Et Ideelt Forhold I Kjærlighet. Så Vanskelig å Finne Og Så Skummelt å Tape

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vi drømmer alle om et perfekt kjærlighetsforhold. Vi leter etter dem, vi streber etter dem, som møll mot lyset. Ofte forstår vi, eller vet allerede fra tidligere erfaring, at vi vil bli brent, såret, ødelagt, men ingenting kan stoppe oss.

Kjærlighet er den høyeste manifestasjonen av menneskesjelen. Livet uten kjærlighet er tomt og fargeløst.

Husk, som i eventyret "Et vanlig mirakel": "ÆRLIGHET TIL DE BRAVESE, SOM VÅR Å ELSKE, VET AT ALT KOMMER TIL SLUTT. ÆRLIGHET TIL DET SINNE. SOM LEVER TIL SELV SOM DE VAR UDØDELIGE."

Når vi skilles, ser det ut til at hele verden har falt fra hverandre og at det aldri vil skje noe godt med oss igjen, og vi vil aldri bli lykkelige. Men livet stopper ikke, tiden går, vi kommer til liv og er igjen klare til å føle og igjen klare til å tro og stole på.

Hvorfor er dette andre så nødvendig for at vi skal være lykkelige?

Ikke bare for støtte, hjelp, muligheten til å dele ansvar. Det ville bli for enkelt. Enhver voksen kan enkelt leve alene. Selvfølgelig er omsorg og oppmerksomhet hyggelig, men ikke bare er det viktig.

I et forhold er det mulig å kjenne slike fasetter av seg selv, ens følelser og kroppen som ikke kan kogniseres under andre livsomstendigheter. I refleksjonen til en annen vil vi se oss selv som vi ikke vil se i noe speil. Og dette er veldig viktig, det er rett og slett nødvendig for vekst og utvikling og åndelig forbedring. Og ingenting i verden kan erstatte denne alliansen mellom to kjærlige sjeler.

Det kan sammenlignes med muskelarbeid. Uansett hvor atletisk og trent vi er, er det alltid en aktivitet som bruker andre muskler, og om morgenen føler vi tyngde og smerter i kroppen.

Her er det det samme. I våre daglige aktiviteter bruker vi, slik det virker for oss, alt vårt potensial. Men nei.

Når vi går inn i et romantisk forhold, begynner følelser og følelser som ikke tidligere var involvert å fungere. Og i tillegg til grenseløs glede, begynner vi å oppleve tilbaketrekning og frykt for tap. Fordi vi føler livets fylde akkurat nå.

Det var ikke for ingenting legenden om inndelingen i halvdeler oppsto. Når vi gjenforenes med vår sjelevenn, får vi hele følelsesområdet og eksistensens fylde.

Etter min mening kan ingenting erstatte denne tilstanden; alternative alternativer eksisterer ganske enkelt.

Dette er et slikt stoff at når du først vet det, vil du alltid huske det.

Narkomaner sier at ingenting og aldri kan erstatte tilstanden til eufori fra å ta medisiner. Også her er situasjonen nøyaktig den samme. Og jo mer ideelt forholdet var (jo sterkere stoffet), jo vanskeligere er det å håndtere "kanselleringen".

Paradoksalt nok er det lettere å oppleve en partners død i en situasjon der den overlevende anser forholdet som ideelt enn et brudd.

Det er en naturlig, forståelig biologisk faktor som ingen er i stand til å påvirke. Selv i en situasjon med tragisk død er det ytre årsaker som hjelper til med å forene.

Det er et konkret faktum om døden, et arbeid med å oppleve sorg, det er en faktor for fullstendighet, et avskjedsritual. Alt det beste i et forhold blir lettere integrert i bevisstheten. Etter en viss tid kommer hyggelige minner til stedet for smerte og varme og støtte, som et ressursobjekt.

Og i en situasjon med relasjonsbrudd, spesielt når partneren ikke forklarer årsakene på noen måte, blir dette til en katastrofe.

Jeg har møtt mennesker som etter 6, 8, 11 år fremdeles ikke klarte å takle dette tapet, og gråt av smerte som om det var i går.

Selvfølgelig er det feil i sorgens arbeid, og vi kjenner til tilfeller der en overlevende, etter å ha levd ganske lenge, 20, 30 år, ikke lenger kunne forelske seg og ikke skapte nye forhold. Men dette er mest sannsynlig en bevisst beslutning - å bevare minnet om en du er glad i, eller en uvilje til å tro at et slikt forhold er mulig igjen.

Her er det annerledes, partneren sviktet ikke, han sluttet ikke, endret seg ikke, han døde. Og vi har ingen makt over døden. Den andres ego led ikke like mye som den for den som rett og slett ble etterlatt.

Hvorfor, hvorfor, til tross for den utrolige smerten vi opplevde etter separasjonen, streber vi etter å elske igjen?

Slik skal et menneske skapes, han kan ikke leve uten denne sjelens flukt, driv og altomfattende glede.

Hva er et ideelt forhold? Er det mulig å finne slike?

Noen vil si at idealet i livet ikke er oppnåelig, men kanskje blir feil. Idealet måles tross alt i et individuelt format.

