For Mye Kjærlighet Mamma

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er "mors kjærlighet"

Jeg begynte å skrive denne teksten for lenge siden. I hodet. Om natten. Etter økter med klienter. Etter grupper av familiescenarier. Etter uformelle minner om uformelle samtaler

Jeg er klar over at jeg vil "krenke det hellige" - moderlig kjærlighet, som er "sunget og viftet".

Samtidig vet jeg fra min egen faglige og personlige erfaring: når øyeblikket kommer, og noen kaller det som er ubehagelig, skummelt, uutholdelig smertefullt og vanskelig, blir det lettere for alle.

Derfor vil jeg prøve å kalle de rette navnene på det som i vår kultur kalles "mors kjærlighet"

Så snart vi sier ordet "vold i hjemmet", "vold mot barn", kommer vi over fryktelige bilder av juling, fysisk skade, voldtekt, straff og annen like grusom behandling av barn. Selv dumhet, likegyldighet og uvitenhet om barnet er ikke inkludert i denne serien. Dette kalles ofte det merkelige ordet "misliker".

Men det er en annen vold, som utad har alle tegn på en snill, sensitiv og oppriktig holdning. Som ofte kalles "moderlig kjærlighet" og "omsorg". Som blir forherliget av kulturen som et "mors uselviske hjerte". Og det er nettopp dette som er den alvorligste volden, som det er praktisk talt ingen sjanse til å bli kvitt.

Hvis du, mens du leste denne teksten, plutselig husker at du ofte ble straffet, slått, ydmyket i barndommen, sier du fra bunnen av ditt hjerte: "Jeg var heldig." Ja, du har flaks, selv om det høres forferdelig og paradoksalt ut.

Tross alt har et barn som ble slått og torturert en åpenbar rett til å si: “Du vil aldri gjøre dette mot meg igjen. Du tør ikke gjøre det mot meg. " Og over tid, slutte å føle deg skyldig i dette. Fordi det er slag og fysisk smerte som er påført, er det definitivt umulig å skille kjærlighet. Uansett hvordan du ser ut. Og det er lettere for et slikt barn å innse sannheten direkte og innrømme: "foreldrene mine (mamma eller pappa) elsket meg ikke"

De som blir offer for "myk vold" forkledd som "kjærlighet", har ingen rett til å protestere. Tross alt, hvordan kan du protestere mot kjærligheten? Mot mors kjærlighet? Og prøv å innse at under massen av følelser, bekymringer og smerter i hjertet, under konstant angst og angst, under nektet å godta hjelp "det jeg allerede trenger" og under mengden av andre handlinger og ord ikke er kjærlighet i det hele tatt, men kontroll og makt.

For alle mennesker som har levd og lever i volden, bryter mistanken om at "noe er galt i dette stykket" mange stereotyper: "alle mødre er slik, for dem er barna deres liv", " her hvis du har dine egne barn, vil du finne ut "," uansett hva moren gjør, alt er bra, hun er en mor "," du må tilgi og ikke holde en krenkelse "," det er ikke kjent hvordan du vil oppfør deg når … ".

Det er ingen flukt fra dette nettet og ingen flukt. Tross alt har vi å gjøre med skyggesiden til den evige arketypen til den store moren, som i motsetning til den lyse siden av den, som gir liv og lykke, ødelegger og pålegger trolldom. Og vi kan finne denne skyggen i nesten hvilken som helst familie. Fordi i vår kultur blir vold forkledd som kjærlighet forhøyet til den høyeste verdien, anses som god og korrekt og blir ikke sett på som ond.

Millioner av mennesker lever i dette paradokset. De fleste av dem tror at dette er normalt, at dette er liv, og de oppfører seg på samme måte som barna sine.

Noen mennesker føler uklart at noe er galt, men finner ikke måter å uttrykke det på en eller annen måte.

Og bare noen få mennesker innser at de har levd i et voldsområde i mange år. Men selv de finner sjelden tilstrekkelige strategier for å svare på det.

Hvordan gjenkjenne vold som utgjør seg som mors kjærlighet

Jeg har prøvd å samle her de mest slående oppførselsmønstrene, ordene og setningene, handlingene og handlingene som er tegn på myk vold, og ikke bli villedet av ordet "mykt". Det betyr ikke at slik vold er mindre skadelig. Oftere enn ikke skjer alt akkurat det motsatte.

