2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Kundeforespørsel.
Klienten, la oss kalle henne Katya, kastet opp hendene i forvirring: «Vel, hvorfor endret en så hyggelig, søt, inderlig forelsket i meg mannen min, som beundret hvert øyeblikk sammen, radikalt med fødselen av et barn? For ham er jeg nå i alt og alltid dårlig - uopprettelig, a priori, overalt. Dette er ikke slik, det er ikke slik. Jeg begynner å forbedre, korrigere, endre - jeg er fremdeles ikke fornøyd noe sted. Nylig sluttet han i det hele tatt å snakke med meg, han går ikke i dialog. Han sier: Jeg er sliten, ikke bland meg inn i hodet mitt, jeg vet ikke hvorfor jeg ikke liker alt - jeg liker det ikke og det er det - periode! Og forleden kunngjorde han sin beslutning: vi skal skilles, det er bedre for alle - og flyttet fra sønnen min og meg til et landsted. Og jeg og det seks måneder gamle barnet ble alene: uten hjelp fra far og ektefelle, uten ektemannens skulder, uten reell støtte. Hva er galt for å forstå situasjonen? Slutt å elske? Skuffet? Møtte en annen kvinne? Hva er årsaken til slike skredhendelser?"
Klienthistorie som førte frem til forespørselen.
Slava, klientens ektemann (merk at han er 6 og et halvt år yngre enn kona) er en vellykket sønn av velstående foreldre. I følge Catherine var det ingen varme relasjoner i familien hans: mor og far er alltid opptatt på jobb, hus er inngjerdet, langt borte. Men det var ingen mangel på materiell mangel og overfladisk støtte, i dette er de en familie. Av opplevelsen av forhold mellom sønn og foreldre lærte Slava formelen: “bli en behagelig gutt, og du vil bli gjenkjent av andre; streve og motta; leve i glede; ikke nekte deg selv noe”.
Hva blir det neste ?! …
Slava vokste opp som et vellykket og komfortabelt barn: han studerte godt; gikk inn på et prestisjefylt, hovedstad universitet, hvoretter han fikk en lukrativ jobb; på tjenesten møtte han Katya (som kom i virksomhet mye tidligere enn Slava), ble interessert i henne, giftet seg og syntes å være veldig, veldig fornøyd. Siden han for det første levde som foreskrevet i familiens charter: han plaget ingen, han husket seg selv - med en sans, nytelse og smak - ikke livet, men bringebær, "ikke blåse over bart, skummet kremen", ifølge formelen "slik at alt alltid er i orden, ikke ellers" … Bedragerisk tilfredsstillende et slikt valg, et alvorlig, indre underskudd i det virkelige, ikke overfladiske livet … Og for det andre gjennom et mer voksen, sosialt oppfylt, sterkt og en vellykket partner, som symbolisk erstatter en varm som ikke skjedde i barndommen, en god, allmektig, tilgjengelig mor. Og som et snilt, takknemlig barn, elsket jeg denne “moren” med beundring. Det at denne ordningen slett ikke handler om kjærlighet, tror jeg, er klart for alle.
Så la oss fortsette … De unge brukte alle pengene de tjente på seg selv. Ektefellene hadde ingen globale materielle problemer: et landsted og en ny leilighet (renovert og møblert) Katerina og Slava mottok fra brudgommens foreldre - i navnet på lykke og velvære til det eneste barnet sitt.
Den nylig pregede mannen og kona reiste mye, koste seg, spiste på restauranter, hadde på seg merkede klær og hadde dyre hobbyer. Ikke liv, men et "glansbilde". Inntil den vanlige livsmodellen for Slava ikke har endret seg, den eneste akseptable for helten vår, i hvert fall for nå. I det forrige systemet i den slaviske verden elsket han virkelig sin Katya - sjenerøst, beundrende, entusiastisk (det var ikke vanskelig, hun, som vi fant ut, er en upåklagelig, erstatningsmodell) og ble gjengjeldt av sin kone. Tilsynelatende perfekt forhold. Men la oss ta en dypere titt? Hva er bak overflaten av den synlige glansen? Viser den videre utviklingen av historien deres.
