Hvordan Slutte å Rope På Barn. Håndbok

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Forfatter: Ekaterina Sigitova

Mange foreldre forstår godt at de ikke skal rope på barn og skjelle seg ut for å rope - men av forskjellige årsaker kan de ikke stoppe. Synd for foreldre, synd for barn. Jeg har satt sammen en veldig detaljert guide for å lære deg hva du skal gjøre hvis du virkelig vil slutte. Instruksjonene vil ikke inneholde instruksjoner om hvordan de skal skremme og trene barn slik at de ikke lenger trenger å rope til dem. Det blir heller ingen magiske pasninger "bare forstå det …". Og viktigst av alt, det blir ingen tragisk oppregning av konsekvensene av skriket. Det fungerer fortsatt ikke, det overbelaster bare foreldrene med en skyldfølelse - men på en eller annen måte starter hver artikkel med dette.

Denne håndboken inneholder bare spesifikke trinn, opplegg og selvhjelp, bare hardcore.

Før du begynner å lese, vær veldig forsiktig med to punkter:

Jeg vet at du drukner i et hav av skyld og skam hver gang du mislykkes igjen, og mellom disse tider, og generelt nesten hele tiden. Du anser deg selv som en dårlig, uhemmet, hysterisk forelder og tenker med gru på hvor mange år barnet ditt vil gå til en terapeut når han blir stor.

Så det er det.

Stopp nå. Det er nødvendig å stoppe flyten av giftig skyld, i det minste mens du arbeider med denne håndboken. Ikke fordi du har rett, ikke fordi du oppfører deg bra, ikke på grunn av dette. Men fordi mens du er i skyldsonen, vil du og jeg ikke kunne endre noe i det hele tatt. Dette er den typen drivstoff som bare mater seg selv og brenner alt rundt. Så til å begynne med er det veldig viktig for oss å bevege oss ut av "rett til å skylde" -laget i ansvarslaget. Prøv det.

Så du må gjøre ditt beste for å holde deg innenfor ansvarsområdet, uten å falle i skyld og skam. Spar energi og ikke hell vann på denne fabrikken fordi du trenger det til en annen. Avtale?

Det vil ta litt tid før du lærer å ikke skrike. Minst noen uker, noen ganger måneder. Hvis du skriker mye, så er dette et gammelt og sterkt atferdsmønster. Det er umulig å raskt lære en annen mal (den gamle er alltid nærmere og krever ikke innsats). Så en stund vil du lære, prøve nye ting og få erfaring. Mest sannsynlig vil du i løpet av denne tiden skrike igjen flere ganger. Dette er greit av flere grunner:

- For det første kan absolutt ingen umiddelbart "reise seg og gå", du må falle og snuble flere ganger;

- for det andre er et tilbakefall ikke alltid et tilbakefall, noen ganger er det den "siste sjekken" før den siste overgangen til et nytt liv;

- for det tredje skjerpes barn for å prøve foreldrene for styrke og stabilitet. Dette er en del av barndomsprosessen, så de kan finne på nye måter å få deg til å reagere mens du håndterer de gamle.

Men du kan klare alt til slutt, det er jeg sikker på. Bare ikke umiddelbart, ikke umiddelbart. Du må være tålmodig.

Vel, la oss komme i gang.

La meg fortelle deg om de fantastiske tingene som begynner å skje når du slutter å skrike:

1. Barn vil føle seg trygge hos deg og vil ikke være redde for deg;
2. Barn vil føle at du har kontroll, at du er en sterkere og mer ansvarlig skikkelse enn de er;
3. Barn vil lære mange måter å reagere på i situasjoner der noen er slitne, sinte, utslitte osv.;
4. Barn vil lære ansvar og bli vant til å lete etter løsninger på problemet, ikke bare på måter å frigjøre følelser for lettelse;
5. Barn vil lære at for å løse et problem, er det noen ganger nødvendig å endre oppførsel, og ikke bare vente på en skandale;
6. Barn vil lytte til deg ikke bare når du snakker med hevet stemme; og i prinsippet vil de lytte til deg mer;
7. Barn vil ikke rope til andre, inkl. deretter på barna sine.

Hvorfor skriker du? Det er bakgrunnsfaktorer for skrik, og dets umiddelbare årsaker. La oss vurdere dem separat.

Mors isolasjon.

