Kjærlighet Og Sex Med "grensevakten"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 21:02

Ofte fungerer en person med borderline personlighetsforstyrrelse i et forhold som et lunefullt barn og forventer at partneren hans utfører rollen som en betingelsesløst kjærlig forelder i forhold til ham, det vil si at "grensevakten" oppfatter partneren som en forlengelse av sin forelder - far eller mor.

Imidlertid var forholdet mellom "grensevakten" til foreldrene ikke skyfri, han følte seg aldri trygg med dem, lot seg aldri være seg selv av frykt for misforståelser og fordømmelse, forholdet til foreldrene var alltid fjernt, uten dybde åpenhet, som et resultat av at "grensevakten" utviklet en ambivalent holdning til en du er glad i - på den ene siden, kjærlighet og på den andre siden hat. Når forelderen ikke ønsket å godta ham som han er, oppsto det harme, sinne og raseri i ham, ble foreldren oppfattet som en fiende som ønsker å ødelegge ham. Etter et raseriutbrudd oppstod skyldfølelse, og kjærligheten til foreldren kom tilbake, men kjærligheten er overfladisk. Siden "grensevakten" er gjennomsyret av mistillit, tror at hans forelder ikke er nødvendig eller at forelder bruker ham til sine egne formål, av samme grunner opprettholder han et forhold til ham - av en følelse av sin egen frykt for å være alene, uten foreldrevern, uten en følelse av fellesskap og i det minste noen da i det minste varme.

En slik holdning kan observeres hos barn av alkoholikere, som kan stjele penger fra foreldrene og til og med slå dem, men nekter å forlate dem og gå på internat, på alle mulige måter som beskytter og rettferdiggjør. Nøyaktig den samme modellen for relasjoner som "grensevakten" implementerer med sin partner - han forventer av ham ubetinget kjærlighet, ikke mottatt fra moren, mens han selv ikke er i stand til lik, gjensidig kjærlighet, og innser strategien for å unngå. Akkurat som han var redd for å vise sitt sanne ansikt til moren av frykt for å bli avvist, er han redd for å vise ham nå for sin partner av samme grunn, og derfor er ekte intimitet med "grensevakten" praktisk talt uoppnåelig, og hvis det er mulig, så etter et langt psykoterapi som tar sikte på å bli kvitt høy angst og mistillit. Grensevakten er en intelligent person, han kan vinne over mennesker og snakke vakkert, men i familielivet vil det oftest være dype og lange samtaler om ingenting. Han vil spille en filosof, men komme vekk fra samtalen når partneren prøver å diskutere temaet gjensidige følelser med ham, bringe ham til ærlighet. For "grensevakten" er disse temaene veldig smertefulle, og derfor foretrekker han å forbli i sin anstendighetsmaske og unngå en dyp samtale på en eller annen måte (ved å endre tema, ved å resonnere om noe abstrakt, bruke en lignelse, en metafor), direkte og ærlig samtale kan han ikke gjøre det.

Unngåelse kan også ha form av seksuell omgang på siden som en måte for "grensevakten" å bevise for seg selv (så vel som for sin forelder, partner) at ingen kan kontrollere ham, som behovet for å ha en liten, fantasiverden som ingen vil vite om og som en måte komme vekk fra tilnærming til en juridisk partner. Videre er objektet for svik valgt slik at det ikke hevder friheten til "grensevakten", ikke utgjør noen trussel for ham: for eksempel bygger mannen forhold på siden med en gift kvinne som også er redd for ødelegger familien hennes, og hevder derfor ikke å mestre kjæresten sin helt. Alkoholavhengighet, stadige sammenkomster med venner, arbeidsnarkomani, etc. kan også være en form for unngåelse. Forholdet til "grensevakten" er alltid ganske anspent: hvis alt går etter hans scenario, er han rolig og fredelig, men hvis noe gikk galt, forårsaker det et sinneutbrudd, inntil aggresjonen går mot eiendom, dyr, barn og partneren selv. Etter et utbrudd av aggresjon, opplever "grensevakten" en skyldfølelse, opptil parasuicidepisoder eller selvmordsforsøk. Partneren oppfattes av "grensevakten" ambivalent, ikke som en hel person med sine egne fordeler og ulemper, men som enten ideell eller ubetydelig. I dag kan han forbanne deg og ringe deg med de siste ordene, arkivere dokumenter for skilsmisse, og i morgen allerede ligge for dine føtter, be om tilgivelse med tankene "hvordan kunne jeg tenke på en skilsmisse fra denne fantastiske personen!".

