eksperiment" på familien sin og bestemmer seg for å bli ideelle, fordi det er så "riktig". Så begynner alt å utvikle seg i henhold til to motsatte (og noen ganger i noe lignende scenarier):

1. Foreldrenes idealitet gir barnet en egenskap som perfeksjonisme, som de bærer gjennom resten av livet. Slike barn setter som regel høye standarder på mange områder av livet og prøver å møte dem. Det er et utvilsomt pluss i dette - å oppnå mer i livet, sette mål og realisere dem, studere godt, være et eksempel i familien din for fremtidige barn, etc. For dette betaler de med frykt for å falle, gjøre feil, få en tre eller fire, ikke være på høyde, stress, undergravd helse og lykke, dette gir ikke.
2. Et barn som ser foreldrenes idealitet i alt, kan være vanskelig å tåle og føle seg som en verdiløs person i en slik familie. “Tross alt er foreldrene hans så ideelle, og hvordan kan jeg bry meg om dem! Derfor vil jeg ikke engang prøve å oppnå noe i livet mitt, for det blir ikke så riktig / bra uansett. " Livet i henhold til dette scenariet for et barn går over i konstant frykt og angst, lav selvfølelse, selvtillit. Selv om et barn prøver å bevise at han er god, at han er verdt noe, vil han ikke føle seg elsket. Og viktigst av alt, han vil aldri kunne tilfredsstille foreldrene sine, selv om han vil prøve sitt beste. Ideelle foreldre vil hver gang strebe etter flere og flere idealer, på et tidspunkt vil de ikke bare være glade for og stolte over før. Denne oppførselen trekker dem inn i en trakt, og de er dårlig klar over hva barna deres trenger, hva deres behov og ønsker er, og hva slags foreldre de egentlig vil bli, til tross for andres fordommer. Og begge sider av utdanningsprosessen lider her, fordi dette ikke bringer lykke til foreldre heller.

Basert på disse to retningene kan vi konkludere med at barnet skal se manifestasjonene av foreldrenes ikke-idealitet. Det vil si deres negative opplevelse i livet, deres frykt, deres feil i livet som de gjorde som barn eller voksne. Bare ikke overbelast barna med dette, men oppfør deg i henhold til situasjonen. Dette gjør det lettere å leve og godta din ikke-idealitet, å ha rett til å gjøre feil og ikke føle skam, skyld eller sinne på samme tid. Dette bidrar til å skape en ekte, tilstrekkelig selvfølelse hos barnet, han vil ikke være redd for å gjøre feil i livet, prøver igjen det han har. fungerer ikke. Her vil jeg legge til et veldig viktig ord "beklager" i et forhold til et barn, som foreldre bør lære. På den ene siden viser det foreldrenes ufullkommenhet, at de har rett til å gjøre feil, selv som voksne, erfarne mennesker. På den annen side lærer barnet å be om unnskyldning ikke bare for sine egne overtredelser, for å respektere grensene for en annen person, for å bli utdannet, men også på grunn av dette for å akseptere sin ufullkommenhet, uten å føle seg feil. For flere år siden, i min personlige terapi, fikk jeg uvurderlig erfaring da jeg som en del av en konsultasjon lærte å be om unnskyldning til foreldrene mine - oppriktig, med kjærlighet og aksept av meg selv og dem. Og jeg visste at jeg kunne bringe denne opplevelsen til livet til mine barn, for hvis vi ikke lærer å be om unnskyldning overfor foreldrene våre, vil barna våre aldri be oss om unnskyldning og ikke klare det. Jeg tror ingen vil finne det vanskelig å svare på spørsmålet om hvorfor dette er nødvendig.

Mange foreldre, for å korrespondere med idealets posisjon, tyer ofte til løgner i forhold til sine egne barn. De tror at små løgner og store krangler i fravær av et barn vil redde ham fra livets vanskeligheter, gjøre livet lettere, gi ham glede og lykke. Men uansett hvor paradoksalt det kan høres ut, gir ikke slike "snille, gode" gjerninger noe godt for barn. Barn er gode til å skille løgner, selv små. Og når foreldre tar på seg en maske av lykke, glede, når alt i virkeligheten er omvendt i familien og bak lukkede dører spenning, irritasjon og konstant stress regjerer, føler barn det. Slik erstatter andre følelser autoritet og tillit. Barn begynner å føle seg forlatt, lurt. Det som virker lite og ubetydelig for foreldre kan være svært viktig for et barn. Så autoritet går tapt, og for å gjenopprette den kan foreldre trenge mer enn et års forhold. Noen ganger kan autoritet gå tapt for alltid, fordi foreldrenes autoritet over tid blir erstattet av autoriteten til jevnaldrende, avguder, kolleger, venner.

Noen foreldre, misfornøyde med sin egen oppdragelse av barn, er så fikset på de dårlige sidene av oppdragelsen at de glemmer de gode tingene de gjorde og det de la ned i barnet sitt. Paradokset er at skyldfølelsen for ens ufullkommenhet i stor grad forstyrrer det å bygge det rette forholdet til barnet. Hver gang moren lover seg selv å ikke straffe barnet grusomt, lover faren å bruke mer tid til sønnen eller datteren, andre mødre og fedre har prøvd i årevis å rette opp feil i oppveksten, i stedet for å oppdra barnet sitt «her og nå". Skyldfølelsen forsterker feil, urimelig oppførsel fra foreldrene, gir ikke noe godt. Det er veldig vanskelig å bryte syklusen med å "holde tilbake følelser - frustrerende - føle seg skyldig" og slutte å love seg selv at "jeg kommer aldri til å bli slik igjen." Slike løfter er en måte å straffe deg selv på. For hva? For det faktum at de ikke holdt løftene sine, for det faktum at de ønsket å oppdra barnet annerledes enn foreldrene, for å gjenta scenarioet til foreldrefamilien. Og for en slik forelder, ikke å holde sitt ord, ikke bevise noe for verden, venner, seg selv, betyr foreldre å mislykkes.

Hvor kommer denne idealiteten fra i bevisstheten? Ovenfor har jeg allerede nevnt den offentlige mening og miljøet som påvirker foreldre, men for mange dukker idealisering av seg selv som forelder og idealisering av et barn … allerede før fødselen av sistnevnte. Mange blivende foreldre har i tankene bildet av det ideelle barnet de venter på, som skal bli født. Dette er noe nytt for dem, spennende, usikkert. Og som du vet, elsker det ukjente å "fullføre tegningen" i tankene: hvordan dette barnet vil se ut, hva han skal gjøre eller ikke gjøre, hvordan man skal oppføre seg, hva slags karakter han vil være, hvilke forventninger han vil møte. Og her blir en baby født, som først gråter om natten, deretter begynner å lære verden, så vil han kunne svare med et frekt ord … Og enhver uoverensstemmelse med bildet av et ideelt barn forårsaker sinne hos foreldrene. For i dette tilfellet er de heller ikke ideelle foreldre. Barnepsykoanalytiker Donald Winnicott introduserte begrepet "en god nok mor", og forklarte at barnet ikke trenger en ideell mor og en ideell far. Han har nok "gode" foreldre. Og husk, ikke ta opp barna dine, de vil fortsatt være som deg. Utdann deg selv.