Du Går På Kompromiss - Gjør Hva Andre Vil

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kilde

Du inngår kompromisser - du lever andres liv

Kompromiss er mindreverdighet og selvbedrag, og selvbedrag av frykt. Frykt kan være annerledes, og deres opprinnelse er nesten alltid den samme, som konsekvensene av kompromisser: en person lever ikke livet sitt, vet aldri hvem han er og hva han egentlig ønsket.

Når en mann eller kone som feirer et gullbryllup blir spurt om hvordan de klarte å leve så mange år sammen, svarer de vanligvis at tålmodighet og arbeid vil slipe alt, og kompromisser er grunnlaget for fred i familien. Tull.

Og noen menn tror også at de har bedratt hele verden ved å finne et kompromiss: selv om kona er tøff, men hun er pen og lager deilig mat, og om noe, har han også en nydelig elskerinne. Et kompromissalternativ. Og de forstår ikke at lykke er når kona er elsket og du vil reise hjem.

Og noen kvinner tror at dette ikke er noe, at mannen ikke jobber, men han oppfører seg bra, stille, gjør alt som blir spurt. Og de forstår ikke at han oppfører seg slik av frykt under navnet "hvis han bare ikke skrek." Og så videre …

Fem typiske historier om skadelige kompromisser

Den første historien handler om vår, om jenter, selv om alt er betinget, og i sentrum av noen av situasjonene kan det være en representant for begge kjønn. De er alle gjenkjennelige og de er rundt oss.

Bryllupet er på vei, og bruden forstår ikke helt hvordan hun forholder seg til brudgommen. Og han begynner å resonnere: Jeg er allerede godt over tretti, og jeg har aldri vært gift. Dette er det første. For det andre hadde jeg allerede en kjæreste som jeg elsket veldig, bekymret, ikke sov om natten, og han behandlet meg ikke seriøst, tilbød ikke engang å flytte inn, nå er han gift med en loslitt vaskeklut. Hva faen er den kjærligheten? For det tredje klør moren: "Se, du presser." Og selvfølgelig, selvfølgelig! Jeg er veldig redd for å være alene. Vel, i hovedsak, kamerater, forstår jeg at min fremtidige ektemann er en god mann som vil bli både en god far og en pålitelig følgesvenn i livet. Men for å være ærlig, liker jeg ham ikke.

Den andre historien handler om arbeid

Jenta ble uteksaminert med æresbevisninger fra det filologiske fakultetet ved Moscow State University, og jobber som assisterende leder i et lite selskap som selger fôrblandinger. Logikken er denne: ja, lønnen min er liten, og det er en lang vei å komme til kontoret, og fôrblanding er absolutt ikke det jeg drømte om å forberede meg til eksamenene på romansk-germansk avdeling. Men nå er det krise i landet! Hvor mange spesialister leter etter arbeid! Og generelt, hvor har du sett millionærfilologer? Og klokken syv er jeg allerede hjemme, og jeg kan gjøre hva jeg vil. Selv om kokken noen ganger er irriterende i helgene, kan jeg midt på arbeidsdagen lese skjønnlitteratur og lære italiensk under bordet. Det er ikke et århundre å gå til sekretærer, kanskje jeg en dag vil begynne å sende mitt CV til forskjellige respektable stillinger.

Tredje historie. Om venner

En ungkar som ikke har skaffet seg mennesker som er nære i ånden. Det skjedde. Som et resultat drikker han drinker som gjør ham syk i selskap med mennesker som ikke er interessante for ham.

Anamnese: Jeg har et konstant selskap av "gutter" som jeg ikke er så gøy å bruke tid på. Og fordi de begynner å drikke i stedet for "hei", og jeg er ikke med på denne bransjen. Og fordi de, etter å ha blitt fulle, begynner å snakke om kvinner og fotball, og det virker som om jeg er tilbake i pionerleiren. Men hva skal jeg gjøre hvis jeg slutter å se dem? Sitter du alene foran TVen? Jeg forestiller meg det for levende, jeg grøsser, og derfor, når de ringer og sier "klokken åtte, som vanlig …", svarer jeg at jeg allerede kler på meg.

