Hvordan Våre Forventninger Får Oss Til å Føle Oss Ulykkelige

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Hvorfor er vi ulykkelige, hvordan vi lyver for oss selv (og andre), og hvordan psykoterapi kan hjelpe oss med å finne ut av det og bli litt lykkeligere (selv om drømmene våre ikke går i oppfyllelse).

VI ER SIKKER PÅ AT UTEN SPESIFIKKE TINGER DER IKKE BLIR LYKKE I LIVET

I science fiction -romaner var radioen det viktigste. Under ham var menneskehetens lykke forventet. Det er en radio, men det er ingen lykke.

(Fra notatbøkene til I. Ilf)

Nesten hver enkelt av oss har en ide om hva han trenger for lykke. Bil. Leilighet. Stor familie. Reiser. God lønn. Angelina Jolie på neste pute om morgenen. "Oscar". Nobel pris. Verdensherredømme. Men du vet aldri hva.

De fleste har mer eller mindre formaliserte, klare ideer om hvilke hendelser i livet deres som bør finne sted, i hvilken rekkefølge og hva de bør oppleve mens de gjør det. Det vil si: en person forbyr seg selv å være lykkelig til … (gikk ned i vekt, kjøpte bil, betalte ned boliglån, fikk barn, forsvarte en avhandling, etc.)

Tenk på det: en person programmerer seg selv: "Vel, hvorfor glede deg, jeg har ingen høyere utdanning." "Hvordan kan du være fornøyd med deg selv mens jeg er feit." "Vel, hva i helvete er gleden, til barnet er innlagt."

DE FLESTE HAR ET LIVSCENARIO

Kongen hadde tre sønner. Når den eldste sønnen gikk til hagen, tråkket på en rake. De slo ham med en rake rett i pannen. Den midterste sønnen fant ut om det - han gikk til hagen. Tråkket på en rake. De slo ham med en rake rett i pannen. Den yngste sønnen fant ut om dette - han ble tankefull, ble sur, vridd. Ja, det er ingenting å gjøre …

(vits)

Enten folk er klar over dette eller ikke, har de et slags framtidsbilde. "Live in love, happily ever after and die in one day", "I come to the reunion handsome, fit and in the new Bentley", min ex waddles in fusker og med et knippe flasker, som han bærer for å overlevere "," Etter universitetet finner jeg raskt en god jobb, gjør en utmerket karriere, gifter meg med en modell og har fem barn. " Manuset er kanskje ikke gjennomtenkt i detalj, men en person har et bilde av "hvordan jeg vil opptre" og "hvordan hvem skal oppføre seg" i en bestemt situasjon.

For eksempel, her kommer en jente på date, og en mann dukker opp uten blomster! Hun er indignert, fornærmet, irritert, hun er sint og ødelegger kvelden for begge. I hennes bilde av verden kommer en mann med en bukett roser - eller er det ikke en mann. Hun hadde et annet manus! Han måtte forelske seg og oppføre seg som en gentleman! Og han ødela alt !!!

Du kan også spille et morsomt spill. Stå på trinnene i nærheten av et bryllupspalass i byen din og ha det gøy med beregningene "for den første eller andre å betale." I følge alle statistiske estimater bryter 60% av ekteskapene (og flere) opp i landet. Det vil si at hvert annet par nygifte, som vakkert flyr ut av registret, vil definitivt skille seg, og ofte - med skitne skandaler og gjensidig misnøye. Men de vet ikke dette, de forberedte seg på et år, tok et lån, kjøpte ringer, bestilte en designerkjole og en dyr kake, leide en restaurant, leide en limousine og planla å gå ut en tur først og deretter leve lykkelig alle sine dager. De har en plan. Scenario. Dette er sånn det skal være, for hvordan kunne det være annerledes?

Og når alt ikke går etter planen, er personen veldig opprørt og irritert (eller, som psykologer sier, frustrert).