Og så ble Mishenka født og flyttet aksentene til det etablerte, komfortable systemet til en radikalt annen side. Det var flere av dem, og de første vanskelighetene dukket opp, så vel som et ukjent ansvar, hvor man må nekte seg selv for en annen, gi til en annen, ikke dele glede, men vanskeligheter og byrder. Katya viet all sin oppmerksomhet til babyen, overførte all sin varme til babyen, ga all sin tid til babyen, og ikke til Slava. Mer enn dette: hun krevde det samme fra mannen sin enn å forvirre den nylig tapte "eieren", som var tapt under nye omstendigheter. Og ikke bare dette har endret seg … Å bli mor og be om støtte fra mannen sin, Katya (i ektemannens øyne) mistet sine tidligere maktstillinger, og sluttet å være en "allmektig mor" for Slava. Kan dette glede en umoden person som er vant til en annen situasjon? Åpenbart ikke …
Det er klart fra den beskrevne historien: det nye systemet byttet rolleposisjoner, Katya sluttet å være en "enmann, god mor" for Slava, nå "mater" og "forkjemper" en annen. Og mann-sønnen, som fremdeles trenger kvinnelig beskyttelse og omsorg, blir symbolsk avvist og forrådt. Forholdet mellom samarbeid, like respekt og moden, ekte kjærlighet er ikke kjent for spedbarnet. Uansett til seriøst, psykologisk, dypt arbeid, som Slava kategorisk ikke er klar for. Selv om han var tapt og "led" under omstendighetene, ikke mindre enn kona: den tidligere matrisen "fungerte ikke", hadde han ingen anelse om den nye …
… Slavas misnøye samlet seg sakte, men tydelig. Hva er galt - han ville ikke ha svart selv … Ja, og hvorfor skulle han trenge disse vanskelige, følelsesmessige søkene? Slava forstår en ting: den nåværende situasjonen krevde en endring. Og han bestemte sin situasjon - "å spre seg og være ferdig." Kanskje, i livet hans, over tid, vil en annen, ny "mor" dukke opp, og han vil lett dykke under hennes koselige vinge. Den dårlige nyheten er at denne ødeleggende ordningen ikke vil gi noen lykke …
Psykologens notat.
Tilbake til den uferdige barndommen til hovedpersonen i historien, merker vi nok en gang det viktige: det frustrerte behovet for mors kjærlighet og den forvrengte formelen "lev for deg selv i nytelse", "ikke vri nakken din spesielt" dannet en forvrengt modell av oppførsel hos en mann, en forbrukerstrategi og en uansvarlig tilnærming til relasjoner. Han er klar for tilbedelse på vilkår, og gir seg selv den erstattede foreldrenes varme, men han er virkelig ute av stand til å elske noen. Han ville vokse fra en gutt til en mann. Men er han klar over dette behovet? Etter alt å dømme er det klart at nei …
Den nåværende løsningen på klientens forespørsel.
Bevissthet om det nåværende mønsteret ga klienten ønsket forklaring, og deretter ønsket lettelse. Livet forandret omstendighetene i deres system: hennes posisjon fra mor, foreldre (i forhold til partneren) flyttet til et annet, tilsvarende partnerplan, men det var ingen mann i dette planet … Den nye situasjonen passer ikke hennes mann. Han vil ikke bli en "skulder". Han ønsker å få glede, forblir den eneste forbrukeren, "sønnen" … Det avklarte psykologiske materialet åpner for klienten for å gjøre nye forståelser og arbeide med sin egen algoritme.
Anbefalt:
Kjærlighet Er Ikke Smerte, Eller Hvorfor Vi Er Syke Av Kjærlighet. Og Hvordan Du Skal Behandles
Foreldre som lever med smerter i sjelen, vil bare gi smerten videre til barnet sitt. Men barn vil oppfatte det som kjærlighet. Og fra det øyeblikket vil smerte og kjærlighet være identiske i dem. Voksne menn og kvinner av slike foreldre vil velge partnere for seg selv som kan skade dem, for ellers vil de ikke føle kjærlighet.
NARCISSUS I KJÆRLIGHET ELLER GIFT FOR KJÆRLIGHET KAN IKKE VÆRE EN KONG. DEL 2
I en allianse med en partner med narsissistiske problemer, er det en felles myte for begge partnerne om eksistensen av en absolutt, ideell, skyløs symbiose. Manglende evne til å realisere denne myten blir årsaken til smertefulle opplevelser:
AVHENGIGHET: Dannelse Av Infantil Neurose Og Skjebnen Til "evig" Kjærlighet I Den Endelige Menneskelige Verden
I dag starter jeg en samtale om lovene for eksistensen av et par der begge partnerne er avhengige. La meg minne deg på det viktigste: i "vanlig liv" er avhengighet en oppførsel som subjektivt oppleves som tvunget: en person føler at han ikke er fri til å stoppe eller fortsette å gjøre noe.
Kjærlighet Og Kjærlighet. Er Det En Forskjell? Bevisst Inkludering Og Ubevisste Forholdsmønstre
I dag, på den nest siste konsultasjonen på Skype, sent på kvelden, nesten klokken 9, analyserte vi algoritmene for kodependente relasjoner med klienten. En ung kvinne som fortalte sin historie, delte ekte forvirring: alle hennes forsøk på å etablere forhold til en elsket mann løp inn i "
Kjærlighet Til En Utilgjengelig Person. Ubesvart Kjærlighet
Mange liker de som ikke er tilgjengelige. Menn og kvinner får oppmerksomheten til et utilgjengelig objekt, og drømmer om å gjenforene det. Samtidig viser de som er åpne for kjærlighet, som elsker, seg helt uinteressante. Hva er dette? En vane med å lide?