Den fjerde historien. Om romerske høytider

Kone, barn, arbeid, hele veien, penger er ikke at kyllinger ikke hakker, men nok. Og likevel er den viktigste reisen i livet på en eller annen måte utsatt. Drømmen forblir krystall, mannen føler seg ikke helt lykkelig, men han vet hvordan han skal lytte til fornuftens argumenter og er veldig stolt av det. Som: ja, så lenge jeg kan huske, drømte jeg om å dra til Roma og Venezia. Jeg tenkte, så snart jeg tjener penger, vil jeg umiddelbart kjøpe en billett og dra dit! Men i stedet har jeg i 12 år gått på ferie med familien min - enten til Egypt eller til Tyrkia. Fordi Europa så å si er dyrt, og det er ikke kjent om du vil hvile der? Og så alt inkludert, spis og drikk så mye du vil, service, sjø og utflukter til forskjellige historiske steder. Egyptiske pyramider - selvfølgelig ikke det romerske Colosseum, men, eptit, et av de syv underverkene i verden. Jeg tok et bilde i bakgrunnen, la det ut i Odnoklassniki og VK.

Og den femte historien. Om foreldre

Når en person i en alder av 40-50 år plutselig innser at livet har gått, men det er ingen lykke, begynner han å lete etter de skyldige, "spoler tilbake" og oppdager ofte at foreldrene har skylden. For eksempel: Jeg ønsket å være brannmann til klasse 5, da ville jeg ikke ha noe, og fra jeg var 15 år drømte jeg om å studere ved Moskva statsuniversitet. Jeg likte også Det historiske fakultet, Institutt for asiatiske og afrikanske land. Jeg forberedte meg, og jeg tror jeg kunne gjøre det. Men min far, i en tone som ikke tolererte innvendinger, sa at det ikke var behov for å blande meg med mine evner som "litt over gjennomsnittet", at de i hæren raskt ville forklare alt for meg om historie, men f.eks., i MISIS er bestått score ganske reelt, "la oss se nøkternt på situasjonen - vi overleverer dokumentene der." Han studerte gjennom en stubbe -dekk, begynte senere å lete etter måter å tjene penger på, nå selger jeg blandet fôr og misunner sekretæren min - hun ble uteksaminert fra Moskva statsuniversitet. Og, som Karabas-Barabas sa i en kjent anekdote: "Jeg drømte om ikke et slikt teater …"

Hva er galt med dem?

Alle disse detaljene blir ikke avklart umiddelbart, men når en person kommer til en psykolog med langvarig depresjon, klager over mangel på energi, mangel på oppfyllelse i familien og arbeid, en krise. Og jeg må si at de beskrevne atferdsmønstrene ikke bare er karakteristiske for russiske borgere. (Men for eksempel i vårt land er lærere og barnehagelærere slett ikke de som elsker barn, men konene til militæret). Men dette er så å si et vanlig menneskelig problem, og det kommer selvsagt fra barndommen.

Og foreldre som ikke forsørget barna sine, tok ikke hensyn til deres ønsker, ignorerte deres forespørsler - de er virkelig veldig skyldige her. Mest sannsynlig jobbet de selv i en ikke elsket jobb og giftet seg, kanskje ved et uhell, og hjemme klemte de aldri, langt mindre kysset. Barna absorberte all denne depresjonen, rutinen og generell misnøyen med seg selv og livet.

"Ikke klatre", "ikke rør", "hva er krokhendene?", "Å, du er MIN FJELL!" Ren skuffelse "," ikke gå dit "," desto mer ikke gjør det dra dit "(du kan fortsette på ubestemt tid) og andre karakteristiske uttrykk dreper i den lille mannen troen på sin egen styrke, for alltid gir han en følelse av angst og frykt og overbevisningen om at han har ALT DET IKKE PERFEKTER - verken intelligens eller talenter vil være nok. Derav konklusjonen: de sier at du på en eller annen måte må tilpasse deg, inngå kompromisser med deg selv og med alle rundt deg. Lev generelt ikke som du vil, men som du kan. Og dette er forferdelig.

