2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Hvis en av partnerne nekter sin andel av aggressivitet, fryser følelser, blir den andre tvunget til å vise dem i dobbel størrelse.
Noen må vise oss: her er det kaldt, men her er det smertefullt og farlig. Noen bør bringe dem til fornuft, påpeke "frostskader", lære dem å uttrykke følelsene sine tilstrekkelig.
Jeg minner ofte klientene mine om at hvis de viser likegyldighet, stolthet, apati, "ikke ta hensyn", har partnerne ikke annet valg enn å provosere til livets manifestasjon.
Det er bedre enn ingenting i det hele tatt. Det er bedre å se på tårer enn å se den medfølgende "frosten".
Aggresjon, hat, provokasjoner brukes.
Akk …
En mann trenger en kvinnes følelsesmessighet.
Så han gjenoppretter kontakten med sin Anima (den kvinnelige komponenten i den mannlige psyken), legaliserer følelsene hans. Hvis det er en følelsesmessig forfrosset kvinne ved siden av ham, går mannen inn i en sosial stereotyp - han uttrykker sin maskulinitet gjennom aggresjon.
Hvordan manifesterer den mannlige anima seg?
Dannelsen av en manns anima påvirkes av moren.
Hun er den første og viktigste legaliserende emosjonelle skikkelsen.
Hvis morens oppførsel var likegyldig, kald, behersket, vokser gutten opp uten et eksempel på å vise sin emosjonalitet i kommunikasjon.
Moren, som ikke har klart å inneholde (inneholde) barnets sterke følelser, bringer dem tilbake uten å forklare hva som skjer med ham.
Barnet opplever ikke et veletablert følelsesmessig forhold, et positivt eksempel på presentasjon og refleksjon av følelsene sine. Det er vanskelig for ham å håndtere dem, å takle styrken i hans emosjonalitet, og så konkluderer han med at følelser er overflødige.
Etter å ha mistet kontakten med sin Anima, går gutten inn i en sosial stereotype - devaluerer emosjonalitet og angir hans maskulinitet gjennom styrke og aggresjon.
Situasjonen er mye verre hvis moren ikke bare ikke kunne fordøye vanskelige barndomsopplevelser, men også plasserte sine egne bekymringer hos barnet.
Når deres egne og mors komplekse følelser blir uoverkommelig mange, står barnet overfor uutholdelige psykiske lidelser.
Beskyttelse utløses - psyken slår av "problemsonen".
Kontakt med sensitivitet og emosjonalitet (med din Anima) er forbudt, undertrykt som smertefullt.
I voksen alder manifesterer dette seg som emosjonell utilgjengelighet.
Som voksen søker en slik mann å gjenta forholdet som var i foreldrefamilien. Kvinners følelser vil være uutholdelige for ham. Han vil unngå smerte ved å møte følelser, beskytte seg mot dem: devaluere, kaste ut projeksjoner, ignorere, nekte kvinnens følelser.
Hva gjør en kvinne?
Oftere er den inkludert i "redningsmann" -modus, og tror at den vil være i stand til å erobre "isstykket". Hun ser etter årsakene til en manns følelsesmessige utilgjengelighet i seg selv, endrer taktikk og atferdsstrategier, kjemper på jakt etter en løsning på problemet.
Bare årsaken til den emosjonelle utilgjengeligheten er ikke hos henne.
Et annet spørsmål er relevant: hvorfor valgte hun en slik mann?
Hvorfor, til tross for all smerten, opprettholder denne forbindelsen?
Så la oss ta en titt på hovedårsakene.
1. Frykt for intimitet
Slik skjer det. Med tankene dine vil du ha det mest ømme og lykkelige forholdet, og underbevisstheten din vinker med en rød fille og roper: “Stopp, ikke gå dit. Det er ille der."
Hvis du husker at det ubevisste grunnprinsippet er prinsippet om sikkerhet og nytelse, så kan vi anta at forholdet for deg er forbundet med noe der det er helt usikkert og lite nytelse. Årsaken kan ligge i modellen til det første forholdet du husker fra barndommen - forholdet mellom pappa og mor eller andre viktige figurer.
Da er det en flott måte å unngå ekte intimitet på, å beskytte deg mot psykiske sår.
2. Som barn følte du deg unødvendig eller forlatt
Mangel på oppmerksomhet, omsorg og varme for deg er mer en norm enn en patologi. I ditt bilde av verden er kjærlighet betinget og uten utbrudd er omsorg ekstremt nødvendig (for eksempel sykdom). Det kommer aldri på deg at du kan elske uten kamp og lidelse.
