Suksess Og Lykke Er Definert Av Bevisstheten Om Følelsene Dine

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 21:02

En person styres av følelser ikke bare ofte, men enda oftere enn vi tror. Psykolog John Gottman og hans kolleger fulgte familier med fireåringer helt opp til tenårene. Gottman prøvde å forstå hvordan foreldre og barn kommuniserer i følelsesmessige situasjoner, hvilke feil de gjør og hvilke problemer de kunne unngå. Som et resultat dukket boken "The Emotional Intelligence of the Child" opp. Anastasia Chukovskaya leste den nøye og utarbeidet en oversikt over forfatterens hovedoppgaver.

Hva er emosjonell intelligens?

Det endelige målet med foreldre er ikke å oppdra et lydig og imøtekommende barn. De fleste foreldre vil ha mer for barna sine: å ta opp etiske og ansvarlige mennesker som bidrar til samfunnet, har styrke til å ta sine egne valg, bruke sine talenter, elske livet, ha venner, gifte seg og bli gode foreldre selv.

Kjærlighet alene er ikke nok for dette. Det viste seg at hemmeligheten bak foreldre er hvordan foreldre kommuniserer med barna sine i emosjonelle øyeblikk.

Suksess og lykke på alle livsområder bestemmes av å være bevisst på følelsene dine og evnen til å takle følelsene dine. Denne egenskapen kalles emosjonell intelligens. Når det gjelder oppdragelse, betyr det at foreldre skal forstå følelsene til barna sine, kunne sympatisere med dem, berolige og veilede dem.

Følelsesmessig foreldre er en sekvens av handlinger som bidrar til å skape følelsesmessige forbindelser. Når foreldre føler med barna sine og hjelper til med å håndtere negative følelser, bygger de gjensidig tillit og hengivenhet.

Barn oppfører seg i henhold til familiens standarder fordi de føler i hjertet at god oppførsel forventes av dem. Dette betyr ikke mangel på disiplin. Siden det er en følelsesmessig forbindelse mellom deg, lytter de til ordene dine, de er interessert i din mening og de vil ikke misnøye deg. Følelsesmessig foreldre hjelper deg derfor med å motivere og administrere barn.

Hvordan ikke gjøre

Blant foreldre som ikke kan utvikle emosjonell intelligens hos barna sine, identifiserte Gottman tre typer:

1. Å avvise mennesker er de som ikke legger vekt på barns negative følelser, ignorerer dem eller anser dem som en bagatell.
2. Avvisende er de som kritiserer barna for å vise negative følelser, kan irettesette eller til og med straffe dem.
3. Ikke -forstyrrende - de godtar følelsene til barna sine, føler empati, men tilbyr ikke løsninger og setter ikke grenser for oppførselen til barna.

Ved avvisning av foreldre lærer barn at følelsene deres er feil, upassende og ubegrunnede. De kan bestemme at de har en slags medfødt feil som hindrer dem i å føle seg riktig. De kan synes det er vanskelig å regulere følelsene sine. Det samme gjelder barn til misbilligende foreldre.

Hvis barn har en ikke-forstyrrende forelder, lærer ikke slike barn å regulere følelsene sine, de har problemer med å konsentrere seg, knytte vennskap, og de kommer bedre overens med andre barn.

Ironien er at foreldre som avviser eller misliker sine barns følelser vanligvis gjør det av største bekymring. I et forsøk på å beskytte dem mot følelsesmessige smerter, unngår eller avbryter de situasjoner som kan ende med tårer eller sinneutbrudd. I et forsøk på å oppdra tøffe menn, straffer foreldre sønnene sine for frykt eller tristhet. Men til slutt slår alle disse strategiene tilbake - barn vokser opp uforberedt på livets problemer.

Vi har arvet en tradisjon for å rabattere barns følelser rett og slett fordi barn er yngre, mindre rasjonelle, har liten erfaring og har mindre makt enn de voksne rundt dem. For å forstå barna våre må vi vise empati, lytte nøye og være villige til å se ting fra deres perspektiv.

Barn danner seg en oppfatning om deres personlighet ut fra foreldrenes ord og tror som regel hva de sier. Hvis foreldre ydmyker barna sine med vitser, nagling og overdreven innblanding, slutter barna å stole på dem. Uten tillit er det ingen intimitet, noe som betyr at barn utfordrer råd, og felles problemløsning blir umulig.

Ikke kritiser barnets personlighetstrekk. I stedet for: "Du er så uforsiktig, du har alltid rot", si: "Tingene dine er spredt over hele rommet."

En av de raskeste måtene å forstyrre følelsesmessig foreldre er å fortelle et barn som er opprørt og sint hvordan du ville løse problemet. Barn lærer ikke av slike råd. Å foreslå en løsning før empati vises, er som å sette inn et hus før et solid grunnlag legges.

Det er vanskelig å bygge et nært og tillitsfullt forhold til barnet ditt hvis du ikke har muligheten til å være sammen med ham alene. Jeg anbefaler ikke å utføre følelsesmessig opplæring i nærvær av andre familiemedlemmer, venner eller fremmede, da du kan gjøre barnet ditt til skamme.

Hvordan gjøre det:

Foreldre ble sterkt oppfordret til å bruke positive former for disiplin: ros fremfor å kritisere, belønning fremfor å straffe, oppmuntre fremfor å hindre.

