Om Kjærlighet, Usikkerhet Og Eks-koner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver gang jeg starter min nye artikkel, spør jeg mitt underbevissthet hvilket tema som vil være mest etterspurt for leserne av abonnementet mitt. Og siden underbevisstheten kan gjøre hva som helst og har tilgang til informasjonsfeltet som er utilgjengelig for sinnet, så prøver jeg å lytte til dens spørsmål. Tips kan komme fra overalt: en påtrengende tanke, en bok eller artikkel som ved et uhell fanget øyet, spørsmål fra mine klienter

Dagens melding kom i form av en høringsforespørsel. Forespørselsemne: en kvinne er i et forhold til en mann og planlegger allerede å leve sammen. Og akkurat nå har det oppstått tvil om hensiktsmessigheten av dette trinnet. Kvinnen er "redd" for at hun ikke skal kunne "erstatte" mannen med sin tidligere familie, der ekskona og barna blir værende, og mannen har fortsatt en stor følelsesmessig forbindelse med denne familien.

Hvis vi abstraherer fra detaljene og ser på situasjonen generelt, da det handler om kvinnens frykt for at mannen hennes teoretisk sett kunne vende tilbake til sin ekskone. Og hun vil ganske forståelig gjerne ha garantier for at samlivet vil være gledelig, problemfritt og mannen vil ikke gå noen steder.

Det vil jeg påpeke en appell til en psykolog ubevisst, og ofte bevisst, betyr at han vil gi et ferdig svar eller en ferdig metode for hva som må gjøres og hva som ikke kan gjøres, slik at alt er bra. En person gir en spesialist visse alkymiske egenskaper og er klar til å følge anbefalingene uten tvil. Når du begynner å forstå dypere med forespørselen og komme til essensen, hører jeg det tradisjonelle spørsmålet: "Hva skal jeg gjøre?".

Røttene til denne typen trøst går tilbake til barndommen. I barndommen lærer vi en norm for atferd basert på kraftens vertikal. Det er et charter. Punkt ett: Forelder har alltid rett. Punkt to: hvis forelder tar feil, se punkt ett.

Barnets aktive natur tørster etter kunnskap og oppdagelse, hvor han får sin første livserfaring. Det er sjelden at en forelder støtter barnets forskningsaktiviteter og, innen rimelig grunn, lar barnet fylle sine første ujevnheter. Ofte undertrykkes barnets aktivitet av forbud, skrekkhistorier, trusler.

Selvfølgelig må babyen kjenne grensene for hva som er tillatt for raskt å tilpasse seg verden rundt seg og utvikle de første ferdighetene til selvkontroll. Et lite barn kan ikke kontrollere seg selv, så han trenger hjelp fra en voksen for å sette grensene for akseptabel oppførsel.

Men alt er bra - hvis det er med måte.

Totale forbud, straffer, undertrykkelse av barnets mening bare fordi det fortsatt er lite, fører til lav selvfølelse og til programinnstillingen "vær usynlig, vær ingen"

"Hvis du vil unngå kritikk, ikke gjør noe, ikke si noe og ikke være noe."

Oftest er det jenter som arver dette programmet. Det kalles også " kompleks av gode elever". Hun må for all del oppfylle noens forventninger og ideer. Hun har ikke råd til luksusen i sitt eget synspunkt, hvis det er i strid med mening fra lærere og foreldre. Hun er en god jente, og gode jenter bør adlyde, vennligst foreldre og lærere.

Hvis hun gjør leksene godt, blir de fornøyd med henne. Og det viser seg at det er OK gjennom prismen til eksterne vurderinger og under noens diktering.

Hvorfor kastet jeg meg så detaljert inn i temaet barndom og myndighetenes rolle i livet vårt?

Fordi jenter vokser opp, og komplekser ikke forsvinner noe sted. I voksen alder leter slike jenter etter forskjellige mentorer, trenere og psykoanalytikere som vil fortelle henne hva og hvordan de skal gjøre for å bli OK. Underveis vil hun også lytte til meningene til venner, kolleger og slektninger.

