Slipp Meg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det du velger er egentlig

ikke så viktig.

Det er i selve handlingen

valg og inneholder

essensen av endringene …

Av alle menneskelige laster

det verste er feighet …

M. Bulgakov "Mesteren og Margarita"

Denne artikkelen vil fokusere på situasjonen for medavhengige forhold der en av deltakerne i paret - klienten - innser og opplever samtidig alvorlighetsgraden av slike relasjoner og ønske om å endre dem på den ene siden, og manglende evne til å endre noe - med en annen. Han er allerede "moden" nok til å forstå umuligheten av å "leve slik", men samtidig kan han ikke bestemme seg for å ta et uavhengig skritt og henvender seg til en terapeut for profesjonell hjelp. Forespørselen høres oftest ut som umuligheten av å ta et valg.

Hvordan opplever klienten dette?

Klienten prøver hele tiden og uten hell å løse problemet selv - "gå eller bli?", Som for ham er grunnleggende uløselig. Ingen av svaralternativene passer ham.

Umuligheten for å "fortsette å leve slik" manifesterer seg i klientens følelse at:

- du bor sammen med feil person;

- du lever ikke livet ditt

Og de forholdene du har er "kvalt", lar deg ikke puste dypt …

Og livet du lever er blottet for glede, fylde av følelser.

Og noen ganger, om ikke ofte, er det fantasier om at jeg vil ha et annet forhold og et annet liv …

Ønsket om å endre noe i forholdet ditt og i livet møter mye motstand.

Plikten og skylden før partneren stadig presser seg og mange frykt truer i horisonten - "hva om dette skjer?" Settet med frykt er vanligvis universelt og inkluderer oftest følgende:

• Hvordan leve videre?
• Hvordan starte et nytt liv?
• Vil jeg klare det?
• Hva om noe ikke fungerer?
• Blir ikke det nye livet en fortsettelse av det forrige?
• Vil jeg angre på denne avgjørelsen?
• Hva vil andre mennesker si?

Dette skjer vanligvis når en av partnerne i et medavhengig forhold begynner å vokse og hans selvstendige jeg begynner å "spire" og dette jeget har sitt eget innhold - modaliteter (jeg vil, jeg tror, jeg kan), så vel som følsomhet og grenser.

Det er trist at alt dette dukker opp så sent (i alderen 30-40-50), og det er gledelig at det i det hele tatt dukker opp. Situasjoner er ikke uvanlige når en person, etter å ha levd sitt liv, innser at han aldri ble født som et eget jeg (var det en gutt …?). Men livet er allerede levd, og ingenting kan endres.

Og her vil jeg ærlig innrømme for meg selv og min partner at disse forholdene dessverre har utmattet seg og alle vil fortsette å følge sin egen livssti, men dette er ekstremt sjeldent. Men det krever mot! Mot til å være deg selv. Mot til å være ærlig med seg selv og med den andre. Hold på den ene siden frykt (omtalt ovenfor), pliktfølelse og skyldfølelse overfor en partner, på den andre - gamle, vanlige og allerede automatiske måter å kontakte og, generelt et formet, stabilt bilde av verden og ens eget jeg.

Og i denne motstridende tilstanden med å henge på valgskalaen, kommer klienten til terapeuten.

Terapi

Hovedutfordringen for terapeuten er ikke å ta et valg for klienten

Selv om klienter på alle mulige måter vil prøve å få et hint fra terapeuten. Klienten, fanget i behovet for å velge, vil involvere terapeuten i denne prosessen og delegere sine krefter til ham. Terapeuten i denne saken bør unngå fristelsen til å påvirke valget av klienten, til og med være oppriktig overbevist om riktigheten i denne eller den posisjonen.

Hva kan terapeuten da gjøre?

- å klargjøre i detalj og grundig sammen med klienten den nåværende situasjonen;

- vurdere alle fordeler og ulemper med begge alternativene;

- studer og analyser nøye alle slags hindringer som hindrer deg i å ta et valg. Som sådan er det oftest mange frykt, skyldfølelse, plikt, skam.

- I den aktuelle situasjonen er valget som regel gjort mellom to poler: Jeg vil og må. Alle slags eksperimenter med å skape en situasjon med muligheter til å være og oppleve forskjellige opplevelser i hver av de alternative polene vil være passende her. (Tenk at du har valgt dette alternativet. Gå til dette stedet, lytt til deg selv, hvordan liker du det? Hva om du velger et annet alternativ? Hvordan vil livet ditt forandre seg i de første og andre tilfellene?);

- å betrakte den nåværende situasjonen med "intet valg" som et passivt valg av klienten om ikke å endre noe;

- det er viktig å godta og støtte klienten i ethvert valg.

Vanskeligheten her ligger i det faktum at de faktisk prøver å komme vekk fra feil person. En partner i et slikt forhold, som faktisk er komplementær, er lastet med funksjoner som på forhånd er uvanlige for ham. (se mer om dette her) og her)

Behovene som ekteskapspartnerne belastet hverandre med, refererer ikke til partnerskap i det hele tatt, men til foreldrenes behov. Og meg selv melding, til slutt - "La meg gå!" - faktisk er det også barnslig. Forventningen om at noen andre vil gjøre noe for deg er infantil. Og forsøk på å presentere situasjonen på en slik måte at noen ikke lar deg leve, forstyrrer, ikke slipper taket, forlater også virkeligheten.

