Forholdet Til Deg Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De fleste av våre problemer ligger på området menneskelige relasjoner. Vi prøver å forhandle med ektefellene våre, forstå og være mer tålmodige med barna våre, forsvare våre interesser med våre overordnede. Mindre ofte merker vi våre vanskeligheter i forhold til … oss selv

Jeg husker ikke at jeg hørte setninger som: "Jeg har problemer i forholdet til meg selv", eller "jeg vil forbedre forholdet til meg selv", "jeg tror jeg ikke tar vare på meg selv nok, jeg er for krevende og urettferdig mot meg selv, kan jeg ikke være enig med meg selv, jeg tillater meg ikke å gjøre noe."

Samtidig begynner alt vi fyller livet vårt med et forhold til oss selv. Kjærlighet til seg selv begynner kjærlighet til en annen, vennskap med seg selv begynner vennskap med en annen, forståelse og aksept av en annen begynner med å forstå og akseptere seg selv.

Psykoterapiprosessen innebærer ofte å ta opp forhold til foreldre eller andre betydningsfulle voksne. Studiet av konsepter og ideer om oss selv og verden rundt, dannet i prosessen med relasjoner til familien og kulturen vi vokste opp i. Klienter husker ofte smertefulle opplevelser knyttet til foreldrenes reaksjoner eller holdninger til dem i barndommen.

“Faren min var alltid veldig krevende av meg, og han trodde at den beste måten å hjelpe meg å komme gjennom mine feil var å skamme meg. Sannsynligvis styrt av ideen om at ved å klandre meg for mine feil, motiverer han meg til suksess"

“Foreldre fant ofte noen som var flinkere til noe enn meg og sammenlignet med noen som gjorde noe bedre. Jeg forstår at det var deres måte å få meg til å utvikle og strebe etter bedre og mer, men da hadde jeg følelsen av at det var umulig å nå det idealet som foreldrene mine ville være helt fornøyd med."

“Da jeg var opprørt og bare måtte bli klemt og beroliget, følte foreldrene mine at barndomsproblemene mine ikke var viktige og betydelige nok til å bekymre seg for dem. Og generelt er det meningsløst å være trist og opprørt, ingenting kan endres med denne metoden. "Tårer kan ikke hjelpe sorg" - pleide de å si i familien min.

“I min familie ble ikke oppfatningen til barna ansett som vesentlig. Ingen tok hensyn til min uenighet, misnøye. Foreldrene mine ville at jeg alltid skulle adlyde dem. Ingen spurte min mening. Og hvis jeg ikke likte noe med foreldrenes handlinger, ble jeg fortalt at jeg må vokse opp for å ha rett til å uttrykke min mening."

“Hvis jeg tillot meg å være åpen med moren min, ble hun fornærmet, forlot og snakket ikke med meg, og min far skjelte ut og sa at moren min gråt på grunn av meg. Jeg følte meg så skyldig og lærte at det er bedre for meg selv å inneholde mine følelser av sinne, for ikke å oppleve slike skyldfølelser og spenninger."

“I familien min ble jeg oppdratt som en“ekte mann”. Pappa ville skamme meg hvis jeg ikke kunne stå opp for meg selv, hvis jeg var redd eller forvirret. Jeg ble lært at gråt ikke er en manns sak. Og hvis jeg gråt, kalte de meg en jente."

Og mange, mange minner om et urettferdig eller til og med grusomt forhold i barndommen.

Disse minnene forårsaker ofte harme hos voksne barn overfor foreldrene. Klienter kan godt beskrive hva de som barn trengte så mye av foreldrenes side. Men det mest støtende for kundene er innsikten om at de nå fortsetter å gjøre det samme med seg selv. Alle de samme tingene som gjorde vondt, vondt eller manglet så mye i forhold til foreldre.

Allerede voksne fortsetter å være for krevende for seg selv og tilgir ikke seg selv for feil: “Det er ikke nødvendig å synes synd på deg selv og bli slapp, Petya Vasechkin har allerede oppnådd hva! Og jeg?"

Allerede voksne tillater ikke uttrykk for følelser, meninger, frykt for svar eller etter å ha lært at deres mening aldri har vært meningsfylt: «Hvem bryr seg om hva jeg synes? Min mening vil uansett ikke forandre noe.”“Hvordan kan jeg si noe smart? Nå vil jeg definitivt tulle ut noe tull."

Allerede voksne har ikke råd til å gråte av harme, fordi "å vise tårene dine er svakhet, og å vise svakheten din for andre er farlig / flaut. Eller la deg gråte - betyr automatisk å melde deg ut for å være "ikke en ekte mann".

Hver dag evalueres handlingene som vi alle utfører på en eller annen måte av oss selv. Vi reagerer selv på en eller annen måte og forholder oss til det vi gjør (eller ikke gjør). Hver dag motiverer vi oss selv til å gjøre noe, roe og støtte, tilgi, rose og skjelle, forhandle med oss selv, ta vare på oss selv på en eller annen måte, takle frykt og angst, organisere tid og rom for oss selv, velge noe eller vi redde oss fra noe.

