Idealisering Og Avskrivning Som Forsvar

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor trenger vi en forsvarsmekanisme basert på avskrivninger og isolasjon? Når er det bedre å bruke det? Når blir dette forsvaret patologisk?

For å forstå dette emnet må du først forstå - hvordan dannes idealisering?

Tenk deg et lite barn, 1-2 år. Allerede på dette stadiet av livet har babyen en følelse av allmakt - alt skjer fordi han vil det. Faktisk kan lignende opplevelser oppstå allerede i barndommen. Så kolliderer denne følelsen av ubegrenset kraft og styrke med virkeligheten, og barnet begynner å legge merke til at han mottar alle fordelene av en grunn - alt dette blir presentert for ham av mamma og pappa (som til en viss grad er mer, og som er mindre henholdsvis barnet er på noen av dem pålegger mer idealisering, noen mindre). Likevel er tallene til foreldrene for barnet fortsatt sterke, de gir den tryggheten som er nødvendig for ham og tilfredsstillende behov.

Så takket være denne idealiseringen takler barnet lett all panikkangst, vanskeligheter i livet, sykdommer, livstruende situasjoner, etc. Han vet at det alltid er mamma og pappa i nærheten - han kommer løpende til dem, han vil være beskyttet.

Men i virkeligheten husker ingen deres aller første opplevelser når vi står overfor skrekk og stygge virkelighet (folk kan være sinte, såret, såret osv.). Et annet av vendepunktene - barnet begynner å gå til hagen og møter andre barn som ikke vil dele leker, ta dem fra babyen. Over tid utvikler han en følelse av urettferdighet og fiendtlighet fra verden rundt ham. Og her må du forstå at den lille personen har pålitelig støtte og mottar følelsesmessig beskyttelse fra foreldrene. Ved å diskutere forskjellige situasjoner hjemme, roer mor og far babyen ("Vel, ikke bekymre deg! Det er greit"), ta en beslutning for ham og forklar hans videre oppførsel ("Vi skal gjøre dette. Neste gang fortell denne gutten (jente) deretter "noe og det"). Det er ganske åpenbart at barnet har en følelse av at alt er bra, fordi foreldrene er i nærheten.

På den annen side kan idealisering i et forhold være ganske vanskelig.

Hvorfor det? Hele poenget er direkte ved roten til idealisering. Et barn spør for eksempel moren: “Mamma! Slå av regnet, jeg vil bade! . I dette tilfellet tror han oppriktig at mamma kan gjøre det, men vil ikke. Som et resultat blir barnet ikke beroliget av noen mors argumenter, han kan bli sint, indignert og klage. Følgelig, i voksen alder, når idealisering blir pålagt oss, kan det være irriterende.

Hver person er mer eller mindre utsatt for idealisering. Du må forstå at normal grad av idealisering er en nødvendighet for moden kjærlighet, fordi vi føler behovet for å tildele en spesiell verdighet, spesiell kraft og ferdigheter i forhold til de menneskene vi er følelsesmessig avhengige av.

Hvorfor? Vi vil tro at de er noe mer!

På samme tid, under utviklingen av normal de -idealisering og devaluering av tilknytningsobjekter - er dette et viktig stadium for prosessen med separasjon av individet. Ikke en eneste vanlig tenåring eller for eksempel en 18-20 år gammel ung mann (jente) vil forlate hjemmet og begynne å leve sitt eget selvstendige liv, og tror oppriktig at hjemmet er det beste stedet i verden som var. og vil være i livet hans.

Derfor er det nødvendig å devaluere alt dette til en viss grad for å finne din egen vei, gjøre feil og tilegne deg nye ferdigheter og kunnskap. Akk, for noen mennesker slutter idealiseringen aldri. Slike personligheter er tilbøyelige til å "gi" hele livet til en person de likte, og tilskrive ham spesielle egenskaper (han vil redde meg, beskytte meg mot min panikkangst for verden og generelt gjøre livet mitt fantastisk). Slik idealisering er karakteristisk for mennesker med en narsissistisk personlighetsorganisasjon. Relativt sett er dette de som ikke har gått gjennom fasen med av-idealisering av foreldrene (de kan uttrykke sin hatefulle holdning til dem verbalt, men inne i denne depresjonen ble opplevd).

