Kjærlighet Er Alltid En Feil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjærlighet er alltid en feil. Du bør ikke knytte deg til en ny partner og et nytt forhold ti ganger mer enn det var tidligere.. De fleste menn og kvinner, som har erfaring med kjærlighetsvennskap, tror naivt at dette vil hjelpe dem i et nytt forhold. Og det er nettopp på grunn av denne selvtilliten at de igjen mister sine kjære igjen og igjen.

Enig, det høres litt paradoksalt ut. Vi er alle vant til det faktum at enhver form for aktivitet nødvendigvis gir oss ikke bare en slags erfaring, men også, viktigst av alt, er at denne opplevelsen nødvendigvis er nyttig for oss når vi påtar oss å gjøre noe lignende. Noen kjærlighetsforhold, fra dette synspunktet, bør også ligne andre forhold. Og i så fall må noen kjærlighetsforhold (for eksempel fortiden), bare per definisjon, nødvendigvis hjelpe andre (for eksempel nåtid eller fremtid). I teorien, uansett. Imidlertid vil jeg skuffe deg sterkt. Akk, i den virkelige praktiseringen av kjærlighetsforhold kompliserer tilstedeværelsen av en tidligere stor kjærlighetsopplevelse heller oppførselen til et vellykket forhold enn det hjelper. Nå skal jeg forklare min posisjon på en velbegrunnet måte. Det er minst ti grunner til dette paradoksale fenomenet. Her er de:

♦ Ti grunner til den negative effekten av tidligere kjærlighetsforhold på nye:

♥ Grunn 1. Selve det faktum at du har mistet et tidligere forhold betyr at du egentlig ikke forstår selve essensen og strategien i kjærlighetsforhold, og hvis du fortsatt ikke klarer å mestre denne "høyere matematikken i menneskelig psykologi", vil du ikke jobbe "med feil", Det er sannsynlig at den tragiske avslutningen på forholdet vil bli gjentatt i en annen versjon. Derfor, som i krig, garanterer nederlag i en kamp deg ikke i det hele tatt en automatisk seier i den neste, så lenge du ikke moderniserer oppførselen din på en riktig måte, er nederlag i en kjærlighet slett ikke et tegn på din nærmer seg seieren. forelsket neste.

Forelsket, som alle andre sjansespill

det er ingen garantert veksling av seire og nederlag

Derfor vinner enten en veldig erfaren eller en veldig heldig spiller,

de fleste spillere taper jevnlig …

♥ Grunn 2. Etter mislykket tidligere kjærlighetsforhold, er de fleste veldig redde for at et nytt tap av livstid vil oppstå i det nye forholdet. (Den middelmådige oppfyllelsen av kjærlighetsforhold straffes med å frata deg de beste årene i livet ditt i en periode på ett til ti år). Følgelig gjør de nesten alltid en av to atferdsfeil:

• - de akselererer veldig, "ansporer" utviklingen av nye kjærlighetsforhold, prøver å bringe dem så raskt som mulig til registerkontoret og inngåelsen av et offisielt ekteskap (som regel er dette typisk for jenter);
• - eller de begynner å forsinke dramatisk, "bremse" utviklingen av nye forhold, intensivt studere personligheten og oppførselen til partneren sin, ikke travelt med opprettelsen av en familie (som regel er dette typisk for menn).

Det tristeste er at denne oppførselen i begge tilfeller kan gå i dissonans med partnerens forventninger, provosere konflikter og … til slutt ødelegge alt.

♥ Grunn 3. Etter mislykket tidligere kjærlighetsforhold, er de fleste menn og kvinner veldig redd for at de enten blir lurt eller brukt. Følgelig begynner både menn og kvinner å prøve å "legge halm der de faller", det vil si å studere partnerens personlighet og oppførsel spesielt nøye, på jakt etter noen skjulte motiver i dem, på sin egen måte (og i henhold til deres grad av korrupsjon fra den tidligere psykiske tragedien) tolke hvert trinn og hver uttalelse fra partneren, tenke ut for ham utelukkende i svarte farger. Som et resultat "blåser de opp elefanten ut av en flue", bebreider partneren for noe han ikke engang tenkte på, forakter noe som aldri eksisterte. Det er ikke overraskende at dette igjen fører til gjensidig misforståelse, krangel, skandaler, nedkjøling og … nye tragiske avslutninger.

