Normen Om Seksualitet. Tren "Hva Er Min Seksualitet"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis du lurer på: er seksualiteten din normal, er din seksuelle preferanse normal, og hva er normen i vår moderne verden generelt, og hva patologi er i sex, så tror jeg denne artikkelen vil være nyttig for deg. I denne artikkelen vil jeg åpne litt for deg min visjon om seksualitetsnormer.

Det er flere synspunkter som seksualitetsnormen kan sees på.

For eksempel, fra et religiøst synspunkt, er normale seksuelle forhold de vi inngår for å få et barn. Selvfølgelig, i forskjellige religiøse retninger, kan de behandle dette på forskjellige måter, men hvis det generelt er slik.

Hvis vi tar biologiske kriterier og ser fra biologiens synspunkt, vil normale seksuelle forhold være gjensidig komplementære, i henhold til prinsippet om komplementaritet mellom menn og kvinner. Følgelig er ikke homofili i biologisk forstand normen.

Hvis vi tar det juridiske kriteriet, vil alt som ikke motsier lovverket og ikke forstyrrer samfunnet, som er akseptert i dette samfunnet ved lov, være normen.

Jeg vurderer selvfølgelig normen for seksualitet fra psykologisk synspunkt, psykoterapi, fra gestaltterapiens synspunkt. Fordi Gestaltterapi i seg selv er relasjonsterapi og relasjonsterapi, det vil si at det er veldig knyttet til relasjoner. Følgelig, etter min mening, er seksualitet også en kontakt ting, det vil si at alt er bra som er bra for begge, for disse to menneskene. Etter min mening er normen for seksualitet når mennesker frivillig, uten tvang, inngår seksuelle forhold, uten å oppleve skyldfølelse eller manipulasjon fra en partner, når det er hyggelig og forbedrer en følelse av selvfølelse. Når forholdet ikke er skadelig for helse, samfunn, samfunn eller andre mennesker.

Følgelig: hvis jeg for eksempel er i et forhold med en mann som vi har vært glad i lenge, er vi engasjert i swingers, han liker det, jeg liker det, alle er fornøyd, alt er bra. Men hvis jeg for eksempel bryter med denne mannen og møter en annen. Hvem liker ikke å svinge, for ham er det avsky, han bryter seg selv, overskrider seg selv. For eksempel, i de øyeblikkene jeg begynner å manipulere ham eller leke med en følelse av frykt: hvis jeg forlater deg, hvis vi ikke gjør dette, er dette ikke lenger normen. Det vil si at du alltid må se på to personer: hvis begge liker det, så er det bra.

Vår elskede onkel Freud sa også at den eneste perversjonen i sex er fraværet. Det vil si at du skal gjøre det til en regel for deg selv: ikke stol på autoriteter, visjonen til andre par, på det de skriver på Internett, men bare stol på deg selv, din egen seksualitet, dine egne behov for sex.

For å bedre forstå hva seksualiteten din er, her er en enkel øvelse.

Tren "Hva er min seksualitet"

Det er best hvis du gjør denne øvelsen med partneren din, eller gjør det selv, men be partneren din om å gjøre øvelsen på et passende tidspunkt for ham.

Ta en penn, papir og skriv i en kolonne, i flere kolonner, på en linje, som det er praktisk for deg, alle ordene du forbinder med sex og seksualitet.

For eksempel: Truse, mann, hender, spenning, øyne, lidenskap, eventyr … Skriv hva du tenker på, selv om det ikke ser ut til å passe situasjonen. For eksempel ordet "eventyr" - ved første øyekast kan det virke som om dette ikke handler mye om sex, men assosiasjonene som har oppstått kan koble seg til dette ordet. Du hadde et eventyr mens du reiste, og eventyret endte med episk sex. Det vil si at du skriver alt du tenker på, du vil analysere det senere. Gi deg selv muligheten til å drømme deg opp, fordyp deg helt i prosessen. Først etter at du har fullført denne delen av øvelsen, går du videre til den andre.

Andre del av øvelsen: Ta et annet stykke papir og del det i fire kolonner. Tittel på den første: "Alt som tenner meg." Den andre spalten er "Alt som mishager meg", den tredje kolonnen er "Alt som bekymrer meg". Og den fjerde - "Alt jeg er redd", det vil være alt her: Jeg er redd, jeg vil ikke prøve i det hele tatt, og så videre. Det neste trinnet vil være fordelingen av ordforeningene som du skrev på det første arket i disse fire kolonnene. Ikke start den tredje delen av øvelsen før du er ferdig med den andre.

Den tredje delen vil være mer kontakt, her trenger du din seksuelle partner eller venn, en venn du stoler på (hvis det ikke er noen partner for øyeblikket). Du må bytte med partneren din, uttale alle ordene fra listen. Du kan først uttale alle assosiasjoner fra det første arket, og deretter diskutere hva du liker og hva du ikke liker. Når du sier disse ordene, prøv å lytte til deg selv, hva du føler, hvordan du føler, hvor vanskelig det er å uttale et ord, hvor lett det er, enten etter å ha uttalt et ord, spenning eller tvert imot, tafatthet eller skam vises. Det kan være slik at du ikke kan uttale et bestemt ord i det hele tatt, bare si det. Prøv å være så oppmerksom på deg selv som mulig, og partneren din til deg selv. Noen ganger trenger du kanskje en liten pause, gjør det.