Ingen ser i bøker for å sjekke om forholdet virkelig er perfekt? En person er bare god i dem, og han føler seg lykkelig, og for ham er dette det helt ideelle forholdet.

Jeg hører tilfeldigvis under konsultasjoner: “Vi hadde et ideelt forhold, jeg forstår ikke hva som skjedde og hvorfor han dro. Vi hadde god sex, vi diskuterte alle problemene våre sammen, vi lo av de samme vitsene osv."

I en slik situasjon kan en person ikke forstå hvor feilen skjedde og hva som skjedde? Dette er meningen med den individuelle ideen om et ideelt forhold.

Hvis folk er uenige om det gode, vil de ikke skade hverandre, og den som forlater vil aldri fortelle sannheten, det som faktisk ikke passet ham i forholdet. Og mest sannsynlig var forholdet ideelt bare for en av partnerne, og den andre var rett og slett ikke klar til å si at han ikke var fornøyd.

Å miste et forhold som ser ut til å være perfekt er utrolig smertefullt, dette er en virkelig tragedie, verdens kollaps.

Det er ekstremt vanskelig å devaluere en partner i en slik situasjon, og dette er den vanligste mekanismen for å mestre et samlivsbrudd. Og du må bekymre deg fullt ut, lide og lide, og noen ganger kan du ikke engang takle det på egen hånd, og personen griper til hjelp av en spesialist.

Oftest tyr venstre side til selvanklager. En person lurer på hvorfor, for hva? Han begynner å lete etter problemer i seg selv, for å isolere de minste feilene i atferd, å lide av at han savnet noe, ikke la merke til noe, et sted ikke følte.

Og noen ganger er det rett og slett ingen åpenbar grunn til separasjon.

Den som drar, klokken ett, forstår ikke selv når og hvorfor kjærligheten er avkjølt.

Det skjer at over tid blir en person rett og slett lei eller blir lei av et forhold, eller føler ikke lenger følelser, og partneren blir plutselig fremmed for ham. Noen ganger tåler han ikke lukten av en partner, selv om han pleide å virke så kjent, eller han kjeder seg i et forhold, eller tvert imot har for mange følelser.

Det er mange artikler som lærer å opprettholde et forhold, behandle en partner i henhold til visse regler: 7 måter å beholde en partner, 5 måter å varme opp sengen, 12 måter å gjøre det på, 10 måter å gjøre det …

Illusjonen kan oppstå at vi kan sjarmere hvem som helst og opprettholde et forhold til hvem som helst.

Som om den er enkel i utførelse og klare råd, og ganske realiserbar. Men disse tipsene tar ikke hensyn til de individuelle egenskapene til hver, dette er bare gjennomsnittlige statistiske data.

Ingen protesterer, i noen tilfeller fungerer disse tipsene, men ikke alle og ikke alltid. Det er ingen universelle oppskrifter fordi vi alle er forskjellige. Det er naturlig for en person å stille spørsmål og finne svar, men relasjoner er en så bunnløs avgrunn, der flere og flere spørsmål og færre og færre svar.

Noen vil fortelle meg at hvis vi snakker om metthet i et forhold, så er dette en umoden person, hvis han blir guidet av den ytre glansen, så er han også "infantil", og så videre.

Men samfunnet består av forskjellige mennesker med forskjellige personlige egenskaper. Jeg har forresten ikke sett særlig mange modne mennesker. Samfunnet blir mer og mer nevrotisk, og derfor er kombinasjonen av personlige egenskaper mer og mer intrikat, med mange irrasjonelle komponenter og komplekse lag. Og det faktum at man er et jordisk paradis, er verre for en annen enn selve døden.

Og det må huskes på at det er mange mennesker som ikke vil diskutere sine følelser og ikke vil uttrykke sin misnøye, og i prinsippet ikke er klare til å snakke under noen omstendigheter.

Og det er de som ikke er i kontakt med seg selv i det hele tatt, og ikke forstår hva de ikke er fornøyd med eller hva som irriterer dem.

Mange har en illusjon, spesielt psykoterapeuter synder med dette, at med alle du kan være enig eller snakke, ordne opp. Selvfølgelig er det flott når det er mulig, men det er ikke alltid mulig.

Du kan bare snakke med noen som er klare til å snakke.

Og i vekst og utvikling har alle sitt eget nivå, og det er ikke alltid ubegrenset. Noen ganger når en person i terapi et visst nivå, selv om han først forberedte seg på alvorlig personlig vekst, og stopper. Han er ikke klar til å gå videre. Dette er faktisk hans rett.

Så i et forhold er det et visst grunnlag, og det er ikke et faktum at det kan utvides. Og når en partner går videre, og den andre ikke vil dit - ofte slutter forholdet der.