♥ Grunn 4. I begynnelsen av et nytt kjærlighetsforhold begår de fleste av de mennene og kvinnene som ble veldig traumatisert av den smertefulle gjennomføringen av et tidligere forhold slike dumheter som ærlig forteller sin nye partner alle sine ting og ting, inkludert en detaljert beskrivelse av det forrige. forholdet og følelsene deres i dem. Herfra, på en helt logisk måte, følger psykologisk spenning, men ganske enkelt nervøsiteten til den nye partneren knyttet til tankene om at en person som nylig har mistet kjærligheten når som helst uventet kan forlate ham (henne) (ny partner) og komme tilbake til den tidligere (henne)). (Forresten, det skjer ofte i virkeligheten. Derav de massive anklagene om "fortsatt forhold til eksen", økt sjalusi og smertefull eierforhold til den nye partneren. Og igjen, dette er krangler og konflikter!

Alt dette blir "firkantet" hvis en mann og en kvinne som begynte å kommunisere begge har mistet partnerne sine før. På dette tidspunktet har de definitivt ikke tid til spøk: folk har bare tid til å følge hverandre og lese partnerens telefoner …

♥ Grunn 5. I begynnelsen av et nytt kjærlighetsforhold synder de fleste av de mennene og kvinnene som var veldig psykologisk traumatisert av den smertefulle gjennomføringen av et tidligere forhold, også med en slik feil at de hele tiden sammenlignet sin nye partner med sin eks. Og som du vet, er det den tidligere partneren som vinner denne sammenligningen.

Sammenligning av partnere i kjærlighetsforhold

skjer nesten alltid ikke til fordel for den nye partneren

Og alt fordi selve sammenligningen gjorde

at en mann eller en kvinne ikke er veldig fornøyd med den eksisterende virkeligheten

Dette skyldes det faktum at varigheten av kommunikasjon med en ny person ennå ikke er veldig lang, og han (hun) blir sammenlignet i et stadium av to eller tre uker eller måneder i et forhold, med den som kommunikasjonen har vart med i mange år. Selvfølgelig gjør mange års vane jobben sin …

Sammenligning og analogi er alltid en veldig finurlig og farlig ting, selv om de utføres i stillhet, uten å introdusere en partner i kurset, uten å regelmessig gjøre ham kjent med det du har tenkt på i hodet ditt. Hvis en mann eller kvinne gjør en så dum ting at de sammenligner den tidligere (e) og den nåværende partneren høyt, i nærvær av en partner, i hans (hennes) ansikt, så viser dette seg nesten alltid å være ekstremt vanskelig test for et nytt forhold.

♥ Grunn 6. De fleste av de mennene og kvinnene som var initiativtakerne til å skille seg fra tidligere forhold, skape nye, søker å skaffe seg en partner som ville være så liten som de tidligere (r) som mulig. Som et resultat kan de faktisk finne en slik partner for seg selv, og glemmer at på grunn av tilstedeværelsen av en viss psykologisk treghet, tilstedeværelsen av stereotyper i sinnet, er deres egen tenkning og oppførsel fortsatt innstilt på en annen, gammel type person. Som et resultat er det nesten alltid slike krangler som kan ha en negativ innvirkning på utfallet av et nytt forhold.

♥ Årsak 7. Tvert imot, de fleste av de mennene og kvinnene som ble forlatt av partnerne sine i tidligere forhold og opprettet nye, søker å skaffe seg en partner som ville være så lik som mulig sin tidligere (e). Som et resultat kan de virkelig finne seg selv utad akkurat en slik partner (navn, vekt, høyde, alder, utdanning, arbeidets art eller hobbyer, familiesammensetning, etc.), mens de glemmer at den ytre utformingen av en person sjelden matcher hans indre tilstand. I møte med individualiteten til en ny partner, anser slike menn og kvinner det som skadelig og unødvendig, begynner å prøve å "gjenskape" partneren for seg selv (men i virkeligheten - under den tidligere (e)), som for å returnere ham til sin "original" angivelig sann holdning. Som et resultat av det er det ganske alvorlige motsetninger og uenigheter. Med sitt eget "jeg", deres individualitet, forlater nye partnere ofte de som prøver å gjøre dem til andre for raskt.

