Hvis Du Fortsatt Ikke Har Sett Bort Fra Moren Din

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

- Lera konsulterer med moren sin i alt! - klager vennen Edward. - Da vi skulle gifte oss, visste jeg allerede at morens mening betydde mye for henne. Og først og fremst prøvde han å glede moren hennes. Men nå har jeg noen ganger følelsen av at jeg ikke er gift med Lera, men med hennes mistenksom mor. Og dette fører til at jeg enten blir sint på Leroux og prøver å riste det, får meg til å tenke på egen hånd. Og selvfølgelig kjemper vi. Eller jeg holder kjeft og trekker meg tilbake i meg selv, da jeg føler at jeg ikke kan endre noe. Men det er alt skummelt raseri! Hva å gjøre?

Generelt er forholdet mellom mødre og døtre et veldig vanskelig epos. Mødre ser på døtrene sine som en fortsettelse av seg selv og pålegger dem det de selv ikke en gang kunne innse. På den ene siden vil mødre at datteren deres skal være lykkeligere, mer vellykket og så videre. På den annen side er det litt konkurranse, sier de, hvordan kan det være, er det ikke for lett for datteren min å leve i vår tid? Og det er derfor mamma ofte pølser i dette paradigmet. Mammas datter er den som bekymrer seg for moren mer enn for sitt eget liv, kjærlighet, familie, karriere. Og han setter mors mening høyere enn hans egen. Eller rettere sagt, han erstatter sin egen mening med sin mors. Dessuten kan det ikke sies at forholdet deres, disse to innfødte kvinnene, er så skyfri. Ingenting som dette!

Her er hvordan et aspekt av et slikt forhold ble sett av den engelske doktorgraden og psykologen Rosalind S. Barnett:

- Ønsket om å søke morens godkjennelse i alt kan forårsake problemer. Ønsket om å oppnå denne godkjenningen fører til kontinuerlig motstand. Det er et økende antall unge kvinner som er under press fra sine mødre for å se døtrene lykkes, selv om de aldri har vært det. Enten datteren adlyder eller gjør opprør, i en slik situasjon kan du ikke vinne. Dette fører sjelden til et tilfredsstillende forhold. Døtre er ikke alltid i stand til å skille mellom hva de gjør etter eget valg, og hva de skal glede sine mødre. Uansett kan vanskelige forhold til mødre mørkere og forvride døtrenes suksesser eller fiaskoer.

Noen ganger er det til og med gunstig for døtrene selv å flytte alt ansvar til moren, det gikk nesten ikke, foreslo mor feil, hun har skylden.

Men hvorfor har mødre og døtre disse motstridende forholdene? Tross alt påvirker de forholdet til datterens personlige liv direkte. Dette er de vanligste typene usunne scenarier.

Situasjon 1. Datter erstatter mor til mor

- I utgangspunktet hadde ikke moren sin egen barndom, hun mottok mindre ømhet og kjærlighet fra moren. Og barnet føler alltid ubevisst mors smerte og ønsker å erstatte moren. Og det viser seg at datteren på et tidspunkt erstatter moren med sin forelder. Dette skaper grunnlaget for et usunt forhold, når datteren, for ikke å irritere moren, er klar til å adlyde henne i alt.

Dette kommer til uttrykk ved at morens interesser alltid er viktigere for datteren. Knapt, ved den første samtalen, løper hun for å hjelpe moren sin, uten å tenke på seg selv og hennes behov. Hvis mamma trenger det, glemmer hun at hun også har mann og barn. På samme tid, etter hennes mening, bør alle forstå at mor er den viktigste personen, nesten en helgen og hennes ønsker er loven. I dette tilfellet blir moren til et lunefullt barn og misbruker ofte sin makt over datteren. Familien faller gradvis sammen, i den er alle fjernt fra hverandre, den eksisterer rent formelt. Forresten, en slik mor bruker ofte datteren som en personlig psykolog, gråter i vesten hennes og involverer arvingen i omskiftelsene i hennes personlige liv. En datter blir for eksempel til dommer for sin egen far, og overfører scenariet med mor og far til krangel til familien hennes.