"Myk vold" demper instinktet av selvbevaring og egenomsorg, utdanner avhengige og påvirkede mennesker, den vanligste følelsen som er frykt-undertrykt, bevisstløs, skyldfylt frykt.

I tillegg fokuserte jeg bevisst utelukkende på oppførsel og handlinger til mødre. Det er de som er mer utsatt for "myk" vold, og oftere tyr til det enn for åpen og eksplisitt vold. Videre er manifestasjonen av "myk vold" i repertoaret til mødre så vanlig i vår kultur at det regnes som normal og naturlig mors oppførsel.

I 20 år med min praksis var det ikke en eneste gruppe (tenk på det, ikke en eneste!), Der minst noen få mennesker ikke uttrykte sine mors handlinger og gjerninger, som helt passet inn i malen for "Myk vold".

De fleste av mine klienter har opplevd å håndtere at mødrene deres helt falt i dette mønsteret.

Kanskje du kjenner deg selv og din mor igjen i denne teksten. Du kan oppleve følelser som er kjent for deg. Kanskje vil du bli dekket av en bølge av skrekk og fortvilelse. Kan være. Når det er sagt, er det alltid best å være oppmerksom. Tross alt gir bevissthet den samme "kubikkmillimeter sjansen" for frihet.

Så manifestasjonene av "myk mors vold"

I fremtiden bruker jeg ordet "barn" ikke så mye som en betegnelse på alder, men snarere en status i forhold til moren (på 5, og ved 20, og ved 40 er vi barn i forhold til våre foreldre)

Du er min glede

Overføre ansvaret for dine følelser og tilstander til barnet

I psykologiske og nær-psykologiske kretser diskuteres ofte den negative siden av denne prosessen. Dette er når moren min sier: "du gjorde meg opprørt", "du ødela humøret mitt", "skjønner du ikke at du skader meg".

Eller de snakker ikke, men med hele utseendet viser de hvordan noe ille skjedde med barnet på grunn av barnet: de sukker, gråter, knytter hjertet, ringer en ambulanse osv. Ja, dette er overføring av ansvar til barnet for følelser og tilstander.

Men det er også en annen side av overføringen av ansvar for dine følelser og tilstander. Når "du er mitt lys i vinduet", "du ringer, og hjertet er lyst", "hvis det ikke var for deg, ville jeg ikke vite hvordan jeg levde", "jeg lever bare ved å vente på deg når du kommer”,“Bare du beholder meg i denne verden”. Og denne siden er enda verre enn den forrige. Tross alt får barnet ros! Han blir fortalt at han er god. Men bare med en ekstra betydning: mamma kan ikke leve uten ham.

Oftere enn ikke går begge disse sidene hånd i hånd. Og barnet lærer gradvis at all morens velvære og tilstand er et resultat av hans handlinger eller passivitet. At hvert skritt, ord, stillhet, gjerning, samtale vil påvirke moren hans og forårsake henne noe: enten smerte eller glede. Nei, ikke engang glede, men i det minste en mulighet til å leve. Og det blir så vanlig at verden ikke blir sett på som annerledes. Det er ikke noe sted i det for å forstå at en mor er en voksen som selv er ansvarlig for sitt eget velvære.

Hvordan føler barn når de har fått en så overveldende byrde? Siden barndommen har de vært belastet med angst og frykt for hvordan alt de gjør vil påvirke moren deres. Årene går, og angsten blir en bakgrunn og vanlig. Du kan fortsatt ikke ringe mamma på en dag. To - spenning oppstår allerede. Tre eller fire - og det er allerede skummelt å ringe. Fordi der, i den andre enden av røret, vil det være en trist stemme, sukk, bebreidelser "du har helt glemt meg …"

Og en tett, tykk, uunngåelig skyldfølelse for hva som helst (for "mye arbeid", for "å ha det gøy med vennene mine", for "fløy bort med sin elskede til Praha", for "sliten og glemt" ….) Blir en konstant ledsager, en grå bakgrunn av skiftende bilder av livet.

Hva fører dette til.

Til konstant kontroll over deg selv. Til manglende evne til å slappe av. Til forbudet mot livsglede og uforsiktighet. Til den ublu oppblåsing av stolthet ("en persons liv er helt avhengig av meg"). Å sende det samme til barna dine.

Jeg trenger ingenting. Alt for deg

Avslag på å hjelpe og fra enhver handling som kan forbedre situasjonen eller trivselen til moren

"Jeg lever for deg" er et uttrykk som millioner av barn har hørt fra mødrene sine. Og i vår kultur regnes dette som en prestasjon av moren.