For å forstå hvordan hun trenger å leve, vil hun lytte til meningene til de som er autoritative for henne. Hun tror at alle vet om henne og hennes liv bedre enn henne selv. Hun trenger bare å høre hva hun skal gjøre, og hun vil pliktoppfyllende gjøre det, og med ære er hun en god jente. Hennes "godhet" fortsetter å bli sett gjennom prismen til en annens mening.

Og for disse meningene går hun til en psykolog, uten å ville lytte til sin egen mening, og viktigst av alt, ønske.

I denne situasjonen anser jeg det som min oppgave å returnere den "gode jenta" til røttene og hjelpe henne å høre seg selv som den eneste riktige avgjørelsen i enhver situasjon.

Livstimer er ikke skoletimer. Hvis du på skolen kan jukse, jukse, bli syk i tide for å få en god karakter, så er alt ikke slik i livet. Livet vil føre deg tilbake til straffesløyfen og tvinge deg til å passere de mislykkede timene på nytt. Og slik vil det være til leksjonen er fullt ut lært, dvs. levde personlig, med adopsjon av sine egne konklusjoner.

Og hvis du er vant til å stole på andres, autoritative oppfatning i alt, og stole på andres erfaring, så vil livet med misunnelsesverdig konstans returnere deg til en leksjon som hoppes over.

Jeg kommer tilbake til forespørselen.

Jeg liker uttrykket: " Livet gir ingen garantier, men bare muligheter". Skaperen ga oss fri vilje, og vi har rett til å bruke dette. Ikke en eneste levende skapning, unntatt mennesket, har denne muligheten. Derfor er det så viktig å kunne høre både dine ønsker og frykt for å utøve din vilje i dette livet. Slutt å vente på ledetråder utenfor. En psykolog kan bare hjelpe til med å fjerne den interne støyen og justere signalet ditt til livsfrekvensen du trenger. Det er ingen universelle teknikker og praksis som er like nyttige for alle. Hvilken søppel, en annen - en skatt. Det er viktig å kunne formidle det du har hørt gjennom dine indre følelser. Og det viktigste er til slutt å ta ansvar for dine beslutninger.

Og lær leksjonen din selv, selv om det ikke er med æresbevisning.

- Herre, er det sant at sex uten kjærlighet er synd?

- Hvorfor er du fikset på dette kjønnet? Alt uten kjærlighet er synd.

Å skape et forhold med frykten for "hva om det ikke fungerer" betyr å stille mottakeren på en bølge av usikkerhet, mistanke og noe tvilsomt. Og hvis du tar hensyn til tilstedeværelsen av en ekskone og hennes konstante tilstedeværelse i livet ditt på grunn av det faktum at det er barn fra dette ekteskapet, så viser det seg å være et veldig farlig eventyr.

Med oppmerksomheten din legger du energi til ting du ikke vil ha

Jeg husker i barndommen, da min mor begynte på en stor vask (og i sovjetiske tider var det ingen automatiske vaskemaskiner, så vasking tok henne hele dagen og var veldig hardt arbeid), sa hun med et smil: “Dette er ideen av vask og det vil definitivt regne . Og hva tror du? Det må ha regnet på denne dagen, og hele dagen, uten et snev av sol som kommer bak skyene.

Omtrent det samme er tilfellet med min manns bilvask nå. Han går til bilvask og humrer at det sannsynligvis kommer til å regne i dagene som kommer. Og som på forespørsel: til tross for værmeldingen, regner det.

Kall det det du vil: loven om elendighet eller tiltrekningslov, men det er et faktum.

Ikke engang fokuserer vi vår oppmerksomhet på de øyeblikkene som vil hindre utviklingen av relasjoner. Og hvis du ser nøye etter dem, vil de sikkert bli funnet.

Gjennomfør et enkelt eksperiment: innen ett minutt finner du alle brune gjenstander i et synlig rom. Bare brun. Lukk deretter øynene og list opp alle funnene dine mentalt. Flink. Nå, uten å åpne øynene, navngi alle objektene i blå farge som er i verdensrommet.

Mest sannsynlig vil den andre oppgaven være vanskeligere for deg å fullføre enn den første, siden fokuset ditt bare var på brune gjenstander.

Og så i absolutt alt: det vi legger merke til, har en tendens til å vokse og fylle oppmerksomheten vår enda mer.

