Om Sammenslåing Og Separasjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det var en gang en gutt. Ikke ekte. Jeg kom på det i dette innlegget. I samme innlegg stilte jeg spørsmålet "hvordan bestemme hva som egentlig er i meg og hva som ikke gjelder meg?" Så ved å bruke eksemplet på denne oppfunnede gutten, vil jeg svare på dette spørsmålet

Så denne gutten levde for seg selv, ikke alt gikk greit i familien hans, men generelt var det mulig å leve. Han så ut som personlig terapi, begynte å føle seg mer og mer bevisst på seg selv, begynte å endre metoder for kontakt med andre - med foreldrene, med venner, med lærere på skolen.

Anta at han var 16 år gammel, og dette er en varm alder. Det ser ut til at det allerede er en opplevelse av at han er voksen, kan bestemme mange ting selv, men på den annen side følte han sin avhengighet av foreldrene - materielle og psykologiske.

Og dette, det er verdt å merke seg, er en kriseperiode. Selv om vi kaster de hormonelle endringene det flater og pølser fra, endres verdiene fra "å være et godt barn" til "Jeg vil vite hvem jeg er". Det er veldig vanskelig å forstå "hvem jeg er", når det er en avhengighet og når det er en vane, uansett hva jeg har gjort, virker det som om foreldre er ansvarlige for alt.

Og nå betyr det at denne gutten ble 18 år gammel, han avsluttet skolen og bestemte seg for å gå på en reise kalt "Jeg vil vite hvem jeg er, hva jeg er."

Han tok med seg på denne reisen en stor ryggsekk fylt med erfaring og tro, kunnskap fra foreldrene og hans egen, erfaring med seire og fiaskoer.

Han gikk på college, flyttet til en annen by, bosatte seg på et herberge, eller fant seg en jobb og leide seg et sted å bo (et rom i en felles leilighet).

Det er ikke mer kjente klassekamerater, du trenger ikke lenger å rapportere til foreldrene dine når du kom hjem, det er ikke lenger en lapp om kjøleskapet "sønn, du finner middag på komfyren."

Menneskene rundt har forandret seg, det er mer frihet, men for alt som er skapt, må du svare selv.

Først var det eufori, så var det en periode med revaluering av mors middager (verdien økte) og foreldreomsorg, det var perioder med tristhet over tapet av bånd til klassekamerater og gårdsvenner. Ja, han ringte dem på Skype, men det var fortsatt ikke det samme.

I det nye livet var det mange eksperimenter, inkludert forhold - møte jenter, langsiktig eller ikke i det hele tatt.

Pappa pleide å si når han var sint på mamma at "alle kvinner er tullinger, husk dette, sønn. Ikke prøv å gifte deg." Mamma sa at "en mann skal være pålitelig og snill, ikke som faren din." Generelt, over 18 år med nære relasjoner til foreldre, deretter med lærere og andre viktige mennesker, ble denne gutten fortalt mange ting.

Selvfølgelig filtrerte han noe og delt på 36, tvilte på noe, men var ubetinget enig i noe. Det vil si at dette er den aller største sekken med tro og ideer om verden som han kom inn i verden med.

Et år gikk, så et nytt, og gutten gikk gjennom innholdet i denne sekken.

Han innså at foreldrene hans på noen måter hadde rett, men på andre var de slett ikke, at mange foreldres tro ikke passet ham, og noen veldig mye.

Han gikk også over sin egen tro - det var det mest omhyggelige og komplekse arbeidet, som ligner på å sette sammen puslespill, og noen detaljer manglet for det overordnede bildet. Så han dro på nye reiser for å fullføre et bilde av seg selv og verden.

I lang tid, eller kort tid, var gutten engasjert i å revidere ryggsekken, kaste ut det unødvendige, flytte det verdifulle til sine steder, men nå, etter å ha gått gjennom alt dette grundig, ser vi en helt annen person foran av oss. Han har sine egne verdier og personlige orientering. Han har sine egne dogmer og tro. Han har sine egne ønsker. Han setter pris på opplevelsen han mottok i familien, fant en distanse i forhold til foreldre, der velvilje og aksept av foreldrenes egenskaper bevares, men generelt er det en opplevelse av deres atskillelse og tillit til meg selv at mine foreldre og familie er liker dette, og jeg elsker dem på den måten. men med all min kjærlighet til foreldrene mine, har jeg mitt eget separate liv og mine egne verdier.

