Passiv Aggresjon, Eller Delikat Solduggblomst

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Sannsynligvis er det få ting som skremmer og fascinerer på samme måte som passiv aggresjon. Dette er en fantastisk ting: bæreren ser ut til å være en ufarlig skapning. Kanskje sårbar og litt vanskelig, men han skammer seg så mye over det, så skamfull! Imidlertid kan en delikat blomst gjøre så mye skade som åpne aggressorer aldri hadde drømt om. Fordi du kan samhandle med åpen aggresjon, men du trenger fortsatt å skjelne den passive. Faktisk, uten å være i stand til å forsvare sine grenser eller uttrykke sinne direkte, demonstrerer en person sin uenighet gjennom sabotasje, "tilfeldig" sier stygge ting, glemsomhet og andre ubehagelige måter

For å finne ut en passiv-aggressiv personlighet må du lytte til deg selv.

Hvis du etter å ha kommunisert med en bestemt person regelmessig opplever:

a) sinne blir til stille raseri, b) samtidig - en forferdelig skyldfølelse (hva du er, viser det seg, en forferdelig, intolerant, irritabel person) - mest sannsynlig har du å gjøre med passiv aggresjon fra samtalepartneren din.

Ikke bebreid deg selv unødvendig. Sinnet ditt betyr ikke at du er kyniker og aggressor. Og passivt-aggressive mennesker er ikke så svake. En tilnærmet klassifisering av passiv-aggressive typer, som ikke utgir seg for å være vitenskapelig på noen måte. Men med eksempler.

Overfølsom, han er berørt. Det er rett og slett sensitive mennesker - de skiller seg fra passive aggressorer ved at de kan si direkte om lovbruddet: "Hør, disse ordene gjør meg vondt" eller "La oss ikke, jeg liker ikke dette emnet". Ikke forvent dette av en passiv-aggressiv personlighet. Du vil bare fortsette en samtale og tenke at alt er i orden - og plutselig vil du legge merke til en skjelvende underleppe, øyne på et vått sted eller et tragisk blikk inn i ingenting. Til ditt skremte spørsmål: "Hva skjedde, hva sa jeg feil?" - samtalepartneren vil nekte og forårsake enda mer panikk og skyldfølelse. Det antas at denne teknikken er populær blant jenter: “Nei, nei, kjære, alt er i orden, fortsett. Nei, hva er du, ingenting skjedde”(uttrykksfullt hulk). Faktisk spilles spillet "Gjett hva du er skyldig i" strålende av mennesker i alle kjønn og alder. Hun er elsket av manipulerende mødre og bestemødre. Alvorlige menn er heller ikke langt bak: prøv å få en slik partner, hva er problemet. “Jeg sa det er greit! Ikke spør meg om noe! Jeg vil og være stille i en halv dag."

Bottom line: du blir straffet av en ukjent grunn. Dårlig idé: ta fornærmelse i retur. Rope. Kom med unnskyldninger. Be om å forklare deg hva som skjedde tross alt.

Det er en god idé å si: "Vel, siden det er veldig greit, flott." Og fortsett samtalen / gå om virksomheten din - i henhold til omstendighetene.

Avklaring: Du bør ikke ha ansvaret for de interne kampene som ser ut til å spille i samtalepartnerens hode.

Hvis han for øyeblikket ikke rolig kan forklare hva han er fornærmet, trenger du ikke komme til bunns i sannheten. Ikke gjør det, jeg tåler det ikke! Denne varianten av passiv aggresjon brukes mer ofte i nære relasjoner. Du er skyld i noen helt naturlige ambisjoner, som du ikke kan bli kvitt, vel, på noen måte, bortsett fra at du dør.

For eksempel vil du kanskje være alene noen ganger og tenke på din egen virksomhet. Eller - oh skrekk! - gråte. Eller vær i dårlig humør en stund. Men du kan ikke! Din partner eller slektning tåler det ikke. Enten prøver han sitt beste for å juble / roe / trøste deg - selv om du forklarte at det ikke er ham, er sjefen bare en jævel på jobben, og du trenger en eller to timer for å komme til fornuft. Han vil følge deg i hælene, se deg inn i øynene og be om unnskyldning. Spør om han i en time har skylden? Akkurat nøyaktig? - til du endelig eksploderer og skriker for å bli alene. Og da får du skylden. Han ville det beste! Og du har ikke et hjerte…eller vil begynne å angripe deg for ditt dårlige humør. Det høres ut som en absurd ting: du føler deg allerede dårlig, og du blir også skjelt ut for det, men det skjer ikke så sjelden. Tårer er forsøk på å manipulere partneren din (selv om du er låst inne på kjøkkenet og stille gråter i knyttneve / feller en slem mannlig tåre). Han (a) vet hva du gjør der! Du går bevisst på nervene. Dårlig stemning - der også. Alt er alltid galt for deg!

Vi snakker ikke om en situasjon der du finner feil med noe irritasjon - der har partneren din reelle grunner til å være misfornøyd med deg. Og her inne kan du ikke bare føle det du føler. Du får ikke lov. Dette forårsaker en umiddelbar reaksjon fra partneren, og fra denne reaksjonen blir alle mye verre. Bedre å late som om du ikke føler noe som helst.

Bottom line: det er bra hvis du ikke er gal ennå. Bra, men merkelig - det er slik de slipper det.

