Hvordan Forhindre Folk I å Ydmyke Og Fornærme Seg Selv? Hvordan øke Din Selvfølelse Uten å La Deg Ydmyke?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Svaret på dette spørsmålet er ganske enkelt og kort - bare ikke la det være! Reager i det minste på en eller annen måte på andres angrep - et ord eller et halvt ord, men en svarfrase må være obligatorisk!

Hva er faren for fravær av noen reaksjon på forsøk på å ydmyke deg, som person, for å støte deg? Først og fremst er det en nedgang i selvfølelsen. Selvfølelsen vår er "ladet", vi begynner å tvile på oss selv, og som et resultat vender vi bort fra vår sanne vei, slutter å gjøre det vi virkelig liker og gir glede i livet. For det andre blir fornærmelse som påføres oss og den resulterende ydmykelsen deponert i underbevisstheten, og deretter begynner kroppen å utføre auto-aggresjon eller til og med psykosomatikk. Hvorfor skjer dette? Inne i oss forble uuttalt, rettet direkte mot oss. Som regel er alle bagateller i husholdningen (for eksempel slår du ofte foten din på hjørnet av sofaen, stolarmen, og generelt har alle bevegelser blitt vanskelig, begrenset og kantet) - dette er bevis på at du straffer deg selv for noe. Relativt sett ønsket de å straffe en annen person, men kunne ikke uttrykke de akkumulerte klagene til ham, så du retter alt dette mot deg selv. Psykosomatikk kan være forskjellig - fra mild influensa til alvorlige sykdommer som ofte er dødelige (for eksempel kreft). Generelt er det bare tre psykosomatiske sykdommer - kreft, sår og diabetes. Så hvis du har blitt diagnostisert med slike diagnoser, bør du tenke nøye gjennom hvordan og for hva du spiser selv. Det beste alternativet er å få en individuell konsultasjon med en psykolog, for i slike tilfeller sa du definitivt ikke mye et sted, og psyken din led merkbart etter å ha mottatt en enorm belastning for negativitet.

Det siste viktige punktet er at en person, relativt sett, spiser på nytt alle mottatt ydmykelser og fornærmelser, og de legger seg til et dypere nivå enn underbevisstheten selv. Med andre ord er den bevisstløs og før eller siden oppstår traumer. For utviklingen av psykologisk traume hos en voksen vil det ta litt tid (du må hele tiden (hver dag!), Målrettet, lenge og veldig kjedelig "dryppe" til ett punkt, eller det kan være en forferdelig katastrofe, krig, et sterkt sjokk, etc.) … Så hvis en person gjentar lenge og kjedelig at han er stygg, dum, uinteressant og så videre, vil han før eller siden selv tro på det og som et resultat ikke uttrykke seg tydeligere. Følgelig vil alt dette påvirke selvfølelsen i utgangspunktet. I tillegg kan du komme på avveie. For eksempel danser du, og hver gang du hører negative anmeldelser for nye elementer i dansen din - "Nei, dette er dårlig, ubehagelig …", "Hvorfor danser du i det hele tatt hvis du ikke vet hvordan? Uansett, trenger du disse dansene? Få det ut av hodet ditt! Du kan ikke tjene det! " Over tid vil traumer oppstå på dette stedet, og personen vil være helt redd for å danse hvor som helst. Traumer "stimulerer" alltid til å gjøre alt som er mulig for ikke å komme i en lignende situasjon før.

Hva er vanskelighetene i alle disse tilfellene?

1. Ingen lærte oss å "fange" ydmykelse og fornærmelse. Du må forstå at det er en dobbel melding i konteksten. For eksempel ble du fortalt noe ubehagelig, men med et smil om munnen "kastet de en stein i hagen" og la til: "Spøk!" Dette er et slags forsøk på å forbli ustraffet for å ha vist aggresjon mot en annen person. En annen situasjon er korrespondanse på Internett (en ekkel melding, men samtidig med et positivt smil; det kan til og med være et kompliment, sagt i en slik tone at en person føler det tvert imot - smertefullt og ubehagelig). Evnen til å identifisere disse doble meldingene er et veldig viktig verktøy for å jobbe med selvfølelsen din.

