MOR TILLATELSER I VOKSENLIVET AV EN DØTTER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Denne artikkelen er for de som ikke har det beste forholdet til moren sin. Hvordan gir en mor negative holdninger til datteren hennes for livet? Hvorfor er disse innstillingene så vanskelige å spore og fikse?

Elena er en veldig vellykket leder. Alt hun påtar seg, lykkes hun. Ledelsen elsker Elena - hun er en veldig ansvarsfull ansatt, hun tar på seg enhver oppgave. Samtidig ber hun ikke om lønnsøkning og krever ikke opprykk. Veldig vennlig medarbeider, talentfull. Elena selv er veldig tøff, grep og elsker alltid å bevise sin mening. Fordi hun alltid har rett, hva er ikke klart? Hun kommer veldig sent hjem fordi hun har mest arbeid å gjøre. Kanskje sjefen endelig vil legge merke til hennes suksesser og tilby en forfremmelse i stillingen og i lønnen. Og Elena har også en dominerende mor, som, selv om hun ikke bor med datteren, flittig "holder fingeren på pulsen". Hun anser det som sin hellige plikt å ringe datteren og bebreide henne for alt: for ikke å være gift, for sent å jobbe, for ikke å ha stor og enestående suksess. "Her er jeg i din alder …" sier mamma. Og hun snakker om sin uendelige vellykkede ungdom, om hvordan hun drev selskapet, om hvordan hun lyktes med menn. Ikke som en datter. Etter hver slik samtale gråter Elena inn i puten sin til morgen og kan ikke forstå hvorfor hun er så ulykkelig, hvorfor hun blir så irritert hver gang hun snakker med moren sin og hvorfor moren hennes ikke elsker henne så mye … Hvis bare moren min ville endelig legge merke til og sette pris på all hennes innsats … da ville hun elske sin stygge jente.

Hva skjer i et mor-datter-par, og hvorfor er denne foreningen alltid så vanskelig?

Frem til rundt tre år utvikler både gutter og jenter seg identisk fra et psykologisk synspunkt, lærer å gå, snakke, ta vare på seg selv, leke med sine jevnaldrende, gå gjennom alle stadier av separasjon-individuering (om de som ikke gjør det gå gjennom - en annen historie). Vendepunktet kommer i en alder av 4-6 år, under oppløsningen av det såkalte Oedipus-komplekset. Gutter under gunstige omstendigheter klarer det vellykket, og jenter … jenter klarer det aldri. Resultatet av utgangen fra Ødipus-perioden er det dannede Super-I, evnen til å forstå og godta lover og regler, guttene får løftet om at når de blir store, vil de ha sin egen, unge og vakre kone. Og for jenta er alt mer komplisert. Når hun vender seg til faren, blir hun prinsessen hans, gullpiken hans, hovedkvinnen hans for alltid. Datterens far kan ikke etablere loven og regelen slik han setter den til sønnen. Og mamma? Og moren går i en konkurransekamp med datteren. For mannens oppmerksomhet, for hans plass i solen. Vi må vise og bevise at hun er elskerinnen her. Og dette til tross for at faren ideelt sett skulle utdanne (gi regler, livslov), og moren skulle elske barnet sitt i det uendelige. Husker du eventyret om prinsessen og de syv heltene? "Men prinsessen er den vakreste, alle rødme og hvitere." Ukontrollabel, ubevisst sjalusi får moren til på alle mulige måter å pålegge datteren forbud mot den minste manifestasjonen av seg selv, hennes identitet, hennes personlighet. Og ikke fordi hun ikke elsker datteren sin. Fordi han ikke elsker og ikke godtar seg selv, gjenkjenner ikke en enkel ting i seg selv: "det er ingen ideelle mennesker, og jeg er heller ikke ideell." Denne avvisningen vil tvinge henne til uendelig å bevise for alle rundt seg at hun er bedre, hun kan, hun vil takle det. Det er lettere for en datter å bevise dette, fordi hun er liten. Og alt dette skjer ubevisst og med de beste intensjoner.

Barnet glemmer nesten alt som skjedde med ham før 4 -årsalderen, men husker vagt at han var uendelig, ubetinget elsket en gang i tiden. Og resten av livet vil datteren strebe etter den tilstanden av ubetinget kjærlighet til moren, da hun ikke måtte prøve å gjøre noe for at moren skulle elske henne. Elsket akkurat sånn.

“Se, for et rot du er! Men naboens Tanechka er smart, ryddig og ryddig”- er for alltid preget i matrisen for datterens holdninger og får en voksen kvinne til å føle mindreverd, at noen alltid er bedre og vakrere enn henne.