På alle måter prøver mødre å vise at alt de gjør er for barna. De tror at det er bra og riktig. Og at mors kjærlighet er et offer i utgangspunktet.

“Jeg forlot favorittjobben min fordi du trengte å bli overført til en annen skole”, “Jeg sov ikke om natten på grunn av deltidsjobber fordi du ville ha nye jeans”, “Jeg giftet meg ikke fordi jeg ikke gjorde det ønsker å skade barna”,“Jeg ble ikke skilt med mannen min, fordi barn trenger en far.”

En endeløs serie med ofre og vanskeligheter "på grunn av deg" som høres uten bebreidelser. Nei, min mor klandrer eller bebreider ikke. Mamma demonstrerer at hele livet hennes tjener barnet. Det spiller ingen rolle hvor gammelt barnet er - 2 eller 48.

“Nei, jeg vil ikke ta penger fra deg. Det er uansett vanskelig for deg, sier mamma, til tross for at datteren har en vellykket virksomhet. "Nei, jeg skal ikke til Paris, du vil gjøre deg flau med meg," sier mamma til datteren hennes, som kjøpte en tur til mors bursdag. "Nei, jeg trenger ikke en husmann, hvorfor skal du bruke penger," sier en mor til datteren, hvis ukeinntekt er tretti ganger så mye som en hjemmegående.

Antall mødreofre er så stort at det ikke er noen mulighet for å kompensere dem. Og selv forsøk på å gjøre noe for moren blir avvist og ikke akseptert.

Noen mødre nekter leger "Nei, jeg trenger ikke dette, jeg tåler det." Avslag fra sykepleiere “Nei, jeg kan ikke være sammen med en annens kvinne. Bedre deg selv. " Selv om det er beheftet med en reell trussel mot deres liv og helse. Og samtidig, med hjertesorg i stemmen, sier de til barna sine: "Hvorfor ringer du ikke … Nå skal jeg dø, men du vet ikke."

Hvordan føler barn når de stadig blir fortalt at alt er for deres skyld? De lever i en evig, ubetalt gjeld. Uten en sjanse til å få ham tilbake. Uten håp om forløsning.

Tror du at de bare føler denne plikten overfor sine mødre? Nei, de føler denne gjelden til hele verden. De føler hele tiden at de skylder noe til noen - penger, kjærlighet, oppmerksomhet, tid … De føler at de stadig mangler noe - barn, kjære, venner, selskap … De er evige skyldnere. Fordi livet deres er lånte liv. Lån fra mamma som ikke vil ta henne tilbake.

Hva fører dette til.

Å nekte deg selv, å ignorere dine behov. Til alvorlig forvrengning i bytte - de har en tendens til å gi i et forhold, men er ikke klare til å motta. Tross alt, hvis det godtas, vil det ytterligere øke deres ubetalte gjeld.

"Du kan aldri si noe!" "Hvis du ikke gjør det, vil jeg føle meg dårlig"

Benekter legitimiteten til barnets følelser og grenser

"Hvorfor er du sint, du kan ikke si noe …". Denne setningen, uttalt i en fornærmet tone, er tradisjonell for mødre som bruker mild vold. Frem til klimaks, når hun høres, sier moren vanligvis noe ubehagelig, støtende, kontrollerende i forhold til barnet. Han sier selv etter at barnet ber om ikke å gjøre dette. På et tidspunkt slutter barnets tålmodighet, og han reagerer skarpt på moren. Deretter tar moren anstøt og uttaler en sakramental setning, hvoretter hun kan demonstrere harme og bitterhet i lang tid.

Barn oppvokst i en atmosfære av mild vold vil umiddelbart gjenkjenne denne dialogen. Mamma sier: "Ta på deg en jakke, rommet er kaldt, jeg er kald." "" Jeg har det bra, alt er ok, "- svarer barnet. “Skjønner du ikke at det er kaldt. Skuldrene mine fryser. Ta på deg jakken raskt. " "Mamma, det er greit, jeg er ikke kald." "Ta på deg jakken, jeg er bekymret for deg !!" "Herregud, jeg sa at jeg ikke var kald !!!" "Vel, ikke fortell deg noe," mamma blir fornærmet.