♥ Grunn 8. Mange menn og kvinner, som starter et nytt forhold, prøver å kommunisere med en ny person for seg selv, som om de "spiller ut de uferdige", som om de fortsetter de kjærlighetsforholdene, som de ble tvunget til å trekke fra et bestemt stadium av de forlatte samboer. Slike mennesker fortsetter å kommunisere med en ny partner som om de har kjent hverandre lenge, som om de fortsetter det de startet for lenge siden. Denne frekvensen av forbindelser er ikke alltid nær hjertet til partneren som ikke var venner med noen før, ikke mistet forholdet, og søker derfor å kommunisere "fra bunnen av."

♥ Grunn 9. Hvis du starter et nytt kjærlighetsforhold, vil du i grunnen være ekstremt kynisk og forbrukerinnstilt, planlagt å bli forelsket i partneren din, og du selv forblir kald innvendig, vil du sikkert bli irritert over valpens lojalitet til partneren din og hans (henne) vil være din tilbakeholdenhet i utseendet på følelser og følelser. Denne følelsesmessige ubalansen vil skape vanskeligheter, endeløse avklaringer om hvem som elsker hvem og hvor mye, gjensidige klager.

♥ Grunn 10. Det viktigste: Hvis du i et nytt forhold til slutt fortsatt blir forelsket (og dette er veldig sannsynlig fordi det ikke er noen immunitet mot kjærlighet), blir sinnet og viljen delvis lammet av en ny kjærlighet, for en mens minnet ditt ser ut til å være "slettet" … Tross alt, la meg minne deg på: kjærlighet er en "biologisk funksjonsfeil" i arbeidet til det vanlige sosiale programmet til en gjennomsnittlig person, et "datamaskinvirus" som forstyrrer avstemningen i arbeidet til den "sosiale blokken" i vår bevissthet. Som et resultat vil du midlertidig bli en helt lykkelig person, takket være idyllen i hodet ditt, vil nivået på din rasjonelle oppførsel og selvkontroll avta sterkt, og du … vil igjen begynne å tråkke på den samme raken som har slo deg allerede i pannen i tidligere forhold.

Dette er de ti viktigste årsakene til den negative effekten av tidligere kjærlighetsforhold på nye. Som du kan se, er det ikke mulig å omgå dem alle, selv ikke teoretisk. Derfor de ekstremt ukompliserte praktiske anbefalingene:

Praktiske anbefalinger:

Først. Ta konfliktene i ditt nye kjærlighetsforhold for gitt

Selv om vanlige scenarier for kjærlighetsatferd er ganske stereotype, er det likevel, som du så ovenfor, ganske vanskelig å helt slippe å gjenta feilene i tidligere forhold. Og hvordan skulle du ikke like noen ganger å rope: “Kjære deg, det er nok! Vi har alle vært gjennom dette i våre tidligere forhold. Hvis du sier dette nå, vil jeg bli tvunget til å gjøre dette, og vi kommer definitivt til resultatet at du og jeg ikke trenger … Derfor, la oss spille av alt igjen …”- i praksis er det nesten umulig. Og dette er også en variant av en kjærlighetskonflikt, en konflikt mellom kjærlighetsopplevelsen til en person og kjærlighetsopplevelsen (eller mangelen på denne opplevelsen) av en annen person.

Å komme seg ut av det er vanskelig. Men du kan. Og dette kan bare gjøres takket være din tålmodighet og en klar forståelse av at dette er normalt.

Å kjempe om og om igjen om noe som har forårsaket deg mer enn en gang

kranglet i ditt "tidligere kjærlighetsliv", ta det for gitt. Ikke vær sint på deg selv eller din nye kjære

Han trenger ikke å lide fordi du er såret

fra noen andre og deres illusjoner i tidligere forhold

Det vil si at uten å ha den tekniske evnen til å fullstendig avbryte konflikter i et nytt forhold, er det eneste du virkelig kan gjøre å bli litt mer tolerant enn i tidligere forhold. Siden krangel fortsatt er uunngåelig, kan du i det minste bli initiativtaker til en rask forsoning. Men den raske forsoningen av partnere er et viktig skritt mot å redusere det totale antallet klager.

