7 FAVORITT ROCKER -SETNINGER. HVORDAN GJENNKJENNE GASLIGHTING

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Gaslighting brukes av mennesker med narsissistisk lidelse, sosiopater og psykopater for å utmatte deg til det punktet hvor du ikke lenger kan motstå. Du leter kanskje etter måter å bryte forbindelsen til denne giftige personen, men all din energi går med på å prøve å gjenopprette følelsen av kontakt med virkeligheten og stole på dine følelser som han ødelegger.

De vanligste setningene som gaslighters bruker for å terrorisere og trakassere deg:

1. "DU HAR MISTET SINN / DU HAR ET FEIL HODE / DU HAR KLAR HJELP"

Oversettelse: “Du er ikke i trøbbel. Du har akkurat funnet ut hva jeg egentlig er under masken, og du prøver å holde meg ansvarlig for min tvilsomme oppførsel. Det ville være bedre hvis du tvilte på din egen fornuft og trodde at problemet er i deg, og ikke i min bedrag og manipulasjon. Så lenge du tror at det er du som trenger hjelp, trenger jeg ikke å forandre og jobbe med min lidelse i tanker og oppførsel. " Gaslighters skildrer leger med et glis og behandler ofre som ulydige pasienter. Overgriperen forklarer tilstedeværelsen av følelser som en psykisk lidelse, og patologiserer partneren og forringer ham. En enda større effekt oppnås hvis offeret klarer å provosere levende emosjonelle utbrudd i offentligheten for å demonstrere for andre som har hodeproblemer her. Overgripere presser sine ofre til sine grenser for å bevise deres ustabilitet. "De fleste ofrene for vold rapporterte at partnerne deres aktivt bidro til forverring av deres psykiske helse eller bruk av alkohol / ulovlige stoffer. Ofrene uttalte at partnerne truet med å bruke informasjon om psykisk helse eller bruk av stoffer mot dem når de kommuniserte med myndigheter (advokater, vergemyndigheter)."

2. "DU ER BARE IKKE SIKKER på deg selv og er sjalu"

Oversettelse: “Jeg liker å plante frø av tvil om min attraktivitet, kompetanse og personlighet i deg. Hvis du tør å si ifra om mine saker, vil jeg definitivt sette deg på plass slik at du er redd for å miste meg. Jeg kan forsikre deg om at problemet ikke er i min dobbelhet. Det er din manglende evne til å være trygg mens jeg stadig ydmyker deg, sammenligner deg med andre, og til slutt vil jeg forlate deg for noen bedre. " Å bygge kjærlighetstrekanter og lage haremer er en narsissists sterke side. Robert Greene, forfatter av The Art of Seduction, nevner en "aura of seduction" som skaper en sterk følelse av konkurranse blant potensielle partnere. Trianguleringstaktikk gir ondartede narsissister en pervers følelse av makt over sine ofre. Overgripere oppfordrer aktivt sjalusi til sine partnere for å kontrollere dem og få dem til å se galne ut når de endelig reagerer. Hvis offeret anklager narsissisten for å være utro, blir hun umiddelbart stemplet som usikker, kontrollerende og sjalu. Overgriperen fjerner dermed mistanken for å fortsette å nyte oppmerksomhet, ros og stryke hans ego. Husk, for noen som har noe å skjule, virker ethvert spørsmål som et avhør. Narsissister blir ofte rasende, stenger ned og forsvarer seg overdrevent når de står overfor bevis på svik.

3. "DU ER FOR SENSITIV / SVARER FOR HÅRD"

Oversettelse: "Poenget er ikke at du er for sensitiv, men at jeg er ufølsom, ufølsom og empatisk. Jeg bryr meg ikke om følelsene dine når det er ulønnsomt for meg. Dine negative reaksjoner ansporer meg og gir meg glede, så fortsett. Jeg liker å ydmyke deg for din normale reaksjon på mine fornærmelser. " Om du er sensitiv eller ikke spiller ingen rolle når det gjelder psykiske eller fysiske overgrep. I et sunt forhold er det alltid rom for følelser og følelser, det er en rett til å uttrykke dem, selv om partnerne ikke matcher dem. Overgriperen har en tendens til å overfokusere på din såkalte sensitivitet og hevde at du overreagerer. Uansett hvor sensitiv du er, vil narsissisten aldri ta ansvar for sine forferdelige handlinger.