Lederen min fortalte meg en gang denne historien

Et ungt ektepar mottok en leilighet i gave fra slektningene til bryllupet

Kona bygde umiddelbart et rede, og var klar til å gjøre sin elskede glad

Hver kveld, mens hun ventet på ham fra jobb, ryddet hun opp, lagde en fantastisk middag, dekket et praktfullt bord med lys

Mannen kom, de satte seg til kveldsmat, men han syntes å være ulykkelig

Kona bestemte seg for å styrke kokkekunsten og prøvde å lære seg mer nøye, og mannen ble mørkere og mørkere

Det er bra at denne ektefellen tok kontakt og innrømmet at for ham hvile etter jobb er en kvinne i en myk kappe og middag på kjøkkenet. Og bildet av en krydret kone og et bord med stearinlys fremkaller negative barndomsminner fra vennens arrogante mor, som anklaget ham for å ha stjålet og ydmyket ham foran hele klassen

Er det ikke veldig klart? I dette eksemplet kan du se at kona bare ønsket det beste, men for mannen ble dette best et smertefullt minne. Og hvis han ikke var klar til å snakke om det, så kollapset kanskje forholdet

Noen ganger kan noen mer eller mindre merkbare, eller ikke merkbare i det hele tatt, funksjonen til en av partnerne spille en grusom spøk i et forhold, og vi vil aldri vite om det.

Selvfølgelig, hvis begge parter er klare til å jobbe med å opprettholde forholdet, er det oftest mulig å identifisere vanskeligheter og problemer, klargjøre utelatelser og komme til et kompromiss. Men dette er ikke alltid mulig.

Ofte, med tanke på et lykkelig liv, prøver partneren med all makt å returnere den elskede og er klar til å gjøre alt for å fornye forholdet.

Jeg har hørt dette fra både menn og kvinner.

Men du må forstå at en partners avgang, spesielt hvis det er en skilsmisse etter mange års samliv, ikke er en ulykke, og uten å spytte en uenighet som lett kan løses, er dette en bevisst, alvorlig og balansert beslutning.

Noen ganger føler en person virkelig ingenting lenger og kan ikke bli returnert av triks eller løfter. Noen ganger mister mennesker seg selv og sitt eget utseende, prøver å glede partneren sin, og likevel fører dette ikke til gjenopprettelsen av det ønskede forholdet.

Elskeren håper å få tilbake varmen og gleden som var før, men snubler over likegyldighet.

Og det blir til en besettelse, avhengighet dannes.

Partneren føler denne frykten for den andre for å miste ham, og ofte våkner grunnleggende demoner i ham, og han blir for eksempel en tyrann - en sadist.

Det er en film som perfekt illustrerer denne situasjonen, "Bitter Moon".

Mange fagfolk vil fortelle meg at dette er naturlig, siden den andre partneren har et offerkompleks og ubevisst valgte en sadist for forholdet.

Kanskje ja, kanskje nei. Det er mørke i hver enkelt av oss, men det vil mest sannsynlig vise seg under gunstige forhold. For eksempel lever ikke mugg i Arktis, men det er verdt å skape spesielle forhold et sted, og det vil blomstre i frodig farge.

Det er umulig i et forhold å bryte ned alt etter formler. Og hvis vi tar hensyn til den ideelle begynnelsen på et forhold, så har transformasjonen av det ene sannsynligvis ført til virkeliggjøring av de andre negative egenskapene til den andre.

Det er bare en vei ut av denne situasjonen - å gi slipp.

Det er vanskelig å gi slipp, og det er veldig smertefullt, men det er verdt å gjøre det i det minste for deg selv.

Paradoksalt nok, når vi ikke kan og ikke vil gi slipp, bevarer vi ikke kjærligheten, men ødelegger oss selv. Livet blir smalt fokusert, alle krefter, følelser og ressurser skyndes for å oppnå ønsket. Og det mest irriterende er at de som fortsatt klarer å komme i kontakt igjen, nesten aldri er fornøyd.

De mister seg selv i forhold.

For eksempel gjør de mange operasjoner for å bli som den elskede skuespilleren til sin elskede ektefelle, hele livet er bare underlagt hans ønsker. Men hvis han ikke elsker deg slik du er, vil han ikke elske deg i noen annen maske.

Forhold skal gi glede, inspirere kreativitet, edle, fylle sjelen med varme og lys.

Og i tilfelle tvangsretensjon fører det som bør føre til vekst til nedbrytning. Og det er skummelt.

Alle vet at godt brød er sunt, men hvis det er laget av dårlig mel, eller allerede er muggent, er det lite sannsynlig at det vil være nyttig.

Det er det samme med relasjoner. Ja, det var bra, men de ga glede. Selv om de dro, tro meg, de ga deg mye.

Identifiser disse gavene, ta med deg disse fantastiske minnene, alt du lærte i forholdet og som hjalp deg med å oppdage i deg selv, og gå videre.

· Det er verdt å prøve å ikke se etter årsaker og ikke prøve å vurdere situasjonen hvis det ikke er objektive fakta for vurdering.

· Å gi slipp, oppleve, brenne ut, integrere alt det beste dette forholdet ga - dette er den eneste mulige måten å bevare deg selv på.

Og dagen kommer når du våkner om morgenen og innser at du er klar for en ny kjærlighet.

Og kanskje vil et nytt forhold være ideelt ikke bare for deg, men også for partneren din.

Jeg ønsker deg oppriktig kjærlighet !!! Slik kjærlighet som løfter og gir glede !!!