2. Du stoler ikke på deg selv og dine følelser. Du tror at personen virkelig spøkte, du følte en hån osv. Følgelig tror du dette "vel, det virket …" mer enn din følelse av smerte, som på en eller annen måte oppsto inni. Det er viktig å kjenne deg selv godt her, om du har traumer av avvisning, en smertefull og ubehagelig følelse av at alle rundt deg er imot. Hvordan forstå dette? Hvis 9 av 10 mennesker rundt deg tror de prøver å ydmyke eller fornærme deg, har du sannsynligvis traumer av avvisning, eller du har en slags paranoid personlighetstype (alle rundt meg er fiender!), Som projiserer din oppførsel på andre (Som et resultat begynner folk rundt deg) også å se deg som sin fiende). Ganske ofte er en slik posisjon av en person assosiert med barndomsår (kaldt, fornektende, avvisende, brytende grenser for mors skikkelse; ingen lyttet til barnet, dyttet ham bort, han følte seg ikke akseptert i familien som han egentlig er).

3. Du gir deg ikke retten til å være unik, spesiell, annerledes enn andre, men samtidig ha dine egne mangler. I dette tilfellet er det veldig enkelt å fordømme og ydmyke deg, å kritisere ("Ja, du er noe ondskapsfull i dag!"). Ja, ondskapsfull, jeg vet og tror at situasjonen der jeg kastet ut alle følelsene mine fant sted, og generelt hadde jeg all rett til å gjøre dette, bli sint og si ifra - det er viktig å forstå slike øyeblikk om meg selv. Det er mange negative følelser og følelser i livet, men du bør ikke skyve dem bort fra deg selv (“Jeg vil ikke vite slike ting om meg selv!”). Du må innse at dette kan skje noen ganger i livet. hver person, vi er med jevne mellomrom egoistiske, sint og grådige. Det er viktig å gi deg selv rett til å gjøre dette, da vil ikke den andre kunne støte deg. Først da kan du høre at du har blitt fornærmet, forstå at du har prøvd å ydmyke - ja, jeg er ondskapsfull, men hva er galt med det? Dermed reagerer du allerede, og du er sikker på å svare. Og styrken i følelsene dine er ikke viktig ("Kanskje i denne situasjonen gikk jeg for langt!"), Det er viktig å forstå at du har rett til å jevne ut følelser slik du vil ha det, og hvordan det blir ute. Det gjør ingen bedre eller verre.

Selvfølelse er direkte relatert til indre verdighet - hvis det er en fast overbevisning i din bevissthet om at du er en verdig person, vil det være vanskelig å slå deg utenfor for det (i det minste gjør det vondt). Og så, uansett hva du gjør, vil ingen kunne kritisere og skamme, fornærme og ydmyke deg - du vil avvise alle andres angrep og sette en stiv grense.

Uansett, uansett hva slags person du er (med paranoid karaktertrekk, med en dyp overbevisning om at du ikke skal ha noen feil osv.), Har du all rett til et hyggelig og behagelig forhold der grenser vil bli arrangert på en slik måte at det er praktisk for deg å kommunisere med en person. Det er veldig viktig å arrogate denne retten for deg selv og gå videre med det i livet, uten å la deg bli ydmyket.

Hvordan forstå at de prøver å ydmyke deg?