Sekund. Gi opp analogier i dine kjærlighetsforhold

I ingen tilfelle bør du vurdere at hovedmålet ditt i et nytt forhold er å "fullføre" det forrige forholdet. Oppfatt din nye partner som en helt uavhengig og særegen person, ikke press ham (henne) inn i de stramme rammene til en helt annen person - en tidligere partner. Ikke be den nye partneren om å gjenta eller nekte oppførselen til personen som han (e) mest sannsynlig ikke engang kjenner. Forstå og ta for gitt:

Jo færre analogier vi gjør i vårt kjærlighetsforhold,

desto mindre er behovet for å begynne på nytt

Så selv i tjueårene, late som om du er venner for første gang. På denne måten vil du ikke fornærme deg selv eller din nye forholdspartner.

Tredje. Sammenlign timene med dine kjærlighetsforventninger

Etter at forholdet ditt har gått over et år og har vist at det er levedyktig, er det nødvendig å sammenligne tidtakere for dine gjensidige forventninger, fastslå den generelle timingen for dine kjærlighetsforhold. Så mye som det kan virke "beskjedent" og "uanstendig" for deg, må du gjøre det.

Etter å ha feiret de første hundre dagene av vennskapet ditt, bør du sette deg ned og ha en ærlig samtale med din nye kjære. Du bør ikke bli bedt om å flytte ut umiddelbart eller sette en bestemt bryllupsdag. Men du må på en eller annen måte synkronisere målene dine i livet, synkronisere klokkene til dine forventninger. Ellers vil forholdet ditt gradvis begynne å dø av banal tilbakeholdenhet, tenke ut for hverandre.

Fjerde. Ta aldri beslutninger for partneren din

Husk: Hvis du gir hverandre en viss periode hvor partneren din må gjøre nøyaktig de handlingene du forventer av ham (henne), utelukkende på lur, "i ditt eget sinn" - dette vil bety at denne tiden vil være hver har sin egen. Nærmere bestemt vil du ha to forskjellige tidsplaner for å møte forventningene samtidig. Som et resultat viser det seg at alle spiller etter sine egne regler. Du ga partneren din et nytt halvår til å rette opp de identifiserte manglene, og han (a) vil plutselig presentere deg et ultimatum og kreve overgivelse …

Derfor, ikke prøv å ta beslutninger for partneren din! Ikke tro at han / hun tenker akkurat på samme måte som deg, eller gjett om hva du drømmer om. Det kronologiske rammeverket for kjærlighetsforventninger bør uttrykkes på samme måte som forventningene selv! Ellers kan konflikten ikke unngås …

Femte. Ikke se etter skjult mening der det ikke er noen

Jeg råder deg ikke til å tenke ut noe for din nye partner. Ikke prøv å legge en skjult mening i handlingene og utsagnene som faktisk "ikke betydde noe slikt". Et forslag til en felles ferie på sjøen er ikke alltid et snev av en bryllupsreise. Å si at "det ville være hyggelig å bli kjent med foreldrene dine" indikerer ikke alltid et sterkt ønske om å komme inn i familien din. Starten på renoveringen i en partnerleilighet betyr ikke at de er klare til å se deg der som den "lovlige halvdelen". Å kjøpe bil av en partner er ikke en grunn til å håpe at det er deg som er bestemt til å sitte ved siden av ham (henne) …

Bemerke

Jeg håper at du vil føle deg litt mindre som "veteraner og demobeler fra kjærlighetens hær". Huske:

I kjærlighet er det ingen generaler, i det hele er menige

Om fordelingen av personlig og familiens lykke,

før Love står alle på en linje

Imidlertid er det forelsket ugyldige fra tidligere kjærlighetskamper. Prøv å ikke bli sprengt på Cupid-gruven på grunn av din egen selvtillit.