2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Som nevnt i den siste artikkelen, er den grunnleggende konflikten mellom grensepersonligheten behovet for nærhet til den andre og i frykten for "absorpsjon" på samme tid, som tvinger oss til å spille det evige spillet "nærmere og videre". Konflikten ligger også i det faktum at fasen med behovet for nærhet til en partner ofte kan komme i konflikt med ønsket fra den andre partneren om midlertidig å distansere seg som en måte å angi personlig rom, grenser. Denne oppførselen oppfattes av de som trenger intimitet som avvisning, noe som forverrer misforståelser og fremmedgjøring.
Medhengighet handler om ønsket om å kontrollere handlingene til en annen person for å regulere tilstanden sin, for å takle følelsen av forlatelse, ensomhet, tomhet, underlegenhet gjennom den.
Dermed viser kontrollstedet seg å være rettet ikke innover, mot egne behov og interesser, men på livet til et betydelig objekt, til dets kontroll og "absorpsjon".
Det overvåkte objektet befinner seg i en ydmykende posisjon når partneren erklærer et ønske om å være oppmerksom på alle sine saker, regelmessig sjekker telefonen, til og med kommer til kontroll over pengebruk, når kontrolleren insisterer på å sette opp et felles bankkort, tegner opp et SIM -kort for seg selv, installerer spionprogrammer til datamaskinen, sporer bevegelsene hans med GPS.
Kravet om konstant oppmerksomhet viser seg å være lammende eller får et ønske om å forlate kontakten, skjule seg. Så for eksempel viste en kvinne upassende oppførsel og kastet skandaler til mannen sin hver gang han ikke umiddelbart svarte på oppfordringen, kom ikke på forespørsel, truet med selvmord og siterte det faktum at han ikke elsket henne siden han oppførte seg i denne måten.
Slik kontroll ydmyker ikke bare andres verdighet, men tvinger ham også til å bli et gissel av emosjonelt overgrep, og personen fortsetter å forbli i dette forholdet mer av en følelse av frelse, skyld, frykt enn av kjærlighet.
Den som viser tvangsmessig kontroll, gjør det heller ikke av kjærlighet til en annen, men av frykt for ensomhet, såret stolthet og mangel på forståelse for hva de skal gjøre videre, hvordan man skal leve, hva man skal strebe etter. Et medavhengig gjensidig ansvar dannes når den smertefulle oppførselen til den ene genererer smertefulle reaksjoner fra den andre.
Den motavhengige i disse relasjonene implementerer unngåelsesordningen (unngår kontakt, misbruker alkohol), fordi ute av stand til å bygge sunne grenser.
Den medhengende, tvert imot, invaderer stadig grensene hans og innser det samme opplegget som partnerens foreldre handlet når de konstant invaderte hans personlige rom.
Den motavhengige, i likhet med den avhengige, frykter også forlatelse, men demonstrerer autonomi så lenge den avhengige forfølger ham. Hvis den motavhengige føler risikoen for å miste et vesentlig objekt, begynner han gjennom projektiv identifikasjon å provosere situasjoner der han vil bli forfulgt igjen (dette kan være sykdom, depresjon, komme inn i ubehagelige situasjoner, selvmordsfare, situasjoner som implisitt vil ring den kodeavhengige for å hjelpe).
Den motavhengige "tilbyr seg selv" ofte til aggressoren. Når han slutter å kontrollere ham, er han oppriktig indignert, hvorfor skjer dette? Som et resultat spilles det ut et sadomasochistisk scenario med å utføre barns ordninger hver gang.
Hver av partnerne i et medavhengig forhold har en sekundær fordel i form av frykt for forlatelse og skiftende ansvar for deres emosjonelle tilstand.
Den ene finner alltid unnskyldninger for hvorfor han er avhengig av den andre, og appellerer til sårbarheten og til og med insolvens i livsspørsmål. Blandet med dette er følelsen av tomhet, som merkes akutt i perioder med separasjon eller separasjon.
Hva er tomhetsfølelsen? Hvordan dannes det?
Når en person har en svak grense for "jeg" og en følelse av selvfølelse, begynner han å introdusere delene av "jeg" i festningsobjektet i seg selv, gjøre dem til en del av seg selv. Han tilegner seg verdiene, holdningen til livet, hobbyene, oppførselen og til og med måten han snakker på, begynner å lytte til den samme musikken, se de samme filmene, føle hva den andre føler. Det er en fullstendig fusjon med ham på grunn av svakheten i hans personlige posisjon.
