GIFTIG EKENDE: DØ ELLER FORLAT

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Dedikert til T. S.

En jente kom til meg for en konsultasjon. Hun sa at hun trengte en vurdering av situasjonen, og ba umiddelbart om ikke å betrakte henne som gal. Hun var fortvilet og forsto ikke i det hele tatt hvordan hun skulle oppføre seg.

Problemet var ikke hos henne. Problemet skjedde med søsteren hennes.

Søsteren min, Vera, var borger i et annet land - akkurat som min klient, forresten. Hun ble uteksaminert med æresbevisning fra Medical University, fullførte flere utenlandske praksisplasser. Det var ikke tid for gutter - og da hun i 25 -årene åpnet øynene og så seg rundt, så hun ingen. Et år, to - hun jobbet, jobbet, jobbet … Og så dukket han opp. Uten utdannelse (ser etter meg selv), midlertidig arbeidsledig (driver egen virksomhet), giftet 36 år gammel seg aldri. Han møtte raskt foreldrene sine, kom med et tilbud og et annet tilbud - å flytte til Hviterussland. Vi har, sier de, et vakkert land og et rolig liv.

Foreldrene var fornøyde. Vi giftet oss raskt. Vi kjøpte oss raskt en leilighet i hovedstaden-svigersønnen er en veldig oppriktig person. Alle var selvfølgelig registrert for en svigersønn-tross alt planla datteren bare å søke om oppholdstillatelse. Så kjøpte vi et premiss for en virksomhet. Så åpnet de et medisinsk senter der og kjøpte alt utstyret …

De glade ungdommene bodde langt unna, de ringte tilbake på telefonen og Skype ofte, men bokstavelig talt i et minutt. Det var klart at den unge kona ikke hadde et minutt ledig tid: å organisere senterets arbeid, ansette personale, og hun gikk ikke engang på toalettet under resepsjonen. Mannen ble direktør for senteret. Snart kunngjorde Vera graviditet - men hun jobbet til den siste dagen. Da barnet dukket opp, skyndte foreldrene seg for å hjelpe. De var overrasket over at den unge moren, etter å ha blitt utskrevet fra sykehuset, gikk på jobb dagen etter. Barnepiken ble igjen hos barnet. Når hun kom hjem fra jobb, rengjorde, lagde Vera og gjorde alt som det skulle. Om natten sov det urolige barnet ikke - og om morgenen gikk Vera gang på gang stadig på jobb og sa til foreldrene: "Ikke bekymre deg, jeg er ALT GOD."

Et år senere ringte hun søsteren og ba om å komme. Vera møtte henne i all hemmelighet, skled fra jobben i en halv time og sa - jeg kan ikke gjøre dette lenger … Jeg vet ikke hva som skjer - men jeg føler meg dårlig rundt ham. Jeg føler at jeg er i et bur … Jeg mistet meg selv … Søsteren min prøvde å roe seg og sa alt som er nødvendig i disse tilfellene - slut fred, alt kommer til å gå bra … Men Vera sa en setning: "DU forstår ikke … Han er en forferdelig person …"

Søsteren dro, og Vera ringte en måned senere og sa at hun ble gravid igjen … Og nå - følelsesmessig og vinket med armene, fortalte søsteren - fødte hun et sekund, fortsatte å jobbe og ble til en zombie.

Jeg skjønte fortsatt ikke hva som var skrekk i situasjonen, som jeg spurte klienten om.

Og så begynte hun å gråte. "Du forstår ikke," sa hun, "hvordan Vera ble erstattet"

Og hun sa at Vera, en utmerket sjåfør, som kom til Minsk, aldri satte seg bak rattet - mannen hennes tok bilen og sa: Jeg bryr meg om deg. Han driver det selvsagt selv.

Vera kjenner ikke byen - hun har rett og slett ALDRI vært på kino, kafé, teater eller botanisk hage. Det fungerer bare.

Vera vet ikke hvor butikkene er - i tre år har hun ikke kjøpt truser eller strømpebukser. Hun pleide å være en stor fashionista, hun ble bare til en skygge. Med en høyde over 170 veier hun 47 kilo. Klærne hennes henger på henne, men på jobb er hun i morgenkåpe, barnepiken går med barna …

Da foreldrene igjen ankom, så hva som skjedde med datteren, ble de forferdet. De tok henne med til legen, men han kastet opp hendene - de sier anoreksi, utmattelse, det ville være nødvendig å hvile, drikke vitaminer, bestå alle testene … Og så ringte mannen hennes. Vera sa: "Jeg kom til legesenteret, jeg vil bli testet." Foreldrene så hvordan datterenes ansikt endret seg. Hun sa at hun raskt måtte reise hjem og at mannen hennes ville komme etter henne nå.

