Vold Ved Stillhet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å bli en blank vegg er slutten på en dialog, en demonstrasjon av makt som kommuniserer til den andre: hva du vil, hva du tenker, hva du føler - spiller ingen rolle.

Da moren min var sint eller ulykkelig, begynte hun å oppføre seg som jeg bare ikke gjorde. I slike øyeblikk var det som om jeg ble usynlig, et spøkelse eller et vindusglass. Da jeg var liten - jeg var sannsynligvis seks -sju år gammel - brant alt inni meg fra hennes voldsomme blikk, jeg gråt og ba henne om å si minst et ord, men hun var taus.

Selvfølgelig, hele min barndom gikk jeg på tå rundt henne i frykt. Det er som å være låst på loftet som straff, men mye mer subtil og mindre åpenbar. Frem til førti år skjønte jeg ikke at dette var en slik type vold.

Denne kvinnen er ikke alene; barn som vokste opp midt i verbale og følelsesmessige overgrep, anser ofte slik oppførsel for å være normal, og tror feilaktig at det samme skjer i alle familier.

Ikke overraskende er det stor uenighet i samfunnet om hva som regnes som vold i hjemmet. Og mens de fleste er villige til å gjenkjenne fysiske overgrep som et problem - handlinger som etterlater synlige blåmerker eller brudd - er det likevel mange som ikke forstår hvor manglende evne til å takle sine egne følelser (for eksempel med irritasjon) ender og vold mot en annen person begynner.

Det spiller imidlertid ingen rolle om slik oppførsel er et bevisst forsøk på å manipulere og kontrollere en annen, eller om personen rettferdiggjør seg selv med at "han (a) provoserte ham (e)" - begge disse alternativene er vold.

I motsetning til opinionen viser forskning veldig tydelig hva emosjonelle og verbale overgrep gjør med et barns hjerne: de endrer bokstavelig talt strukturen.

Slike barn vokser opp til voksne som ikke stoler på deres oppfatning og har alvorlige problemer med å mestre følelsene sine; de utvikler en usikker tilknytningsstil som skiller dem fra deres egne følelser (unngåelsesstil) eller gjør dem veldig sårbare og følsomme for avvisning (engstelig stil). Siden de har en tendens til å betrakte verbalt overgrep som normen, kan de finne det i et forhold til en person som dette verbale overgrepet viser seg for dem.

Når de fleste av oss tenker på verbalt overgrep, forestiller vi oss skrik og skrik, men sannheten er at det mest giftige overgrepet er stille og stille; les historien som begynner denne artikkelen igjen, og merk at i dette tilfellet er voldens våpen mors stillhet.

Lea, 38, skrev til meg om sitt første ekteskap:

Jeg ble en ynkelig skapning, ba ham om å fortelle meg at etter denne krangelen elsker han meg fortsatt, men han svarte ikke. Jeg tigget enda mer, gråt, og han satt på sofaen med et steinansikt. Så begynte jeg å beklage, selv om han startet en kamp, og jeg gjorde ingenting galt.

Slik var jeg redd for at han skulle dra. Jeg anså ikke atferden hans som verken vold eller kontroll før jeg gikk i terapi i mine 35 år. Tross alt levde jeg slik i 12 år og trodde ikke engang at noe var galt.

Leias historie er intet unntak, hun er ikke den eneste som har regnet en slik partners oppførsel som normal i årevis. Vold ved taushet er lett å rasjonalisere eller nekte: "han vil bare ikke snakke", "hun prøver bare å få tankene sammen", "han vil ikke såre meg med vilje" eller "kanskje jeg" Jeg er virkelig for sensitiv, som hun sier."

Barn assimilerer ikke bare de meldingene de mottar i løpet av verbale overgrep (for eksempel "hvorfor fødte jeg deg bare", "du er et monster", "du har bare problemer", etc.), men også danne deres forventninger til verden og forstå hvordan mennesker oppfører seg i forhold fra denne foreldretausheten.

