Her Og Nå I Kontakt Mellom Mor Og Barn. Hvordan Være En Dårlig Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg vil gjerne dele en kort opplevelse av psykoterapi med flere unge mødre som nylig har født sitt første barn og står overfor problemene og vanskelighetene i den nye situasjonen.

Hendelsene som er beskrevet refererer til den siste tiden, da konsultasjon av en psykolog og arbeid med en psykoterapeut for mange virket som noe uvanlig og eksotisk. En mer kjent og tradisjonelt trygg måte å løse problemene sine på var å diskutere med venner, bekjente, mer erfarne mødre.

Det er knapt noe mer konsistent med total god kontakt enn samspillet mellom mor og baby. Alle mulige aspekter er inkludert i kommunikasjonsprosessen: barnet føler moren og reagerer på henne med hele kroppen og stemmen. Forholdet deres er direkte, de er adressert til dypet av alles personlighet, dette er et reelt møte mellom to personligheter, to "jeg". Å mate, mate et barn er en ideell situasjon for dyp, ekte kontakt, kjennskap til hverandre.

Men i virkeligheten …

En kvinne som har bestemt seg for å føde et barn i dag, trues ganske realistisk med å bli begravet under et fjell med forskjellige problemer: å finne, kjøpe de nødvendige tingene, mate, behandle, undervise, utdanne - kort sagt bli alt for barnet hennes. I svært få tilfeller klarer en kvinne å dele sitt ansvar for barnet med noen andre (hennes mor, ektemann, lege, lærer osv.).

Vanligvis blir nye krav lagt til av andre mennesker. En lege som besøker et sykt barn, stiller spørsmålet: "Hvorfor behandler du ham så dårlig?" Læreren, misfornøyd med barnets fremgang, kan spørre: "Hvorfor lærer du ham så dårlig?"

I en slik situasjon tar moren det fulle ansvaret for barnets fremtid, helse, suksesser, karakter. Hun prøver å oppfylle alt ansvar, gi de beste mulighetene for det ufødte barnet og - fratar seg selv muligheten til å være "her og nå" sammen med barnet.

Hun er i "hans fremtid", med morgendagens problemer, og for eksempel, selv når hun mater barnet sitt, er hun ikke så mye i kontakt med ham som hun er nedsenket i å skape god helse for ham i fremtiden. Med fokus på barnets fremtidige problemer og vanskeligheter, nøye titt på oppgavene som ennå ikke har oppstått i dette bestemte øyeblikket, ser moren ikke barnet sitt som det er i dette øyeblikket, og kan derfor ikke vende seg til ham som en emnet og manipulerer ham bare …

Jeg tror at her er et viktig poeng for mange brudd på utviklingen av barnets kontakt med omverdenen. Barnet får erfaring med hvordan det skal være et objekt for andre, og får ikke erfaring med hvordan det skal være et subjekt.

I en slik situasjon kan man knapt overvurdere støtten som en psykolog eller psykoterapeut kan gi moren. Til en viss grad var paradokset i livet at de fleste av de unge mødrene henvendte seg til meg for å få psykologhjelp, ikke fordi jeg har litt faglig kompetanse, passende universitetsopplæring osv., Men fordi jeg i deres øyne var en "erfaren mor" fem barn. Og min eksistens bekreftet også at mange problemer faktisk kan løses. Dette bestemte i stor grad arten av vårt "arbeid": det tok ikke form av tradisjonelle psykoterapeutiske økter, men begynte som en "utveksling av mors erfaring" og først da oppstod den faktiske psykoterapeutiske forespørselen.

Vanligvis var begynnelsen forbundet med noen medisinske eller dagligdagse spørsmål knyttet til fôring eller egenskapene til barnets diett, og allerede fra dem gikk vi videre til å diskutere de psykologiske problemene selv.

Når de snakket om følelsene sine, snakket unge mødre om forvirringen deres, mangel på tillit til evnene sine ("Jeg kan ikke gjøre alt som det skal" - det antas at det er en så absolutt korrekt måte i verden. "Jeg har alltid ikke har nok tid, til å vaske, ta en tur med barnet, jeg kan verken lese eller møte venner, jeg ser ingen, fordi jeg ikke har nok tid hele tiden ").

De klaget over vanskeligheten med å ta en avgjørelse og mangelen på tillit til at det var korrekt ("Jeg forstår ikke hvor jeg skal begynne, jeg begynner å gjøre en ting, så forlater jeg det, tar på meg andre og så videre uten ende", ") i går ga jeg babyen min den første siden kefir, sannsynligvis var det feil, jeg vil ikke gjøre det lenger "), på grunn av min mangel på uavhengighet når jeg kommuniserer med barnet.