Ingen lovet at det som var planlagt definitivt ville skje. Og når det ikke er lovet, men drømt - ikke skjer, er en person dårlig, trist og trist.

Og noe annet skjer: en person prøver å passe en slem virkelighet inn i et scenario han har oppfunnet. Noen mennesker bruker hele livet på å gjøre dette.

Vi tror at spesifikke hendelser vil forårsake visse følelser

Falske juletrepynt har dukket opp i byens butikker. Utad er de ikke forskjellige fra de virkelige - de henger, lyser, - men det er ingen glede fra dem.

(vits)

Folk vil alltid eie noe (eller å oppleve noe) av hensyn til de følelsene som, som det virker for dem, besittelse av en ting eller å leve en hendelse vil gi. En person velger omhyggelig en bil ikke bare for å komme fra punkt A til punkt B, men også for en behagelig tur. Og også for å føle meg kul nok (vel, hvem har nok penger til hvor mye show-off penger).

Kredittavdelingene til banker som utsteder bryllupslån går greit. Menn og kvinner stifter familie i håp om et lykkelig, skyfri liv, og påtar seg store gjeldsforpliktelser for å starte et "drømmebryllup". Og så blir de skilt med skandaler, ofte ikke engang tid til å betale ned lånet til bryllupet og bryllupsreisen.

Unge mødre klager på forumet: de fødte et barn for at han skulle elske dem, leke pent som i en reklame for bleier og sovnet rolig. Og barnet skriker hele natten, stinker lukt, tennene tenner, magen er vond, han er ulykkelig, krever mange timers reisesyke og slipper ikke mors bryst ut av munnen, gnager blod på brystvortene. Bildet kvinnen drømte om smuldrer til støv. Morskap er mer plagsomt og mer frustrerende enn milde reklameskisser.

Forskning fra sosialpsykologer tyder på at folk tar feil når de forutsier hvordan de ville føle det en stund etter at de hadde skilt seg med en du var glad i, etter å ha mottatt en gave, etter å ha tapt et valg, etter å ha vunnet en sportskonkurranse og etter å ha blitt skadet. (Gilbert & Jenkins, 2001).

Hendelser viser seg ofte å være fullstendig uavhengige av følelsene som en person planla å oppleve i forbindelse med dem. Hendelser er på egen hånd, og følelser er på egen hånd. Det vil si at hendelsene i seg selv ikke tilfeldigvis bestiller, men også hvis de skjer, er det ikke et faktum de vil glede seg over.

DU KAN IKKE ENDRE SITUASJONEN - ENDRE FØLELSEN

- Hvorfor er du så trist?-

- Ah … jeg skammer meg over å innrømme … Enuresis - jeg tisser i søvnen.

- Gå til en psykoterapeut, han vil kurere deg.

En måned senere.

- Vel, du har et helt annet utseende, jeg vedder på at terapeuten har kurert deg for sengevæting.

- Psykoterapeuten hjalp veldig. Enuresen min forsvant ikke, og jeg tisser fortsatt i søvne. Men nå er jeg stolt av det !!!

(vits)

En av de vanlige psykoterapeutiske teknikkene er å endre forventninger fra visse hendelser (i NLP kalles det "reframing"). Eller det samme ved å bruke folkemetoder: å senke forventningene. Håper på det beste, men forbered deg på det verste. Ikke forvent at alt nødvendigvis vil være min måte (dette er ikke en spøk! Ofte tar det måneder å realisere denne enkle ideen - at verden ikke skylder meg noe og ikke alt vil skje etter min mening - i psykoterapi tar det måneder. Og for noen, til og med år) … Godta at en etterlengtet hendelse, for å oppnå hvor mye energi som legges ned, ikke vil bringe lykke, lettelse og løsning på alle problemer. Seriøst, disse enkle sannhetene er uforståelige for så mange mennesker. At ikke alt blir som jeg drømte. At hvis en klassekamerat Mashka gjorde det enkelt og greit, så er det ikke nødvendig for meg å få det enkelt. At det ikke er skrevet noe sted, at jeg ble lovet lykke og suksess i alle mine bestrebelser. At ulykker og fiaskoer skjer, og nå skjedde det med meg; det skjer og ingen har skylden. At jeg aldri kommer til de høyder som sønnen til min mors venn enkelt adlyder - og dette er normalt.

