Skilt Fra Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

“Jeg trenger deg alltid - det er klart

Jeg trenger deg alltid

Hver time …

Jeg er dødelig vant til deg

Dødelig."

T. Berchnard

Separasjon fra foreldre, spesielt fra mor, er en lang og noen ganger smertefull prosess. Det begynner fra barndommen, når et barn begynner å krype, gå, lære om verden rundt seg og senere - bli kjent, få venner, bli forelsket og bygge sin familie. Noen ganger går det dessverre ikke så problemfritt som vi ønsker: På vei til oppvekst, autonomi og uavhengighet er det mennesker som forhindrer denne separasjonsprosessen. Disse menneskene er mødre. Ulike grunner "hjelper" dem til ikke å la barnet gå inn i voksen alder: frykt, komplekser, angst, narsissistiske manifestasjoner. På grunn av disse forstyrrende omstendighetene kan separasjonsprosessen vare i mange tiår, noen ganger slutter den ikke når moren lenge har vært død. Mange mennesker venter til de har gjort et valg, spør om råd, tar ikke ansvar for seg selv, lever ikke sitt eget liv, men foreldrenes liv, deres holdninger, dommer, fører interne dialoger med dem. Dette påvirker både menn og kvinner likt. I denne artikkelen vil jeg se på måter en mor kan øke datterens avhengighet av henne, og jeg fremhever også prosessen med å skille en sønn fra en mor.

Først vil jeg vurdere forholdet mellom mor og datter. Hvordan foregår oppveksten, separasjonen av en datter fra en mor? Det er to motsatte faktorer som bremser separasjonen:

• Mangel på intimitet. Hvis det ikke var noen nærhet til moren, kan ønsket om å slå seg sammen med moren, å føle hennes ubetingede kjærlighet forbli det viktigste, det viktigste.
• For nært forhold. I et slikt forhold til moren slutter jenta å vokse opp, fordi hun ikke føler seg som en egen person, hun er "slått sammen" med henne. Moren holder datteren nær henne og forhindrer henne i å finne svar på følgende spørsmål: "Hvordan er jeg annerledes enn henne?", "Hva er jeg?", "Hvem er jeg som kvinne?" Dette kan også inkludere mor-venn-forholdet, som er i ferd med å bli idealet for mange kvinner. Ofte skjuler slike forhold mangel på avstand, uavhengighet, som er nøyaktig den samme "uslåtte navlestrengen".

En kvinnes naturlige ønske om å bli uavhengig kan bli hindret av morens ønske om å holde henne nær henne, ofte bevisstløs. Hun gjør dette på flere måter.

Skyld. Noen mødre bruker skyldfølelse for å utøve kontroll over datteren. Fra slike mødre kan du ofte høre: "Din uavhengighet forstyrrer meg", "Du vil ødelegge meg", "Du forlater meg, jeg vil ikke overleve dette." Vanligvis er slike uttalelser fra moren knyttet til hennes egen opplevelse av plutselig separasjon. Datteren kan på sin side ikke takle skyldfølelsene hun har påført moren.

En overbærende mor kan bruke skyldfølelser for å gjenspeile datterens påstand om eierskap til sitt eget liv. Følelser av skyld vil forbli i voksen alder når datteren vokser opp og forlater foreldrehjemmet, og som vil oppstå igjen og igjen når hun tar livet i egne hender. Noen barn mister morens kjærlighet i det øyeblikket de prøver å skille seg fra henne. Her er historien om en jente: “Min mor ba meg alltid om å elske, støtte, dele detaljene i livet hennes. Jeg ble vant til at jeg ikke kunne la være å nedlatende på henne, ikke kunne nekte hennes støtte, som jeg selv trengte … I en alder av 17 år ble jeg forelsket og fikk mye avslag fra min mor. Hun lukket seg inn, begynte å drikke, sa at jeg ikke elsket henne, at jeg hadde forrådt henne. Hun krenket og gjør fremdeles mine grenser og klatrer inn i mine personlige forhold. Jeg vil ikke at hun skal ta vare på meg, men jeg vil ikke være mor for henne heller. Jeg trenger ikke noe fra henne, jeg vil bare at hun skal være lykkelig og bygge livet sitt."