Flere typer vold ved taushet kan skilles: en tom vegg, uvitenhet, demonstrasjon av forakt og avslag på emosjonell kontakt. De har alle det samme målet - å gjøre personen marginal, få den til å føle seg forferdelig og øke kontrollen.

En tom vegg eller steng fra behovene til en annen.

Mye forskning er viet til denne oppførselen, og den har til og med sin egen forkortelse DM / W (fra engelsk etterspørsel / uttak), fordi den er anerkjent som et av de mest giftige forholdsmønstrene.

Å bli en tom vegg er slutten på dialogen, og dette betyr at personen som startet denne dialogen mister motet.

Når en forelder gjør dette i forhold til et barn, demonstrerer han eller hun tydelig med dette at barnets tanker og følelser ikke har noen verdi og ingen bryr seg: og siden barnets behov er foreldrenes kjærlighet og støtte, vil barnet lære denne leksjonen som en slags "sannheten" om deg selv.

Når en voksen partner gjør dette mot en annen, er det rett og slett en maktdemonstrasjon, som kommuniserer til den andre: hva du vil, hva du tenker, hva du føler - i vårt forhold spiller ingen rolle.

Ignorerer eller boikotter.

Å late som om du ikke kan se eller høre noen, er spesielt sensitiv for barn, spesielt hvis det brukes som straff. Et lite barn kan føle seg forlatt eller kastet ut av familien, et eldre barn kan oppleve smerter ved avvisning og samtidig dyp sinne, som Ella sier:

Faren min sluttet umiddelbart å snakke med meg så snart jeg skuffet ham, noe som skjedde veldig ofte. Årsaken kan være dårlige karakterer på skolen, ikke veldig gode sportsresultater, eller noe. Han sa alltid det samme: “Du må ta deg sammen. Du er for sensitiv, den sterkeste overlever i denne verden. Min mor fulgte de samme prinsippene.

Da jeg var tenåring, var jeg sint på dem begge, men samtidig trodde jeg at skuffelsen deres var min feil. Jeg var enebarn og hadde ingen å sammenligne med. Kort sagt, jeg følte meg veldig dårlig på college, men heldigvis reddet en god terapeut meg.

Partnere bruker også boikotten til å ydmyke og devaluere, samt å skremme den andre siden, "slå ned".

Dette er en måte å få den andre til å føle seg sårbar, sende ham inn i et emosjonelt sibirisk eksil, og dette er gjort for å gjøre partneren mer smidig og mer kontrollerbar.

Forakt og latterliggjøring.

Å le av noen, plage dem med grimasser eller uttrykke avsky ved å rulle øynene kan også være et voldsinstrument som devaluerer og ydmyker, selv om det ikke involverer ord.

Disse bevegelsene kan dessverre ikke lett gjenkjennes av lovbryteren, som vil beskylde deg for å være overfølsom ("åh, hvor milde vi er"), nagende ("du finner alltid feil med alt") eller mangel på humor ("du forstår ikke vitser").

Gjør ingen feil: dette er vold. Å kalle en annen for en tosk og devaluere en trenger ikke nødvendigvis ord.

Avslag på følelsesmessig kontakt.

Dette er kanskje den mest subtile formen for vold, spesielt når det gjelder et barn: et bevisst avslag på å gi støtte, kjærlighet og omsorg - det vil si alt som er så nødvendig for at et barn skal utvikle seg. Selvfølgelig forstår ikke barnet hva det blir fratatt, men han føler hvordan ensomhet fyller tomrommet i hjertet hans.

Men det er ikke mye lettere for en voksen partner som blir behandlet på denne måten, for når du blir nektet følelsesmessige behov, gjør det at du trenger enda mer tilfredshet og noen ganger gjør deg enda mer avhengig av partneren.

Dette er kontraintuitivt, men sant. Å unngå emosjonell kontakt er et kraftig verktøy for de som ønsker makt og kontroll.

Vold er vold. Hvis noen bruker ord eller stillhet for å få deg til å føle deg verdiløs og maktesløs, utøver den personen vold. Husk denne enkle formelen.

Oversettelse: Julia Lapina