Hvordan Forholdet Til Sine Nærmeste Endres Under Terapien

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når en person gjennomgår personlig terapi og endringer, endres også forholdet til omgivelsene, nær og fjern. Med noen begynner forholdet å bli bedre, og det ser ut til at den nærmeste også forandrer seg, men med noen forverres forholdet.

Hvorfor? Slik ser jeg på situasjonen.

Personen har sunne / tilstrekkelige deler og det er skadde deler. Kommunikasjon, spesielt nær kommunikasjon, er ofte basert på samspillet mellom de traumatiserte delene. Og denne interaksjonen finner sted i henhold til et forhåndsbestemt scenario. Vanligvis går den langs den dramatiske trekanten Victim-Aggressor-Rescuer, dekket med forskjellige dekorasjoner. Det kan være en sadist og masochist (vold i hjemmet: fysisk, følelsesmessig, seksuelt), avhengig og avhengig av barnet, "foreldre" (selv om begge mennesker kan være like voksne, eller til og med det faktiske barnet kan spille rollen som "forelder") "for deres faktiske forelder)," å ta igjen "og" rømme " /" avvise ", etc.

I løpet av behandlingen blir klientens skadede deler gradvis helbredet, og de sunne, tilstrekkelige delene styrkes. Klienten begynner å samhandle oftere med mennesker fra hans friske deler, og ikke fra de skadde, begynner i det minste noen ganger å komme seg ut av manuset og handle spontant, på sin egen måte, og ikke i henhold til det traumatiske programmet.

Da har mennesker fra miljøet hans et valg - å bli med i det sunne feltet, gå ut av scenariet og samhandle med denne personen fra de sunne delene sine, eller prøv å fortsette å samhandle i henhold til scenariet fra traumet.

Hvis en person har tilstrekkelig uttalte sunne deler, er det ressurser til å vedlikeholde dem, og han velger å samhandle fra dem, så virker det for klienten at denne personen også har endret seg, forholdet blir bedre.

Hvis en person ikke har ressurser til å opprettholde sunne deler, eller sunne deler ikke er sterke nok, eller han velger å bli i manuset selv, begynner han å bli "flat og pølse" av det faktum at hans kjære, som går i terapi, har blitt annerledes. Klienten med sine sunne manifestasjoner, så å si, understreker det smertefulle og traumatiske i miljøet, som ikke kan forandre seg med ham. Klienten forlater manuset og miljøet befinner seg i helt ukjente og uventede samspillsforhold, dette forårsaker frykt og aggresjon. Forhold forverres, og vanligvis får den som går i terapi skylden.

Det er også mulig at de kjære på noen måter vil reagere på klientens endringer, opprettholde sunne former for interaksjon og dermed styrke de sunne delene, men på noen måter vil de ikke. Det er viktig å forstå at den som reagerer på klientens endringer med sine sunne deler ikke nødvendigvis vil reagere på alt, ikke det faktum at han vil forandre seg helt i synkronisering med klienten.

Det er også andre grunner.

I løpet av terapien behandler klienten sine anslag og overføringer til andre mennesker, begynner å se mennesker tydeligere, tydeligere, uten filtre av hans traumatiske oppfatning. Så illusjonen om en idealisert forelder kan "fly av" fra partneren, og partneren dukker opp for klienten i all sin flerdimensjonale menneskelige essens, med hyggelige og ubehagelige manifestasjoner. Klienten kan bli forferdet - "hvordan kunne jeg leve med en slik person i så mange år." Men illusjonen om en demonisert forelder kan også fly av (både fra en partner og fra venner eller kolleger, og fra foreldrene selv), en person dukker opp for klienten i all sin flerdimensjonale essens, med hyggelige og ubehagelige manifestasjoner. Klienten lurer kanskje på "hvor mye lettere og bedre alt viser seg å være i et forhold til denne personen enn det var før."

I tillegg begynner klienten i terapi å prøve nye interaksjonsmønstre, først kan dette gjøres periodisk, det tar tid å lære å gjøre det "jevnt". For eksempel kan noe som har blitt undertrykt i lang tid vises i hypertrofisert form. Hvis en person levde og ikke stakk ut, ikke viste seg selv, følelsene sine, ikke forsvarte grensene sine, så kan alt dette på et tidspunkt gå i en overdrevet form: en person forsvarer sine grenser, konflikter og kamper hardt ved den minste mulighet, etc. Det tar tid for en person å finne en balanse, å finne et passende forhold for ham, når og hvor han skal vise seg, og hvor han bare skal tie, for ikke å kaste bort energi på "perler foran griser", når han skal forsvare sin egen, og når du skal gå til side og heller ikke å kaste bort energi, etc..d. Når det er en aktiv og ennå ikke særlig godt utviklet utvikling av nye ferdigheter og atferdsmønstre, kan relasjoner bli anspente med alle rundt.

Så hvis forholdet til en nær har blitt bedre, og den kjære selv ser ut til å ha endret seg også, begynte klienten kanskje å se tydeligere en separat person i ham, og ikke hans anslag og overføringer, kanskje den elskede en virkelig reagerte på en eller annen måte på klientens endringer, viste hans sunne deler. Men dette betyr ikke at den nærmeste vil forandre hundre prosent.

Hvis forholdet til noen har blitt verre, er dette kanskje en midlertidig periode med tilvenning til nye former for interaksjon, og det er mulig at dette allerede er den siste versjonen av det fornyede forholdet, hvor den ene forlot scenariene, og den andre ikke gjorde det. Og så er det verdt å ta et valg om du vil fortsette et slikt forhold eller ikke.