Hjemme sa svigersønnen at foreldrene klatret frekt inn i familien hans, pakket sammen og kastet foreldrene ut av døren. De leide et hotell og lurte på - hvordan skjedde det at de, forretningsmenn, voksne, kjøpte en leilighet og en virksomhet til egentlig en fremmed - alt ble registrert for ham. Men mest av alt var de bekymret for datterens helse.

De ringte til Vera dagen etter, men hun svarte ikke på telefonen. De prøvde å komme til jobben hennes - men administratoren ringte umiddelbart mannen hennes, og han sparket dem forsiktig, men vedvarende ut av døren. Og foreldrene mistenkte at datteren deres gikk på en slags piller. Hvorfor var svigersønnen så nervøs som svar på en enkel blodprøve? Hvorfor matet ikke datteren barnet da hun ble skrevet ut fra sykehuset, selv om hun hadde melk?

Jeg spurte, hva vil de ha av meg? Veras søster sa: “Jeg forstår at jeg ser ut som en paranoid. Jeg besøkte allerede en psykolog i hjembyen min, og dette var en spesialist som Vera henvendte seg til tidligere på grunn av vanskeligheter med å bygge en familie. Da jeg fortalte alt, ble psykologen overrasket. Hun husket Vera som en intelligent, aktiv, energisk, arbeidsnarkoman jente. Hypotesen hennes var knyttet til det faktum at Vera flyttet avhengigheten fra jobb til mannen sin, og nå er hun under sterk påvirkning."

Selvfølgelig prøvde jeg å flytte fokuset fra Vera til klienten. Selvfølgelig lærte jeg mye om familien. Men historien satt fast i hodet mitt. Hvordan på få år ble en intelligent kvinne som vant europeiske praksisstipend, en kjærlig datter og søster, en zombie? Jeg leste om sekter og tenkte - hvor lett det er å knuse en person. Gjør ham avhengig, ikke la ham sove, få ham til å jobbe mye - og han kommer ikke unna deg … Men mest av alt ble jeg berørt av spørsmålet - når skjer bruddet? Tross alt, til et tidspunkt, og Vera beholdt fornuften - hun la merke til at alt var ille, og var klar til å dra. Men av en eller annen grunn ble hun igjen … Og etter det brøt hun sammen.

Hvorfor går vi ikke bort fra giftige partnere? Hva holder oss nær dem? Alt er banalt - de erfaringene som "limer" oss til medavhengighet, og de investeringene som vi allerede har investert i en person og aldri kan tas tilbake. Vi drar ikke fordi:

• Skamfull. Tross alt sa folk - se på ham! Han er SÅ … Men jeg hørte ikke og hørte ikke …
• Fryktelig. Hva om alle er sånn? Hva om han vil ta hevn? Hva om han henter barna? Hva om han dreper?
• Lei seg. Tross alt var det et par lyse øyeblikk i begynnelsen av forholdet, da man trodde at alt ville bli bra. Minner gir opphav til troen på at ting kan forandre seg. Du må bare være tålmodig litt - og han vil forstå hvor flink jeg er …
• Det er en skam. Jeg har gjort så mye for dette forholdet, lagt sjelen min i det, donert så mye …

Jeg tenkte lenge om det var verdt å skrive om det - temaet er delikat, komplekst, mangefasettert. Jeg vet virkelig ikke de riktige svarene - og jeg leter etter dem selv sammen med mine klienter, medlemmer av terapi og treningsgrupper. Men noen ganger blir jeg overveldet av en slik bølge av fortvilelse og håpløshet at jeg ikke vet hvordan jeg skal fortsette å snakke med en person, hva jeg skal si til ham, og om det er verdt å gjøre det i det hele tatt.

Vi snakker for hundrede gang om selve forholdene som vi lett kaller avhengige. Hver psykolog, og nylig annenhver klient, vet alt om S. Karpmans trekant, om å bygge grenser, om å ta ansvar. Isen er ødelagt, juryens herrer, isen er ødelagt! Men ved siden av hver av oss bor det mennesker som denne kunnskapen aldri sparer. Dette er de som er i et giftig, giftig forhold til partneren sin - og likevel ikke kan skilles.

Når jeg tenker på disse kvinnene, suser et helt galleri av bilder foran ansiktet mitt. Dette er også en uformell kvinne med et smurt blåmerke på kinnbenet, og skynder seg til butikken om morgenen. Dette er en kvinne som kjører en beruset ektemann hjem og lytter hele veien til at hun, en ku, ikke kan kjøre. Dette er ofre for vold i hjemmet, voldtatt av ektemennene sine, som føder barn hvert år, som flyktet til tilfluktsrom og ly og er klare til å tro igjen at "han allerede har innsett alt og korrigert seg selv". Dette er kvinner som har jobbet på skiftet og har det travelt med å lage borscht hjem til mannen sin som ligger på sofaen, som forvalter både tiden sin og kroppen sin på en forretningsmessig måte.