Videre føler denne nå ikke lenger en gutt, behovet for å skape sin egen, separate familie, som vet hva han er, hva som er verdifullt for ham, hva som er uakseptabelt; han føler veldig tydelig at han er adskilt fra andre, til og med betydningsfulle andre, men samtidig har han et forhold i sin egen familie, der han kan komme veldig nær og helt smertefritt bevege seg bort, fortsette sin virksomhet (arbeid, studier, hobbyer). Det er smertefritt, for både han og kona har stor tillit til at avstanden ikke truer sikkerheten i forholdet deres på noen måte.

Dette er slutten på eventyret. Eventyret, forresten, kalles usømmelig - en monade.

Dette er navnet på perioden med separasjon av barnet fra foreldrefamilien og opparbeidelse av sin egen erfaring, takket være at det er en forståelse av seg selv som en person atskilt fra foreldrene, og aksept av ansvar for ens liv.

Denne fortellingen ser ut til å være til liten nytte i det virkelige liv, ikke sant?

Noen perfekt denne gutten. Som om foreldrene hans bare sånn - og la ham gå. Og han er så uavhengig på en gang, og alt er bra med ham. Men hva med de kosmiske kostnadene ved å leie et hus? Men hva med samtaler fra foreldre som er bekymret og vet hvordan de kan fremkalle veldig, veldig sterke følelser fra sex? Men hva med problemene med studier og arbeid, og behovet for å vite at yesiche, mamma og pappa vil bli forsikret på nytt.

Vel, generelt, det virkelige liv, det ligner virkelig lite på dette eventyret. Men jeg fortalte det og svarte på mitt eget spørsmål "hvordan skille det som er mitt, fra det som ikke er mitt?"

For å finne ut hvor mye du kan svinge i planene dine, ville det være godt å vite om dine virkelige ressurser. Jeg er enig med leserne mine om at bare ekte erfaring hjelper til med å lære om deres evner. Men hvordan gjøre det slik at det å få denne virkelige opplevelsen til å holde seg i live?

Tross alt kan du for eksempel forandre mange ting - gi opp et plagsomt forhold, flytte til et annet land, bytte jobb. MEN. Vil det samme skje igjen i nye forhold? Men vil det ikke vise seg at etter trekket vil utmattelse komme, uutholdelig ensomhet skynder seg og depresjon vil ta seg i armene? Men vil det ikke være slik at jeg etter å ha blitt sagt opp ikke vil være i stand til å finne en jobb for meg selv, hvor både penger og sjefer vil tilfredsstille meg, og … …?

Her flommer slike opplevelser over at "monaden" selvfølgelig er fantastisk, men du vil leve, derfor frykter lammelser og endringer blir utsatt til bedre tider. Fordi det ennå ikke er klart om jeg kan takle vanskelighetene.

Og hva skal jeg gjøre? Shaw her du kammer hjernen min med eventyr, fortell meg bedre hvor du kan få penger fra ressurser - spør en imaginær leser meg.

Og svaret mitt blir dette:

Begynn å utforske dine egne grenser. For bare når jeg tydelig føler hvor jeg er og hvor den andre verden er, hva jeg egentlig kan påvirke, og det som generelt er utenfor mitt ansvarsområde, vil det først være mulig å veie mine egne ressurser (ferdigheter, evner, evner, etc.). Det er viktig å veie dem for å beregne mulige risikoer ved endringer.

I følge resultatene av en undersøkelse blant mennesker som allerede har reist til et annet land (besluttet å gjøre endringer i sitt eget liv), ble følgende funksjon funnet ut:

Folk som bestemte seg for å endre, stolte mer på sine egne ressurser.

Folk som ønsker endringer, men ikke bestemmer seg for dem, stoler mer på ressurser utenfra.

Med andre ord, mennesker som har forandret livet sitt, stoler på seg selv (takket være utviklede ferdigheter) at de vil finne seg en ny vennekrets, vil kunne tjene penger, fordi de er fokusert på at endringer i deres eget liv er avhengige på evnen og viljen til å forandre seg selv (forbedre sine ferdigheter, åpne for noe nytt). De tror på seg selv og har et tilstrekkelig nivå av selvhjelp.