4. “DET VAR BARE EN SPØRSEL. DU HAR IKKE HENSYN"

Oversettelse: “Jeg kamuflerer volden jeg påfører med vitser, og jeg liker det. Det gir meg glede å kalle deg navn, ydmyke deg og deretter erklære at du mangler humor, for å sette pris på min perverse vidd. Ved å få deg til å føle deg mindreverdig, kan jeg si og gjøre hva jeg vil med et smil og en ler latter. " I følge Patricia Evans, forfatter av Dealing with Verbal Aggression, er forkledning av harde kommentarer og støtende kommentarer som "ufarlige" vitser en teknikk som er mye brukt når man skal håndtere elementer av psykisk overgrep. Det er ondsinnet hensikt som skiller slik kommunikasjon fra leken erting, forutsetningen er gjensidig forståelse, tillit og glede for alle deltakerne. Ondsinnede narsissister "tuller bare", håner deg, kaller deg navn, ydmyker deg og viser deg fullstendig respektløs. Samtidig kommer de absolutt ikke til å be om unnskyldning og ta ansvar for fornærmelsen. Det er mer sannsynlig at de gir deg tillit til at problemet er din manglende evne til å sette pris på deres vittighet og din mangel på humor enn å innrømme at det er ondsinnet i uttalelsene deres. I tillegg brukes "bare vitser" av overgripere for å sjekke grenser tidlig i et forhold. Det du syntes var upassende, ubehagelige kommentarer i begynnelsen kan bli til psykiske overgrep fra narsissistens side. Hvis du finner ut at partneren din ler mer av deg enn med deg, løp. Det blir ikke bedre.

5. “BARE GLEM. GJORDE. HVORFOR PRATER DU OM DETTE IGJEN?"

Oversettelse: "Jeg ga deg ikke nok tid til å tenke på den siste fryktelige hendelsen. Du må bare glemme ham, gi slipp på situasjonen slik at jeg kan fortsette å utnytte deg uten noen endring i oppførselen min. La meg boggle hodet ditt med kjærlighetserklæringer og få deg til å tro at ting vil være annerledes denne gangen. Husker ikke mine lignende handlinger tidligere, for da vil det bli klart at alt dette vil fortsette i en sirkel. " I en syklus av overgrep starter overgriperen ofte et varmt-kaldt regime. Av og til kaster han kjærlighetssmuler til offeret for å holde henne på kroken for at forholdet skal komme tilbake til bryllupsreisen. Denne manipulasjonstaktikken er kjent som periodisk forsterkning. Først terroriserer overgriperen deg, og dagen etter kommuniserer han som om ingenting hadde skjedd. Og hvis du husker andre støtende saker, vil han tilby å glemme alt og gi slipp slik at syklusen kan fortsette på ubestemt tid.

6. "PROBLEMET ER I DEG, IKKE I MEG"

Oversettelse: “Problemet er i meg, men jeg blir forbannet hvis jeg lar deg innse det! Jeg vil heller angripe deg mens du prøver å gjøre det umulige for å imøtekomme mine ustadige forventninger til hvordan du skal oppføre deg og hvordan du skal føle deg. Du vil bruke uendelige timer på å rette opp ikke-eksisterende feil, og du vil alltid være utilstrekkelig verdig. Og jeg kan bare lene meg tilbake og slappe av, med rette fortsette å mishandle deg. Du vil bare ikke ha styrke til å motstå meg. " Vanligvis har fornærmende partnere en tendens til å projisere sine verste kvaliteter på sine nærmeste. De går til og med så langt som å kalle ofrene for narsissister og overgriper, og overfører sine egne onde egenskaper og oppførsel til ofrene. På denne måten får de ofrene til å tro at de selv har skylden og at problemet er deres reaksjon på volden, ikke selve volden. Dr. Martinez-Levy bemerker: «Narsissisten tror alltid at han har rett. Han eller hun klandrer automatisk den andre hvis noe går galt. Det er veldig vanskelig å være gjenstand for narsissistisk projeksjon. Den utrolige kraften i anklager og bebreidelser fra narsissisten er forvirrende og desorienterende."

7. “JEG HAR ALDRI TALT ELLER GJØR DETTE. HVA LAGER DU?"

Oversettelse: “Ved å få deg til å tvile på hva jeg gjorde eller sa, stiller jeg spørsmålstegn ved tilstrekkeligheten til din oppfatning og minner om overgrepet du har opplevd. Hvis jeg får deg til å tro at det hele er fiksjon, begynner du å lure på om du har det bra med hodet ditt i stedet for å sørge for at jeg er en grusom person."

Prøv å ta fysisk og følelsesmessig avstand fra overgriperen. Sørg for å registrere hendelser slik de skjedde i virkeligheten, og ikke som overgriperen beskriver dem for deg.

Lagre tekst-, tale-, e-post-, lyd- eller videoopptak som kan hjelpe deg med å huske fakta i et overskyet sinn, ikke vær oppmerksom på forvrengningen og tullet som overgriperen sender til deg.