2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Kunsten å holde varmen i tomhet.
Jeg er så kald, jeg fryser i dette rommet, jeg kan ikke holde varmen selv om jeg brenner meg. Jeg er kald, varm meg opp, omgir meg med en ugjennomtrengelig vegg, slik at den fryktløse vinden ikke tar bort hjertets varme, lukker meg i håndflatene og puster på meg, puster. Pusten din varmer meg, jeg brenner og belyser stien for oss to, du bærer meg i håndflatene og puster, og jeg brenner og belyser vår vei i den stille stillheten i en ugjennomtrengelig avgrunn. Varm meg, ikke vær redd, la meg leve i armene dine og varme deg til gjengjeld. Jeg er kald, jeg fryser.
Så mye har blitt sagt, så lite er igjen, velg hvert ord nøye, alt avhenger av det. Konsentrer deg om å kaste bort, ikke bli distrahert, ødeleggelsesøyeblikket er allerede veldig nært, ødeleggelser vil uunngåelig komme, det husker deg. Ødeleggelsesfrihet til det vilde brølen fra de dunkende hjulene på en T -bane, noe som dette skaper mening, stemmer, stemmer, uhørlige stemmer gjennomborer bilen med sine skrik, stille øyne og hender, hender som leter etter noen å varme. Og tomhet, plattformen er full av tomrom samlet i tomhet, mye bevegelse, mange tanker, ubetydelig liten luft og du vil puste alt rundt og komme til liv på overflaten av følelser, våkne i en varm seng fra solstrålene i ansiktet ditt, ordspill, ikke noe mer. Bank, bank.
Snøen, den er ikke kald, den er frosset inn i min eksistens som et objekt for min hengivenhet for varmen og lyset, slående rett i øyet, berøvet følelser, det gjør vondt, uten krenkelse eller anger, det måtte bare være det vei. Jeg fryser, og snøen fortsetter å falle, faller sakte i den siste dansen, byttet resignert mot det siste ordet, uten ord, bare skjønnhet og død fra varme. Han er ren kjærlighet, frigjort fra kontakt med den kalde, harde, ubesvarte bakken. Hvordan kan du ikke dø her? Tross alt vil alle dette: å frigjøre seg fra kjærligheten og varme seg i strålene fra middagssolen. Nei, ikke alle, ikke alle. Og jeg fryser, jeg er en del av denne kalde vinteren i min sjel, jeg er en del av det og varmeapparatet i sengen min vil ikke hjelpe meg, jeg venter på varme, ekte varme som blender og brenner den uforsiktige tregheten i livet mitt. Millioner av snøfnugg dør rundt meg, dansen sirkler meg, jeg fryser i en rund dødsdans, jeg ser mange håndflater rundt meg, men ingen varmer meg.
Kaldestemmen kjennes på huden, den synger en sang, blåser en melodi, blokkerer solen fra meg, blåser av deg varmen fra meg, driver bort røykene mine som omgir deg. Solen min, varm meg eller frys sammen med meg. Jeg vil ikke forlate deg det siste ordet, jeg er Kai, og du er snødronningen, og du, min kalde sol, tør ikke visne bort ved siden av meg når jeg så hardt trenger varme. Fremmedgjøring svelger oss med sin tannløse munn, solen min, du er så kald at håndflatene dine har blitt til dørhåndtak som alltid er lukket, jeg trekker dem, men forgjeves. Tenk at jeg aldri skjønte at det å holde på det kalde håndtaket på en låst dør er min måte å holde varmen på. Og du, du varmer meg, men døren min er lukket, og håndtaket i hendene mine blir til is.
Jeg er så kald, så kald i vinter. Ødemarken er her, i nærheten, den omfavner meg, vinker, sier at det er en varm sol, men jeg tror ham ikke. Ingen tro på tomhet, nei, bare
en sammenhengende vinter. Og snø.
Anbefalt:
ENSOMHETEN I NARCISSUS. STOR TOMHET AV SINNEeksistens
Trenger noen meg? Er jeg interessant? Er jeg god nok til å være, til å eksistere i denne verden? Narsissisten har ikke noe svar på alle disse spørsmålene, og dette skyldes at han har problemer med identiteten. Hører du et slikt budskap fra samfunnet - “Du vil bli god hvis du lykkes
Refleksjoner Om Tomhet
Tomhet … Å oppleve det inne er figurativt forbundet med fortvilelse, smerte, forvirring, håpløshet - et annet spekter av depressive opplevelser. "Bli kvitt tomheten" - så paradoksalt som det kan høres ut, er en av de hyppigste forespørslene om terapi.
Varmen Som Alltid Er Med Meg (del 2)
Når du bestemmer deg for ikke å lide lenger - på de dagene som er mørke netter - med daggry, våkner du ikke egentlig munter, frisk, munter, munter og … ikke lidende. Du våkner bestemt. Med den hensikt å endre noe. Men ikke lide. Og først og fremst innrømmer du fortsatt for deg selv hva annet som gjør vondt der du bestemte deg for at det ikke skal være mer smerte, at det fortsatt er et tordensky av tårer, at du fortsatt er lei, fortsatt sint og fornærmet, du fullfører fortsatt i
Tomhet. Plutselig Og Ikke Meningsløs
Først ser det ut til at ingenting som dette skjer. Jobbe, møte venner, rydde huset på lørdager og ridning på søndager. Og så plutselig, som et vindkast i en varm sommer, forstår du: noe går galt. Du setter deg ved pianoet for å spille Debussys favoritt Suite Bergamasque og går deg vill på hver andre tone.
Å Holde Ut Eller Ikke å Holde Ut?
En gang, da jeg var i begynnelsen av tjueårene, visste jeg hvordan jeg skulle holde ut. Jeg led fornærmelser fra mannen min, en dårlig holdning til meg selv. Jeg tålte det som var ubehagelig for meg. Og jeg var veldig stolt av det - jeg tåler det