Det kan være både far og bestemor. Betingelsen er at du alltid er ansvarlig for barnet 24/7, måneder og år på rad, og derfor er du sterkt begrenset i ditt personlige og sosiale liv. Dette er en av de kjente risikofaktorene for foreldrenes aggresjon. Begrepet "mors" betyr at kvinner oftest er isolerte, inkl. i nærvær av ektemenn. Mekanismen her er som følger: forelderen som føler seg "låst" på grunn av barnet, og blir tvunget til å trekke byrden av foreldre alene, blir gradvis sliten. Når tretthet er nær kritisk, begynner naturlig defensivt sinne mot "årsaken" å bygge seg opp.

Utmattelse.

Vi inkluderer søvnmangel, eventuell overbelastning, bakgrunnstretthet fra livet, depresjon, mange kroniske sykdommer og så videre, som bruker dine mentale og fysiske ressurser. Folk er ikke laget av jern, det ser ut til å være en forståelig og enkel ting, men vi ignorerer det flittig og drar videre, på prøveløslatelse og på en vinge. Men jo mindre ressurs, jo mer primitivt er det mentale forsvaret (fordi det ikke er flere krefter for mer komplekse). Blant de mest primitive er det alltid et rop et sted.

Perfeksjonisme.

Perfeksjonistiske foreldre har et veldig hardt liv (jeg sier uten en dråpe ironi). Alle barn er stykker av rasende plasma, kaos i seg selv med store X. Ikke alle voksne med en stabil psyke er i stand til å tåle dem i lang tid. Og for en ustabil person, for hvem rekkefølgen og riktigheten av det som skjer er veldig, veldig viktig, desto vanskeligere med barn. Hvis barna også er deres egne, så involverer de, i tillegg til å skape kaos rundt og inne, også personlig følelsesmessig foreldrene, fordi de ikke har "rett". De overholder ikke noen regler og lover, oppfyller ikke forventninger osv. Generelt, i helvete for perfeksjonister er det ikke flisete kjeler i det hele tatt, synes jeg, men barn. Mange barn. Du skriker her.

Understreke.

Et foreldres skrik er en av de mulige automatiske stressresponsene til psyken til en sterk negativ hendelse knyttet til et barn. Så sterkt at foreldre-barn-systemet er truet (ekte eller oppfattet). Som svar på trusselen utløses en naturlig prosess i foreldrenes kropp som endrer kjemi i hjernen og kroppen. Prosessen ligner den når en fare oppstår. For at vi skal kunne handle raskt, begynner visse hormoner å bli produsert i kroppen, med blodstrømmen går de til målorganene (hjerte, hjerne, muskler). På disse tidspunktene blir de komplekse og rasjonelle delene av hjernen midlertidig "slått av" for å forkorte reaksjonstiden. Vi begynner å bruke en eldre og mer "dyr" del av hjernen. Dessverre koker alle svarene hennes ned til den berømte "hit, freeze or flight", slik at gjennomtenkt og trygg foreldreatferd ikke fungerer.

Maktesløshet og fortvilelse.

Barnet ditt gjør noe galt igjen og igjen. Og det er veldig viktig for deg ikke så mye den ideelle oppfyllelsen som følelsen av at han i det minste lærer og endrer seg, og følelsene hans eksisterer ikke. Alt er akkurat som det var. Du kjemper som en fisk på is, du kaster bort din siste styrke - og fremdeles kan du ikke bevege deg eller endre noe. Og i den neste situasjonen, som gjenspeiler de forrige, oppstår et maktesløst rop: JEG KAN IKKE MER!

Helt utgåtte styrker.

Dette er et defensivt rop. Det vises når det er en reell trussel mot din mentale tilstand. For eksempel har du brukt opp all din mentale og fysiske styrke, men barnet, hjemmet, hverdagen og miljøet fortsetter å kreve aktivt av deg akkurat nå, uten å spørre om du kan. I det øyeblikket den siste dråpen av styrke gjenstår, og noen igjen krever noe, gir kroppen din et alarmsignal - og dette kravet begynner å bli sett på som et angrep. Og vi roper: STOPP! LA MEG VÆRE I FRED!

Raseri.

Dr. Winnicott, en psykoanalytiker, skrev at absolutt alle mødre føler at barna blir kontrollert, utnyttet, torturert, tørket opp og kritisert, og enhver mor hater barnet sitt med jevne mellomrom, noe som er helt naturlig. Dessverre er forskjellige mødre veldig ulikt motstandsdyktige mot denne konflikten - å elske og hate det samme barnet samtidig. De som ikke er flinke til å beholde denne balansen kan ofte bryte sammen for å skrike, og ikke bare for ham.