Som voksen strever du ubevisst etter å reprodusere en forholdsmodell der du vil føle deg naturlig. Du vil finne en partner som du vil føle deg unødvendig og forlatt. Du, uten å innse det, leser menn, ved siden av hvem det er en sjanse til å regne ut barndomstraumer.
Forresten, en følelsesmessig utilgjengelig mann "om deg" vil også løse sine utviklingsproblemer.
Du vil utfylle hverandre med barndomsneurosene dine.
3. Du har lav selvfølelse
Hvis du vokste opp i en familie der det var klare regler og ansvarsfordeling, og barn var i status som maktesløse familiemedlemmer, er det fullt mulig at du anser deg selv som uverdig for kjærlighet. Et lite barn danner sitt image basert på meldingene som omverdenen sender ham. Hvis han blir rost og elsket, lærer han å elske seg selv. Hvis han blir avvist og straffet, danner han et bilde av seg selv som dårlig.
Hvis du har lav selvfølelse, skammer du deg over å ta andres tid, for å uttrykke din mening. Du beklager å kjøpe ting eller smykker til deg selv. Du ofrer dine egne interesser til fordel for andre, tror på hva andre sier om deg, tilpasser seg forventningene deres. Din egenverd er i lys av partnerens reflekterte oppfatning av deg. Hvis han er glad, er du flott. Misfornøyd - "samaduravinovata".
Innerst inne tror du ikke at du fortjener å være lykkelig; heller tror du at du må tjene retten til å nyte livet.
4. Forhold er ikke verdifulle for deg
Kanskje på dette stadiet er dine livsprioriteringer ikke relasjoner i det hele tatt, men en karriere, studier, selvutvikling, venner. Eller noe annet. Kanskje din verdi er frihet og selvrealisering, og relasjoner gjør det vanskelig å få det. Når mål og verdier motsier hverandre, vil du velge partnere som vil holde deg på avstand fra hverandre.
5. Siden du ikke har klart å få varme og hengivenhet fra foreldrene dine, reagerer du skarpt på den typen følelsesmessig utilgjengelig mann du er kjent med
Du prøver å forandre ham med din kjærlighet. Du vil være nyttig og nødvendig. Du tror at ansvaret for å bygge gode relasjoner ligger helt og holdent på oss.
Velg derfor følelsesmessig fraværende menn som forsterker følelsen av at alt bare avhenger av deg.
Kanskje du kjempet uten hell for kjærligheten til foreldrene dine og prøver nå å gjenopprette "rettferdighet" med partneren din.
Men uansett hva som er fraværende eller smertefullt tidligere, er det uansett hva du prøver å "fikse" i nåtiden.
6. Et forhold til en følelsesmessig utilgjengelig mann er et forsøk på ikke å ta ansvar for livet ditt
Du er en proff på å gjette følelser og handlinger til en mann, en klarsynt for hans behov, men du vil ikke vite noe om dine behov. Du har mistet kontakten med dine egne følelser. Du er redd for å ta beslutninger om livet ditt, for å ta ansvar for konsekvensene av valg.
Faktisk vet du ingenting om deg selv, du er redd for å møte ubehagelige erkjennelser om livet ditt, så det er lettere for deg å flykte til å "forbedre" livet til en annen person.
Når du dykker inn i et dramatisk forhold, nekter du å se inn i deg selv.
Er det mulig å komme seg ut av den onde sirkelen av relasjoner med en følelsesmessig utilgjengelig partner?
På dette tidspunktet foreslår jeg å stå og se på situasjonen fra en annen vinkel.
Som du vet, er alt i oss selv.
Den ytre verden er en refleksjon av den indre verden. Derfor gjenspeiler den utilgjengelige partneren det som allerede er i deg. Han kan ikke bringe inn i din oppfatning av seg selv noe som ikke var der før ham. Han kan bare styrke det som er.
Det er lykke og interesse for livet - en partner vil forbedre dette.
Det er motvilje mot deg selv - det vil øke.
Det er en frykt for intimitet - du vil aldri føle deg trygg med partneren din.
Det er ingen tro på at du fortjener å bli tatt vare på og elsket - du vil bli styrket i troen din.
Som sagt reagerer du på en kjent type følelsesmessig utilgjengelige mennesker.
