Møt Den Emosjonelle Utpresseren

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Svært ofte kommer folk til mottaket i en helt deprimert tilstand, utslitt av en skyldfølelse, "presset" av livet. I løpet av rådgivningen viser det seg at klienten er i gripende hender til en utpresser. Se, kan dette skje med deg?

Følelsesmessig utpressing er at du blir tvunget til å gjøre det du ikke vil. Under presset fra en utpresser gjør du dette selv til skade for deg selv og dine interesser.

Og dette er på ingen måte en useriøs fra gaten - dette er en "kjære, nære, elskede" person. Tross alt er det bare de som kan manipulere deg åpent.

Fordi:

• Du er redd for utpresserens sinne eller sinne generelt;
• Du trenger godkjenning av utpresseren;
• Du er på en eller annen måte avhengig av utpresseren;
• Du tviler på deg selv og kritiserer deg selv unødvendig;
• Du klandrer deg selv for den andre personens følelser.

Løper i en sirkel

De nevnte årsakene gjør livet ditt til en løp i en ond sirkel:

Først dette er trivielle krav: “Ta på deg hatten! Ta paraplyen! " Du tenker: "Hva tull, ok, for ikke å krangle - jeg skal gjøre det, det er ikke vanskelig for meg." MEN, utpresseren blir vant til at du følger ham implisitt, noe som betyr at du kan bli ledet.

Utpresserens neste prestasjon ting blir viktige for deg som krenker dine rettigheter som enkeltpersoner. Det forstyrrer ditt personlige liv, regulerer med hvem du skal kommunisere og med hvem ikke, hva du kan og ikke kan.

Prisene går opp og det forventes alvorlige livsendringer fra deg, noe som kan være skadelig eller til og med farlig for andre i nærheten av deg: "Velg: meg eller din sønn"

Ulv i saueklær

Emosjonell utpressing presenteres alltid under dekke av en spesiell unnskyldning. Men samtidig du:

• Føl deg overveldet eller ydmyket. Selvfølelsen går ned.
• Du må forklare deg selv, begrunne eller rasjonalisere denne handlingen.
• Til tross for at du følger utpresserens forespørsel i håp om å forbedre eller opprettholde forholdet, fortsetter det å være skjelven eller til og med forverres.
• Din fysiske og psykiske velvære forverres. Det er en følelse av at "det er ingen krefter."
• Du kan forråde andre mennesker ved å gi etter for utpressing …

Utpresserens hovedroller:

Punisher

• Snakker nøyaktig hva han vil og definerer tydelig konsekvensene av at du ikke overholder kravene hans. "Hvis du …, så vil jeg forlate deg, kaste syre i ansiktet ditt, arve, jeg vil ikke snakke med deg, ha sex."
• Bruker sinne og trusler.
• Straffer hardt.

Selvstraff

• Det skaper en følelse av drama rundt seg selv, en følelse av krise eller skandale henger i luften.
• Viser ikke direkte aggresjon. Og med alt sitt utseende viser det sin avhengighet av din oppførsel. "Hvis du …, så henger jeg meg selv, åpner venene og kaster meg ut av vinduet."
• Om nødvendig utfører trassig trusselen i håp om at han vil bli reddet i tide. Når det gjelder selvmord i tenårene, "Jeg vil begå selvmord, la det være verre for deg, du vil fortsatt angre på at du behandlet meg på denne måten."

Lidende

• Anklagemester! Våpenet hans er evnen til å få deg til å føle deg skyldig.
• Han ville aldri si direkte hva han trenger. Venter på at du skal gjette. "Det er ydmykende for meg å spørre deg hva en kjærlig mann (sønn) gjør per definisjon."
• Han tolker din manglende evne til å lese tankene til utpresseren som selvmotvilje, og anklager deg for ikke å strebe etter å ta vare på ham. "Du ville føle hva jeg trenger", "Hvis du virkelig elsket meg, hadde du gjort det jeg trenger for lenge siden."

Piner

• Går gjennom en rekke tester og prøvelser, og lover deg at hvis du viser deg verdig, vil du bli vist barmhjertighet og du vil bli glad og elsket. "Hvis du gifter deg, gir jeg deg en bil."
• Selv om du oppfyller alle betingelsene og oppfyller alle kravene, kommer ikke lykke.
• Det er en ny utfordring, og du må bevise igjen og igjen at du er verdig belønningen.