"Ikke tenk på den gule apekatten"

Når vi velger en partner for livet vårt sammen, tar vi samtidig hele livet hans tidligere liv inn i livet vårt. Dette betyr at hans ekskone, barn, venner, foreldre nå allerede er en del av livet ditt. Og hvis du begynner å unngå det, overbevis deg selv om at alt dette ikke angår deg, og derved fortrenger du en del av livet ditt, prøver å gjerde av det med en granittvegg. Du vil hoppe over denne livstimen, men den vil komme igjen og igjen i livet ditt.

Menn selv snakker noen ganger ikke smigrende om eks-koner. Og de blir gjentatt av de nåværende ledsagerne. Og dette er ikke riktig. Ekskona er en del av fortiden hans, og hvis det er barn, vil hun alltid være usynlig til stede i livet hans. Og av din holdning til det vil avhenge av hvilken innvirkning det vil ha på ditt eget liv.

Husk at vi alltid øker verdien av det vi tar hensyn til.

Hvordan reagerer du på mannens ekskone? Som en potensiell fare for deg, eller som en kvinne mannen din en gang elsket? Ja, mest sannsynlig var det en gang kjærlighet og hvorfor nekte det. Du nekter ikke for at jorden roterer rundt solen. Du krangler ikke med gravitasjonskrefter og andre naturkrefter, siden du forstår hele meningsløsheten i denne hendelsen. Nå skal jeg ikke snakke om hvordan en ekskone skal oppføre seg med sin eksmann. Dette er sløsing med tid og energi, spesielt med tanke på at ingen skylder oss noe. Alt du trenger å huske er hvordan du bestemmer deg for å reagere på det. Du bestemmer, for her har du rett til å bestemme selv.

Det kan være dusinvis av alternativer for et forhold, men faktisk er det et valg mellom å godta en mann med sin tidligere erfaring eller gi opp en del av livet, et forbud mot det.

I det første tilfellet tillater vi, i det andre forbyr vi. Hvis vi tillater noe, så er vi sikre på det, hvis vi forbyr det, så er det ingen sikkerhet. Og i hvem eller hos hvem er det ingen sikkerhet? I din ekskone? Men du kommer ikke til å bygge et liv sammen med henne. I en partner? Så er spørsmålet: hvorfor trenger du en partner du ikke er sikker på? Ikke sikker på seg selv og på deres evne til å gi ham det han trenger? Så spørsmålet til meg selv: er ekskona og min utvalgte skyld i denne tvilen?

Selvfølgelig har de ingenting å gjøre med det. Denne indre usikkerhetstilstanden vil bare styrke partneren din i deg. I ditt forhold vil rollene være klart definert: du tviler, han gir grunn til tvil. Hvis det er et offer, så vil aggressoren alltid være der.

"Hvis det i begynnelsen av stykket er en pistol på veggen, bør den (mot slutten av stykket) skyte."

Partneren din vil bare styrke det som er i deg. Det er usikkerhet - det multipliserer; det er kjærlighet - og dette vil styrke partneren.

Og det er din mangel på selvtillit som gjør at du krever garanti fra partneren din.

Hvilke garantier kan vi generelt snakke om i et forhold? Sterke relasjoner er mulige der de arbeides med. Og selv da garanterer ingen deg noe. Forholdsgarantier er en myte.

Konstans er ikke opprinnelig iboende i menneskets natur. Lojalitet, ansvar er en del av et bevisst valg. Vi gjør tusenvis av valg hver dag: Vi bestemmer hva vi spiser til frokost, hva vi har på oss i dag, hvordan vi kommer på jobb. Og hver dag velger vi vår partner igjen. Vi velger å holde oss nær ham og ikke gå til noen andre. Men hvis vi i dag har valgt familie, betyr ikke dette at det alltid vil være slik. Dette betyr ikke at vi aldri mer vil kunne velge en annen partner for oss selv, eller vi kommer aldri til å angre på valget vårt.

Vi gjør bare et valg hver dag, gjennom hele livet til fordel for vår partner, i en tid da livet vil gi oss andre alternativer.

Og dette er viktig å forstå. Ved ikke å velge din partner hver dag, begynner du å fokusere på de negative aspektene av livet ditt sammen.

Still deg selv spørsmålet oftere: "Hvorfor velger jeg det i dag?"