Ja, den andre kan beherske, true, skremme, manipulere på alle mulige måter, men dette er bare mulig når han føler at partneren ikke er klar. Han leser denne usikkerheten, uforberedelsen til partneren og føler makten over ham. Vi kan si det en partner som ønsker frihet på et bevisst nivå sier "La meg gå", mens hans andre budskap, oftere en bevisstløs, høres ut som "Hold me!"

Det er lett å verifisere dette. Man må bare begynne å støtte klienten i et av valgene, da han umiddelbart begynner å forsvare det motsatte.

Så det er ikke noe annet! Mer presist, ikke bare i den. Og siden den andre ikke kommer til terapi, så er dette kanskje ikke hans problem.

Her har vi å gjøre med et psykologisk spill, en slags dans av partnere, hvis varighet kan være på ubestemt tid. Når du utforsker innholdet i denne typen forhold, kommer du uunngåelig over repetisjonen deres, som om partnerne løper i en sirkel. Slike sirkler kan fortsette gjennom livet og livet vil bestå av dem. Med mindre selvfølgelig noen modnes og innser sin rolle i denne dansen og slutter å spille.

Eksempler:

I min terapeutiske praksis var det klienter som i mange år av livet ikke kunne gjøre noe valg. En 45 år gammel mann, la oss kalle ham S., har prøvd å forlate familien i 10 år. Han startet en affære på siden, etter en stund fant kona ut av det. Det var ikke vanskelig, ettersom han regelmessig etterlot bevis på sin forbindelse. Da ble spørsmålet om valg akutt for ham - kona rullet opp en skandale, truet med å sparke ham ut, han "valgte" kona, hun tilga ham og så videre til hans neste svik. Da han kom til terapeuten, hadde han allerede gjort 4 runder. Som et resultat av terapien klarte mannen å "vokse opp" og ta sitt valg. Så vidt jeg vet er han ganske fornøyd og angrer ikke.

Noen ganger velger partneren som prøver å bryte ut av forholdet til ektefellen en strategi for seg selv å ikke legge merke til slike handlinger. En 36 år gammel kvinne N. "kastet" bevis på hennes utroskap, mannen hennes "la ikke merke til" dem. Provokasjonene hennes ble mer og mer åpenbare - mannen hennes styrket forsvaret - han begynte å tolke dem som han ville, bare ikke som fakta om forræderi. Situasjonen da hun kom for behandling ble anekdotisk. Husk: mannen kommer sent hjem, alt beiset med leppestift. Og til spørsmålet til kona, "Hvor har du vært?", Svarer han - "Kjære, tenk på noe, du er smart med meg."

Det er viktig å forstå at klientens dypeste problem ikke er at han ikke kan velge i denne spesielle situasjonen, men generelt i sin grunnleggende manglende evne til å ta uavhengige og ansvarlige valg i livet hans. Jeg vil til og med si at problemet hans er manglende evne til å ta ansvar for seg selv.

Følgelig bør terapeuten ikke støtte den "dårlige andre" versjonen, men heller prøve å bevisstgjøre klienten om sitt bidrag til denne typen relasjoner.

Jeg tror at det er i selve valget essensen av endringene for klienten er inneholdt. Og her er saken ikke engang i valgets riktighet-feilaktighet. En person som tok sitt eget valg og tok ansvar for dette trinnet, er allerede en annen person!

Valget av et eller annet alternativ er faktisk ikke så viktig.

Valget her er gjort ikke mellom meg og en annen, men mellom meg og meg

• Mellom meg venter på at noen andre skal la deg leve slik du vil, slik at du kan være deg selv, og meg hvem vil tillate opplevelsen at han har rett til å være det han er!
• Mellom meg venter på evaluering fra en annen og ivrig søker anerkjennelse fra ham, og meg som kjenner sin egen verdi.
• Mellom meg prøver å være det den andre vil se deg, og meg akseptere seg selv som han er.

Denne formuleringen av spørsmålet overfører problemet med valg fra mellommenneskelig fly til fly eksistensiell.

Av en eller annen grunn husket jeg diktene som veilederen min Abramova Galina Sergeevna skrev og presenterte for meg på dagen for avhandlingen min.

Gamle nøkler

Døren skal skjelve …

og veggene vil ekko

Oscillasjon til støy fra fotspor….

Nøkkelen er i låsen, den må snu

Et stille hjem for stemmer å våkne

Rist av deg …

Døren skal skjelve …

men nøkkelen sitter fast rusten, Hånden glir av innsatsen.

Sving til venstre og høyre

men det fungerer ikke. Lurt

Se på hengslene til det gamle slottet.

Døren skal skjelve …., men nøkkelen er allerede maktesløs, Lukket med patinatetning.

Hvor mye ble brukt, innsats, …

Her klippet vi en gang gresset, Du kan ikke telle verstene bak.

Døren skal skjelve …

hånden vil stryke henne, Skygger vil løpe over syltetøyet

Naboens katt kommer til gjerdet, Noen (meg?) Vil sukke, sitte hjemme

Og han vil støtte kinnet med hånden …