Du prøver å gjenskape en emosjonell opplevelse av barndommen av forhold til kjære som en gang oppførte seg som deg. Du er vant til å endre den betryggende og frastøtende oppførselen til en du er glad i. I ditt livsscenario handler dette "om kjærlighet".
I et forhold til en utilgjengelig mann er det alltid et sted for drømmen at alt denne gangen kan se annerledes ut. Du "faller tilbake på et dårlig objekt" av frykt for å avslutte håpet om forståelse og omsorg som du desperat trenger.
Du lever i en verden av drømmer, der mannen du er ulykkelig med blir til mannen han burde være fra ditt synspunkt og som han definitivt vil bli takket være din innsats.
Dette betyr at ved å overvinne dens utilgjengelighet vil du skaffe deg det du trenger - ubetinget kjærlighet, sikkerhet, intimitet.
Forstår du?
De. det er alltid et sted for håpet om å "vinne" en partner og få personlig lykke som premie.
Jeg gjentar at alt er i deg.
Det er ingenting i forholdet ditt som ikke handler om deg. "Relasjonsproblemer" er problemer med indre problemer, som er dannet av uløste psykologiske problemer.
Det gir ingen mening å lage en partner på nytt, spare, vinne, "gjøre godt", helbrede hans psykologiske traumer og fungere som terapeut. Du kan ikke holdes ansvarlig for beslutninger og handlinger fra andre mennesker, men du kan alltid fortelle dem om hvordan du kan eller ikke kan gjøre med deg.
Det vanligste spørsmålet i slike tilfeller er "Hva skal jeg gjøre?".
Mitt svar er å forstå deg selv, å forlate de vanlige livsscenariene, å jobbe med din begrensende tro.
Høres abstrakt ut og ikke klart hva som må endres?
Så noen praktiske tips: øke selvfølelsen, bestem hva du vil ha fra forholdet ditt, overvåke overholdelsen av personlige grenser, ikke legg ansvaret for "for to" på dine skjøre skuldre, hold øye med balansen mellom "gi -og-ta », kontakt folk som hjelper deg med å håndtere frykten og troen din.
For å få en dypere forståelse av fenomenet utilgjengelig partnervalg, anbefaler jeg å lese bøkene:
Robin Norwood "Kvinner som elsker for mye"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, The Illusion of Love. Hvorfor vender en kvinne tilbake til overgriperen? ".
Anbefalt:
En Mann Burde Være Eller Hvordan Vi Velger En "bolt" I Stedet For En Mann
Mennesket har lenge sluttet å være et levende vesen. En person er et sett med funksjoner som må fungere skikkelig og gi støtte for funksjonene til familien, samfunnet og staten. Hvis vi leter etter funksjoner, så blir vi også sett på som funksjoner.
Hvem Eller Hva Påvirker Valget Av Partner? Forhold: Hvorfor Velger Vi Hvem Vi Velger?
Forhold: hvorfor velger vi hvem vi velger? "Vi velger, vi er valgt, Hvor ofte faller det ikke sammen … " Noen ganger er dette ikke bare sammenfallende, men forårsaker oss smerte og lidelse, og da - en følelse av ødeleggelse, harme, forakt, en haug med alle slags komplekser og mye mer, som har en ekstremt ødeleggende effekt på oss og, dessverre, om vårt forhold til fremtidige partnere.
Hvordan Vi Velger Våre Partnere
Har du noen gang lurt på hvorfor disse eller andre mennesker dukker opp i livet ditt? Hvorfor har du en slik mann, slike foreldre, venner eller barn? Hvorfor akkurat disse og ikke andre? Vi leter etter partnere som er langt fra den typen som det vil være enkelt og enkelt for oss.
Er Det Mulig å Endre Virkeligheten, Eller Bør Du Nøye Deg Med å Endre Holdningen Din Til Den?
Hver av Tarot Arcana beskriver en del av virkeligheten (eller illusjonen), avhengig av troens dogmer. Arcana illustrerer arketyper, forskjellige væremåter. I dag snakker vi om tryllekunstneren. Han kalles "Jester's Mask" som bæres på "
Hvor Lett Er Det å Endre Og Endre?
Hver psykolog har et "eget" tema som vekker hans største interesse. For meg er dette for eksempel utvikling, bevegelse fremover, endringer. Nylig har jeg hentet særlig inspirasjon i denne retningen fra myter, analytiske psykologer og selvfølgelig mine klienter.
