Anbefalinger For Gruppearbeid

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Så, i en åpen eksistensiell gruppe, deler vi våre refleksjoner

Vi uttrykker oss om følelser, opplevelser og uttaler vår holdning til noen eller til noe. Hvordan er dette nyttig?

Jeg skrev for eksempel et innlegg i morges. Jeg følte meg som en insekt som lå på ryggen og vrikket på potene, men klarte ikke å reise meg. Mistet fotfeste. En ubehagelig følelse, men hva du skal gjøre, du må håndtere den. Og hver kommentar var verdifull for meg. Noen gjorde det klart for meg at det ikke er verdt å gjøre i saken når den andre ligger og knirker. Mange kommentarer hjalp meg til å se dypere på problemet mitt, og tredje utsagn ga meg et annet perspektiv.

Allerede i selve uttalingsprosessen begynte jeg å skille mine fallgruver, som jeg snublet over igjen. Jeg ville ha holdt taus, kanskje jeg ikke hadde lagt merke til dem. Jeg ville ha stukket angsten min med en kake.

Siden formålet med gruppen - Dette transformasjon, så ber jeg deltakerne om å samhandle mest mulig uten evalueringer, uten råd og diagnoser. Snakk mest for deg selv. "Når jeg ser på deg, Sveta, ser jeg min intelligens og frykt for å ta feil. Jeg føler meg begravet under bøkene til andres meninger, og nå kveles jeg i denne "eller" Olya, lytter til deg, min vilje til å holde ut for godkjenningens skyld reagerer på meg, uansett hva, og det gjør meg sint. Takk for at du viser at offer ikke alltid er vakkert. " Da er det flott å fordype seg i disse opplevelsene.

Om endring av atferdsmønstre. Her liker deltakeren noen i gruppen, det bekymrer seg og et angrep på hjernen til sterke følelser skjer. Det er så uutholdelig å forvente anerkjennelse fra noen at det er bedre å slå en betydelig person ned, ødelegge, enn å høre et avslag. Og nå er slaget slått. Mesterhjernen blåser frustrert og ser sur ut, fordøyer holdningen til uventet aggresjon. Og angriperen forstår at det kan være en annen måte å samhandle med de "kjære"? Og en annen adferdsstrategi er prøvd å smake. Kanskje bare tilstå sympati, la en sjanse for en gjensidig følelse? Og ikke engang slå samtidig …

Her og nå er det prøvd, hvis ærlige følelser var tillatt for seg selv i forhold til en annen.

Om vurderinger, råd, diagnoser, tolkninger og andre ekspertspill i en gruppe

Å si til en annen: "Ja, se, du er helt gul" eller "Du er i grønt igjen, vel, hvor lenge kan du gå i dette" gjør ingenting for høyttaleren, bortsett fra å opprettholde sin krone av betydning. Ingenting. Det er det samme med råd. Denne kronen forstyrrer vanligvis relasjoner. Det er klart at gruppen igjen vil rote noen. Hva er poenget? Igjen er det vekt på noe annet, ikke deg. Igjen, noen ubehandlet, dum, skjev, skrå. Praktisk, ja, men så igjen hvorfor jobbe for noen andre i stedet for å få noe fra gruppen selv. Den andre vil sikkert sette pris på angrepet og finne ut av følelsene hans. Og du kan spørre kronen din, hva støtter jeg og prøver å få et hjørne? Hva jeg ikke vil se i meg selv? Og hvorfor er alle rundt meg gule ???

Pseudostøtte

"Jeg vet, baby, hvordan du føler det. Selv var det slik for 30 år siden. Men nå er alt annerledes. Jeg ble opplyst over hele hodet. Ta hjertet, gutt, du vil lykkes. " En gang til. Ingenting har endret seg i høyttaleren. Selvhevdelse fant sted på bekostning av en annen. "Jeg er OK" -masken er lagret. Det var ikke mulig å jobbe med sorgene mine, fordi det var en "bekymring" for noe annet.

Hva er meningen med gruppen. Lytt til deg selv og lytt til andre for å forstå hvilke følelser som er forårsaket av denne eller den hendelsen, uttalelsen, personen som helhet. Bare din holdning, personlig, her og nå gir mening. Du kan ikke si noe i det hele tatt, samtidig bli involvert i prosessen og la endringene bare være. Å kaste airwaves med småprat betyr ikke å være en aktiv og produktiv deltaker. Hvis det vi snakker om er livløs, er det bortkastet tid. Resonans fremkaller bare det som virkelig er viktig i nåtiden.

Om spørsmål. Mannen sa noe. For eksempel, “Jeg synes det er uholdbart å se disse bestemødrene hver morgen på benken ved inngangen. Utseendet deres fører meg til en dumhet. Og noen ganger starter det.

- Hva synes du synd på? Hvorfor holdt du deg til de gamle damene?

