Forespørsler, Krav Og Evnen Til å Forhandle I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Fra dialogene på psykoterapeutens kontor:

- Har du prøvd å fortelle mannen din om hva som skjer med deg og be om hjelp med barna?

- Er han blind, eller hva, og ser ikke at jeg faller av føttene mine?! Og jeg spurte to hundre ganger - og sa: "Hvis du ikke hjelper med barna, får jeg skilsmisse!"

Forhold, teknisk sett, når det gjelder form i stedet for innhold, består av en rekke interaksjoner. Derfor, med konstant kommunikasjon med hvem som helst, kommer kommunikasjonsevner ofte til syne - de kan være utilstrekkelige eller alvorlig forvride akkurat den betydningen vi ønsker å formidle til kommunikasjonspartneren. Faktisk er en god kommunikasjonsevne evnen til å formidle dine behov / nødvendig informasjon tilstrekkelig nøyaktig til en annen og / eller påvirke på en bestemt måte, etablere kontakt eller gjensidig forståelse, for endringer som er gunstige for begge parter (etterfølgende endringer er bare fordelaktige for den ene siden er karakteristiske for manipulasjon - selv om noen tror at det er manipulasjon og evnen til å "bøye" en annen, for godt eller ikke, er det et tegn på strålende kommunikasjonsevner)

Imidlertid blir ingen vanligvis lært spesifikt effektive kommunikasjonsevner i oppvekstprosessen, så de fleste bruker kommunikasjonssettet de har lært fra barndommen, uten å tenke på hvordan disse ferdighetene faktisk er relevante og effektive, og om de hjelper til oppnå de ønskede endringene i relasjoner.

En av de vanligste vanskelighetene er manglende evne til å forhandle direkte med en partner. Og det er flere grunner til dette - vi vil vurdere hver av dem separat%

Vanskeligheter ved samhandling om likestilling:

LÅNER TIL Å MANIPULERE ELLER ERSTATTE EN KRAV MED ET KRAV

Mange har lært av barndomserfaring at ingenting vil komme fra en annen person bare sånn. I dette tilfellet er kanskje ikke samarbeid som en forholdsstrategi tilgjengelig; hovedmetodene er dominans "ovenfra" eller justering "nedenfra" (de kan erstattes) - det vil si hvis partneren ikke forstår "på en minnelig måte" gjennom smiger eller hint eller ikke vil "lagre" uheldig "offer", så kan du gå til politikken med "sagging" gjennom aggressive krav, ultimatums, krav med press på skyldfølelse eller skam. Samtidig er det ikke tatt hensyn til en viktig faktor: hvis partneren gir fra seg den nødvendige oppførselen, og ikke kommer inn i konflikten av et ønske om å forsvare, så gjør han dette ikke på grunn av varme følelser og oppriktig bekymring for en annen, men ut av behovet for å unngå ødeleggende eller negative opplevelser, men akkumulert spenning før eller siden, vil dette forholdet komme tilbake.

Yulia er 37 år gammel, og hun "sitter" med et etterlengtet barn. Datteren har en opphisset psyke og "tar ifølge moren ut all sin styrke". Julia er en ugle, det er vanskelig for henne å stå opp tidlig, og hun klager over at mannen hennes ikke henter barnet om morgenen i helgene:

- I går hadde vi igjen en trefning! Jeg sover klokken 08.00 og jeg drar datteren min på do, og han ser på TV! Nei, for å hoppe opp og hente barnet, så sier han også til meg: "Hvorfor er du så ulykkelig?" Og jeg sa til ham: "Hva synes du, hva? Kan du ikke se at jeg er halvdød? !!! Hva, det er vanskelig å rive av meg rumpa og ta barnet slik at jeg på en eller annen måte kan sove?! !! Og han svarte meg: "Herregud, det er bare morgen - og noen påstår allerede!" Og så - se på TV, kan du forestille deg?!

- Hvis vi tar ektemannens ideelle svar, hva ville han ha å si?

- "Min kjære jente, nå skal jeg ta datteren min, og du skal sove, hvile!"

- Hvorfor ber du ikke bare om å hente barnet med en gang?

- Er det ikke åpenbart for ham selv?! Dessuten er han en far, dette er også barnet hans!

- Din frustrasjon er forståelig, men kanskje er lidelsen din egentlig ikke åpenbar for ham, før du direkte informerer om det. Du venter på omsorg, men varme følelser blir rett og slett ikke født i en annen person som svar på uttalelser i en aggressiv og anklagende tone.