Denne dialogen er så formelaktig at de fleste ikke vil se noe spesielt i den. De vil ikke se total kontroll og vold i hver mors frase. Og til slutt - en omvendt lovbrudd - lovbruddet som aggressoren demonstrerer i forhold til offeret.

Denne kolossale ordningen forteller barnet bare en ting: det du føler spiller ingen rolle. Følelsene dine spiller ingen rolle. Dine behov og meninger spiller ingen rolle. Slike mødre sender stadig: "Jeg vet bedre hva du trenger, hva som er bra for deg, hva som er nyttig for deg"

"Spis suppen, jeg prøvde så hardt for deg," sier mamma med tårer i øynene. Og et voksent "barn", som skjuler avsky, skyver i seg en suppe som han hater.

"Ta eplene, jeg bar dem fra dachaen i 2 kilometer," sukker mamma. Og datteren, som skjuler og kveler irritasjonen, legger epler som hun ikke spiser i bagasjerommet, slik at hun kan glemme dem der og kaste dem om en uke.

Her er en samtale som gjentas hver gang en voksen sønn besøker moren. “Jeg skal kjøpe deg noe nå. Her sparte jeg en krukke med rosa syltetøy til deg.”“Mamma, jeg har fortalt deg mer enn en gang at jeg ikke spiser rosa syltetøy, jeg er allergisk mot det.” “Kom igjen, dette kan ikke være! Du elsker rosesyltetøy, jeg vet det helt sikkert! " "Nei mamma, jeg liker ikke rosesyltetøy." "Vel, prøv en skje, du kan like det, jeg prøvde så hardt, kokte det." "Mamma, jeg er allergisk mot det, og det kan være et sjokk!" "Vel, vær så snill, prøv … En liten skje … jeg prøvde så hardt for deg ….", - tårer, sukk, et blikk til siden.

Voksne barn tar på seg gensere, spiser hatefull mat, skader seg selv. Tross alt, hvis de protesterer, må de bære skyldbyrden for å "fornærme (a) uheldig mamma, og hun prøvde så hardt …"

Hva fører dette til.

Til en konstant følelse av skyld for dine behov, smak, ditt "ønske" og "ikke vil". Som et resultat har disse voksne barna svært liten forståelse for deres behov. Det er bedre å ikke vite om dem enn å føle konstante skyldfølelser. De kan ikke være seg selv. Dette dype forbudet fører til det faktum at for ethvert ønske som er forskjellig fra morens ønske, føler de seg som forrædere. Og til slutt foretrekker de å slutte å ville helt.

Stobie ingenting skjedde?

Å fikse barnet på problemer, hele tiden skremmende

En typisk daglig telefonsamtale mellom en mor og en voksen datter. "Vel, hvordan har du det, ingenting skjedde?" - med et tungt sukk. "Mamma, alt er i orden, alt er bra med meg." - svarer datteren fortsatt muntert. “Du må være veldig sliten på jobben. Hjelper mannen din deg litt? " "Mamma, alt er bra. Jeg blir ikke sliten, jeg elsker jobben min. Og mannen hjelper, »svarer datteren uten særlig mot. “Skal du på tur igjen? Det er så dyrt. Og tiden er så farlig …”, - igjen med et sukk. “Mamma, det er på tide at jeg løper. Jeg ringer deg tilbake. " "Selvfølgelig forstår jeg alt. Du har ikke nok tid til moren din akkurat nå. Vel, ring meg, i hvert fall noen ganger,”- med tårer i stemmen.

Slike mødre skremmer vanene og fra en tidlig alder barna sine. “Er du ikke syk?” - med skrekk i stemmen din? Herregud! Slo du hardt?”- med et skremt blikk og et gisp?

Hvis barnet ble værende på gaten i 5 minutter lenger enn den tillatte tiden, stormet moren rundt på tunet og gråt og ropte. Tross alt kan noe forferdelig skje!

Hvis barnet nyset av forkjølelse, ville mor gråte ved siden av sengen og knytte hendene over hjertet hennes. "Jeg er så bekymret!" "Jeg er så bekymret for deg!" Dette er et refreng for livet! De fleste vil si: Mamma elsker babyen sin så høyt, det er derfor hun bekymrer seg. Faktisk skaper disse mødrene en konstant atmosfære av frykt rundt babyen. De sender med hele sitt utseende: “Verden er et farlig sted. Noe forferdelig kan skje med deg når som helst. Ikke forlat meg !!!"