1. Observer personen. Hvordan kommuniserer han med andre mennesker? Er denne passiv-aggressive tonen tilstede hos andre, og ikke bare når det gjelder traumer eller ukjente feil?
2. Lytt til hva andre sier om ham. Kanskje er det gjensidige bekjente som allerede er kjent med denne personen. I dette tilfellet bør du konfidensielt snakke med dem ("Fortell meg, tror du ikke at Vasya noen ganger er veldig ondskapsfull?). Et annet alternativ er å spørre en ekstern observatør (en person du virkelig stoler på) om de bevisst eller ubevisst prøver å skade deg; del med ham detaljene om den ubehagelige situasjonen, samtalen, beskriv tonen til samtalepartneren din, følelsene hans og lytt til andres mening.
3. Lytt til deg selv. Villeder denne personen deg på din egen vei? Hver av oss har våre egne preferanser og mål, men ofte, når vi reagerer på kritikk, begynner vi å "brette". For eksempel sa en betydelig person for deg at rødt ikke passer deg i det hele tatt, og over tid fjerner du helt røde klær fra garderoben din eller ignorerer det. Du vil ikke lenger bruke favorittblusen din med en inskripsjon i rødt, fordi du ble fortalt at den var stygg! En annen situasjon - en kjær sa at en ny hårfarge ikke passer deg, etter noen uker bestemmer du deg for å male på nytt og faller under påvirkning av andres mening. Relativt sett smelter du ubevisst sammen med personen som prøvde å ydmyke deg, fornærme, kritisere og "prøve" hans mening. Det er viktig å kunne gjenvinne en mening om deg selv.

Dessverre er menneskets psyke ordnet slik at vi ønsker å få svar på spørsmålet: “Hvorfor behandler de meg slik? Jeg har ikke skylden, jeg gjorde ikke noe forferdelig!”. Hva kan være årsakene til denne holdningen?

1. En person inngår rivalisering med deg, konkurrerer, misunner. Du får noe i livet, og mot din bakgrunn føler han seg feil, dårlig, han skammer seg og er flau over seg selv. Og så vender hele spekteret av følelser som han opplever ved siden av suksessen din direkte utover deg ("Du vil ikke lykkes! Sett deg ned og ikke ryk!"). I deg ser han årsaken til hans ulykke, fordi du gjør noe, og han satt "på presten jevnt" og prøvde ikke å bevege seg noe sted før han så suksessen til en annen person ved siden av ham ("Ahhh, det snur ut! Så, jeg du må løfte rumpa og gjøre noe! Nei, det er bare det at du tar så feil! "). Dette er en slags reaksjon, narsissistisk fornektelse.
2. En person er redd og bekymret for å miste deg som en venn, begrense kommunikasjonen osv. Hvis du for eksempel ble tilbudt en kampanje med mulige forretningsreiser, kan kona begynne å bli sint, fornærme og ydmyke deg på dette stedet ("Hva forretningsreise er det? Sett deg ned og ikke ryk! ") … Denne oppførselen kan skyldes bekymringer - hun blir alene i 2 måneder. Hvis du drar til utlandet for å studere eller jobbe, er dette trinnet viktig for deg, men for slektninger og venner er situasjonen ganske smertefull, så de kan reagere med ydmykelse og fornærmelser og oppføre seg veldig feil. Dette er en indikator på at det gjør vondt for dem å skilles.
3. Hvis det er mye ydmykelse rundt deg, kan det være arbeidet med ditt ganske tidlige, dype traume (dette er sannsynligvis hvordan du gjenopplevde forholdet til foreldrene dine). Utfordringen i voksenlivet er å resirkulere restene av barndomstraumer og dets ytre manifestasjoner.

Så hva gjør du?