Følelsen av at vi blir revet fra hverandre.

Også et defensivt rop, med sikte på å stoppe rivingen. Ett barn gråter, det andre vil nå leke ranere og vinke en plastkniv foran nesen din, telefonen ringer høyt, ektefellen fra et annet rom spør om noe, fra alt dette snubler du og slipper koppen, og du må umiddelbart feie opp fragmentene, ellers vil noen kutte seg selv. I det øyeblikket det overlapper mange aggressive miljøkrav, tenner psyken din et rødt signal: FARE! JEG GJØR IKKE TIL ALT!

Skuffelse hos barnet.

Kjenner du den smertefulle følelsen når barnet ditt vet og husker alt perfekt hjemme, men på en leksjon eller på en konsert han nynner, gjør feil og viser nivået mye lavere? Og er den ubehagelige følelsen kjent når du forklarer ham 30 ganger, og den 31. viser det seg at han ikke forsto det? Og når du oppdager at han på noen måter fortsatt tenker og handler veldig primitivt, selv om han ser ut til å være smart? Hvordan føler du deg når andre barn er mer vellykkede og smartere? Kryper ikke bitre tanker inn om at noe er galt med ham? … Alt dette kalles "krenket forventninger", og det oppleves jo mer akutt, jo høyere var disse forventningene i utgangspunktet. Dessverre er det få som vet at barn er barn. Hvis et barn bremser "å vise ferdigheter og kunnskap", så er det ikke han som er dummere enn du trodde, men ganske enkelt fra stress mister han en del av hjernens ressurs. Det vil si at barnet ditt ikke er den perfekte som gir et utmerket resultat i enhver situasjon. I utgangspunktet har foreldre ingen steder å finne ut om dette, og de sliter veldig med forventningene sine. Og de skriker på barna av denne smerten.

Personlig trigger avfyring.

En utløser er en stimulushendelse, noe som utløser en umiddelbar voldelig reaksjon hos deg. Vanligvis kommer alle triggere fra fortiden og betyr enten uløst (mikro) traume eller negative opplevelser. For eksempel kan du ikke tolerere dupliserte meldinger. Eller visiret ditt faller når det er et høyt skrik rundt. Eller du blir bokstavelig talt kastet opp når du blir avbrutt og ikke får lov til å fullføre. Eller du rykker når du blir berørt uten å spørre. Eller du blir øyeblikkelig sint over antydningen om at du er en dårlig mor. Etc. En utløser er alltid en portal til et stykke levende smerte, og resultatet på nivået på din oppførsel er passende.

Skade og ønske om å straffe.

Slik skrik er en hyppig konsekvens av foreldrenes traumer i barndommen (inkludert skrik og kroppsstraff i sin egen barndom). Traumatikk, selv velutviklede, har svært lite ressurs. Og de har også livslange minner om marerittet som de måtte tåle under selve traumet - akkurat da viste det seg at mangelen på ressurser var kritisk. De vil ikke dra dit lenger. De er klare til å forsvare seg med tenner og klør hvis de føler at de sklir der. Derfor er foreldre for traumatiske mennesker en egen utfordring for alle deres styrker, ikke bare på grunn av trusselen mot ressursen. Men fordi karakterene i Karpman -trekanten dukker opp på scenen nå og da. For eksempel er ønsket om å rope til et barn for hans moralske eller andre skade et rop av smerte og raseri fra offeret: STRAFF AGRESSOREN!

Følelse av tap av kontroll og hjelpeløshet.

Det er viktig å ikke bli forvirret her. Skriket er i seg selv et øyeblikk av tap av kontroll og hjelpeløshet. Men noen ganger er det også forårsaket av følelser av tap av kontroll og hjelpeløshet. En så ond sirkel. For eksempel er det for noen virksomheter veldig viktig for oss at alt går som det skal. En gang - og noe forstyrret ordren, klarte vi det. To - feil igjen. Vi gjorde det igjen, men med vanskeligheter. Tre, fire, fem … På et tidspunkt er ikke styrken nok, og alt går til helvete. Om du skriker eller ikke, avhenger av hvor viktig det er for deg å opprettholde kontrollen her og i livet generelt. Hvis kontroll er det ømme emnet ditt, vil du ofte bryte ned på dette punktet.

Opplevd frykt for barnet.