Hvis en person er tilbøyelig til en slik primitiv idealisering, betyr det at han lider ganske smertefullt med sine egne mangler, så hans indre dynamikk i psyken vil kreve et ideal som du kan "klamre deg til" og forvente at han på en eller annen måte vil sikre livet sitt. Således, takket være andre, vil en person bekrefte sin attraktivitet, suksess, berømmelse, styrke, etc.

Som en konsekvens er alle andre karaktertrekk hos narsissistiske personligheter derivater av dette behovet for idealisering, og de går ikke utover denne beskyttelsen. Slik avhengighet av andre mennesker, av deres anerkjennelse vedvarer lenge. Overraskende er grunnlaget overbevisningen om at man bare kan elske for utvikling, ellers anser en person seg selv som henholdsvis verdiløs og dårlig, og deprimerer umiddelbart.

Primitiv devaluering er et veldig viktig skritt, for for å se verden som virkelig, må du først devaluere idealet ditt, reist på en sokkel. Som regel er selve prosessen følelsesmessig veldig lys først, deretter mørk. I en sunn versjon flater avskrivningsprosessen gradvis ut, og en person begynner å innse at ved siden av ham er den samme som han er. Hvis dette ikke skjedde, vil hat og negativ holdning til andre mennesker for alle deres menneskelige mangler og ufullkommenheter forfølge en person i ethvert forhold.

Helt entydig i livet har hver person støtt på mennesker som er "fast" i prosessen med idealisering-devaluering. De kan bytte partner i håp om at hver neste skal vise seg å være den ideelle de vil stole på (ofte ubevisst, fordi når prosessen blir bevisst, begynner den å samkjøre).

Hvordan skjer alt dette med et eksempel? Når du møter en annen mulig partner, kommer idealiseringen til syne ("Wow! Dette er bare en ideell mann (kvinne)!"). Etter en stund oppstår en helt motsatt holdning til en person ("Nei, jeg var (a)) feil (a)! Denne personen er den samme som alle andre - han fiser, munnen lukter noen ganger vondt, gjør stadig noen feil i livet, og han gjør ikke det jeg vil gjøre”). Alt dette samsvarer ikke i det hele tatt med den indre linjen i personlighetens tro, det skjer ikke som det skal, derfor devaluerer en person idealiseringsobjektet og går videre på jakt etter det beste. Situasjonen kan gjentas mange ganger. Hva er psykens oppgave i dette tilfellet? Godta at menneskeheten er ufullkommen, gi deg selv retten til å være ufullkommen og lær å elske ikke for en idé, utvikling, ære - nei! Å elske bare fordi du først og fremst er et menneske. Og du må elske deg selv først, og deretter andre.

Det er en annen side ved idealisering - når du selv blir et objekt. Hvordan manifesterer det seg? Personen som idealiserte figuren din ser alt det beste i deg, beundrer deg, opphøyer hver handling, setter deg på en ikke-eksisterende piedestal. Her må du huske at det er veldig smertefullt å falle fra denne tronen, og hvor raskt du ble løftet til sokkelen, like raskt og styrtet. Som et resultat får vi dyp indre skuffelse og brennende bitterhet, og derfor oppstår frustrasjon. Konklusjonen er at du må være klar for dette, du bør ikke fullt ut engasjere deg i denne idealiseringen, gi hele sjelen din til prosessen. Nyt solens herlige sol, men forstå hva dette til syvende og sist vil føre til - til avskrivninger. Årsaken er allerede klar - enten ble denne prosessen ikke utført i forhold til foreldrenes figurer, eller noe gikk galt direkte under idealisering og de -idealisering (for eksempel var idealisering ufullstendig - personen kunne ikke helt stole på morsfiguren, derfor han leter for tiden etter et objekt som kan beskytte og pleie ham; han kunne ikke devaluere foreldrene - i dette tilfellet vil en variant av å utføre situasjonen bli spilt med hver partner).

Så hva er veien ut for å lete etter idealisering og avskrivninger på en primitiv måte? Tillat deg selv å innrømme at menneskeheten er ufullkommen, og det er bra! Du kan leve i fred i et slikt samfunn, og dette er ikke en katastrofe! Men den indre skrekken og den overveldende følelsen av et stort problem kan balanseres med noen andre ressurser. Men hver person har sin egen vei til virkeligheten.