Folk som ikke tør å gjøre endringer, men ønsker dem, er fokusert på ressursene rundt (hvis jeg hadde et par gratis millioner, hvis jeg bare hadde venner der som ville støtte meg).

Det vil si at det ikke er tillit til egne ressurser, fokuset kommer fra "hva slags jord vil være næringsrik for meg med tentaklene jeg har."

Folk som har forandret livet har en tendens til å "hvilke andre tentakler trenger jeg for å vokse for å spise bedre fra det ytre miljøet."

Det er også et tredje alternativ "med hvilke tentakler jeg trenger for å finne og bli med noen som kan mate meg i et nytt miljø." Men dette er en egen historie fra en annen, ikke mindre underholdende fortelling. Men generelt handler dette også om søket etter eksterne ressurser.

Hvorfor har alt det ovennevnte å gjøre med personlige grenser? Fordi personlige grenser er ideer om området for deres innflytelse.

Hvis jeg føler meg skyldig i følelsene til andre mennesker, og anser manifestasjonene som min egen fortjeneste, eller hvis andre mennesker synes å være skyldige i det som skjer i livet mitt, så er dette et klart symptom på at en person opplever sine grenser vidt- øye, veldig åpen. Samtidig bærer ansvarsfølelsen for andre samtidig med seg skyldfølelse og angst for at mange ting egentlig ikke kan endres, men det ser ut til at en person må endre det.

Men hvis jeg har en klar kunnskap som resonerer akkurat her med kroppslig samtykke, hva er mitt, og dette er ikke mitt. Dette kan jeg endre, men dette kan jeg ikke, dette er mitt ansvar, men dette er ikke mitt, så kan jeg klare det fullt og tydelig (hvis disse ideene sammenfaller med virkeligheten).

Og anerkjennelse av egne grenser begynner med en kjedelig, til tider, men langsom og tydelig lytting til ens kroppslige følelser, følelser og følelser.

Det høres enkelt og tydelig ut, men hvis du tar en liten øvelse eller trener, viser det seg ofte at følelsen er tilstoppet til det automatiske.

Prøv for eksempel å føle og tygge hver matbit til middag. Uten å begrave deg selv i en datamaskin, TV eller andre steder. Men rett til å være alene med mat og helt "leve" det. Hvilke tanker og begeistringer oppstår? * Jeg, forresten, ser nå på skjermen og spiser *

Eller bare lytt til dine kroppslige opplevelser i 10 minutter og ikke gjør noe. Klør det? Tanker flyktet inn i minner? Kommende planer? Et kor av stemmer og interne dialoger hørtes inni?

Eller synes alle disse øvelsene å være meningsløse tull, som du ikke vil kaste bort tid på? Det vil si at det er lettere å rabattere det. Kan det være at når noen spontane "ønsker" eller "ikke vil" høres inni deg, svekkes det like raskt som dette eksperimentet?

Uansett er svaret på spørsmålet "hvordan bestemme hva som virkelig er i meg og hva som ikke gjelder meg?" Enkelt: å føle deg tydelig, skille deg fra verden.

Men selve praksisen med denne følelsen er noe som ikke kan leses i noe blad, bok eller artikkel og justeres på 5 minutter. Sammenslåing (sløring av egne grenser) er den mest kjedelige og lange prosessen i arbeidet til en terapeut. Fordi jeg gradvis overvinner alle fusjonens symptomer (lavt energinivå, mangel på opphisselse (jeg ønsker dette spesielt), forvirring av mine egne ønsker med andre menneskers ønsker, mistillit til meg selv som et resultat av ufølsomhet for meg selv), prosessen med å "vaske ut" av gullkornene finner sted (det vil si deg selv) fra resten av sanden.

Selv prosessen med å skrive denne artikkelen om sammenslåing og separasjon (skille grensene fra alt annet) ble gitt meg til en god pris - min fordypning i dette emnet ble ledsaget av både forvirring og mangel på lyst til å grave dypt inn i dette emnet, konstant unnvikende fokus. Uklaring av egne grenser er hovedmakteteren. Mer presist, ikke engang en sluker, men en vaskemaskin.

Men jeg håper fortsatt at jeg klarte å formidle hovedpoenget i dette innlegget. Er det ikke sant?