Det viktigste å gjøre i en situasjon der du føler at de prøver å fornærme og ydmyke deg, er å snakke. Faktisk er dette det vanskeligste, for dialog er alltid et resultat av kreativitet, du må tilpasse deg hver neste situasjon, til den neste samtalepartneren. Det er ingen universell setning som kan fungere for alle mennesker. Det er mange setninger som vil påvirke de aller fleste, men du må fortsatt velge i hvilken situasjon du skal si. Det er viktig å tillate deg selv å være oppriktig og rettferdig i forhold til samtalepartneren - merkelig nok fungerer dette mye bedre og mer effektivt enn lagrede fraser fra bøker ("Det er ikke din sak …"). Hvis personen er nær deg, og forholdet er ganske tillitsfullt, snakk om smerten din, om det som er spesielt ubehagelig ("Du sa tilsynelatende hyggelige ord, men tonen var ganske sarkastisk, det gjorde meg vondt, det var en følelse av at du prøvde å fornærme meg. "). Hvis forholdet er veldig nært, snakk om skaden din, hva som såret deg og på hvilket sted (“Det var her du skadet meg, moren min snakket sånn til meg, men jeg er ikke liten nå, og du er ikke min mor! La oss snakke på like vilkår! ").

Spørsmålet dukker alltid opp - hvordan si?

Start med å si "Hva skjer?" Dette er en fantastisk og allsidig setning som fungerer 100% av tiden. Så, for å "dumpe" den akkumulerte energien, må du først komme deg ut av situasjonen. Hva skjer? Du forteller meg noe nå, men det er ubehagelig og vondt for meg, reagerer jeg. Ta noen sekunder pause (for eksempel 30 sekunder) før du reagerer - situasjonen kan være så støtende at den første responsen vil være den samme (med frekkhet, aggresjon og rop). Hvis du skriker, vil du vise din svakhet og tenke på at du har tapt. Relativt sett vil ingen høre deg, tonen vil bare stige ytterligere, og en tilstrekkelig samtale vil ikke finne sted. I det øyeblikket alt inne i deg har steget og raser, er det veldig viktig å puste ut litt, for å forstå hva som akkurat hektet deg og hvorfor, for å finne ut hvordan du kan informere samtalepartneren om det. Selve det faktum at du ikke vil gå forbi fornærmelse, fornærmelse, ikke vil ignorere den negative holdningen til deg selv, vil endre forholdet ditt. Selv om du ikke vet hva som må sies akkurat nå. Si et ord og en kort setning - og det vil være nok. Over tid, analyser situasjonen - hva reagerte du på og hvorfor, hva likte den ikke. Hvis du kan, formuler en minidialog for personen som rørte deg: “Kunne du ikke snakket sånn til meg neste gang? Du trenger ikke å si dette ordet eller uttrykket. Du skal ikke behandle meg som om jeg skylder deg noe. Det gjør meg vondt, jeg reagerer veldig smertefullt på slike kommentarer. " Du må gjøre det klart for samtalepartneren hva du forventer av ham, hva slags forhold er mer akseptabelt for deg. I 90% av tilfellene ender konflikten på tidspunktet for samtalen (hvis dette er en person som ikke vil skade og støte deg; hvis samtalepartneren din ikke er vant til å skade andre og han har "tykk hud" - han bare legger ikke merke til fornærmelser og tenker ikke på oppførselen hans, eller legger merke til det, men allerede direkte under en ubehagelig situasjon handler derfor i samsvar med oppførselsmodellen han var vant til; et annet alternativ er personlighetens grenseorganisasjon).

Hvis du merker at samtalepartneren reagerer på samme måte i lignende situasjoner, er det verdt å analysere alle omstendighetene og slutte å lage dem. Relativt sett, hvis en person reagerer på at noe har blitt mye bedre i livet ditt, ikke fortell ham om suksessene dine, og han vil ikke kaste ut aggresjon som svar. Hvis dette er en person som det er absolutt umulig å avslutte forholdet med, kan du distansere deg, begrense kommunikasjonen, prøve å endre hans oppfatning (det er imidlertid viktig å forstå hvorfor samtalepartneren din oppfører seg slik).

Finn støtte i miljøet ditt - du vil definitivt trenge en person å stole på, diskutere smertefulle øyeblikk (Virket det for deg eller er alt virkelig mot deg? Er dette en manifestasjon av traumer, eller er en person en bore i livet?). Tenk på hva du kan gjøre for å gjøre det mindre smertefullt. I en slik situasjon er den beste støtten en psykoterapeut.