Hvordan føler barn når de stadig blir mobbet på denne måten? Frykt for alt nytt. Dette er vanligvis så uutholdelig at frykt er lokalisert i ett tema. Noen er redde for å fly på fly, men ellers modig og modig. Noen er stadig redd for helsen sin, lytter til seg selv og gjennomgår forskjellige undersøkelser. Noen er redde for ensomhet, noen for mengden. Men i utgangspunktet, i ethvert nytt foretak, i ethvert nytt tema, er disse menneskene først og fremst redde. Ikke interesse, ikke nysgjerrighet, ikke spenning, ikke forventning om endring. Og frykt.

Hva fører dette til.

Det er mer sannsynlig at disse voksne barna benekter frykten. De velger et antiskript for mors gru. "Jeg er flott! Jeg er en positiv person! Jeg er ikke redd for noe, og alt er bra med meg! " Men enhver stressende situasjon fører til sammenbrudd, panikkanfall, søvnløshet, depresjon og som et resultat depresjon. Og dette fører til en følelse av total fiasko og mangel på kontroll.

Jeg skal gjøre noe med meg selv nå

Trusler mot selvskading eller faktisk selvskading (for eksempel å slå deg selv)

Dette er en av de farligste manifestasjonene av myk vold. Og det kan føre til de mest alvorlige konsekvensene.

Jeg kommer ikke til å beskrive det på lenge. Alle som har opplevd slike episoder (eller opplevd dem hele tiden i barndommen) vil forstå hva som står på spill.

De som minst en gang så hvordan mamma slo seg selv, hvordan hun rev av seg klærne, hvordan hun slo hodet mot veggen, hvordan hun truer med å legge hendene på seg selv, husker den totale lammende frykten og den altoppslukende skyldfølelsen. Ja, barnet er redd, fordi han kan miste sin mor. Ja, han føler seg skyldig fordi han tror at alt er på grunn av ham.

Så forferdelig det høres ut, ville det vært bedre om moren slo barnet. I dette tilfellet ville barnet før eller siden innse at moren handlet dårlig.

Selvskading foran et barn er sofistikert følelsesmessig overgrep. Og barnet har ingen sjanse til å innse at mor gjør feil. Han anser seg selv som dårlig. Og i årevis kan han ikke tilgi seg selv. Det er ikke klart hvorfor!

Hva fører dette til.

Forvrengte, giftige forhold til andre mennesker. Slike voksne barn vil være redde for å si ifra i forhold, kreve, beskytte sine grenser, forsvare seg selv. I deres barnslige tilstand vil det være en tro på at en annen person når som helst kan gjøre noe med seg selv. Og det blir deres skyld.

Påvirke ham (henne) …

Å bygge koalisjoner med et barn mot noen i familien

Og den siste manifestasjonen av myk vold for i dag. Det er også veldig vanlig, kjent, forståelig og regnes ikke som vold. Det regnes som en mors smerte, en ulykke som krever konstant hjelp.

I dette tilfellet er moren et offer som ikke kan takle verken aggressoren eller et uheldig familiemedlem. En far eller en voksen sønn (datter) kan være en aggressor eller en uheldig. Og så klager moren stadig til det andre barnet sitt over denne aggressoren og ber om hjelp.

“Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg vet ikke hvor jeg skal gå … Gjør minst noe …”, - sier moren gråtende over problemene forårsaket av aggressoren eller den uheldige. Og barnet tenner på, forstyrrer, instruerer på stien, krangler med sin far, bror, søster. “Hvis det ikke var for deg, ville jeg ikke vite hva jeg gjorde. Bare du forstår meg, sier mamma. Og etter en uke gjentar alt seg igjen.

Ved barnets protester, ved uvilje til å gripe inn, blir mor fornærmet, blir stille. Og etter en stund "bryter det sammen". "Jeg fortalte deg ikke halvparten av det som foregikk! Hvis du bare visste (a) …”Og igjen gjentas alt fra begynnelsen.

Mamma sender stadig til barnet: “Beskytt meg, bli min mor. Du er stor og sterk, og jeg er liten og svak."

Og dette er en betongplate på skuldrene til et barn. Dette er en tung byrde, som til tider må bæres til morens død. Dette er en følelse av total mangel på frihet, lenking.

Slike voksne barn lever med en følelse av at de ikke har rett til lykke, glede og uforsiktighet. De blir dobbelt voksne. For meg selv og for min mor. Og hvis det er episoder av glede, straffer de seg selv umiddelbart - med sykdom, hardt arbeid, krise, ulykke.