Heldigvis har vi allerede gått langt fra den gamle "du kommer til å angre på stangen, du vil ødelegge barnet" og nå vet vi at de beste verktøyene for barna våre til å bli utdannet og følelsesmessig frisk er vennlighet, varme, optimisme og tålmodighet.

Foreldre forstår hvilken følelse barnet opplever, anser følelser som en mulighet for tilnærming og læring, lytter sympatisk til og anerkjenner barnets følelser, hjelper ham med å finne ord for å betegne følelser, og studerer problemløsningsstrategier med barnet.

Barn hvis foreldre konsekvent brukte følelsesmessig foreldre, hadde bedre helse og høyere akademisk prestasjon. De hadde et bedre forhold til venner, hadde færre atferdsproblemer og var mindre utsatt for vold. De opplevde færre negative og mer positive følelser. Barn kom seg raskere etter stress og hadde høyere emosjonell intelligens.

Studier har vist at slike foreldre er klar over sine egne følelser og føler godt følelsene til sine nærmeste. I tillegg tror de at alle følelser som tristhet, sinne og frykt spiller en viktig rolle i våre liv. Vanligvis lærer barn å takle følelsene sine ved å se foreldrene gjøre det.

Et barn som ser foreldrene krangle hett og deretter forene sine forskjeller fredelig, lærer verdifulle leksjoner i konfliktløsning og utholdenhet i forhold mellom kjærlige mennesker.

Barnet lærer at når mennesker går gjennom sorg sammen, styrkes intimiteten og båndet mellom dem.

Når et barn opplever sterke følelser, fungerer gjensidig utveksling av enkle observasjoner bedre enn sondering. Du spør datteren din: "Hvorfor er du trist?", Men hun vet kanskje ikke noe om det. Hun er fortsatt et barn, hun har ikke mange års introspeksjon bak skuldrene, derfor har hun ikke et klart svar. Derfor er det bedre å si det du ser. "Du virker litt sliten i dag" eller "Jeg la merke til at du rynket pannen når jeg nevnte konserten" - og vent på svar.

Å sette ord på følelser går hånd i hånd med empati. En forelder ser barnet sitt i tårer og sier: "Du må være veldig trist?" Fra det øyeblikket føler barnet seg ikke bare forstått, men det har også et ord for å beskrive den sterke følelsen han opplever. Ifølge forskning har merking av følelser en beroligende effekt på nervesystemet og hjelper barn med å komme seg raskere etter ubehagelige hendelser.

Øk barnets selvfølelse ved å gi dem valg og respektere deres ønsker

Bøker hjelper barn med å bygge vokabular for å snakke om følelser og lære om de forskjellige måtene mennesker håndterer sinne, frykt og tristhet. Velvalgte, alderssvarende bøker kan gi foreldre en grunn til å snakke om tradisjonelt vanskelige spørsmål. Godt skrevne barnebøker kan hjelpe voksne til å komme i kontakt med sine barns følelsesmessige verden.

I utdanningsprosessen vil det være nyttig for deg å huske følgende prinsipper for Chaim Ginott:

1. Alle følelser er tillatt, men ikke all oppførsel
2. Foreldre-barn-forholdet er ikke et demokrati; bare forelderen bestemmer hvilken oppførsel som er akseptabel.

Tenårene

Selve undersøkelsens vei er ikke alltid jevn. Hormonelle endringer kan forårsake ukontrollerte og dramatiske humørsvingninger. I denne alderen er barn veldig sårbare og utsatt for mange farer - narkotika, vold og usikker sex er bare noen få av dem. Men siden dette er en naturlig og uunngåelig del av menneskelig utvikling, fortsetter forskningen.

Innse at ungdomsårene er en tid da barn er fremmedgjort fra foreldrene. Foreldre må forstå at tenåringer trenger personvern. Avlytning av samtaler, lesing av dagbok eller for mange ledende spørsmål vil signalisere barnet ditt at du ikke stoler på ham og skaper en barriere for kommunikasjon.

Ikke still spørsmål som "Hva er galt med deg?" Fordi de antyder at du ikke godkjenner følelsene hans.

Hvis en tenåring plutselig åpner hjertet for deg, kan du prøve å ikke vise at du forsto alt umiddelbart. Barnet ditt står overfor et problem for første gang, han føler at opplevelsen hans er unik, og hvis voksne viser at de er godt klar over motivene til oppførselen hans, føler barnet seg krenket

Vis respekt for tenårene dine. Jeg oppfordrer foreldre til ikke å erte, kritisere eller fornærme barna sine. Kommuniser dine verdier konsist og uten dømmekraft. Ingen liker å høre på prekener, minst av alt tenåringen din.

Ikke merk det (lat, grådig, slurvet, egoistisk). Snakk når det gjelder konkrete handlinger. Fortell ham for eksempel hvordan handlingene hans har påvirket deg. ("Du fornærmer meg mye når du går uten å vaske oppvasken, fordi jeg må gjøre jobben din").

Gi barnet et passende miljø. Det er et ordtak: det tar en hel landsby for å oppdra et barn.

Få interesse for barnets venner og sosiale liv. Møt foreldrene til vennene hans. Inviter vennene hans til å overnatte. Still inn samtalene deres. Lytt til bekymringene deres. Og erkjenn at i all den tiden du tilbringer med familien din, har du en million muligheter til både å bli med barna dine og flytte fra dem. Du bestemmer om du vil møte dem eller avvise følelsene deres.