"Datteren min bør være den beste - en utmerket student, en idrettsutøver, en aktivist" - selv etter at hun ble uteksaminert fra skolen med en gullmedalje og et institutt med æresbevisninger, skynder datteren min seg til omfavnelsen i voksen alder, og erobret nye høyder - i jobb, i personlige prestasjoner og erkjennelse, går til hard konkurranse med andre, slik at min mor alltid kan være stolt av henne. Og så tomhet og hjertesorg inni …

Avsky og fornektelse demonstrerte en gang på "Mamma, se for en vakker bille!" provoserer datterens tillit til at uansett hva hun gjør og ikke viser, vil det alltid være lite (og noen ganger til og med ekkelt!). Derav frykten for det nye og glasstaket i selvrealisering.

Forståelse kommer: noe er galt. Den modne datteren begynner å være oppmerksom på slike bagateller som det alltid misfornøyde uttrykket i morens ansikt, gjerrig i ros og uttrykk for følelser, sjeldne klemmer. Det var mer enn nok "oppmuntringer" som "hvorfor er du verst", "jeg skammer meg over deg". Og det blir bittert og fornærmende. Og søket etter nye betydninger begynner: hvorfor lever jeg? Hva er min skjebne? Hvem er jeg? Det siste spørsmålet er spesielt hyppig - hvem er jeg. Fordi en gang en voksen kvinne innser at hun ikke så ut til å leve sitt eget liv, fordi alt hun søkte ble gjort for moren. At hun en gang hadde barndomsdrømmer som ingen var interessert i. At hver kommunikasjon med moren forårsaker ukontrollabel grøss, irritasjon, bitterhet, harme og sinne. Til hvem kan hun ikke forstå.

Noen av leserne sier kanskje «Her! Igjen har moren skylden! " Og jeg vil svare: ja og nei. Det er bare det at et lite barn ikke vet hvordan han skal forsvare seg. Hun vet ikke hvordan hun skal skille godt fra dårlig og tror trofast på alt mor sier. Hvis min mor sa "Jeg skal drepe deg for revne strømpebukser", er datteren fryktelig redd for å komme hjem hvis noe skjedde med akkurat disse strømpebuksene. Og alt som et barn en gang trodde på i barndommen, forblir hos ham for alltid. Har han skylden for dette?

Allerede i ungdomsårene, i storhetstiden for jentete seksualitet, mister moren bare sinnet. Det er alt her: frykt for datteren din (hva om noe skjer med henne, hun er dum i det hele tatt!), Og misunnelse og sjalusi og forståelse for ankomsten av din personlige modenhet (og deretter alderdom?!). Videre spiller en endring i hormonnivåer en viktig rolle. Og moren begynner å undertrykke på alle mulige måter, for å innføre forbud mot datterens seksualitet. Du kan ikke bære lyse ting, male. Og noen ganger er det umulig å se på en eller annen måte og uttrykke din mening. Vises kritikk i retning av utseende: “Du ser ut som en stygg andung, se på turen din! Og for en holdning … skrekk! - skjeve ben, klumpfot, myse, skjeve tenner og generell absurditet tilskrives ofte veldig pene jenter. Og hodet trekkes inn i skuldrene, blikket senkes alltid og ser på føttene … Den allerede vanskelige tenåringen blir til et mareritt.

Hva skal jeg gjøre hvis mors løfter ikke lar deg leve som du vil?

Siden alle negative holdninger ble gitt til datteren i barndommen, går de over i hennes bevisstløshet og forblir der for alltid, og bestemmer hennes oppfatning, oppførsel og handlinger. Men du kan rette dem. Hvis det ikke er mulighet og lyst til å gå til en psykolog og jobbe med seg selv, så er den enkleste måten å unngå å kommunisere med moren. Men det er også det vanskeligste. Fordi følelser av skyld og skam, næret fra barndommen, ikke vil være så lett å gi slipp. Hvordan er det å ikke kommunisere med moren? Hva vil folk si? For synd … Mor ga henne hele livet, helt av seg selv, og hun … utakknemlig.

Den andre veien er lang, vanskelig, men effektiv. Du kan begrense deg til ordet "psykoterapi". Og du kan legge til: forstå årsakene til negative livsscenarier, gjenoppbygge identitet, returnere troen på deg selv, trene negative holdninger, danne personlige verdier, sette grenser, danne en ny skjebne. Leserens valg. Og ja. Fortsettelse følger.