Ekteskap Som å Være Sammen Med En Annen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når vi blir født, befinner vi oss i denne verden. De fleste tenker slik - jeg var ikke der, da, bam, jeg ble født og begynte å eksistere i denne verden. En mot en med verden, i samspill med den objektive verden, andre mennesker.

Men hvis du tenker deg om, er dette ikke helt sant. Vi vises i denne verden i dualitet, i utgangspunktet er det to av meg. Babyen i livmoren er ikke engang en egen organisme, enn si alt annet.

Vi vet ikke hvordan babyen er klar over seg selv før fødselen og om han i det hele tatt er klar over, men observasjonene til psykologer som observerer de første dagene og til og med timene i babyens liv etter fødselen, indikerer utvetydig at det tar tid før baby for å bli klar over seg selv som et eget vesen generelt …

Personlighetsdannelsen skjer enda senere. I den første perioden av livet eksisterer et barn i samvær med en annen, spesielt med moren. Først senere, gjennom forskjellige stadier av utviklingen, forskjellige stadier av separasjon fra moren, blir en person en selvstendig person.

Vi vil ikke nå vurdere de ulike patologiske formene for denne utviklingen, da separasjon fra moren ikke fant sted, merker vi bare at en slik svikt kan føre til alvorlige lidelser i både det neurotiske og psykotiske spekteret.

I voksen alder bygger vi normalt et parforhold med en annen person - den som skal bli vår ektefelle. Og dette er også en opplevelse av å være med en annen, annerledes, annerledes enn opplevelsen av å være sammen med en mor, der vi likevel bringer opplevelsen av tidligere forhold, og ikke bare relasjoner, men nettopp å være sammen med en annen person.

Vi er nå bevisst parenteser, abstrakt fra andre familiemedlemmer, for enkelhets skyld, og snakker bare om sammenkoblede forhold: mor-baby, mann-kone.

Heidegger skriver om "being-s" (Mitwelt), en spesiell væremåte, nemlig om å være sammen med den andre. I motsetning til det å være med verden, der en individuell person bare er en av de andre, hvis vi skiller ham ut, så tenker vi ikke på en stund at vi er akkurat som å være sammen med denne personen. I sammenkoblede forhold beveger vi oss inn i en annen væremåte - å være sammen med en annen.

Å være sammen med en annen er veldig annerledes for forskjellige mennesker og i forskjellige perioder med forhold - fra nesten fullstendig sammenslåing i perioden med forelskelse og de første månedene av livet sammen (ikke for alle par, selvfølgelig) til noen faser av separasjon, før -skilsmisse sier når følelsen av at den nyoppdagede kompatibiliteten fortsatt er der, men er i ferd med å gå i oppløsning. Samt glatte, rolige partnerskapsforhold, gjensidig støtte.

Å forstå dette, nettopp at sammenkoblede relasjoner er en spesiell væremåte, forskjellig fra andre - å være med seg selv og være med verden, kan være veldig terapeutisk. I et parforhold finner avstemning sted med hverandre, dette er en spesiell måte å samhandle på, en spesiell måte for min tilstedeværelse i denne verden, hvor jeg ikke er en mot en med verden, og ikke en mot en med meg selv, men hvor jeg er en mot en med en annen, hans personlighet og hans vesen. Og dette å være med hverandre er felles, som om et felles vesen for to.

Det er vanskelig, uforståelig. Den andres verden er mystisk for oss og kan ikke forstås. Bare en slags forsiktig berøring av forståelsen av den andre er mulig, og fra dette er det nødvendig på en eller annen måte å bygge et felles liv, være sammen. Og være-sammen-med verden. Dette handler om parets åpenhet for verden, nemlig ikke hvert av medlemmene i paret hver for seg, men deres gjensidige kompatibilitet.

Hver person har allerede opplevelsen av dette sammenholdet, det å være sammen. Dette refererer selvfølgelig til opplevelsen av et dyadisk forhold til moren i barndommen og tidlig barndom. Oppveksten i oppvekstperioden er å komme ut av sammenkoblede relasjoner, å bli en selvstendig person, å realisere seg selv som seg selv, være med seg selv, så vel som å være med verden som helhet. Og så, etter å ha blitt voksen, ikke bare fysiologisk, men også psykologisk, for å bygge et nytt dyadisk forhold til en ny person - en ektefelle eller ektefelle.

Høres flott ut, men som du sikkert kan gjette, går ikke alt så problemfritt. Fullstendig separasjon fra moren skjer vanligvis ikke, og det er ofte problemer med psykologisk modning. Å håndtere dette, med dine voksne sammenkoblede forhold, ubevisst bygge opp på samme måte som det dyadiske forholdet til moren, for å se forskjellen i disse forholdene og begynne å bygge dem på en ny måte, på en voksen måte, kan gjøres som et resultat av personlig og familieterapi.

Den eksistensielle tilnærmingen innen psykoterapi gir et så voksent syn på ens parret forhold-som å være-med-en-annen. Dette er en spesiell tilstand, en spesiell måte å være på, som nevnt ovenfor. Å finne seg en voksen i et forhold, finne harmoni i sine sammenkoblede forhold ligger nettopp i denne måten å være på og se på dette fellesvesenet på denne måten (optikk).

Hva tenker du om dette? Hva er disse optikkene? Har du en opplevelse av en slik opplevelse av å være med din "halvdel" som en opplevelse av å være-med-en annen?