Dårlig Mamma

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Irina Lukyanova

Det er veldig vanskelig å være voksen og rolig bøye linjen din når andre peker fingrene på deg og barnet ditt og forteller deg hvor dårlig barnet ditt oppfører seg og hvor ille du oppdrar ham.

Moren hører for første gang at hun er en dårlig mor, ganske snart etter at barnet ble født. Pappa er sint over at barnet skriker, ikke sover, at moren tar ham i armene hennes, ikke tar ham i armene, legger ham med henne, legger seg med ham, at hun er nervøs på grunn av hver nysing, og leiligheten hennes blir ikke rengjort. Jeg satt hjemme hele dagen - hva gjorde du? Var det vanskelig å rydde opp? Da kobler bestemødrene seg til: du mater feil vei, det er ingen timeplan, han snakker dårlig med deg, du gjør lite med ham, du kutter litt, du elsker litt, du gryter litt, alt, alt er galt!

Så kommer foreldrene inn i sandkassen, bestemødrene ved inngangen og barnehagelærerne. Vel, leger også, en spesiell artikkel: hva tenker du på, vil du ødelegge barnet ditt? Ja takk, jeg har strebet etter dette siden fødselen.

Når barnet går på skole, vender moren seg fra hvert ord som er adressert til henne, krymper, venter et slag, er når som helst klar til raskt å gjemme barnet bak ryggen, vende seg til fare og blotte tennene, som en hun-ulven presset seg inn i et hjørne, som med den siste kraften beskytter ulveungen. Men når hun jager angriperen bort med bjeffing, hyling, tannklatt og truende pels på halsen, vil hun gi ulveungen en slik juling at det ikke vil virke som litt: hvor tør vanærer du meg? Hvor lenge vil jeg rødme-rødme på grunn av deg?

På skolen vil mor selvfølgelig ikke bli fortalt noe trøstende, bortsett fra at du må forholde deg til barnet, at du må gjøre lekser med ham, at du må forklare ham hvordan du skal oppføre seg, og de vil kreve at hun justere oppførselen hans i klasserommet, som om hun hadde en fjernkontrollbarn. Ved slutten av skolen vil moren allerede vite at barnet hennes er verdiløst, hun vil ikke bestå eksamen, de vil ikke ta vaktmesterne, kort sagt, et komplett pedagogisk fiasko. Hjemme er faren overbevist om at moren ødela barnet med sin mildhet, og bestemødrene er sikre på at hun ikke engang gir ham mat.

Russland er et barn-uvennlig land. På ferie, i transport, på veien, på gaten vender medborgernes vaktsomme øyne seg til moren, klar til å gi en didaktisk kommentar ved enhver anledning. Det er ikke lettere i kirken, hvor de rasende barna ikke er spesielt glad i - og moren til barnet som er sliten, lunefull eller gikk for å trampe rundt i kirken mens de leste evangeliet, som bare ikke hører nok.

Selv om jeg kjenner et tempel der barn som er i stand til å stå ved gudstjenesten, og ikke henger på moren, alltid blir invitert til å stå foran. Der ser de ikke andres rygg, men den guddommelige tjenesten: hvordan de synger, hvem som leser, hvor mye som er igjen, hva faren gjør … som er sliten - blir distrahert, retter opp lysene i lysestakene, kan til og med sitte på en benk. Bak ryggen til mødre og bestemødre, som i tide vil minne om når de skal stå opp, når de skal synge, når de skal krysse.

Jeg kjenner bestemødre som, når de ser hvordan et barn har slitt seg ut under en lang bønnelesning før nattverden, kan invitere mor til å holde ham i armene, eller til og med gå med ham på kirkegården, slik at mamma selv kommer til seg selv og ber før nattverd.

Jeg kjenner en lærer som fortalte foreldrene sine i to timer på et møte - sammen og deretter hver for seg - for en fantastisk klasse de har, for flotte talentfulle barn de har, og hvor flott det er å jobbe med dem. Foreldrene dro hjem så forvirret at noen av dem til og med kjøpte en kake til te underveis.

