Kjærlighet! Eller Kanskje Frykt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I følge resultatene av å lytte til radioen til fantasyteateret Danilina A. G. "12 trinn til kjærlighet."

Løsningen på spørsmålet om å skille / ikke skille, bli skilt / ikke bli skilt, kommer alltid ned på å løse spørsmålet "elsker vi partneren vår eller prøver vi å eie ham?!" For hvis vi elsker, må vi gi slipp. En mor, hvis hun elsker barnet sitt, må en dag la ham gå på en gratis og uavhengig reise, ellers vokser han aldri, blir ikke voksen, og han vil ikke kunne gi noe videre til sine egne barn. Den eneste oppførselen til en kvinne som har blitt lurt av mannen sin, hvis hun elsker ham, er å gi slipp. Den eneste måten å holde partneren din på er å stole på ham, gi ham frihet. For hvis partnere ikke får frihet, så elsker vi dem ikke, vi vil ikke at de skal bli voksne og ha sitt eget liv, liv.

Ekte kjærlighet er merkelig nok blottet for interesse for hverandre. Ekte kjærlighet lar deg støtte partneren din slik at han forblir en annen person: verken som meg, eller helt dele min mening, eller en del av meg, men noe helt annet som vi kan forstå på vår egen måte gjennom livet. Den sveitsiske filosofen og teologen Karl Barth bemerket nøyaktig: "Gud er helt annerledes."

Og alt dette virker bra, veldig åpenbart, om ikke for frykten i oss. For anerkjennelsen og ærbødigheten til den andre i den andre er alltid motarbeidet av vår frykt.

"En feig kan ikke vise kjærlighet. Dette er den modiges privilegium." (Mahatma Gandhi)

Og det er det faktisk. Faktum er at projeksjon, oppløsning i en annen, hjemkomst til livmoren er enkle måter å overvinne frykt på. Men erkjennelsen av at partneren din er en annen person, og verken din funksjon, eller et middel eller verktøy som hjelper deg med å overvinne frykten din, er hovedoppgaven i vårt forhold.

"Å elske er å ønske livet for en annen. "(Salig Augustinus)

Vi ønsker alltid å gå tilbake til hovedobjektet, hjem, i livmoren, fordi hele livet vårt er fullt av traumer, lidelser, urettferdighet.

Følelsen av noe vagt som kan ta vare på oss, beskytte, støtte, i sykdomstider, ensomhet, sorg, ulykke, følelsen av å bli fratatt noe vanskelig å definere, kalles i psykoanalysen ønsket om det primære objektet. Ikke ett bestemt ord på språket samsvarer ikke nøyaktig med dette tapte hovedobjektet. Når vi sier at vi trenger noen som kan forstå oss, mener vi noe som vil føle oss, støtte oss, vise oss veien, svare til våre ønsker, gi oss den nødvendige mengden nytelse, noe som redder oss fra personlig, individuell, og nesten utålelig ansvar for livet. Selvfølgelig anser psykoanalysen til og med moren for å være et slikt primært objekt eller en primær ting. Og heller ikke så mye en forelder som en bestemt person, men snarere selve følelsen av denne moren i oss, som vil redde oss og eliminere all slags misnøye. Barnet gråter - moren gir brystet og tilfredsstiller sine ønsker som automatisk, i henhold til hans vilje, i henhold til hans rop. På en enda enklere måte ble alle våre behov dekket inne i livmoren da vi var embryoer. Vi var en del av en helhet som tilfredsstilte alle våre behov, alle våre ønsker, og vi selv måtte ikke vise noen innsats for dette.

Gjennom våre liv blir vi traumatisert av de samme foreldrene, barnehagene, skolene, lærerne. Kan en person som elsker oss være en kur for frykt, usikkerhet, støtte og støtte for sin elskede? Eller er det en kjæres jobb å si "men du ville ikke gå herfra, du er fri."?

For den praktiske siden er det viktig å forstå at en person alltid er grunnleggende dobbel, og vi vil aldri kunne bli kvitt frykten helt, vi trenger alltid støtte fra våre nærmeste, vi kan alltid være en kur for hverandres frykt. Og vi kan alltid la hverandre gå fri. Det er veldig viktig å ta hensyn til ordet " Kan", men ikke " må"Det eneste vi må gjøre er å føle at den elskede, partneren, ikke er meg. Han har sin egen vei, sitt eget kall, sine egne intensjoner.

"Livets privilegium er å bli den du virkelig er." Med andre ord, fra fødsel til død må vi komme så nært som mulig hvem vi er i stand til å bli.