- Faktisk hadde ikke barna mine under 8 år mor, og mannen min hadde ikke kone. - På en eller annen måte fortalte en venn trist.- Jeg var helt opptatt av å ta vare på moren min, mistenkte ikke engang hvordan min egen familie savnet meg. Men da alt begynte å falle fra hverandre, sa mannen min ganske enkelt til meg å ta et valg - familien min eller min mor. Jeg gikk til en psykoterapeut og skjønte etter en stund mine feil. Nå har forholdet mitt til min mor endret seg. De er fortsatt varme. Men jeg minner meg stadig om at hun er min mor, ikke datteren min. Og jeg setter alltid familiens interesser først, og deretter min mors.

Situasjon 2. Datter av en hyperansvarlig mor.

I dette tilfellet er moren selv så hyperansvarlig, så redd for datteren at hun ikke lar henne vokse opp. Forresten, når et barn ikke får gjøre sine feil, ikke får vokse opp, anses dette som en form for vold og traumatiserer også psyken. Mors hyperansvar erstatter hennes følelser av kjærlighet og dyp normal ømhet. Hun kan ikke gi datteren sin dette, fordi hun selv ikke hadde det. Det er vanskelig for henne å bare klemme, å snakke fra hjerte til hjerte med datteren. Og hun erstatter mors kjærlighet med superomsorg. Vennen min lever slik. En gang kjente moren min mange herrer og tok et valg for hvem hun skulle gifte seg med. Hun satte henne på et institutt, lette etter en jobb for henne, forfremmet henne opp på karrierestigen ved hjelp av hennes forbindelser og trodde på alle mulige måter ikke at datteren hennes var i stand til å ta et skritt selv. Vel, min datter, selvfølgelig, med hennes ord, "gikk av kroken, satte seg på nakken og dinglet i bena hennes." Og nå, i henhold til den samme ordningen, bygger han relasjoner med hele verden. Det virker for henne at alle skal bestemme alt for henne. Hun skilte seg fra mannen sin i det tredje året av livet. Hun klandrer moren for dette, som ikke på forhånd så hva en "jævla karakter Andrey har". Hun er nå over førti, selv om hun oppfører seg som om hun er 8. Forhold til menn går ikke bra, og hun klandrer moren for dette, kaster nevene mot henne, gråter og går til neste møte med neste brudgom, som moren henter for henne. Men den onde sirkelen kan bare brytes med en radikal omstrukturering av forholdet deres.

Situasjon 3. Returnering av "gjeld"

Forutsetningen for denne typen usunne forhold mellom mor og datter er at mor en gang nektet seg selv på mange måter av hensyn til barna sine. Og hun blir stadig ikke lei av å minne barna på hva hun ofret for å holde dem matet og skodd. Og det er automatisk underforstått at nå voksne barn må betale morens gjeld og ta vare på henne, innfri hennes forventninger. Situasjonen forverres spesielt når moren er alene, far enten dør eller går. Dessuten er denne typen mor vanligvis ganske energisk. Dette er så tøffe, despotiske damer som tror at nå skylder alle dem for den store bragden med å føde og oppdra barn. Og avkomene selv er selvfølgelig de første som føler byrden av denne gjelden. For eksempel, ved presentasjonen av min første bok, "How to Live Happily Ever After", sa leseren at moren hennes var akkurat slik. Min søster klarte på en eller annen måte å flykte fra under min mors vinge og kontrollere i tide, giftet seg og dro veldig langt til Sibir. Men da mor ble alene, bestemte hun seg for å flytte til leserens hus. Og et forferdelig liv begynte, fordi min mor trodde at hun skyldte henne ikke bare datteren selv, men også mannen sin, ektemannens foreldre og alt, alt, alt. Imidlertid anså jenta seg selv for å stå i gjeld til moren, hun bar frivillig denne byrden. Derfor da mannen hennes hadde muligheten til å gå på jobb og bo i Tyskland, sa han: "Jeg trenger ikke moren din, men jeg vil gjerne ta deg og barna!" Hun tok et valg til fordel for moren. Og hun slo opp med mannen sin. Etter det hadde hun to historier til, begge med samme avslutning. Det var da det gikk opp for henne at hun returnerte "gjelden" til moren med sin egen familielykke.