Grunnlaget for emosjonell utpressing

Frykt

Utpresseren vet noe om deg som du kan stikke nesen i. Det spiller ingen rolle hvor mye tid som har gått siden den tiden. Det er ingen foreldelsesfrister for en utpresser.

For å gjøre dette, samler han spesielt inn informasjon om deg for å huske "ALT!" I riktig øyeblikk ødelegger du frekt tilliten til forholdet ditt. For eksempel skrev ektefellen regelmessig en uttalelse til avdelingen for økonomisk kriminalitet mot ektemannen hennes og anklaget ham for å unngå skatt.

Forpliktelse

Utpresseren spiller på din pliktfølelse og engasjement, og forstyrrer balansen mellom forpliktelser overfor deg selv og andre. For å oppfylle dine forpliktelser overfor utpresseren, er du tvunget til å nekte å oppfylle forpliktelser overfor andre mennesker.

Frykten for å bryte familiebånd, lav selvfølelse og uskarpe personlige grenser bringer deg "under klosteret".

Skyld

Utpresserens nøytronbombe - får deg til å føle deg skyldig. Utad forblir forholdet, men oppriktighet, tillit og intimitet brennes ut av stadige anklager og bebreidelser.

Uansett hva du gjør, uansett hvor hardt du prøver, vil det ALLTID være noe du kan klandres for.

Vanlige metoder for utpressing for å "fullføre offeret"

Utpressere bruker ytterligere teknikker for å bryte motstanden din.

Gevinst

For å få det han vil, tiltrekker utpresseren andre mennesker. Venner, foreldre, barn og til og med psykologer kommer ham til hjelp … For eksempel tok en kvinne mannen sin til en avtale for å tvinge ham til å nekte skilsmisse og fortsette familielivet.

Patologisering

De vil vise deg og understreke patologien din: "du er en egoist, en hysterisk kvinne, du må bli gal." En gang kom en mann for å se meg, som hans hektiske kone sendte for å bli behandlet for sjalusi.

Samtidig danner de falske minner i deg i aspektet de trenger. “Da du var liten, var du så god, lydig. Og hvordan har de endret seg nå?"

Negativ sammenligning

Utpresseren har et ideal som du ikke samsvarer med. «Se hvor fantastisk Petya er, han studerer med kun A og går også på sport. Og hvem er du, du er ingen …"

Sårbarhet

Det er vondt å slå på de egenskapene dine som du verdsetter i deg selv. Hvis du anser deg selv som ansvarlig: "du er helt uansvarlig overfor meg!" … Hvis du bryr deg: "du bryr deg bare om andre mennesker, men ikke om meg!"

Hva å gjøre?

Slutt å skylde på deg selv

Alt er i orden med deg, bare utpresseren trenger noen (den enkleste av deg) for å bøye seg under seg selv for sin egen selvhevdelse.

Utpresser:

• Ikke realisert i livet.
• Det er ingen situasjoner i livet der han kontrollerer situasjonen og har reell makt over andre mennesker.
• Han liker ikke å tape, vil aldri gå på kompromiss, klarer ikke å innrømme sin feil og be om unnskyldning.
• Utpresseren har alltid “rett”, og det er lettere for ham å bli fornærmet slik at du føler deg skyldig.

Konfrontasjonsmetoder

Stoppe. Ikke under noen omstendigheter svare på en forespørsel umiddelbart. Fortell utpresseren: “Dette er uventet for meg. Jeg må tenke og veie alt"

Spesifiser. Still avklarende spørsmål: "Hva vil du egentlig?"

Byttehandel. Prøv å forhandle med ham på en vinn-vinn-basis.

Dine problemer. Få utpresseren involvert i å løse problemene dine. Få ham til å føle seg viktig og nødvendig.

Avtale. Når du lar utpresseren utføre sin trussel, kan du stille det oppklarende spørsmålet "ved å gjøre dette, vil du virkelig få det du vil?" “Krever du en ny smarttelefon av meg? Og hvis jeg ikke kjøper, vil du kaste deg ut av vinduet? Utmerket! Bare si meg, hvorfor trenger du en ny telefon?"