De lever konstant i beredskap og venter stadig på en telefon. De vil forsvinne, forsvinne, fordampe. Men "bare du forstår meg, hvis ikke for deg …" lar dem ikke gå et øyeblikk.

Hva fører dette til.

For å være avhengige av forhold, til hyperansvar, til hyperkontroll. Til manglende evne til å slappe av, til tap av glede og smak i livet. Og å gjøre det samme med barna dine.

Foran oss er det et totalt kultursamarbeid. Ja, for i vår kultur kalles alt beskrevet ovenfor mors kjærlighet. I alle disse manifestasjonene er det ingen som prøver å gjenkjenne vold. Standarden er: “Alle mødre er sånn. Hun er så sterk, mors kjærlighet. Se minst en sovjetisk film, og du vil umiddelbart forstå hva den handler om.

Denne "moderlige kjærligheten" avler millioner av emosjonelt funksjonshemmede. Som fortsetter å gjøre det samme med barna sine. For å få hjulet til Samsara til å snu.

Eventuelle "mantraer" om "tilgi og slipp" fungerer ikke her. Avklaringer og samtaler fungerer ikke. De voksne barna som prøver å snakke med mødrene, støter på misforståelser. Oppriktig misforståelse og harme: “Jeg ville ikke ha noe dårlig. Men jeg elsker deg". I deres verden er dette kjærlighet. Og de oppfatter enhver samtale som en beskyldning.

Jeg har så mange ganger sett de håpefulle øynene til voksne døtre som "snakket" med mødrene sine. Tross alt vil vi alle at alt skal være bra med mødrene våre. Men i den neste økten var disse øynene allerede fylt med tårer: "Dette er håpløst, jeg vil ikke lykkes."

Er det noen oppskrifter i denne tråden?

Det er. En. Bestem deg for å avslutte dette forholdet. Det er akseptabelt i noen kulturer. Men ikke hos oss. I vår kultur er det en risiko for slike ødeleggende skyldfølelser som kan føre til svært farlig selvstraff. Tross alt er en mor hellig. Å slutte å kommunisere med en "kjærlig mor" er lik det mest forferdelige svik. Og voksne barn leter etter unnskyldninger for sine mødre, forklarer oppførselen ved en vanskelig barndom, opplevde problemer og alt annet.

I tjue år med min praksis har jeg vandret rundt på disse veiene. For femten år siden trodde jeg at du kan finne en "tryllestav". For ti år siden stilnet min glød. Nå vet jeg at dette er et totalt kultursamarbeid. At slike mødre er legioner. At alle tror at dette er kjærlighet - både mødre og barn. At hvert barn av en slik mor på et tidspunkt prøver å bryte seg løs, for å gnage gjennom tauene som "mors kjærlighet" viklet ham inn. Noen prøver igjen og igjen. Noen klarer å løsne tette hengsler.

Og hver gang, med hver nye klient, med hver nye gruppe, føler jeg meg som en sapper som tar seg gjennom et minefelt. Med rolige skritt, forsiktig, uten opptøyer og protester (hvis mulig), blir en unik metode sakte oppfunnet for hver klient, for hver gruppe. For i vår kultur kan den eneste måten som kan føre til gjenoppretting - "avslutte forholdet til moren din og aldri ringe henne igjen" - forårsake total skade. Systemet er sterkere og kraftigere enn oss.

Men jeg mister ikke håpet. Jeg vet at barna til disse mødrene definitivt kan slutte å gjøre dette med barna sine. Og dette vil allerede være en seier!

Jeg vet at bevissthet myker opp automatismen. Og barna til slike mødre, uten å bryte forholdet, lærer raskere og mer effektivt å komme seg ut av sine vanlige tilstander etter kontakt med moren. Og dette er nok en seier!

Jeg vet at dyp bevissthet og forståelse "Mamma elsket ikke (elsker meg ikke)" forårsaker akutt smerte, men det gir meg muligheten til å puste, gir meg retten til å være meg selv. Og dette er en seier!

Så vi beveger oss og vandrer i de mørke skogene av "mors kjærlighet" på jakt etter lys gjennom de tette grenene. Og på en av stiene i sjelen vil det kanskje bli et sukk: "Mamma, for mye kjærlighet … For mye for meg." Og det som er for mye er ikke lenger kjærlighet. Jeg vet ikke hva det er, men det er definitivt ikke kjærlighet.