Så fra en person kan du for eksempel høre: "Kommunikasjon med deg ble jeg helt annerledes. Alt som tidligere opphørte å eksistere, har mistet sin relevans. Min gamle verden er ødelagt og nå utgjør du mitt univers."
Med tap av gjenstand for tilknytning ser det ut til at en person mister en del av seg selv eller av seg selv helt og føler livets meningsløshet og et bunnløst følelsesmessig vakuum.
For å unngå tomhetsfølelsen, forsøker man å binde kjærlighetsobjektet til seg selv på en eller annen måte. Hvis det ikke kan oppnås, kan mellomliggende objekter brukes (overføring av en elsketes kvaliteter til noen som er tilgjengelig for øyeblikket, "henge" på sin personlige side i sosiale nettverk, lagre minner, konstante samtaler om vedleggsobjektet, etc.).
Jeg gjentar at dette skjer fordi kontrollstedet for en avhengig person er rettet mot en annen, og ikke mot seg selv, han lever som sagt hele livet til betydelige andre, og meningen med livet har ikke blitt dannet for ham, forbindelsen til kroppen hans, sitt indre barn, hans behov, ønsker, livsmål og planer er ustabile uten konstant ekstern støtte.
Når et betydelig objekt går tapt, oppstår en skyldfølelse, en person stiller stadig spørsmålet: "Hva gjorde jeg galt? Hvis jeg hadde handlet annerledes, hadde kanskje separasjonen ikke skjedd?"
Å beholde deler av "jeget" til et annet objekt i seg selv danner en følelsesmessig avhengighet "hvordan skal jeg leve uten det nå?"
Motviljen til å dele med det internaliserte bildet forlenger den smertefulle smerten, får en til å verne om håpet om at alt fortsatt kan returneres, prøver å overbevise seg selv om "han / hun elsker meg og vil være med meg, men kan ikke".
Det er på grunn av det smertefulle "å bli sittende fast" i tankene om noe annet at "grensevakter" er redde for nære, følelsesmessig rike forhold, foretrekker kortsiktige forhold, velger en partner som de ikke føler mye tilknytning til, eller til og med forblir alene.
Slik realiseres et destruktivt mønster - for å unngå trygg tilknytning fremfor å bygge sunn kontakt.
Kjære lesere, takk for oppmerksomheten til artiklene mine
Anbefalt:
Foreldre, Barn Trenger Ikke Din Smerte, De Trenger Barndom
Kjære foreldre til allerede veldig store eller fortsatt små barn. Jeg vil appellere til deg for at du skal ta en bedre titt på barna dine. Kanskje de er forskjellige, ikke slik du ville at de skulle være, ikke helt som deg i deres syn og tro, eller ikke i det hele tatt.
Hvorfor Trenger Vi De Vi Ikke Trenger?
Forhold til visse mennesker er inkludert i det grunnleggende settet i livet vårt: foreldre, barn, ektemenn, koner. Men, i tillegg til dem, samhandler vi daglig med mange valgfrie karakterer - kolleger, naboer i trapperommet, tidligere klassekamerater, "
Nevrose, Psykose, Grensevakt
Neurose, psykose, personlighetsforstyrrelser, hvordan skiller en schizoid seg fra en person med en schizoid lidelse, eller med enkle ord fra en schizofren, hva er karakter, temperament, og hvis en person er strukturert, hvordan kan dette gjøres?
Intern Konflikt Mellom Narsissisten. Forskjellen Mellom En Narsissist Og En Grensevakt
Forfatter: Burkova Elena Viktorovna Psykolog, Master of Psychological Sciences - Chelyabinsk Selvfølgelig har den narsissistiske personligheten mange indre konflikter som er karakteristiske for grenselinjen: diffus identitet (en følelse av tomhet, motsetninger i selvoppfatning, inkonsekvens, dårlig oppfatning av andre), redusert evne til å takle angst, impulsivitet, emosjonell forandring, mistillit av andre, og mye mer.
Hvorfor Trenger Jeg En Psykolog? Hvorfor Snakke Om Barndommen?
Barndom - Dette er en periode hvor en person ikke er klar over mye, hovedoppgaven hans er å absorbere og absorbere alt som skjer. Slik begynner samlingen av livserfaring, visjonen om karakter, personlighetens fødsel. Hver av oss har våre egne måter å håndtere traumatiske situasjoner, la oss kalle disse måtene beskyttelse … De ervervet i barndommen og bor hos oss hele livet, og deretter bruker vi dem automatisk.