Ikke på bekostning av en annen, men nærmer seg selvstendig hvem de er i stand til å være. Og støtte og omsorg for hverandre består i hva min elskede er i stand til å bli, hvordan jeg kan hjelpe ham med dette, hvordan jeg finner evnene hans i ham. Det er derfor du trenger å føle den elskede som en helt annen.

Det viktigste i relasjonsstrukturen er muligheten for dialog. Alle er uavhengige og alle har sitt eget vesen, sin egen livserfaring. Dialog er kjærlighet, det er en tur til en annen person med hele ditt vesen, med alle dine følelser. For hvis det ikke etableres en livlig konfidensiell dialog, hvis vi fortsetter å frykte intimiteten til en annen, så fører dette lett til galskap. Vel, for eksempel, hvis en av partnerne etter en annen krangel bestemmer seg for å gå til fjells og meditere resten av livet, så vil han til slutt bare begynne å snakke med ånder, energier, han vil begynne å bli gal. Han vil gjenopplive fragmenter av sin egen psyke.

For ikke å begynne å snakke med seg selv, slik at en slik vekkelse ikke skjer, trenger en person en annen person, levende mennesker som man kan føre en dialog med. Dialog mellom meg og en annen er en kilde til oppvekst, personlighetsutvikling: Jeg prøver å bli mer enn meg, fordi du får meg til å heve meg over meg egosentrisme for å gjenkjenne i deg en annen person, et fritt vesen. Og samtidig vil et spesifikt jeg, en ensom mann, virkelig ha kjærlighet, omsorg, sex, absolutt kondisjonering og avhengighet av mitt liv av deg, kjære.

Dette er fordi i meg er det noen som er i stand til å heve seg og vokse over seg selv, skrive poesi og male bilder, forstå og forstå verden. Og det er et lite barn som trenger din omsorg og oppmerksomhet. Og problemet er at disse to delene av en meg er helt like. Det er ingenting som er mer signifikant eller mindre signifikant - de er like! På den ene siden vil jeg virkelig glemme og sovne, slik Lermontov drømte, kose meg opp til brystet, gråte stille og sovne som et barn. På den annen side ønsker jeg uavhengighet, separasjon fra deg, og dette er nødvendig for å føle betydningen i dine øyne. Og hvis jeg har falt i dyp avhengighet av deg, og jeg definerer livet mitt gjennom deg, så minner du meg om dette, og jeg minner deg om din uavhengighet. For at livet ditt skal bli fullt og interessant, trenger du utdanning, arbeidserfaring. Ellers begynner du å irritere meg som ektemann. Og samtidig trenger jeg at du ser på meg med beundrende øyne, som en leder, en mann, en kjekk mann. Du må bare huske at jeg alltid har to sider. De skifter sted i sin egen rytme individuelt for hver, men forblir fortsatt to sider av samme mynt.

Hva skal til for å bli kvitt frykten? - mot!

Og først og fremst er det nødvendig for å stille deg selv det grunnleggende spørsmålet om forholdet: "Hva skal jeg gjøre for meg selv fra det jeg vil fra partneren min?"

For eksempel, hvis jeg vil at den andre skal beundre meg kontinuerlig, ta vare på min selvfølelse, så blir mine forventninger tydelig rettet til feil adresse, og spørsmålet mitt må tydeligvis reformeres til et annet: hva skal jeg gjøre fra i dag for å starte respekterer jeg meg selv for å ta vare på selvfølelsen din?

Hvis jeg forventer annen omsorg, foreldreomsorg, befrielse fra frykt og angst, så betyr dette at jeg ikke er en veldig voksen person, jeg prøver å forbli et barn og egentlig ikke vil tenke på meningen med hva jeg vil selv.

Så snart en av partnerne begynner å tenke på disse spørsmålene, begynner han å vaske sine egne sokker og skjorter, lage mat, engasjere seg og interessere seg for de tingene og tingene han forventet av den andre - noen, noen ganger mest håpløst, begynner forholdene å komme seg.

Hvis jeg begynner å ta skritt som øker min respekt for meg selv, hvis jeg ikke venter på at en annen skal ta seg av meg, men begynner å ta vare på ham, forventer jeg ikke at han vil avlaste meg fra frykten min, men jeg prøver å se på ham som noen andre og forstå hvorfor han er redd, og jeg hjelper ham med å bli kvitt denne frykten, begynner gapet mellom de to å vokse av seg selv.