Det kunne ses at moren i dette tilfellet ikke var i kontakt med barnet sitt, men var oppslukt av frykten, forventningene og ansvaret hennes. Følelsen av separasjon fra barnet, gjerdet av ham, misforståelse av hans ønsker, tilstanden hans ble ikke alltid realisert av mødre, men den kom til uttrykk i ord og bevegelser og utseende.

Noen ganger var det irritasjon over barnet, sinne fra å ikke forstå oppførselen hans, spesielt skrik eller gråt og derfor manglende evne til å hjelpe ham, fikse noe. En mor fortalte meg: "Jeg kan ikke forstå hva han trenger, hva han vil. Jeg er redd for at noe er galt med ham."

En annen mor pleide å si om datteren sin: "Når en jente gråter, blir jeg veldig redd, jeg kan bare ikke gjette hva som skjer med henne. Vi gråter bare sammen." En annen gang sa den samme moren: "Når hun gråter og skriker, er jeg så sint at jeg vil kaste henne eller slå henne; jeg vet at jeg er en veldig dårlig mor."

På de første trinnene i arbeidet vårt viste det seg at det var umulig for unge mødre, som befant seg i rollen som pasienter, å forbli med sine følelser for barnet, med frykten og aggresjonen, og de begynte å "drukne ut "deres vanvittige økonomiske og pedagogiske aktivitet. Samtidig gjorde de hele tiden noe med babyen, men bare ved å manipulere den, og dette førte til økende skuffelse: "Jeg prøver å roe ham ned," sa en mor om sønnen hennes, "jeg skifter bukser, mater ham, men ingenting hjelper, jeg føler meg fryktelig sliten, skuffet, jeg er en veldig dårlig mor."

De fleste møtene våre fant sted hjemme, slik at jeg direkte kunne observere samspillet mellom mor og barn under fôring, klesskifte, i gratis kommunikasjon. Det ble sett hvordan moren og babyen berørte hverandre, hvor frie eller begrensede moderens bevegelser var, konsistensen i holdningene, spenningen under denne kommunikasjonen.

Det kan bemerkes at mødrenes bevegelser var veldig begrensede og anspente. De var ikke frie og spontane, tilsvarte ikke følelsene til moren selv eller barnets tilstand, men ble diktert av noen spesielle oppgaver: kle barnet (og ikke varme det), mate barnet (og ikke tilfredsstille hans sult). Dette manifesterte seg også i svarene på spørsmålet mitt: "Hva vil du gjøre nå?" - "Kjole".

Noen ganger så moren ikke engang på barnet sitt, på ansiktet hans, i øynene hans, mens hun matet ham eller byttet klær. Da jeg var i nærheten, kjente jeg denne spenningen og stivheten i mammas armer og hele kroppen, og jeg hadde et klart ønske om å stoppe strømmen av disse handlingene.

Så ba jeg moren min om å slutte, slutte å tulle, til tross for mange forskjellige ting, for å gi meg tid til å bare være sammen med barnet. Dette var det første trinnet i selve terapeutiske arbeidet.

I det første øyeblikket dukket det opp overraskelse på ansiktet ditt - hvor mye er det mulig å ta og stoppe? Da ga overraskelse plass til forvirring: "Jeg vet ikke hva jeg vil gjøre med barnet." En bevissthet viste seg at hun i øyeblikket av samspill med barnet var ute av faktisk kontakt med ham, at hun ikke var med ham "her og nå", men med opplevelsen av hennes utilstrekkelighet eller sine forpliktelser.

Under samtalen var mor i kontakt "ikke med barnet sitt, men med noen andre som trengte å bevise sin verdi og kompetanse." Og handlingene hennes ble ikke forårsaket av en reell situasjon, men av et bilde av en "god mor" i tankene og et bilde av en "velstående fremtid" for barnet hennes.

Denne moren fortsatte å gjøre noe med barnet, og prøvde å hjelpe ham ved å utføre "riktige" manipulasjoner, men babyen sluttet ikke å rope, han fortsatte å lide åpent. Mamma begynte å føle frykt, fortvilelse, disse følelsene fylte henne fullstendig, og plutselig følte hun at hun virkelig ville "kaste ham og løpe vekk". Hun sa at hun gjerne ville "lukke øynene og lukke ørene, hun ville gjerne et sted langt unna, men hun føler at babyen er lenket til henne, og hun kan ikke forlate ham, nekte ham, hun skal bli hos ham, men vil ikke se ham gråte, høre stemmen hans."

