Når Prisen På Bekvemmelighet Er Ditt Liv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg møtte dem på en turbuss for noen år siden. Bussen kjørte viktigere gjennom europeiske byer og motorveiene mellom dem. En kvinne på rundt førti-fem og ved siden av henne i alt og alltid er en mor til rundt sytti. Dager og netter blir de venner med de samme menneskene på en eller annen måte. Finn ut hvor hotellrommet er, drikk kaffe sammen på neste utflukt.

Jeg husker ikke hvem av dem som først snakket til meg, heller moren min. Dyktig avhør av meg - alder, yrke, familie … Datteren holdt taus og smilte. Så ga moren et merkbart spark i ryggen: "Vel, ikke bøy ryggen din", blekket smilet. Mellom utflukter og overføringer klarte jeg å lytte til historien deres.

Mor ble skilt for lenge siden, og oppdrar datteren alene «Hun har lagt sjelen i henne, lever som en datter, puster henne. Og den svake - var syk, studerte dårlig - bare for en sølvmedalje, sukket moren og holdt datteren hennes i albuen, fortsatte: "Jeg fant en jobb for henne som regnskapsfører, hvor vil denne langnakkede frikken fortsatt Gå på jobb? så hun drakk fortsatt. Vel, ingenting, mors beste venn, hun vil lytte til alt og forstå. Og hvilke kvinner er nå forrædere, kjenner du Anya? Bare en mor kan elske og være venner. " Nok en jabb i ryggen. "En ting er ille, det er problemer med menn. De normale ble overført, de ble overført, jeg kan ikke vente på barnebarnet mitt”. Ryggen min gjorde så vondt der jeg tidligere ble stukket.

På kvelden på hotellet, og utnyttet det faktum at den eldste var sliten, lokket jeg datteren min til å drikke kaffe på sjøkanten. Etter gjentatte forsikringer om at jeg ville returnere jenta innen klokken 22.00 og at jeg ville beskytte henne mot inngrep, trakk jeg henne ut for å gå langs kysten, og erstattet lumskt kaffe med øl. Å drikke kaffe under fløyelen bulgarske stjerner virket blasfemi. Det var interessant for meg å høre datteren min også. Datterens historie “Alt er bra. Mamma gjør mye for meg, jeg burde være veldig takknemlig. Hun fant en jobb til meg, hun forbereder middager for meg. Hvordan er jeg alene uten henne? " “Her er min mor som var heldig som fikk se verden. Hun er min beste venn. Ikke som de andre, de sultne jentene. " "Selvfølgelig hender det at du vil ha noe annerledes, et annet liv, men med mor er det roligere."

Senere, på utflukter, hørte jeg den eldre damen hviske: "Se på Anya, det virker ikke som noe spesielt, og hva en smart jente kan gjøre det alene …" Og jeg følte meg som den beryktede "sønnen til min mors venn". På slutten av turen inviterte jeg datteren min til psykoterapi. Hun gikk ikke: "Dette vil gjøre mamma urolig og hun blir syk."

Jeg har møtt slike "mor-datter" -par mer enn en eller to ganger. Bare kutt i øynene er forskjellig, eller det kan være at i stedet for å stikke i ryggen, er det flere verbale vitser, eller kanskje datteren har tid til raskt å gifte seg og skille seg og gå tilbake til moren med barnet.

Historier om når separasjon av mor og datter ikke skjedde og de lever som en helhet i en sammenslåing. Datteren er tett på skyldnålen. Tross alt, "min mor la livet hennes på henne da" og så viser det seg at "nå må vi … vi må sette våre egne …". Barnet gir mye til sin mor - og ømhet, og smil, og mange historier og stolthet, og utvikling. Og moren, hvis hun vet hvordan, nyter disse egenskapene, og da er ikke morskap et offer, som du må betale senere, men en tilsvarende utveksling. Og da skal ikke barnet returnere noe til foreldrene sine. Et barn kan hjelpe ut av en følelse av kjærlighet, men det burde absolutt ikke.

Imidlertid skjer det at mødre ikke var i stand til å få glede av kontakt med et barn, ikke har andre levende kontakter med andre mennesker, gjenta den kjente familiehistorien. De kan ha fått et barn som den eneste skapningen som er kjærlig og lydig mot dem. Og da er det umulig å slippe barnet fra seg selv, fordi det voksende tenåringsbarnet reduserer andelen av oppmerksomhet og kjærlighet, bytter til andre. Venner og kjærester blir mer autoritative, deres tilnærming til livet og deres interesser blir gradvis dannet. Og i fremtiden forlater barnet for å leve sitt eget liv.

Hva skal en mor som "legger seg selv i barnet" gjøre, hvis barnet slutter å dele livet sitt og går, så vil ikke livet hennes være der heller? I stedet for å utvikle ditt eget liv og dine interesser (som er vanskelig). En slik mor begynner å utvikle metoder for å holde datteren for seg selv. Skyldfølelse "livet har påtatt deg, så la oss sette din egen" og skapelsen av hjelpeløshet - datteren vokser opp uegnet og ikke klar til å takle hverdagslige problemer selv, siden moren løser disse problemene for henne og isolasjon fra verden - det vil ganske enkelt bli antydet at verden er ond og utakknemlig, venner misunner og forråder, og den beste vennen er bare mor (det er dobbelt praktisk, for hvis en datter deler alt med moren sin, så er det mer praktisk å kontrollere henne).

Som et resultat vokser kvinnen hjelpeløs og forbitret. I hennes forståelse er verden faktisk farlig og kald. Det er vanskelig for en slik kvinne å komme i kontakt med verden, også fordi hun selv begynner å utstråle faren og kulden som hun ser i verden.

Og støtten til en slik mor er … praktisk. Datteren er ikke vant til å løse hverdagslige problemer, å ta ansvar for seg selv. Og så blir hun tvunget til å tåle avhengighet av moren, tåle mothaker, press og skrik, for hvis hun går, vil for mye gå tapt: fra å løse husholdningsspørsmål til ansvarlige beslutninger.

Å ta ansvar for seg selv er ikke lett, det er lettere å sutre og vente på en avgjørelse fra en annen. Og med mamma virker det som det er praktisk, du trenger ikke tenke på alt som er klart, du må bare være tålmodig litt. Litt hele livet.

Livet er bortkastet som betaling for enkelhets skyld. For eksempel nektet denne førti-fem år gamle damen å studere der hun var interessert. Hun går ikke på date og har aldri gjort det, fordi "mamma er bekymret" og "det verste kan skje". Hun har ikke kjærester til å fortelle henne hva som egentlig skjer på date. Hun merker ikke at livet hennes glir gjennom fingrene som sand, at hun holder ut og holder ut, omgår muligheten til å finne hobbyer for sjelen hennes, mister muligheten til å elske, få venner og nyte barn.

Jeg beskrev et generelt bilde, kopiert fra forskjellige mennesker i historier. Se om du kjenner deg igjen i dette bildet? Hvor utveksles ditt liv og ansvar for bekvemmelighet og behovet for å være tålmodig?

Hvis ja, vil psykoterapi hjelpe deg med å forstå deg selv, beskytte deg mot støt og stikk. Det blir en lang og vanskelig prosess - det er ikke så lett å bare være ansvarlig for seg selv. Imidlertid er det evnen til å være deg selv og være i like kontakt med andre som gjør det mulig å glede seg, leve og elske.