Skammer meg over å spørre og skremmende å nekte

Veronica, 24 år gammel: "I familien vår erklærer mor stolt:" Jeg ber ikke om noe fra barna mine! "Meg på min bror, og på meg - min brors kone, kort sagt til de som" rundkjøring "informasjon., og skyldfølelsen slipper ikke hendene hans.."

Hvis det i barndommen ikke var vanlig å snakke om følelser, hvis forespørsler og generelt sett et behov ble sett på som svakhet eller ble ledsaget av ydmykelse og avvisning av betydningsfulle mennesker, så har en person uunngåelig problemer med forespørsler og avslag: og spør er ydmykende (dette er oppdagelsen av ens egen svakhet oppfattet som en "feil"), og å bli avvist er enda verre. Manipulering unngår følelser av sårbarhet, og en anklagende eller krevende holdning får deg til å føle deg riktig i stedet for hjelpeløs eller avhengig. Betalingen for en slik "seier" er manglende evne til å stole på en annen person.

Mariyana i familien har alltid blitt bebreidet med penger. "Din er bare snørr her," sa moren og tok bort tingene som ble kjøpt eller gitt til henne fra den protesterende jenta. «Du spiser brødet mitt her,» ekket faren. Hun jobbet hardt siden ungdomsårene og drømte om en velstående mann, men valgte menn som ikke tjener mer enn henne selv. Hun gikk til terapi med problemer for å bli gravid - hun og mannen hennes var friske, men "ingenting fungerte." I prosessen viste det seg at den viktigste frykten i forbindelse med graviditet er spørsmålet om økonomisk sikkerhet. Maryana var bekymret for at mannen hennes ikke ville kunne forsørge dem med barnet (mannen hennes lånte jevnlig penger fra henne), og hvis han var i stand til å skaffe, ville hun uunngåelig bebreide henne at hun og barnet "satt på nakken hans. " "Jeg kan ikke forestille meg hvordan jeg skal be ham om penger! Det blir et mareritt, en slik ydmykelse!" - gråt Maryana. I løpet av psykoterapien viste det seg at ingenting tyder på en slik mulig oppførsel fra mannen sin - han støttet sin første kone helt, hun jobbet aldri, til tross for at de ikke hadde barn. Hun ble overrasket over at hun mannen hadde det bra, og han var ganske stolt over å gi henne penger. Hun ble gravid mens hun lette etter en ny jobb.

VENTER PÅ TELEPATI

"Forstår hun ikke allerede..?", "Jeg forventer at han selv vil tilby", "Er det virkelig vanskelig å gjette.." osv. Uttalelser antyder at hvis kommunikasjonspartneren "virkelig" elsket og brydde seg, ville han ha anstendig telepatiske ferdigheter og kunne gjette våre behov riktig uten unødvendige forespørsler.

Dette er et ekko fra tidlig barndom, da den "ideelle forelder" måtte forstå behovene og kravene til et barn som ikke kan snakke for å gi ham fysisk og følelsesmessig trøst.

For eksempel er en vanlig klage fra kvinner at menn reagerer aggressivt på tårene. "Er det virkelig uforståelig at du bare må komme opp og klemme, si at alt blir bra! Hvordan kan du være så ufølsom!" - utbryter de. Faktisk er menn irritert som svar på kvinners tårer, fordi de er vant til å finne en bestemt løsning på et problem, og ikke å møte følelsesmessige utbrudd (tross alt, "menn gråter ikke"), og hvis deres verdifulle råd hjelper ikke (men faktisk forstyrrer disse rådene kvinner enda mer, som leser dem som et tegn på misforståelse av sine erfaringer), da er menn tapt eller føler seg maktesløse. Begge disse emosjonelle tilstandene er vanskelige for en mann, så irritasjon erstatter dem raskt. I tillegg tror mange representanter for det sterkere kjønnet Basert på tidligere erfaring med forhold til kvinner (og ofte rimelig) at kvinners tårer er begynnelsen på manipulasjon, og de føler allerede vagt skyld over at en kvinne er misfornøyd i deres nærvær. Derfor, hvis en kvinne er i stand til å orientere en mann direkte om tårene hennes, og forklarer at dette ikke handler om ham, er han ikke skyldig i noe, vil den emosjonelle tilstanden gå over, og alt som kreves av ham er støtte fra en rekke klemmer, kjærtegn, noe godt å si, da føler en mann oftest betydelig lettelse og kan mer sensitivt reagere på kjæresten sin i opprørte følelser.