Et barn som hører fra barndommen: "Du vil spise det jeg har forberedt," "du skal ha på deg T-skjorten som moren din og jeg kjøpte deg," "du skal dra til leiren som vi allerede har valgt. Vi betaler for det! " - over tid forsikrer han seg om sin underlegenhet. (Overfall er et eget tema. Nå vil jeg si at dette er helt uakseptabelt). Og når han vokser opp, i situasjoner der han må ta et valg, tar han kompromissbeslutninger: "Enn ingenting vil fungere i det hele tatt, garanterer jeg meg selv minst et minimum av fordeler" (en ikke-drikkende mann, et institutt med en lav bestått score, en jobb med en liten lønn, etc.). han tror ikke på seg selv eller på støtte fra andre. Han aner ikke hva det er og hvor han får tak i alt. Og hun er også redd.

Det er en slik smart måte å ta en "balansert" avgjørelse på, når et ark er delt i to og plussene er skrevet i en kolonne, og minusene til valget er skrevet i den andre til en eller annen fordel. Jeg er aktivt imot denne metoden. Den brukes av mennesker med dyp indre konflikt. Og etter å ha tatt et valg, blir de ikke kvitt denne konflikten. Den berømte listen over plusser og minuser henger i dem og provoserer en nevrose, men de tviler fortsatt på beslutningen.

Jeg er ikke tilhenger av en slik familiebygging, når en psykolog undersøker et pars konflikter og sammen med ektefellene leter etter muligheter for et kompromiss. Jeg er sikker på at mannen ikke vil løfte toalettlokket på lenge i bytte mot at kona ikke røyker på kjøkkenet (og fordi psykologen spurte ham). Paret har bare en sjanse hvis ektemannen løfter lokket rett og slett fordi kona spurte, og han elsker henne veldig godt og ikke vil irritere seg. Ikke fordi livet handler om kompromisser.

Hva å gjøre?

- Når du tar beslutninger, må du først og fremst bli veiledet av kriteriene "Jeg vil-vil ikke" og til slutt "så riktig", "så effektiv." Fokuser på dine ønsker, intuisjon, indre følelse. Ingen rasjonalitet.

- Og viktigst av alt, prøv på egen hånd å gjøre noe som ikke skjedde med deg i barndommen: elsk deg selv. Og dette er veldig spesifikt.

- Aldri og fra noen tolererer ikke det som er ubehagelig for deg. Tren deg selv til umiddelbart å snakke om det du ikke liker. Tross alt tvinger ethvert kompromiss deg til å gjøre det du ikke vil og ikke liker. Dette betyr at det gjør deg ulykkelig.

Hvis den bruden gir opp ideen om å gifte seg med de uelskede, behandler seg selv og følelsene sine med respekt og kjærlighet, vil hun definitivt møte mannen i drømmene sine og være lykkelig.

Hvis assisterende leder tror hennes evne (og andre grunnlinjer) til å kvalifisere seg til drømmejobben, vil hun få det. Og ikke bare en.

Hvis en mann en gang forlater baren, selskapet som lenge har vært lei av det, og begynner å utvikle sin personlighet, sin individualitet, gjøre det han er interessert i, gå dit han vil, så vil han selvfølgelig møte nye venner, og til og med gifte seg for kjærlighet.

Vel, og lederen for et selskap som selger fôrblandinger, etter å ha blitt forelsket i seg selv, vil forstå at selv ved 50 -årene er det ikke for sent å gå for å studere som historiker og bli realisert i virksomheten som sjelen ligger til.

Slik fungerer det. Jeg vil til og med si - dette er den eneste måten det fungerer på. Folk som gjør det de elsker, føler drivkraften, de skynder seg gjennom livet, de får glede av jobben og tjener som et resultat mye mer enn de som "trekker i stroppen". Derfor er det millionærfilologer og fattige psykologer. Men jeg tjener for eksempel gode penger …

Kompromiss er når du gjør det du ikke vil gjøre. Og dette er hele tragedien. Fordi en person er glad i sitt personlige liv og effektivt på jobben bare når han gjør det han liker.