Sinne og aggresjon. Datteren tåler ikke morens sinne - hun bryter enten ut av dette forholdet, eller blir skremt. Ingen av alternativene fører til frihet og personlighetsbygging. Uavhengighet bør oppmuntres av moren, ikke krenkes. Moren kan formidle til barnet en av to meldinger: enten "Jeg elsker din unike individualitet" eller "Jeg hater din individualitet og vil prøve å ødelegge den." Barnet kan ikke motstå et slikt angrep og utvikler seg i den retningen som passer moren.

Mangel på kjærlighet og struktur. Barn oppdratt av ofte fraværende eller uoppmerksomme foreldre får ikke den kjærligheten og oppmerksomheten de trenger for å utvikle sin egen uavhengighet. Kjærlighet gir "et fristed man kan seile bort fra", og struktur gir "noe man kan kjempe mot." Bare kjærlighet og struktur sammen gir oppbygning av uavhengighet.

Du kan også trekke frem en annen måte å bremse og utsette separasjon - dette er å inspirere barnet med tanker om avhengighet, svakhet, verdiløshet. Her er en annen historie om en 27 år gammel jente: “Siden barndommen har mor oppført meg urettferdig mot meg. Jeg hørte ofte fordømmelses- og kritikkord der jeg trengte støtte og forståelse. "Du vil ikke takle det", "Ja, du kunne ikke gjøre noe for noen år siden, hvor det kommer fra nå", "Du vet ikke hvordan du skal velge menn", "Jeg skammet meg over deg da”… det så ut til at alt dette er livet mitt … Det var veldig vanskelig for meg å elske og akseptere meg selv, å overvinne min frykt og kompleksitet, for i min mors øyne var jeg et ubrukelig barn. Vi hadde ikke et tillitsfullt, oppriktig og nært forhold til henne. Etter mange år med å slite med henne, skjønte jeg at jeg ikke elsket henne. Jeg føler meg maktesløs uten henne. Hele livet flyktet jeg fra henne, men samtidig kunne jeg ikke leve uten henne …”.

Hvis du ser på forholdet mellom en mor og et barn fra innsiden, så fører alle disse ovennevnte tegnene til ambivalente (motsatte) følelser, både i barndommen og i eldre liv. Den voksne fortsetter å kjempe med moren, og bremser prosessen med separasjon fra henne. Jo mer det er skyldfølelse, harme, sinne for moren eller for begge foreldrene, jo dypere tilknytning til dem.

Oppgave 1. Still deg selv spørsmål: "Hva skjuler jeg for meg selv, og forklarer alle livets problemer med press, påvirkning og behovet for å ta vare på min mor?", "Kanskje det er meg som fyller den emosjonelle tomheten med kampen for uavhengighet?" skremmer så mye at det er lettere for meg å forbli i en merkelig blanding av kamp og kjærlighet til min mor enn å komme inn i denne verden? "mor?"

Oppgave 2. Svar deg selv på spørsmålet: "Hvorfor trenger du fortsatt å være barn?" og avslutt setningen: "Jeg trenger fortsatt min mor, fordi …".

Tenk på hvordan et uferdig forhold til en mor påvirker spesielt menn. Sp.: “Jeg er 33 år gammel, og jeg bor fortsatt med min mor, uten et helt tilfredsstillende forhold. Selvfølgelig møter jeg, noen ganger lever jeg med jenter i flere år, men alle forhold slutter det samme. De begynner bare å irritere meg! Jeg kan ikke klare meg. Alt starter bra, det er følelser, men tiden går og sympati, lidenskap og ømhet for en person erstattes av ekte hat, jeg begynner å ydmyke dem, fornærme, utvise dem fra huset. Jeg tror at når jeg begynner å legge merke til min mors trekk hos jenter, blir de mindre attraktive for meg, for å si det mildt. " Dette er den første varianten av et useparert forhold til moren som kan kalles rollebytte. Uten å overvinne forholdet til moren ser en mann hver kvinne som hennes "erstatning", og han blir selv til en gutt eller i beste fall til en tenåring og setter sin elskede kvinne i stedet for sin mor, bruker henne til å løse gamle problemer. Selvfølgelig skjønner ikke en mann at han bygger forholdet sitt i henhold til det samme scenariet og "tror" oppriktig at forholdet til moren hans kan overvinnes gjennom hans forhold til kvinner. Det er flere tegn der du kan bestemme avhengigheten til en mann av moren:

1. Aggresjon. Når en beveger seg bort fra intimitet, starter en mann en konflikt når forholdet er "for" til å forbedre seg;
2. "Fusjonerer" med en annen kvinne. Når hun går sammen i et forhold til sin elskede kvinne, begynner en mann å drømme om en annen, ikke så nær;
3. Inndelingen av en mann i et "kjærlighetsobjekt" og et "seksuelt objekt" - som i hans forståelse refererer til forskjellige mennesker;
4. Kontroll i relasjoner. En mann kan enten kontrollere en kvinne ved å invadere hennes personlige rom, traumatisere henne, eller han selv lar seg kontrollere og for nær, kvelende intimitet. Hvis han på et tidspunkt klarte å etablere normale grenser med moren, ville mannen nå ikke være redd for at kona eller kjæresten skulle seire i forholdet hans. Hvis en kone eller kjæreste blir identifisert med en dominerende mor, med den eneste kvinnen som viste seg å være for tøff for denne mannen, forlater han kjærligheten;
5. Narkotikaavhengighet kan også være et forsøk på å bekjempe behovet for intimitet. Behovet for nære relasjoner erstattes av alt - arbeid, sex, narkotika, alkohol, hobbyer, mat, etc. Alt, bare ikke å være avhengig av en annen person!

Oppgave 3. Sjekk om du bruker et voksent forhold til å overvinne barndomsproblemer og dekke barns behov. I prinsippet er dette mulig i et forhold, men det er innenfor et forhold. Sørg for at du er i stand til å innrømme dine behov, ikke bare "gi dem frie tøyler."

Noen menn som ikke har overvunnet forholdet til moren, har også et problem med faren. En mann må identifisere seg med sin far for å bestemme kjønnsrollen og separasjonen fra moren. Hvis faren på en eller annen måte ikke er tilgjengelig, fusjonerer barnet med moren, eller inngår en uløselig konflikt med henne, eller spiller rollen som en slags ersatz -ektefelle.

Hvordan vet vi om vi virkelig har blitt uavhengige og selvhjulpne? Med hvilke tegn kan man avgjøre om det har vært et skille fra foreldrene, spesielt fra moren? Separert person:

• "leder" ikke på provokasjoner, pleier ikke sin harme og prøver ikke å rettferdiggjøre seg selv;
• forstår at foreldre ikke er forpliktet til å oppfylle alle ønsker, og at han ikke er forpliktet til å oppfylle alle deres forventninger;
• forventer ikke at en forelder viser bekymring og kjærlighet hvis han ikke er i stand til dem. Han sluttet å pleie et smertefullt forhold med håpet;
• nektet å utføre rollen som det ideelle barnet og moren;
• innså at foreldrene hans er vanlige mennesker og at de ga ham så mye kjærlighet som de kunne;
• han innså også at han kanskje ikke er elsket, og at de kan utføre sine egne traumer på ham, innse deres behov på bekostning av ham;
• evaluerer kritisk holdningene som er arvet fra moren, oppførselsmåter, livsscenarier;
• han regulerer graden av tillit og avstand i forholdet til foreldrene selv, uten å føle skyld;
• objektivt kan vurdere hvordan han ligner på foreldrene, og hvordan han er forskjellig fra dem, men ikke sammenligner seg med dem;
• lider ikke av interne konflikter og blir ikke revet i stykker av motstridende følelser i forhold til mor / foreldre;
• føler at han er knyttet til moren, men ikke tett knyttet til henne.

Ved å akseptere foreldre som de er, får vi muligheten til å leve i fred med oss selv. Jeg ønsker deg lykke til med det!