Jeg mener ikke det ropet STOOOY! Som vi utsteder hvis vi ser at et barn løper under bilen akkurat nå. Nei, jeg snakker om post facto -gråt, når trusselen allerede har gått. Du har sikkert sett hvordan foreldre kjefter på barn eller straffer dem etter å ha blitt dratt ut av et farlig sted, eller funnet et tapt, osv.? Årsaken er en ekstremt sterk følelse av frykt, som foreldrenes psyke ikke kan takle alene. Det er ingen vane, for eksempel, eller ingen har lært, eller noe annet. Da faller hele denne fossen på den som forårsaket følelsene. Det spiller ingen rolle at han er liten og ikke burde være ansvarlig for denne følelsen i det hele tatt.

Føler meg ufullkommen som forelder.

Når vi får barn, er det ganske normalt å fantasere om hvordan alt dette vil bli. Hva slags barn vil de være, hva slags foreldre vil vi være. Fantasier, på en eller annen måte, dreier seg om det "ideelle bildet" - for noen er det en pastoral med tre glade barn og en rolig mor på søndagsfrokosten på verandaen, for andre. Det er ikke for meg å fortelle deg at realiteten til foreldre som regel viser seg å være helt motsatt. Og når vi veldig smertefullt banker på våre fiaskoer med å oppnå dette idealet, når vi er redde for at barnet skal se foreldrenes feil og forstår alt også, kan vi skrike.

Lyst til å "blåse av damp"

Varen er delvis lik artikkel 9, med en liten forskjell. I denne versjonen roper forelderen til barnet fra sine egne sterke erfaringer, som barnet ikke har noe å gjøre med, selv indirekte. Fikk en hånd, kort sagt, og var ikke sterk nok til å svare. Dessverre leser de som skriker av denne grunn svært sjelden slike manualer, for for dem fungerer ordningen "treff den nærmeste, som er svakere" godt hele livet, og de anser det som veldig riktig.

Hva skal jeg gjøre med alt dette?

Jeg tror du må lære ny atferd, reaksjonsmåter og vaner som vil hjelpe deg i alle disse øyeblikkene - slik at du kan unngå dem "uten kamp".

1. Kunngjøring.

Informer barna og familien direkte om at du kommer til å slutte å rope. Dette er psykologisk ekstremt vanskelig å gjøre, men samtidig vil det hjelpe deg mye (ikke bare å gjenopprette kontakten, men heller ikke å gi opp). Du kan legge til at du vil lære, og dessverre vil du ikke lære med en gang. Det vil være feil, men du vil gradvis kontrollere deg selv bedre og bedre, og til slutt vil du definitivt vinne ropet.

1. Tillatelse.

Gi barna tillatelse til å avbryte deg eller forlate rommet når du begynner å skrike. Uten konsekvenser for dem. Ja, dette er uhøflig og mot anstendighetens regler, men ditt rop passer heller ikke inn i dem. Så gi barna muligheten til å handle slik at de ikke føler seg som ofre. I tillegg vil barnet på denne måten gi deg et veldig klart signal om at du har mistet kontrollen - noe som i seg selv vil hjelpe deg med å gå tilbake til virkeligheten.



1. Brukerstøtte.

Be familie og nære venner om støtte og hjelp. Snakk med dem, innrøm problemet ditt. Det kan vise seg (og mest sannsynlig vil det vise seg) at noen av dem hadde eller har lignende vanskeligheter. Dine nærmeste kan også ha friske ideer om ting du kan gjøre, eller nyttig innsikt i de typiske utløserne. Det er flott hvis en av dem samtykker i å hjelpe deg akkurat i gråtøyeblikket - du kan bli enige om nøyaktig hvordan.

1. Mantra.

Kom med et mantra som vil være din livline og katapult fra din emosjonelle trakt. Lær å huske og bruke det i situasjoner når du er stormfull, du har mistet kontrollen og ikke vet hva du skal gjøre. Dette er vanligvis et enkelt ord på 3-5 ord, noe som betyr noe du ønsker å strebe etter og som det hele generelt begynte for. Jeg liker for eksempel denne: "Jeg velger kjærlighet." Eller jeg møtte også et slikt alternativ: "Rop - bare for frelse." Hvis du sier disse ordene til deg selv når du mister kontrollen, er det mye lettere å stoppe.

1. Følelser

I vår mentalitet er to ekstremer svært vanlige: enten akkumulerer vi følelser, eller så slipper vi damp på alle på rad. Ofte blir en til en annen - trykket i kjelen bygger seg opp og lokket brytes av, og så lagrer vi det opp igjen til neste sammenbrudd. I mellomtiden er begge skadelige for helse og familie. Begynn å mestre det mellomliggende alternativet: legg merke til følelsene dine, anerkjenn dem og gi dem et sted. Det vil si å bringe følelser og opplevelser i kommunikasjon FØR hodet begynner å sprekke.