Selvfølgelig er et brukket ribbe eller svart øye vanskeligere å skjule enn konstant ydmykelse, avvisning, devaluering og forakt. Men fra dette forholdet blir de mindre ødeleggende. Jeg vil gjerne nevne egenskapene som er iboende i et slikt forhold, og ville begynne med hvordan menn oppfører seg i et slikt forhold.

• En mann kan kjennetegnes ved det romslige ordet "misogin". Misogin hater kvinner og det feminine. Nylig skriver de ofte om dette, men det er veldig vanskelig å akseptere at noen kan forakte og diskriminere en person på grunn av kjønn. Selvfølgelig er nesten alle religiøse tekster gjennomsyret av ideen om at en kvinne er et annenrangs vesen. Selvfølgelig er det Nietzsche med hans "Du går til en kvinne - ikke glem pisken", men misogyni kan ganske enkelt være vanskelig å godta - og derfor kommer vi med tusen unnskyldninger (fra "Han hadde en ond mor" til "Han er ikke i humør i dag").
• En mann med et maktkompleks som ønsker å kommandere og styre. Han vil indikere og fortelle hva, hvordan og hvorfor en kvinne skal gjøre - fra å lage suppe til å velge jobb. Total kontroll og underkastelse er det en slik mann trenger.
• En mann er en psykopat, med mangel på empati, "blottet for samvittighet", svikefull, manipulerende og bruker en kvinne som objekt for å oppnå noen mål. Det er umulig å forstå, beregne, endre. Les bøker - det er skrevet hele bind om dem, og i begynnelsen av et forhold kan man ikke unngå å bli forelsket i en slik mann.
• En mann som bruker fysisk aggresjon. Han kan skyve, slå en kvinne, kaste en tung gjenstand på henne, kaste te på henne. Så sier han: "Du provoserte meg selv, du brakte meg videre". Faktisk er han helt ute av stand til å håndtere sitt sinne. Hans sinne er som et landstoalett, der en automatisk tape med en halvtimes mellomrom kaster en pakke med den ferskeste gjæren.
• En mann som elsker økonomisk vold. Portrettintervallet strekker seg fra "Hvor brukte du så mye penger?", "Du har barsel - kjøp mat til dem" til "La deg selv være en kupong, jeg går for dagligvarer selv".
• En mann som alltid er misfornøyd med alt og konstant knurrer, gjør krav, knuser, sutrer. Å leve med ham er som å være i evig mørke uten håp om en solstråle.
• Mannen er en takstmann. Han, som gullsmed, vil alltid fortelle en kvinne hvor mange karat hun har fått, hvor rynkene hennes er, sammenligne henne med vennene sine og den anorektiske Angelina Jolie. Kona til en slik mann trenger ikke vekter og speil - hver dag får hun klar og nøyaktig informasjon om at hun ikke er god, dum, dum, kjedelig, fortjener ikke noens kjærlighet - periode.

Hvis du møter en slik mann, må du løpe. Hvis du ble forelsket, må du løpe. Hvis du har vært gift med ham i mange år, har du ingen penger, barn er små, ingen forsørger deg - du må telle til hundre og løpe.

Kanskje du vil være heldig og åpenbaringsdagen kommer. Kanskje på denne dagen vil du plutselig innse at det bare er ett liv, og Gud har ikke skapt for deg noen reservedeler, eller helse, eller til og med muligheten til å forbli på "18 år" -punktet og begynne på nytt.

Endringer skjer ikke i morgen, men akkurat nå. En giftig mann er en mann som forgifter deg. Er du klar til å bo i nærheten av Tsjernobyl -reaktoren i noen år til? Benekter du effekten av stråling på kropp og sjel? Er du allmektig?

Da KAN DU IKKE HJELPE NOE.

Men hvis du har håp - løp! De betaler ekstra for skadelig produksjon - og folk tar risiko, og vet hva de gjør. Hvem vil "betale" deg ekstra for den totale forgiftningen av livet ditt?

Dr. House sa: "Folk endrer seg ikke." De endrer seg, men ekstremt sakte. Hvor lenge er du villig til å vente? 10 år? tjue? femti? SPILLET ER OVER! Spillet vil ende før du skjønner at du ikke ønsket å spille det!

Du kan lese boken "The Charm of Femininity" igjen. Du kan måle litt mer periode og snakke direkte med mannen din om hva slags endringer i forholdet du ønsker. Du kan prøve igjen.

Men bare slutt å tulle med deg selv. Du vil ikke kunne leve i en gassmaske resten av livet ditt - ikke å puste, ikke glede deg, ikke bli elsket og akseptert, verdsatt og støttet.