Få mennesker i barndommen "fikk" foreldre som er ideelle og gjetter alle viktige ønsker og behov, men håpet om å kompensere for slike "hull" i omsorgen fra en annen person forlater ikke mange. Imidlertid vil ingen "føle" oss og våre erfaringer så "riktig" som de vil, og en voksen tilegner seg et språk og en viss uavhengighet, ikke minst for å ivareta deres behov etter eget skjønn og verken hvem i denne hensikten er totalt ikke avhengig (forresten, det er derfor mange barn vil vokse opp så snart som mulig).

SPESIFIKK FORespørsel

Fra dialogene på psykoterapeutens kontor:

Kone: Jeg føler ikke at han setter pris på meg som kvinne! Ingenting romantisk passer meg!

Ektemann (forvirret): Hva bør gjøres?

Kone: Er det virkelig uforståelig, sa jeg, du må bare være mer romantisk, spør jeg så mye?!

Terapeut: Med hvilke tegn, handlinger eller handlinger kan du forstå at mannen din setter pris på deg?"

Kone: Vel, blomstene er der, teatret, restaurantene … Gud, dette er trivielt!

Terapeut: Kan du gjøre dette for din ektefelle?

Mannen: Ja, kanskje …

Terapeut: Hvordan kan du organisere dette fortløpende?

Ektemann: Sett sannsynligvis påminnelser på telefonen … for eksempel en gang i måneden for hvert element …

Kone: Men så blir det i rute! Og ikke bare av et ønske om å gjøre meg plutselig hyggelig … Dette er liksom ikke sant!

Terapeut: Hvis du tror på det mannen din nå sier - at han er klar til å prøve for din skyld - så bør du kanskje vurdere selve bidraget til forholdet ditt, hans vilje til å bruke tid og krefter på dette, og ikke devaluere et slikt på grunn av mangel på spontanitet.

Problemet med å forstå hentydninger og svært vage påstander er spesielt akutt i forholdet mellom menn og kvinner, men det er ikke malplassert å konkretisere for eksempel slektninger som anklager at de "bryr seg lite" og "ikke gjør noe". Det er nyttig i dette tilfellet å stille avklarende spørsmål, for eksempel: "Hva kreves av meg når det gjelder omsorg, når, hvor og i hvilke mengder, for å estimere hva jeg kan gjøre med dette problemet?" For å få en forståelig svar, men de bidrar ofte til å unngå den giftige skyldfølelsen. Generelt er mønsteret for en voksen enkelt: jo mer spesifikk en forespørsel er, desto mer sannsynlig er det å få en praktisk effekt av den.

Mangel på anmeldelse i saker om å forstå

Folk tolker ofte, som standard, oppførselen og ordene til en kommunikasjonspartner på en bestemt måte, uten å prøve å sjekke og avklare om det er riktig forstått hva han egentlig mente - og hvor mye det sammenfaller med det det virket for oss.

Fra dialogene på psykoterapeutens kontor:

Evgeniya: Vi har vært gift i tre år, og så … (hulkende) fant jeg ut at han så på porno!

Mikhail (flau): Jeg har alltid sett på porno. Jeg ser ikke for mye ut. Jeg trodde ikke det var et problem.

Evgeniya: Hvordan?! Hvordan kan han se det?! Det burde han ikke!

Terapeut: Hvorfor skulle han ikke det?

Evgeniya: Jeg ser ikke ut, jeg trodde han heller ikke så!

Psykoterapeut: Har jeg rett når jeg hører at du ikke hadde en avtale, om du vil se porno eller ikke, og hvem kan gjøre det?

Mikhail: Nei … men jeg trodde ikke det ville såre henne så mye … Vil dere se sammen?

Evgeniya (indignert): Aldri! Hva annet manglet!

Terapeut: Evgenia, hvorfor gjør det deg så vondt? Hva føler du?

Evgeniya: Jeg … Nei, jeg er ikke en snusk, ikke at jeg direkte fordømmer … Det er nesten som forræderi, her! Jeg er ikke nok for ham! Jeg føler frykt … Han vil gå videre langs jentene! Å realisere disse fantasiene!

Psykoterapeut: Du skjønner, Mikhail, hvordan Eugene tolker dette. Og hvordan egentlig? Vil du realisere fantasiene dine på siden?

Mikhail: Ja, det kom aldri inn i hodet mitt! Det er bare fantasi! Jeg trenger ingen på siden, og jeg har aldri ønsket det siden jeg giftet meg, jeg elsker min kone …

Psykoterapeut: Evgenia, tror du mannen din?

Evgeniya: Ja, det gjør jeg.

Terapeut: Hva skal vi gjøre? Noe kompromiss?

Mikhail: Jeg kan se mindre … Eller prøve fantasier med min kone …

Evgeniya: Jeg vet ikke, kanskje noen bare hvis … disse fantasiene … Og la dem ikke se på porno i det hele tatt da! Jeg ser ikke!