Jeg er bare et menneske. Ikke mer.

Men ikke mindre.

Og det er greit.

PERSONEN SØKER MYE INNFORING FOR Å GJENNOMFØRE SCENARIOET NØYAKTIGHET

Oksana setter en krakk

og stikker hodet i en løkke

Oleg sukker ok cho der

jeg elsker

(tsai)

Og her er det mest interessante.

For når livet ikke går etter planen, blir en person oftest ikke passivt opprørt. En person føler at han er smeden til sin egen lykke og må gjøre en innsats.

Fordi ifølge planen hans skulle hendelse 1 skje, etterfulgt av hendelse 2, deretter hendelse 3, og så vil de etterlengtede følelsene komme. Som alt ble startet for. Og personen vil anstrengende, til tross for virkelighetens motstand, presse ideen sin og oppnå akkurat den typen lykke som var planlagt.

Vel, for eksempel:

• Jeg vil gå ned i vekt først, og deretter vil jeg kommunisere med venner og fans.
• Jeg skal tjene mye penger først, og så skal jeg reise og nyte livet.
• Jeg vil først gjøre en karriere, kjøpe en leilighet i Moskva, deretter leie den ut og hvile og trives i Goa med en rikelig passiv inntekt.
• Jeg skal først skrive en flott bok, og så … Vel, da vil alle verdens velsignelser falle for mine føtter.
• Først vil barnet adlyde meg, studere for karakterer, spille sport, deretter vokse opp, gå på medisinsk skole, bli lege, som alle andre i familien vår, og så vil han leve lykkelig og takke meg. Hva? Barnet vokser sykelig, usportslig og skal på et teateruniversitet, og ikke til honning? Stygghet! Vi ønsker ham lykke til! Vårt scenario med lykke i livet er et scenario for alle scenarier!

Vær nok en gang oppmerksom på hvor bakholdet er.

Ubevisst forbinder en person de forventede hendelsene og følelsene han vil motta. Men han oppnår og setter sitt liv på å oppnå disse hendelsene, og er sikker på at følelser kommer av seg selv. Man må bare skje en hendelse.

Og dette er mildt sagt ikke slik.

FAKTAENE FRA REALITET OG FØLELSENE SOM DE Å ÅRSAKE (KUNNE ÅRSAKE) BLIR GJENNOMFØRT GENERELT

noen sverger i kjærlighet for alltid

andre er trofaste til tårer

og jeg skal gi deg en pose poteter

brakte med seg

Virkeligheten blir ofte bare ignorert. En person som har som mål å oppfylle et bestemt livsscenario (med den påfølgende opplevelsen av planlagte følelser) blir ofte rett og slett ikke distrahert av alt som ikke er gitt i scenariet. Hoppe over hundrevis av mulige suksesser på grunn av dette.

Først vil det jeg planla skje, så vil vi nyte livet. Millioner av mennesker tror det.

Noen ganger ignorerer mennesker til og med ting som kan gjøre livet deres enda bedre enn planlagt. Rett og slett fordi det ikke var i manuset deres.

Et eksempel er det klassiske eksperimentet til P. K. Anokhin. Dette er en nevrofysiolog, en tilhenger av I. P. Pavlov, han gjentok sine eksperimenter (også på hunder, men det samme psykologiske prinsippet fungerer med mennesker).

Hunden i Anokhins eksperimenter, adlyde handlingen til en betinget refleks, som svar på en stimulans, løp ned av gangen, åpnet mateboksen og mottok forsterkning. Kjøtt -russepulver tjente som en forsterkning, det vil si en belønning for den utførte handlingen - Anokhin jobbet i de første årene av sovjetmakten, det ble ikke bevilget så mye penger til eksperimenter.

