Når Omsorg Og Reddik Er Sammenhengende Ord

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Han vil falle. Å, stakkars!

Moren synd på ham.

Smartere i reservatet

Du finner ikke et barn!

A. Barto

Meredith Small, antropolog, gir i sin bok We and Our Babies eksempler på foreldre og samspill mellom mødre og barn i forskjellige kulturer.

For eksempel snakker han om en afrikansk stamme, der et barn under 3 år tilbringer hele tiden sammen med sin mor, så han gråter knapt, har nok fysisk kontakt med moren, men for eksempel blir det snakket lite med ham fordi han må bli medlem av teamet, der hans mening ikke vil bli den viktigste; i motsetning til vestlige familier, hvor mødre prøver å snakke så ofte som mulig, slik at barnet danner sin "verbale praksis" så tidlig som mulig.

Hun skriver: «Våre ideer om foreldre er en sammensmeltning av personlige erfaringer fra å observere våre egne foreldres oppførsel, tenke på hvordan vi kan forbedre det vi vet fra vår fortid, og kulturelt baserte normer som bestemmer atferd som er akseptabel innenfor en bestemt kultur. Med tanke på alt dette, er det ikke overraskende at det er like mange foreldre stiler som det er foreldre."

Tro, som et stabilt trossystem, er felles for alle. I en dypere forståelse er en persons tro det bildet av verden som han holder seg til. Og innenfor rammen av tro og andre faktorer, for eksempel beredskap for morskap, dannes en måte å ta vare på et barn på.

For eksempel ble foreldre i generasjon X tvunget til å gå på jobb etter et års fødselspermisjon, og barn ble hovedsakelig sendt til barnehager og barnehager. Selv med den mest vennlige omsorgen kan ikke barnehager erstatte mors omsorg. Det som kalles en besittelse, kan ikke engang gode lærere gi til en hel gruppe.

Med å holde D. Winnicott mente omsorg og oppmerksomhet som barnet er omgitt av fra fødselen. Den består av et kompleks av ytre manifestasjoner av omsorgsfull tro, oppfatninger, verdensbilde og det ubevisste hos moren selv.

Barnet beskytter barnet mot uutholdelige opplevelser som kan skade ham uopprettelig, og godtar barnets allmakt, prøver først å gjette og lærer og forstår deretter behovene hans.

Derfor skader altfor brå og tidligere separasjon av mor og barn deres forhold, som ikke lenger er trygt for barnet.

Varigheten av mors omsorg, oppmerksomhet og tilpasning til babyens rytmer, det faktum at en god nok mor ikke ansporer babyens utvikling, slik at han kan dominere i utgangspunktet, skaper pålitelighet og typen grunnleggende tillit som bestemmer muligheten for et godt forhold til virkeligheten,”skriver Winnicott. Det er viktig at barnet over tid mister illusjonen om allmakt, og moren lar barnet bli isolert.

Men det er også en annen type bekymring. Klienter rapporterer ofte foreldrenes omsorg ved å bruke uttrykk som dette: “Vel, jeg hadde en omsorgsfull mor. Hun var ALLTID der."

Når du blir bedt om å fortelle nøyaktig hvordan moren min støttet eller ga omsorg, kan du høre at moren min var bekymret, og sa ofte "min stakkars", "min stakkars" og så videre.

Selv i voksen alder sier slike mødre: "Ikke bry ham, han jobber dårlig hele tiden, veldig travelt." Samtidig jobber en voksen mannlig sønn på et kontor fra 9 til 18, blir ikke sent, opplever ikke noe midlertidig tidspress.

Slike mødre lar vanligvis ikke separasjonen skje i tide.

Og klienter som blir voksne, føler at de ikke fullt ut oppfyller foreldrenes forventninger, ikke er empatiske, snille og lydhøre nok. Det er vanskelig for dem å innse at de fortsatt lever i strålene av foreldres ideer, og alle tro og egenskaper på dette feltet er selvfølgelig evaluerende - har nesten ingenting å gjøre med dem.

På samme måte var de opprinnelige omsorgsmulighetene basert på foreldrenes behov i stedet for deres egne.

Et barn lever for seg selv - sunt, intelligent, han har tid på skolen - trenger det å være fattig eller lide?

Men igjen og igjen tilbyr mamma trøst der det ikke trengs.

Om og om igjen foreslår min mor posisjonen om at livet til en aktiv jente er vanskelig - "du skal ikke gifte deg." Samtidig er det også umulig å studere dårlig - "du blir vaktmester." Om og om igjen sier mamma at det er veldig viktig å følge visse normer.

Til spørsmålet "Hvordan valgte du yrket ditt?" Jeg hører som svar "mamma sa" eller "mamma insisterte."

Mamma insisterte også på ekteskap eller ekteskap. Samtidig er det lite lykkelige livet i en barnefamilie ikke overraskende.

Og hvis pappa ikke deler sammensmeltningen av barnet og moren, ikke gir støtte og tillit, ikke begrenser moren til å absorbere innflytelse på barnet, så er det også overbevisning om at du ikke kan stole på en mann, og det er det ja, mamma sa det..

Denne absorberende overbeskyttelsen er på ingen måte basert på barnets følelser, men alltid mors behov for å tilfredsstille sin frykt, angst, behovet for vedvarende hengivenhet.

Og slik mister barnet livet, men får morens.

Samtidig blir innstillingene for bevissthet om deres behov slått ned. Foreldre til voksne barn forventer en ting av dem: en forståelse av foreldrenes behov, et svar på dem. Men hvor, nåde?! Hvis barnet ble lært å ignorere naturlige behov, avbryte dem med angst eller egne anslag? Sirkelen er lukket.

Winnicott skriver: “Noen mødre fungerer i to dimensjoner. På ett nivå (du kan kalle det den øverste), vil de bare ha en ting - at barnet skal vokse opp, komme ut bak gjerdet, gå på skole, gå ut i verden. Men på en annen, dypere, som jeg tror, og faktisk bevisstløs, kan de ikke innrømme at barnet vil bli fri. Her, i dypet av sin sjel, hvor logikk ikke betyr så mye, kan ikke moren forlate det som er mest verdifullt for henne, fra hennes mors rolle - det er lettere for henne å føle seg som en mor når barnet er avhengig av henne for alt, enn når han, etter hvert som han vokser, blir mer og mer løsrevet, uavhengig og opprørsk."

Sunn omsorg er basert på:

1. Forstå behovene til en annen person, i dette tilfellet, et barn. Jo mindre mor er bekymret, jo mindre grunn har barnet til å ikke stole på seg selv. Barnet får livstimer, som han takler - lider av kortsiktig sult eller et slitasje på kneet.

2. Akseptere et annet synspunkt - for eksempel å akseptere at barnet kan være varmt under de samme forholdene der foreldrene er kalde.

3. Betydningen av den andre: å forstå at du og barnet ditt ikke er "slått sammen" for alltid, og han vil gå sin egen vei når han er klar for dette.