Hun sto nær døren fra rommet, men gikk ikke, tok et skritt mot barnet og kom tilbake. Hun ville ikke røre ham, men da hun gjorde det, gjorde hun det med makt, med stor spenning. Hun klemte barnet med en slik kraft, som om hun ville klemme ham.

I det øyeblikket henledet jeg hennes oppmerksomhet på det faktum at barnet hennes er sterkt og hardfør nok til å klare seg uten henne en stund, og at jeg er ganske sikker på at det ikke vil skje noe ille med ham hvis hun lar seg være i et annet rom for et mens og lar ham være alene i barnesengen. Etter litt nøling bestemte hun seg for å prøve å legge sin gråtende og høyt skrikende baby i barnesengen, gikk til døra og sa at ingenting på en eller annen måte hindret henne i å forlate rommet.

Jeg ba henne komme tilbake så snart hun føler at hun virkelig vil være sammen med barnet sitt. Noen minutter senere kom hun tilbake til rommet mye roligere og sjenert smilende. Hun så på sønnen og begynte å røre og stryke ham. Det var nå myke bevegelser, fylt med følelsene hennes, ikke en forpliktelse til å være en "god mor". Så snart moren var i stand til å komme i kontakt med følelsene sine, forsvant hennes følelser for barnet, behovet for å beherske og begrense seg. Hendene hennes ble friere, de kunne ikke bare holde barnet, men også føle kroppen hans, bevegelsene hans, spenningen.

Jeg tilbød å ta barnet i armene mine og kjenne hele kroppen med hendene, håndflatene, fingrene. Mamma begynte forsiktig og gradvis å endre posisjon og ble et mer og mer behagelig miljø for barnet. Hun begynte å følge bevegelsene hans, hans ønske om henne og fra henne. Bevegelsene deres lignet et spill eller en spesiell dans. De så på hverandre, smilte til hverandre og dannet en enkelt sirkel.

Plutselig lo mor og sa at det viser seg at det er veldig lett å forstå barnet ditt. Hun sa: "Jeg føler ham godt, jeg forstår at han vil være med meg, det er klart for meg." Men den gangen senere begynte babyen å snu på hodet, og moren gjettet umiddelbart at han lette etter brystet hennes, han var sulten. For bare noen timer siden snakket hun om sønnen: "Han skriker og snur hodet i alle retninger. Jeg forstår ikke hva han vil!" Nå sa hun: "Han er sulten!" I det øyeblikket følte hun seg ikke lenger sint på barnet sitt, meningen med hans skrik og bevegelser var klar for henne.

Det viste seg å være viktig for moren å føle kroppen til barnet hennes - armene, bena, ryggen, magen, nakken. Dette gjorde det mulig å føle, forstå betydningen av barnets bevegelser og stillinger, skille mellom smerte og sult, og innse forskjellene i hans følelser og ønsker. Dette bidro til å behandle barnet som en integrert skapning med sjel og bevissthet, og gjorde det mulig å etablere kontakt med ham.

Jeg prøvde å støtte unge mødre i deres handlinger med barnet, i et forsøk på ikke å være redd for å berøre ham, bevege ham for å føle svaret hans.

Det var en endring fra situasjonen "SKAL - IKKE SKAL, MULIG - IKKE" til situasjonen med fri kontakt med hverandre, fra å anta og flittig oppfylle rollen som en "god mor" generelt til å være en "dårlig mor" til ditt barn. Nå oppdaget de muligheten for kontakt med barnet sitt, muligheten for nye opplevelser, for å være en "lykkelig mor".

Litt senere, da vi diskuterte endringene som skjer i seg selv og i forhold til barn, sa jeg at det var en slags psykoterapi. Som svar sa en av mødrene: "Det var som om øynene mine hadde åpnet seg," og den andre ble overrasket: "Jeg gjorde alt selv!" Jeg synes dette er et veldig godt resultat: Opplevelsen av kontakt med barnet ble virkelig hennes personlige opplevelse.

Generelt utviklet disse historiene seg som følger:

Først var moren og barnet ute av kontakt, moren ble stengt for barnet av frykten eller sinne.

Under vårt arbeid forente de seg i kontakt til en enkelt skikkelse, de fusjonerte i følelser og bevegelser.

Til slutt fant de seg igjen atskilt på en viss avstand, men ikke som flate roller, men som tredimensjonale skikkelser, som separate personligheter med sin egen indre verden.

Det særegne ved disse situasjonene var også det faktum at moren, som opptrådte som pasient, opptrådte samtidig som terapeut i forhold til barnet sitt, og ga bevissthet om behovet, muligheten for aktive handlinger for barnet sitt og tilfredsstillelse av behovet for intimitet, sikkerhet, kjærlighet.