Og i et av eksperimentene, ved en tilfeldighet, under tilsyn av en assistent, la de ikke kjøtt -russepulver i esken for forsterkning, men en mer smakfull ting - et kjøttstykke. Hunden, som svar på kommandoen, oppfylte alle betingelsene, åpnet esken - og frøs først overrasket, og begynte deretter å bjeffe voldsomt. Nei, ikke for å sluke grådig, men for å være indignert og bjeffe. For i hennes, hundens scenario, var det ikke kjøtt! Og selv om kjøtt er bedre enn dets erstatninger, forberedte ikke livet hunden på dette. Så dyret var hysterisk først.

Denne erfaringen hjalp P. K. Anokhin for å oppdage mekanismen for akseptøren av resultatet av en handling (som det kalles på fuglens psykologiske språk), eller, i enkle ord, for å beskrive hvordan forventninger og et scenario bygget i fantasien endrer oppførsel - både hos hunder og hos mennesker. Vi forventer noe i forskjellige situasjoner, og handler ulikt avhengig av om forventningene våre går i oppfyllelse eller ikke.

Og også, hvis det er i vår makt, skyver vi situasjonen til det vanlige, forventede hendelsesforløpet.

Fordi livet ikke forberedte oss på at ikke alt i det ville gå i henhold til det planlagte scenariet. Og dette er på en eller annen måte uvanlig. Og dette er skummelt og stressende.

HVA KAN GJØRES OG HVORFOR

uansett hva jeg leser om staten Iowa

flotte ting skjer der

så synd et godt rim

var

Likevel er målet med psykoterapi et fyldigere, rikere og ideelt sett lykkeligere menneskeliv. Derfor vil psykologen, etter å ha hørt i klientens forespørsel om ønsket om å motta noe, mest sannsynlig:

• arbeide med forventninger (for å avklare hvilke hendelser klienten ønsker og hvilke følelser han planlegger å oppleve fra tilstedeværelse eller fravær av det han ønsker: "Hva tror du vil skje med deg hvis dette ikke skjer?")
• revidere klientens ressurser ("og du kan definitivt ikke få det du vil?") og jobbe med ressursstrategier ("Hva mener du - nei, jeg kan ikke gjøre dette? Og hvorfor?")
• arbeide med klientens verdier ("hvor kom du fra at denne hendelsen vil gjøre deg glad?", "hvem sa til deg at du burde gjøre dette?")

Så vær så snill, ikke bli overrasket hvis du kommer til en psykolog med en forespørsel, sier "redd ekteskapet" (eller "lær et barn å være flittig", eller "finn et felles språk med en motstridende sjef"), og gå helt annerledes enn det som hørtes helt i begynnelsen av arbeidet. Fordi du i prosessen kan bli kjent med dine egne verdier (tidligere ukjent) og oppdage at du i mange år ikke har oppnådd målene dine for å oppleve følelser som ikke engang gleder deg.

I prinsippet er alle tilnærmingene jeg har beskrevet ekstremt klare. Du trenger bare å stille deg selv spørsmålene: "Hvorfor tror jeg at dette nødvendigvis må skje i livet mitt? Hvorfor bestemte jeg meg for at jeg ble lovet dette? Folk har feil og til og med katastrofer, kanskje nå skjer det samme med meg?"

Spør deg selv: "Hvorfor tror jeg at uten denne spesielle hendelsen i livet mitt, vil jeg være ulykkelig?"

Se deg rundt: kanskje det er mye skjønnhet i det som skjer med meg i dag - slikt som får meg til å glede meg og se skjønnheten i verden? Kanskje det er noe verdifullt for meg i det som skjer med meg?

Vel, eller kom til en psykolog. Han vil stille deg de samme spørsmålene.

Bare det vil ikke være mulig å unngå dem.