1. Stoppe.

Stopp når som helst. Ikke bare i begynnelsen av en kamp, og ikke bare når du allerede er lei av å skrike. Nei, det er mulig midt i et uttrykk, og når du er følelsesmessig avviklet, og når du allerede har lidd - generelt, absolutt når som helst, så snart du innser at noe er galt igjen. Når som helst kan du avbryte deg selv og ikke fortsette, og dette vil være et stort gjennombrudd, og du vil bli stor. Når du gjør dette for første gang, vil du finne ut hvor ressurssterk denne følelsen er. Jeg vil virkelig at du skal smake den så snart som mulig.

1. Pause.

Bruk foreldrenes timeout. Hva betyr dette egentlig? Hvis du finner ut at du mister besinnelsen, må du skille deg fra barnet fysisk, flytte fra ham (ideelt sett til et annet rom). Vask deg selv - gjerne med kaldt vann. Nipp litt vann eller spis noe lite som en krutong eller eple. Pust dypt og sakte, 10-15 ganger. Og gå tilbake til barnet - ikke tidligere enn om 5-7 minutter. Alt dette er nødvendig for de biokjemiske forbindelsene i blodet og hjernen som er ansvarlige for sinne, stress og impulsive handlinger for å gå i oppløsning eller bli transformert.

1. Utløsere.

Det er ganske naturlig å miste roen hvis du blir angrepet av noe uoverstigelig og uutholdelig. Derfor må du tenke på hvordan du kan minimere slike angrep. Skriv på et ark alle triggere som kaster deg personlig inn i skriksonen (se den teoretiske delen - du kan ta og supplere din egen derfra). Heng dette arket der du ofte vil se det. Lagre utløsere gradvis, bli vant til å legge merke til deres forekomst, samt lagdeling av utløsere. Når du allerede er godt orientert og legger merke til alt i tide, begynner du å planlegge for å unngå, trene eller kompensere for utløsere (det er lite poeng i å planlegge tidligere, fordi valget vil vises først etter at du har blitt komfortabel med observasjon).



1. Analyse

Varen er sammenkoblet med den forrige. Se nærmere på livet ditt og hvor mange "risikosoner" du har og hvordan de er fordelt. For eksempel perioder hvor du er veldig sliten, når utløsere er stablet oppå hverandre, når du blir overveldet av oppgaver eller befinner deg i en desperat situasjon.

Det vil være flott å ende opp med å gjøre noe som en tabell, en graf eller et kart som vil markere problemområdene. Kan du tenke deg Yandex -trafikkork? Noe slikt kan se slik ut: Veien er grønn - alt er i orden, det blir gult - økt oppmerksomhet er nødvendig, hvis vi går til den røde sonen - er det stor risiko for sammenbrudd og skrik.

Jeg skal her gi et eksempel på en nettbrett av en sfærisk arbeidende mor med to skolebarn. Hver celle på dagen og tiden inneholder aktiviteter og prosesser som potensielt truer med å forstyrre den interne "regulatoren". Forklaring i parentes. Tomme mellomrom betyr at alt er "rent" på dette tidspunktet. Deretter kan du male alle de "farlige" kassene i rødt, "gjennomsnittlig" i gult og "nesten bra" i grønt, og se hva som skjer.



Mer enn tre gule eller 1-2 røde på rad - potensielt sammenbrudd og skrik. Flere gule og flere røde sammen - et nesten garantert sammenbrudd og skrik (her er det helt klart morgenen og kvelden 18-20 timer).

Hvis tall er mer tingen din, vurder hver sak på en 10-punkts skala. 0 - skyfri, 10 - ekstremt vanskelig og stressende. Legg deretter til poengsummene og lag en graf som dette.



Du kan umiddelbart se hvor toppspenningen er (vanligvis er den potensielle stallsonen 15 poeng eller mer, men du kan ha en individuell verdi høyere eller lavere).

Dette er en måte du kan finne på din egen. Essensen i alle disse visualiseringene er for det første at du lærer å oppfatte dagen din som en tracker, med naturlige oppturer og nedturer av energi og mental styrke, og vet hvordan du skal legge merke til inngangen til risikosonen. Du kan også be om hjelp og erstatninger når du føler at grensen er nær. Og også beregninger og grafer bidrar til å skylde på deg selv mindre, fordi det blir veldig tydelig synlig at du faktisk tømmer en felles ressurs.