Denne indre dialogen kan høres veldig godt for deg, men selv om du ikke hører den, er den fortsatt der. De fleste reaksjonene, ideene, holdningene til vår interne samtalepartner er begrepene vi har lært eller opplevd (opplevd fra dag til dag, fra tid til annen) reaksjoner og holdningen til noen viktige voksne til oss.

Dette er absolutt ikke en person, ikke bare en mamma eller pappa. Dette er bestemødre, bestefedre, brødre og søstre, lærere, klassekamerater og venner, kanskje til og med noen få karakterer som spesielt imponerte oss. Generelt er verdier, ord, ideer, oppfatninger av mennesker viktige for oss, en betydelig del av dette lærte vi på den tiden da vi bare formet oss som person. Vi er ikke veldig i stand til uavhengig å evaluere og danne en holdning til oss selv og verden rundt oss i denne perioden.

Selvfølgelig er vår erfaring ikke begrenset til bare forhold til familien vår. Imidlertid vil jeg i denne artikkelen fokusere spesielt på begrepene, reaksjonene og verdiene som var relevante i vår barndom, ifølge foreldrene våre, og de vi tok med oss inn i vårt voksne liv og fortsetter å bruke disse ofte ineffektive, ikke lenger fungerer eller bare usunne konsepter.

“Vel, hvorfor ligger du? Til slutt, gjør noe nyttig! - mors stemme blir hørt.

Og du hopper opp fra sofaen i alarm og begynner å vaske opp og rydde opp, bare for å tjene deg selv retten til å ligge i et par timer. Uten noen fordel. Eller til og med på forhånd og planlegger å bruke en av helgene på generell rengjøring, helst den første, for å slappe av på den andre med god samvittighet.

Vi kan sette ordene og ideene en gang sagt av foreldrene våre i oss selv og fortsette, ofte ubevisst, å bli veiledet av dem. "Det er uakseptabelt å kaste bort tid ubrukelig", "det er forbudt å gjøre noe for nytelsens skyld", "å få glede kan ikke være meningen med aktiviteten", eller "livet er ikke noe nyt, det er komplisert og vanskelige ting "," tid er morsomt for virksomheten "," For å slappe av må du først jobbe hardt ", etc. Selv uten å være bevisst, kan disse begrepene og holdningene påvirke hva vi gjør og hvordan vi organiserer våre liv lenge etter at foreldrene våre ikke bor hos oss.

“Hvordan kan du nekte folk, du kan ikke være så sint og uhøflig! Du burde skamme deg! . Og du føler deg skamfull over at du fornærmer (respekterer ikke) de snille gode menneskene som kom på besøk, selv uten invitasjon og forstyrrelse av planene dine.

Vil du oppleve ubehagelige følelser? Det er sant at det ikke er mange alternativer her: enten velg og respekter dine interesser, egoistisk, eller sitt med et anstrengt smil, og angre på dine egne frustrerte planer, en snill, høflig, god person! Ganske ofte, fra kundenes ord og bare bekjente, kan du se at begrepet vennlighet er nesten likestilt med pålitelighet, og kjærlighet og omsorg forveksles med offer.

"Ikke verst, selvfølgelig, men det kunne vært bedre!" Og du devaluerer lett all din innsats og innsats, tålmodighet, flid og kanskje til og med mot på veien mot målet. Eller du fortsetter å lete etter det "betydelige" resultatet, etter å ha oppnådd det som du endelig vil kunne være fornøyd med deg selv og prestasjonene dine, vil du kunne glede deg over dem i det minste lenge. Eller, generelt, du skjeller og skammer deg over at du ikke har et godt nok resultat.

Tenk, tross alt, dette er et øyeblikk eller en hendelse som du må ha forberedt deg på lenge, bekymret, bekymret, brukt mye energi, og nå når det ikke fungerte som du hadde tenkt, er du opprørt.

Er det rettferdig i dette øyeblikket å gi deg selv et spark og kalle deg en taper og dum? Mest sannsynlig akkurat nå trenger den viktigste personen i livet ditt støtte og empati. Si gode ord til deg selv. Ikke skjell, forsør deg selv, ros deg selv, for bare du vet hva din vei var til dette målet.

Det kan være trist å innse at din holdning i deg selv ofte er like urettferdig og fornærmende som foreldrenes holdning til deg og handlingene dine syntes å være. Men den gode nyheten på samme tid er at du ikke trenger å gjøre det lenger. Nå tilhører retten til å bestemme hva som vil være best for deg i en gitt situasjon eller et liv generelt. Retten og muligheten til på en eller annen måte å håndtere sine erfaringer, handlinger, planer, prestasjoner, forhold, livstid.

Selvfølgelig, når familien vår og lærerne plantet noen ideer og tro på oss, handlet de ut fra gode intensjoner, de ønsket å vokse ut av oss "ekte menn", "sanne kvinner" og bare "gode mennesker". Men hvis du nå, i ditt voksne liv, oppdager at alle disse setningene, holdningene, verdiene og ideene ikke hjelper deg til å takle vanskeligheter, til å oppmuntre deg selv til å oppnå noen mål, respektere, uttrykke og forsvare din individualitet, da du har tenkt på hva de bør byttes ut med. Kanskje disse begrepene og verdiene ikke lenger er relevante for deg, de fungerer ikke eller er ikke lenger nødvendig i det voksne livet.