Psykoterapeut: Vil du virkelig ha dette veldig, men bryter deg selv?

Evgeniya: Nei.

Psykoterapeut: Og hvis du ville, ville du ikke sett det uansett? Mikhail, er du klar til å gi opp porno helt?

Mikhail: Vel, for å være ærlig, ikke i det hele tatt. Eller det vil være løgn, alle slags forbud er irriterende … (til kona) Kom igjen, jeg skal se om jeg er borte, eller du er på forretningsreise. Kort sagt, når vi ikke er sammen.

I forhold blir det sjelden tatt i betraktning at en person virkelig kan ordnes helt annerledes - han tenker annerledes, føler annerledes, har andre intensjoner, og ikke de som kan virke for oss. Ofte blir for eksempel ikke selv temperament tatt i betraktning (hvis jeg har en mobil, betyr det ikke at en flegmatisk sønn gjør alt sakte for å tross meg) eller forskjellen i omsorgens manifestasjoner - jeg vil spørre hvordan har du det (verbalt nivå), og du vil tilby te (nivåhandlinger), men jeg vil ikke sette pris på dette, siden jeg ikke trenger te nå, og DIN uttrykk for bekymring vil gå ubemerket hen. Evnen til å se problemet ikke hos en partner og hans "onde hensikt", likegyldighet eller "mangel på holdning", men i forskjellen mellom oss er en ekstremt sjelden og verdifull, men ikke åpenbar, kommunikasjonsevne.

FOR Å ENDRE KOMMUNIKATIV STIL, KAN DU PRØVE

1) Ta risikoen for å spørre. Og oppdag at mange mennesker kan stole på. Eller møt avvisning, lev endelig gjennom det og finn ut hvorfor det er så smertefullt.

Du kan også, uventet, finne ut at mange avtaler er enkle å nå, avklaring er en lettelse, og folk er glade for å imøtekomme;

2) Snakk om dine ønsker og følelser i stedet for påstander og anklager. Det er en forskjell mellom setningene-meldingene "Du er alltid på telefonen, men jeg ser ikke ut til å være her!" og "Jeg savner oppmerksomheten din, la oss snakke i dag minst en halv time!" Hvordan du skal reagere på dette er allerede partnerens ansvar. I de fleste tilfeller kan du tilby alternativer for avtaler (oftest med innrømmelser på begge sider, siden gjensidig nytte motiverer). Noen ganger er problemet uløselig - da oppstår spørsmålet om hvor kritisk dette er for forholdet som helhet, og hvordan du skal ta vare på deg selv i en slik situasjon;

3) Uttrykk deg selv så konkret som mulig - hva som er ønskelig, hvorfor og om nødvendig i hvilken tidsramme; og også være villig til å inngå kompromisser eller delvis enighet og (veldig bra) ha en "plan B" i tilfelle avslag;

4) Husk at den andre personen er arrangert annerledes (dette kan være mye overraskelse). Husk også at dette ikke fritar ham for ansvar - det kan forklare oppførselen hans, men nødvendigvis ikke rettferdiggjøre det;

5) Slutt å forvente eller klandre personen / deg selv for følelser han / hun ikke har. Følelser er biologiske, vi kan kontrollere uttrykket deres, eller undertrykke, eller nekte - om de vises eller ikke - utenfor vår kontroll. Hver person er ansvarlig for hvordan de uttrykker følelsene sine. Men for deres fravær - nei. Hvis en person i utgangspunktet ikke har behov for å kommunisere via SMS det meste av dagen, er det lite sannsynlig at det vil dukke opp fra ingenting - verken av skyld eller av stor kjærlighet. Ulike følelser og behov kan fordeles i psyken "i forskjellige bokser" og ikke være forbundet med hverandre i en person og være direkte oppstått fra hverandre - i hans partner.

Avslutningsvis bør det bemerkes at for mange mennesker er det mer kjent å være i konflikter og bekymringer (av forskjellige årsaker) enn å leve enkelt og med glede. Ervervelse av evnen til å motta tilfredshet og glede kan være vanskelig og alarmerende, fordi kommunikasjon endrer seg, hele systemet endres, med alle interaksjonsscenarier, inkludert psykologiske "lønn" og "bonuser" - kamp og energisk oppgang, anklager og en følelse av selvrettferdighet og overlegenhet, lidelse og solidaritet med "venner i ulykke"-plutselig vil alt dette eller en stor del av et velkjent liv forsvinne? Og hva vil dukke opp i stedet? Spørsmålet er alltid åpent.