10. Optimalisering

Tenk på hva og hvor du kan endre i livet ditt, slik at så mange "røde soner" som mulig blir til "gule" (eller poengsummen falt til 10-12 i det minste). Tro meg, jeg forstår godt hvor vanskelig og til og med umulig dette kan være. Men dessverre vil svaret "ingenting og ingen steder kan endres" bety at du vil fortsette å bryte sammen på nøyaktig de samme stedene som før. Fordi hvis dagen din er bygget på onsdag slik at du ikke har styrke igjen klokken 17-00, men du fortsatt må fungere videre og ikke sette deg ned før klokken 23-00, så har jeg dårlige nyheter til deg. Det er ingen magisk løsning, egentlig.

11. Delegasjon.

Gi og delegere så mye som mulig. Ikke bare der det er mulig, men også der det er umulig. Og bare glem delen (spesielt hvis det ikke er noen å gi og delegere til). Ja Ja. Svært ofte roper de som er overbelastet med ansvar i familien (blant annet fordi ingen andre var ivrige etter å ta det). Og å gi det bort er veldig vanskelig, fordi det har vokst. Jeg er klar til å krangle, bare du vet hvordan du gjør det som kreves riktig og i tide. Sikkert familiemedlemmer ikke takler de samme oppgavene i det hele tatt, eller de klarer seg på en slik måte at da har alle det verre. Dette betyr at de må lære, og du vil midlertidig tåle dårlige resultater. Ja, de kan være misfornøyde med den nedlagte lasten, spesielt hvis du før alt dro det ydmykt. Men jeg mistenker sterkt at det å ikke rope til barn er i alles interesse, og det er fornuftig å formidle dette tydelig.



12. Ta vare på deg selv

Ta deg tid til å slappe av. Det er ønskelig ikke mindre enn en halv time om dagen. Husker du vitsen "Sha, barn, jeg gjør dere til en god mamma"? Du trenger definitivt slik tid, fri for barn, hverdag, jobb og andre bekymringer - og ikke en gang i uken, men oftere. Fordi hvis karet regelmessig er tomt, må det også fylles regelmessig. Mest sannsynlig vil forsøk på å vinne tilbake sin egen tid først støte på motstand - de samme barna og ektefellen (barn, forresten, forstår generelt ikke godt at foreldrene ikke tilhører dem). Men dette er en garanti for din mentale tilstrekkelighet, så du må være mer utholdende.

Er du sliten? Ingenting, det er nesten over.



Og til slutt, noe



Er det noe du kan gjøre med å rope mens du mestrer algoritmen og jobber med strategien? Kan. Det er en rekke små triks du kan bruke til midlertidig å slå av skrikingen. Jeg kaller dem juks, fordi de ikke er veldig pålitelige, de endrer ikke essensen av problemet og handler bare ut fra en eller to spesifikke situasjoner. Men for første gang vil de gjøre det.



Og endelig …



Den som har lest så langt og ikke er sliten, er en fin fyr. Det siste jeg vil si her er …



Dette er jobben deres. De er umodne mennesker, de studerer hvordan det hele fungerer og hva de kan forvente av verden generelt. De må definitivt prøve grensene dine for å forstå hvor de er, og hva de kan stole på. De vil sikkert eksperimentere med tillatelse og dermed lære ansvar. Deres prefrontale cortex er fortsatt underutviklet, så følelser tar ofte over, og de mister evnen til å tenke og svare riktig.

De er bare barn.

Og du begynte ikke å rope på dem i det hele tatt fordi du ikke hadde noe å gjøre. Ofte absorberes dette fra familien, fra deres egne foreldre. Og mange av oss har ingen andre mønstre i det hele tatt, så det kan virke som om disse dårlige mønstrene er inngrodd, og det er ingen måte å overvinne dem.

Så det er det.

Jeg vil gjøre deg oppmerksom på at du har mange verktøy og ressurser. Foreldrene dine gjorde det beste de kunne, men de hadde ikke psykoterapi, Internett, ferdige barnepsykologstudier, foreldrekurs og grupper, denne håndboken og mye mer. I tillegg til alle disse fantastiske tingene, har vi kunnskap om at nøyaktig metodene deres ikke fungerte. Vi kan lage våre egne nye måter og vår foreldres adferd - i hvert fall på dette grunnlaget. Faktisk er basen vår mye større.

Dere er fantastiske mødre og pappaer, og jeg er sikker på at dere vil lykkes.