Hva du skal gjøre for mammas datter:

Å forlate moren din og slette alt fra livet ditt er en annen ekstrem. Som heller ikke fører til noe godt i livet. Et forhold til en mor er det aller første forholdet i en persons liv, som legger grunnlaget for forhold til andre mennesker. Ideelt sett bør de utarbeides separat med gode psykologer. Men det er ikke alltid tid, penger, energi og lyst til dette. Derfor må minst en internt takke mamma for livet hennes. Og så spør mentalt, om ikke egentlig, tillatelse til å leve livet ditt. Psykologer har fremdeles et slikt uttrykk - en trylleformular. Det bør uttales, mentalt forestille bildet av mamma: "Mamma, se på meg vennlig, hvis jeg er litt lykkeligere enn deg i kjærlighet og karriere." Det er nødvendig for å handle på dine indre underbevisste holdninger.

Forhold til giftige mødre er best utarbeidet i gruppeterapi. Dessverre kan vi ikke komme vekk fra det faktum at mamma er en veldig viktig person for alles liv. Uansett hva det er. Mamma påvirker vår bevissthet og underbevissthet, vi sporer ofte ikke engang hvordan vi går og gjør noe urimelig, fordi mamma fortalte meg å gjøre det. Og vi forstår at vi har gjort noe dumt, bare i ettertid. Vi spiller scener fra vårt forhold til vår mor med våre sjelevenner, og dette er de mest smertefulle og traumatiske historiene. Dette er fordi psyken vår prøver å overvinne traumer, og … gjenoppretter en lignende traumatisk situasjon for å vinne i det minste denne gangen. Men han vinner ikke, og så videre i en sirkel.

Inntil barnets smerter kommer ut i det tryggest mulige miljøet, og noen ikke angrer på den lille deg som måtte gå gjennom det. Noen som vil sette pris på din innsats for å overleve og gjenopprette deg og dermed din tapte menneskeverd. Hvem inneholder smerten din? Det kan være en profesjonell, god psykolog, men det kan være et eldre familiemedlem, eller bare en god venn, og en prest, eller en godt møtt medreisende på veien. Folk påfører oss sår, men folk helbreder dem også.

Hva skal jeg gjøre for ektemenn til mammas døtre:

Vanligvis blir menn, når de befinner seg i en slik situasjon, til despoter og tyranner. Dette er hvis du ser utenfra. De skriker, blir sinte, raseri. Noen kan til og med gå så langt som angrep, bare for å trekke konas oppmerksomhet til seg selv og sine familier. Dette gir konene en annen grunn til å snakke med moren om hva slags jævler menn er, gråter og bare styrker deres usunne forhold til forhold.

Den beste måten er å ha en hjerte-til-hjerte-samtale med min kone, at min kjære, de sier, jeg setter pris på familien vår, jeg elsker deg, men jeg giftet meg med deg, ikke din mor. I noen tilfeller hjelper trusselen om skilsmisse, selv om dette er en veldig farlig manipulasjon. Det er bedre å ikke misbruke det. Generelt skjer det ofte at det er noe i mannen selv, hvorfor han valgte akkurat denne jenta som sin kone. Det vil si at det ville være fint for ham å ta vare på seg selv også. For eksempel i en familie var kona i en fusjon med moren, mens mannen hennes ikke hadde kontakt med sin far. Familien deres begynte å kollapse. Og på dette stadiet rådet noen ham til å gå til gruppeterapi for å undersøke familiens dynamikk, for å se hva som egentlig foregikk. Derfra kom han ut som en annen mann, en som forsonet seg med sin far og fikk gjennom dette en indre kjerne, styrke, mot. Først og fremst påvirket dette arbeidet hans, og det andre er at han klarte å finne de riktige ordene for kona, og familien deres ble gjenforent. Og kvaliteten på forholdet deres har blitt helt annerledes. Den tredje ble født nylig.