Spør deg selv, hvorfor er disse spørsmålene? Hvorfor kan ikke noen andre si ifra om det uutholdelige og må tåle gamle kvinners taktløse spørsmål? Hva snakker du ikke om når du begynner å oppdra din nabo

1. Det er fornuftig å snakke om deg selv i en gruppe. Videre i formatet: "Jeg føler tristhet … Det irriterer meg … jeg er opprørt over at … jeg er redd når …".

2. Når det oppstår spenning, pågår arbeidet. "Feelless" -merknader lindrer spenning. Derfor, sjekk deg selv hver gang du vil si noe: er det verdt det. Føler du noe eller snakker det fra tankene.

3. Koble fra telefoner. Vi ser innover. Vi ser på mennesker i en gruppe. Vi lytter til følelser og snakker om dem.

For eksempel, “Lucy, din imponerende holdning irriterer meg veldig. Det føles som om du føler deg som en megadronning her, og jeg er en patetisk orm. Jeg vil komme opp og presse deg."

4. Hva kom du til gruppen med? Det ville være fint å definere og uttrykke problemet ditt. Dykk ned i den for å finne en løsning, finn bunnen, for å skyve av med føttene og svømme ut.

Hvis det ikke er noen forespørsel, er det under gruppen en stor fristelse til å fantasere om hvordan du skal tilbringe helgen. Selv om ansvaret her er på deg.

5. Her og nå. Det er bare fornuftig å si noe hvis det er fornuftig. Vi snakker om "å leve".

For eksempel bør du ikke snakke i en gruppe om hvordan jeg overlevde døden til min elskede hund, hvis jeg samtidig ikke opplever sterke følelser for øyeblikket. Og det ville være flott å fortelle at jeg fortsatt er rasende over at en tenåring viste meg et faktum da jeg reiste i en taxi til gruppen.

6. Forbedre opplevelser. Hvis det er smerte, retter vi blikket inn i oss selv, inn i solar plexus, og stuper inn i følelser.

Mens jeg går tom for frykt, styrer det meg. Jeg er en hest, og frykt er en drosje. Når jeg gjør hele kroppen til smerte, opplever all skrekk, tar jeg ansvar for følelsen min. Jeg klemmer ham, godta.

7. Vil du si noe? Hvis anerkjennelsen er ekte, vil den frigjøre deg fra tyngende følelser. Hvis dette er "bare si", så er dette småprater som bare tar tid.

Du kan demonstrere din intelligens andre steder; i en gruppe er det fornuftig å være en forvirret tosk som leter etter en vei ut. Kunnskapen som vi allerede har har ført til en krise som må leves gjennom. Hva er poenget med å holde fast i dine ikke-fungerende sannheter?

8. Du må snakke om det det virker umulig å snakke om. Det er så flaut, smertefullt, usømmelig, latterlig, skummelt at det virker urealistisk å si DET. Dette er akkurat det det er verdt å snakke om i gruppen. Resten er bare skravling. Jeg kaller dette "devaluer lidelsen din."

9. Vi prøver å unngå verdivurderinger og du-meldinger. Vi snakker om oss selv

For eksempel: "Du er en frekk, uansvarlig geit som bare tenker på deg selv og legger den på familien din." Og et mer produktivt alternativ for å jobbe med meg selv: “Når jeg ser på deg, Vasya, føler jeg avmakt, irritasjon og sinne fordi jeg forbyr meg uforsiktig, svakhet og streber etter å være god, riktig på bekostning av mine behov. Jeg misunner og føler bitterhet."

10. Gruppearbeid er bra for sin regelmessighet. Emosjonell intelligens er en like viktig muskel i kroppen som alle andre. Hvis du starter arbeidet og deretter scorer, er det en sjanse til å bli i samme skrøpelige tilstand.

Det er her selvaksept finner sted. Gruppen er moren, sirkelen er livmoren. Derfor er det så viktig å observere integriteten til sirkelen i arbeidsprosessen. Og det er viktig å regelmessig delta i prosessen til problemet (følelser knyttet til det) mister sin betydning - er akseptert.

11. Vi er ikke i en gruppe for råd, anbefalinger og fester. Her er alle for seg selv, og denne ærligheten inneholder frigjøringsenergien.

Nære, slektninger, venner vil passe på og ikke fortelle sannheten, noe som kan være veldig smertefullt for deg, men også veldig nyttig. Det må tas i betraktning at slektninger og venner ikke betalte for deltakelse i gruppen og ikke er forpliktet til å følge disse anbefalingene (for å være ekstremt oppriktige og motstandsdyktige mot andres ærlighet).

12. Det gir ingen mening å tenke på hvordan man opprettholder et godt forhold til medlemmene i gruppen. Vær deg selv

En altfor diplomatisk tilnærming forstyrrer også sorteringen av forholdet til andre i livet, og etterlater mange spørsmål i limbo, og skaper en negativ emosjonell bakgrunn. Hvis du ikke blir akseptert, er det deres problem, ikke ditt. Din oppgave i gruppen er å akseptere deg selv først, uten hensyn til andres godkjennelse.