Dårlig idé: fortsett det gode arbeidet.

En god idé: du kan gråte, være av og til alene, interessere deg for dine interesser og gjøre andre ting som er nødvendige for livet. Hvis det kommer i veien for partneren din … Vel, dette er en alvorlig grunn til å tenke på forholdet.

Forklaring: Dette er en psykologisk farlig situasjon. Kom deg ut av det så snart som mulig.

"Åh, jeg glemte!" - sabotør … Ved første øyekast en nesten uskyldig måte å skyve fra seg en ubehagelig jobb eller "straffe" andre for noe. Besværlighet, glemsomhet, søt fravær. Åh, jeg glemte! En åpen personlig dagbok med den hardtslående sannheten skrevet i den - rett på bordet. En mappe med viktige dokumenter. Tidspunkt for avtalen. Eller at det alltid er trafikkork på denne motorveien - selv om jeg kjører den tre ganger i uken. Vel, jeg håpet det skulle fungere på en eller annen måte! Du kan ikke glemme, men gjør det - men det er så ille at du må gjøre det på nytt. Du ser, de vil ikke spørre deg neste gang. Fungerer veldig bra med husarbeid. Tørk av støvet slik at det flyr rundt i huset. Vask oppvasken for å la noe tørt. På påstanden om å få fornærmede øyne: Jeg prøvde! Tredje gang sukker partneren og tar opp rengjøringen selv. Motorisk klønete er en annen god måte å uttrykke aggresjon uten å uttrykke det. Jeg kjente en veldig vanskelig jente. På hennes bekjente (men ikke alle, bare på de "utvalgte") ble det varmt sølt varm te, majonesalat helles og gjenstander, ganske tunge, ble droppet. Selvfølgelig tilga de henne alt: personen har dårlig koordinering! Hun beklaget, hun er så ubehagelig!

Jeg fulgte også denne versjonen, helt til jeg besøkte treningsstudioet med henne et par ganger og ble overrasket over å finne at hun hadde koordinering - Gud forby alle. Men teen fortsatte å renne. Du kan også ved et uhell formidle til samtalepartneren noens smigrende ord om ham. Så sørg lenge - for en skurk! Hvordan kunne han si det om deg! Bottom line: et mislykket forretningsmøte, bortkastet tid, ødelagte jeans og humør. Og slik hver gang. Dårlig idé: å holde ut når alt inni allerede krymper av irritasjon. Det er en god idé å kommunisere at du er ubehagelig eller sviktet. Be om kompensasjon. Forklaring: Du blir mobbet, om enn ikke direkte. Dette er hele haken, som ikke er direkte: Som allerede nevnt ovenfor kan man i det minste på en eller annen måte samhandle med direkte aggresjon, men den undertrykte aggressoren vil aldri gjenkjenne. Dessuten vil det få deg til å føle deg skyldig.

Den evige løser av evige problemer. Skal du på ferie? Ja, det er bra for deg. Og her har utleieren hevet betalingen igjen, jeg må nok flytte snart. Hvor skal du? Jeg kan ikke engang forestille meg. Jeg sover ikke om natten. Jeg tenker på å ta en deltidsjobb. Ytterligere tre studiepoeng henger på meg. Hvilken? Vel, for klær, for en telefon og en bil. Hør, hvor kan jeg klare meg uten dem, jeg jobber med mennesker, jeg kan ikke gå på møter med en gammel telefon og filler! Eller kom med t -banen som en tigger. Jenter liker ikke, og at han selv allerede har kastet den tredje - vel, hør, hun var en så hysterisk kvinne, hvordan man skal leve med en slik person. Men andre liker det ikke! De som trengs. Eller overvektig. Forbruker den femte paien, bebreider den lidende deg hvor lett det er for deg, med slike gener. Og han har arvelighet!

Bunnlinjen: Selv fem minutter med en slik dialog (oftere en monolog) går ikke, og du er allerede flau over å være så glad eller velstående. Lag en støtende bakgrunn. Du er ikke feit, og mannen din elsker deg. Bra for deg! Og folk er like plaget.

Dårlig idé: mer enn én gang for å påpeke åpenbare motsetninger (gjeld og nye lån. Overvekt og den femte kaken). For å aktivt delta i å løse problemer - du vil drukne.

God idé: bytt emne. Riktig nok er dette nesten upraktisk. Forklaring: utvilsomt venner og venner å støtte. Men en slik person har uendelige problemer. Og alltid omtrent det samme, gjennom årene. Fordi løseren ikke vil løse dem. Han lider og blir absorbert i prosessen. Bedre å ikke forstyrre ham. Martyr Nesten klinisk variant, ren passiv aggresjon. Rundt er onde. Fornærmende foreldre. Utakknemlige barn. Sjefen er en psykopat. Egypternes fryktelige sykdommer, ulykker og henrettelser. Verden er ond, grusom og farlig. Og samtalepartneren din er en alt-tilgivende, delikat blomst, den er uforståelig som en overlevende i dette mørke riket uten en eneste stråle.

Kort sagt: kanskje du blir en lysstråle en stund. Men bedre ikke. Dette er det verste som kan skje.

Dårlig idé: prøver å være nedlatende og beskytte.

God idé: løp. Forklaring: en delikat blomst kalles soldugg, og under masken til en lidende har han et hav av undertrykt aggresjon. Hvis du blir, vil du se henne igjen.