Jeg så en kvinne som på flyet rett og slett tok en vond fireåring fra sin voldsramte mor og tegnet med henne i en notisbok hele veien, leste Marshak og Chukovsky med henne, spilte fingerspill-og til og med tillot mor å sove litt og naboene fly i stillhet.

Jeg så en annen som, da stolen hennes ble sparket bakfra av en annens barn, snudde seg og i stedet for det sakramentale "Mamma, berolig barnet ditt" sa: "Baby, du sparker meg i ryggen, det er veldig ubehagelig, vær så snill ikke gjør det."

En gang kjørte jeg hjem i en minibuss med en hanskedukke i vesken. Overfor var en jente på rundt fem som kjedet seg. Hun gruet seg, dinglet om beina, plaget moren med spørsmål, dyttet naboene. Da bjørnen vinket poten fra sekken, falt hun nesten overrasket av setet. Vi lekte med bjørnen hele veien, og min mor så med utro skrekk, når som helst klar til å ta barnet bort, ta bjørnen, gi den tilbake til meg, bjeffe slik at datteren hennes skulle sitte stille og urørlig - og bite alle som tør å si noe. Dette er allerede en betinget refleks, dette er en lang vane med å ikke forvente noe godt av andre.

Jeg husker hvordan bestemor eller bestefar tok fra meg den skrikende babyen om natten og sa "sov", selv om de må jobbe i morgen; som mann, uten å la barnet og meg fullføre algebraen, avsluttet han raskt og muntert timene med ham, hvordan de forsikret meg, hentet og hjalp meg - hjem, venner, kolleger.

Jeg husker en medreisende som utholdt natteskrikene til min tre år gamle datter på toget, og selgerkvinnen som ga henne en banan da flyet vårt ble forsinket med 18 timer og et gal barn skyndte seg rundt flyplassen som en kule. Jeg husker med takknemlighet de som hjalp til med å løfte den veltede vognen, hoppet over køen til det offentlige toalettet, holdt frem lommetørklær da sønnen min blødde fra nesen på gaten, ga bare ballonger, fikk et gråtende barn til å le. Og det virker alltid som om jeg har en plikt til å returnere alt til andre mennesker.

Det er vanskelig for enhver mor. Hun vet ikke alt og vet ikke alt, hun har ikke alltid nådd den grad av mental modenhet, voksen alder, velvilje, selvtillit, som gjør at hun kan beholde sitt sinnstilstedeværelse og ta de riktige avgjørelsene i enhver krisesituasjon. Mamma gjør feil, gjør det viktigste og den kjæreste personen i livet. Hun ser dette og vet ikke hvordan de skal fikse det. Det virker allerede for henne at hun gjør alt galt og galt; Hun er en perfeksjonist i sinnet og ønsker å gjøre alt perfekt, men hun kan ikke være perfekt og venter på at hun nå skal få en deuce igjen. Du trenger ikke å hamre den i hatten.

Noen ganger er det verdt å støtte henne med et godt ord, legge merke til barnets fremgang, rose hennes innsats, si noe godt til henne om barnet sitt og ubemerket tilby hjelp. Og ikke skynd deg å fordømme, pek en finger, utdann og kom med kommentarer. Og hvis han klager, hør, ikke foredrag. Og hvis han gråter, klem og angrer.

Fordi hun er en mor, gjør hun den vanskeligste, utakknemlige, givende jobben i verden. En jobb som ikke blir betalt, rost, promotert eller belønnet. En jobb der det er mange feil og fall, og for sjelden ser det ut til at noe er oppnådd.

Du kan ikke engang rose, antar jeg. Ikke hjelp, ikke underhold andres barn, ikke lek med dem, ikke si gode ord.

Bare ikke spytt i hver sving. Det vil allerede være en enorm lettelse.