Hvis du ikke har funnet svaret på dette spørsmålet i dag, kan du spørre deg selv i morgen. I overmorgen. Og hvis det ikke er noe svar i løpet av få dager og forholdet ditt går i stå, er det på tide å gi slipp på partneren din.

Gi ham og deg selv en sjanse til å finne en partner som vil velge deg hver dag og ubetinget.

Hva skal jeg gjøre hvis eks-koner, usikkerhet og kjærlighet har dukket opp i livet ditt?

først: slutte å lete etter ferdige løsninger for din situasjon. I livet vil du møte et stort antall spørsmål, velønskere, som av en eller annen grunn vet hva de skal gjøre. Hvis du pleier å lytte til andres meninger, er du mest sannsynlig uansvarlig. Ansvar er evnen til å være ansvarlig for dine beslutninger ikke bare overfor mennesker, men fremfor alt overfor deg selv. Du kan lytte til dusinvis av meninger, inkludert mening fra forfatteren av denne artikkelen, men bare ta avgjørelser på egen hånd. Visste du at det er en ekskone, det er barn, det er en stor følelsesmessig forbindelse mellom dem? I så fall må du aldri mer betrakte dette som din egen straff, en hindring for familien din, en grunn til bebreidelser. De så øynene de tok.

for det andre: godta denne situasjonen. Det er ikke nødvendig å bekjempe vindmøller og benekte fakta. Fortiden er fortiden, den er ikke lenger der. Så enkelt som det høres ut. Det faktum at noen bestemmer seg for å nekte Solen, den slutter ikke å skinne. Hvis det er barn, vil båndet mellom de tidligere ektefellene fortsette. Det er viktig å være rolig og huske at hver enkelt av oss tar valg på daglig basis. Ble mannen din hos deg i dag? Dette betyr at han samtidig nektet å velge til fordel for andre kvinner. Spør deg selv om hvorfor du valgte denne mannen. Og så vil du huske at før deg er ikke ekskonens eksmann, men en elsket mann, med et sett kvaliteter som er særegne for ham, som du fortsetter å elske og velge ham hver dag.

For det tredje: skissere spillereglene på "kysten". Familielivet er en stor reise i det åpne, stormfulle livets hav. Skipet ble bygget for å gå til sjøs, og ikke bo i en stille havn. Men før du legger ut på en spennende reise som kalles familieliv, er det viktig å skissere atferdsreglene om bord på skipet og ruten du skal følge. Hvis fortiden ber om å være ombord på skipet ditt, er det viktig å umiddelbart skissere dine personlige grenser: hva du er villig til å tåle og hva du ikke er. Fortell din utvalgte om dette umiddelbart, uten krav og trusler. Det er veldig viktig for menn at kvinnen hans stoler på ham og aksepterer ham for den han er. Dine ultimatumer og krav kan oppfattes som mistillit, sjalusi og et ønske om å holde ham under kontroll. Snakk rolig om grensene dine, forklar hvorfor det er viktig for deg og for ham. En mann jobber bevisst med relasjoner når han innser fordelene med dem. Og fordelen for ham vil være din tillit, et smil om munnen og kjærligheten.

For det fjerde: selv om alt i din fellesreise ikke går som du ble enige om "på land" - ikke ta tøffe beslutninger … Utsett viktige beslutninger. Jeg forstår at jeg med denne setningen risikerer å slippe løs et hav av harme fra både kvinner og menn. Men ikke hast med å fordømme. Nå snakker vi ikke om kristen lydighet og ydmykhet. Alt i dette livet har en pris. Og ofte for familiens lykke må du betale med tålmodighet. Jeg forteller deg dette som en kvinne som har vært gift i over 12 år

Og jeg kan trygt abonnere på favorittfrasen til Radislav Gandapas, som høres slik ut: "Ekteskap er basert på en konstant utsettelse av skilsmisse."

Det er nok grunner til skilsmisse i ethvert ekteskap - enhver familie person vil bekrefte dette overfor deg. Noen ganger vil det virke som om alt, det er ingen ytterligere styrke til å holde ut med det som skjer. Men…. Den mørkeste tiden på dagen er før daggry.

Noen ganger tar en forsinket beslutning skjebnen.

Femte. Elsk og bli elsket … Jeg tror at forklaringer er overflødige her.