Når Det Er For Mye Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Siden barndommen slo og ydmyket moren min. Fra hennes moralske undertrykkelse, fra de høye ordene hennes som ble talt med sinne, irritasjon, var det dype sår i hjertet mitt, som jeg ønsket å slikke med noen eller noe … Det var ikke snakk om kjærlighet. Uansett hva jeg gjorde, var mor alltid misfornøyd med meg, kritikken hennes kjente ingen grenser, fordømmelsen ble grunnlaget for hele mitt liv. Nærmere bestemt var grunnlaget at jeg må være god, uansett hva, bryte inn i en kake for å bli elsket. Og dette betydde at jeg burde ha gitt opp mine ønsker, følelser, som jeg ønsket å rope om, og ikke dytte dypt inn i sjelen min. Det betydde å gi opp livet ditt og leve for en annen person. Noen ganger ble det uutholdelig. I en alder av 18 løp jeg fra henne til en mann, som jeg ble gravid av nesten umiddelbart. Jeg ville vise henne at jeg er voksen, at jeg kan, at jeg kan takle det, men hver måned og år ble livet mitt til et uforståelig kalejdoskop av hendelser, som hodet mitt snurret fra. Det fungerte ikke med mannen, og jeg begynte å oppdra sønnen min alene. Knapt å få endene til å møtes, opplevde jeg mye stress.

Ideen om at jeg trenger å forbedre mitt personlige liv har flommet overalt. Hun ble en eller annen besatt av tanken på at jeg ikke kunne være alene, at denne undertrykkende ensomheten var utålelig for meg. Noen måneder senere traff jeg ham. Jeg brydde meg ikke om at vi lever på pengene mine, men han fungerte ikke, at jeg måtte servere ham, rengjøre, lage mat, løpe fra jobb til barnehage for å få tid til å hente ikke bare sønnen min, men også hans sønn, som begynte å leve sammen med oss. Det manglet penger enda mer, men mannen jeg bodde hos tenkte ikke på å få jobb. Det passet meg, jeg var klar til å gi ham de siste pengene mine for sigaretter og underholdning, nekte meg selv klær og kosmetikk og frata barn frukt, leker eller søtsaker. Det virket for meg at hvis han er med meg, betyr det at han elsker meg, slik jeg er, at jeg ikke brydde meg om at jeg måtte ofre interessene til barn, men før jeg på en eller annen måte ikke skjønte dette. Venner fortalte meg at jeg var en dårlig mor, som jeg løftet øyenbrynene overrasket over og spurte: “Hvorfor?”. Det viktigste for meg var å fylle det store gapet som var igjen etter min mor, å fylle det med kjærligheten til en annen person, og for å fortjene det ga jeg alt til ham, helt av meg selv til den siste dråpen. Hun ofret alt: hennes eneste barn, hennes behov, sin tid, hennes liv …

Og så kom jeg til terapi … Tankene som jeg beskrev før var også delvis opplevelsen jeg fikk på disse varme og konfidensielle møtene. Det første og viktigste jeg burde ha gjort var å forstå at jeg aldri ville få min mors kjærlighet fra noen annen person, og at en annen person ikke ville kunne helbrede meg fra barndomstraumer. Det var vondt. Bittert. Det er en skam. Noen ganger er det uutholdelig. Jeg ønsket å løpe igjen under en manns vinge og spørre, kreve denne kjærligheten og gjøre alt for ham. Jeg ønsket å gi opp alt og gå tilbake til livet mitt, uansett hva det var. Men etter hvert som jeg levde disse smertefulle følelsene, ble jeg mer moden. Blant røyken fra denne smertefulle avhengigheten av en mann begynte egenskapene til mine så langt ustabile grenser å dukke opp. Det var "jeg" og det var "han", det var et sted for mine behov og ønsker, jeg så ikke lenger tilbake på fortiden, men lærte å ta ansvar for livet mitt. Jeg burde ha blitt en forelder for meg selv for å gi kjærlighet, støtte, lære å ta vare på meg selv. Alle disse årene spurte mitt indre barn om hjelp, støtte, hengivenhet og kjærlighet, men jeg kuttet en del av dette livet fra meg selv. Det tok mye vilje og styrke å gjenoppleve barndommen min på nytt, å slippe disse erfaringene, som jeg ikke bare bar i mine forhold som ødela meg, men generelt gjennom hele livet. Det var som om skylappene var borte fra øynene mine, og dette ble erstattet av lettelse og erkjennelsen av at det er en annen vei som jeg kan bygge livet mitt videre på. Og dette er en vei ikke bare for selvkjærlighet, det er en vei mot konstruktive relasjoner, der det er gjensidig forståelse, varme og kjærlighet.

Selvfølelsen min, som ble ødelagt i mange år av selvpineri, ydmykelse, likegyldighet, begynte sakte, men allerede med en viss selvtillit, å vokse opp. Jeg var ikke lenger den "ærendjenta" som måtte gi hver eneste dråpe for å etablere seg i min betydning for å bli merkbar for mannen min, som gjorde det han lå på sofaen. Jeg ønsket egentlig ikke lenger å følge andre menneskers forventninger, bruke energi på å holde på den illusoriske naturen til relasjoner som ikke ga meg annet enn lidelse. Jeg så med andre øyne på barnet mitt, som trengte en mor, kjærlig, oppmerksom, kjærlig. Ved å gi næring til mitt indre barn med kjærlighet, klarte jeg å gi denne kjærligheten til ham og bryte denne onde sirkelen av mislikning i barndommen. Den undertrykkende følelsen av at jeg trenger en mann for å fylle mitt indre tomrom er borte.

Ikke jeg, en voksen, trengte kjærligheten og ømheten som jeg spurte og krevde av mannen min, men mitt indre barn. Alle disse årene spurte han, ropte om henne, men jeg tok ikke hensyn til ham. Et sted skammet jeg meg over barndommen min, et sted var det så vondt at jeg ønsket å glemme det som en dårlig drøm … Men under terapien innså jeg at det er umulig å slippe noe smertefullt fra livet ditt før du lever det, du er ikke klar over hver celle i kroppen min denne virkeligheten som livet har presset meg mot.