Det er vanskelig for en "grensevakt" å lytte til kritikk i sin tale, dette kan føre til et sinneutbrudd på grunn av økt sårbarhet, mindreverdighetsfølelse og mangel på et stabilt bilde av "jeg". Det er vanskelig for ham å snakke om sine følelser og behov, tro. Ofte er det han tenker om seg selv noens introjekt. For eksempel, fra barndommen, innprente moren min i sønnen at han var en fremtidig strålende finansmann, senere aksepterte han dette introjektet som sin overbevisning, men etter å ha møtt de første feilene eller med det noen kalte ham talentløs, devaluerer han raskt hans overbevisning, så vel som hans yrke. finansmann, og er igjen på jakt etter seg selv. Kritikk av "grensevakten" vekker hans sinne fordi det fører til devaluering av ham selv og hans idealer. Og i mangel av idealer føler han seg tom og hjelpeløs. Sexlivet til «grensevakten» er ofte like overfladisk og lite tilfredsstillende både for ham og for partneren. Av frykt for å helt overgi seg til partneren og skamfølelse, foretrekker "grensevakten" overfladisk sex, uten følelsesmessig engasjement og langvarig forspill. Så en kvinne uttalte at hun var irritert da partneren langvarige med kjærtegn, det ville være bedre hvis han rev av klærne hennes og umiddelbart hadde samleie. Også "grensevakten" holder alltid i hodet bildet av et bestemt ideal, etter hans mening, kvinne (mann), som hans partner aldri vil nå. Ofte fantaserer han om sex med dette idealet som noe sublimt, fullt av lidenskap og sensuell opplevelse, og sex med en ekte partner devaluerer det til det punktet å miste all tiltrekning til ham og nekte å ha sex med ham. «Grensevakten» -partneren har alltid følelsen av at det er noens skygge mellom dem - et visst ideal, tidligere (tidligere) eller fremtid. "Grensevakten" kan si i dag "Jeg bor bare midlertidig med deg til jeg finner noen bedre", og i morgen ber om tilgivelse og forsikrer om at "du er best, min kjære."

Ikke sjelden blant "grensevaktene" er det fans av sadomasochisme, som ikke bare fantaserer om det, men også bruker spill basert på dominans og underkastelse i sex. Hele denne maskeraden er på den ene siden et internt behov, og på den andre siden en måte å komme vekk fra ekte intimitet og jakten på alle slags bevis på en partners kjærlighet. "Grensevaktens" oppførsel kan korrigeres ved å leve sammen med en tålmodig, kjærlig partner som vil være sympatisk overfor raseriutbrudd, foranderlighet, ikke å ta fornærmelser og utsagn til pålydende, for å vise ham en modell for selvkontroll, empati i forhold til andre, for å gi sin kjærlighet og støtte. Bare med en slik partner vil "grensevakten" begynne å forandre seg til det bedre og vokse personlig, til tross for at han kan virke kjedelig og jordnær, for rolig og uforstyrret-det er stor risiko for å støte på en provokasjon fra "grensevakten", som han er veldig glad i. Et langsiktig psykoterapiforløp for å rekonstruere sitt eget "jeg", gjenopprette selvet, lære selvregulering og utvikle tillit og empati kan også føre grensevakten tilbake til et normalt liv. "Grensevakten" trenger å lære å være terapeut, først og fremst for seg selv.