Gjør øvelsen sakte. På farten, si: feige, en mann, sex, nytelse, lidenskap, det vil ikke fungere. Gjør noe slikt: truser, pause, forelskelse, pause. Du kan diskutere hvert ord, stille spørsmål til mannen din eller kvinnen. Prøv å forstå hva foreningsordet snakker om? Hvorfor handler ordet "reise" om sex, spør, svar? Tross alt, bak hvert ord kan det være en hel historie. Hvis du klarer å gjøre øvelsen på denne utvidede måten, vil du kunne forstå og se hverandres seksuelle preferanser mye bedre. Og selve seksualiteten til paret ditt vil kunne øke, transformere seg betydelig, og enda mer energi vil dukke opp i denne prosessen.

Lytt også nøye til partneren din, gi ham en tilbakemelding: dine følelser, opplevelser. Prøv å slå av dømmekraft, skam i dette øyeblikket og prøv å lytte i en nøytral posisjon, hvis dette ikke angår deg. Bare hør på personen, om hvordan han har alt ordnet. Prøv å slå av hodet når det gjelder: "Vel, hvordan kan dette være?" Bare føl, denne øvelsen er spesielt rettet mot følelser, følelser og opplevelser.

Gjennomgå alle fire kolonnene med partneren din. Kanskje du til og med vil finne noe som vil overraske deg som så mange år sammen, og så noe nytt på listen hans. Det skjer ofte under økter at partnere sier: "Dette er første gang jeg hører dette fra deg", "jeg lærte dette av deg for første gang", selv om folk har bodd sammen i tre, fem, ti år.

Videre vil jeg gjerne vurdere kriteriene for seksuell helse med deg fra psykologisk og psykologiske faktorer, som også kan medføre fysiologiske faktorer. Men før vi går videre til disse kriteriene, vil jeg gjerne snakke om syklusen med seksuell kontakt. Det er en syklus med kontakter i et forhold, og hvis vi snakker i sammenheng med temaet vårt, så vil vi vurdere syklusen av seksuell kontakt. Det kan avbildes eller forestilles som en uferdig sirkel som har åtte punkter.

Det første punktet er seksuell interesse. Det begynner å manifestere seg selv i ungdomsårene eller litt tidligere, når folk først begynner å vise interesse for sex: spørsmålet oppstår, hva er det, etc. I voksen alder kan vi også vise interesse for sex ved å lære om innovasjoner eller lignende. For eksempel: hva som svinger, og hva som er sex-waif, og hvem som har hvordan det fungerer. Det vil si alle funn og kunnskap når det gjelder seksuelle forhold.

Den andre delen av syklusen med seksuell kontakt er seksuell lyst. Når det dukker opp et objekt som seksuell lyst oppstår for. I denne syklusen kan vi bestemme om vi skal gå inn i dette forholdet eller ikke, om det er riktig eller galt, bra eller dårlig, etc.

Den neste delen av seksuell kontakt er seksuell opphisselse. Her tar vi allerede denne kontakten, kroppen begynner å forberede seg på sex, kjønnsorganene endres, de kvinnelige organene fuktes, de mannlige øker.

Den fjerde delen av seksuell kontaktsyklus er et platå. Dette er selve seksuell kontakt, friksjoner, forskjellige seksuelle kjærtegn, etc.

Den neste delen av seksuell syklus er orgasme.

Den sjette delen av den seksuelle kontaktsyklusen er oppløsning, når kroppen roer seg, går tilbake til sin normale tilstand, fra opphisselse til normal.

Den syvende delen av kontaktsyklusen er den ildfaste perioden. Dette er når du berører kroppen, spesielt kjønnsorganene, kan ikke bare være ubehagelig, men til og med negativt oppfattet når kroppen er på toppen av sensitiviteten. Dette er perioden da en mann og en kvinne blir friske. En mann trenger en pause mellom ett samleie og det andre. Og den ildfaste perioden for kvinner kan ta noen sekunder eller minutter, mye mindre enn for menn.

Og følgelig er den åttende delen av kontaktsyklusen integrasjonsstadiet, når vi behandler den mottatte seksuelle opplevelsen. Dette stadiet oppstår vanligvis når partnere skiller hverandre eller bare analyserer hver enkelt på egen hånd. De kommer til en bevisst eller ubevisst konklusjon og gjør en konklusjon om det: likte det, likte det ikke, hva det likte, hva som var bra, og hva som burde vært gjort bedre?

Så hvorfor er det nødvendig å kjenne syklusen for seksuell kontakt når man vurderer kriterier for seksuell helse? Et av kriteriene for seksuell helse er evnen til å gå gjennom hele denne syklusen av kontakt fra start til slutt, samt evnen til å stoppe denne syklusen på et eller annet tidspunkt, når den for eksempel blir uutholdelig. Hvorfor? Fordi det er mennesker som har samleie, uavhengig av ønsket. De kan ikke nekte deres ønske, deres opphisselse eller sin partner. Følgelig, hvis det ikke er en slik evne: å avbryte denne seksuelle syklusen av kontakt, vil personen der inne lide veldig. Eller hvis du oppdager sammenbrudd i en eller annen del av kontaktsyklusen, kan dette også indikere seksuell dårlig helse.

Ofte er det sammenbrudd på stadiet av seksuell lyst, når tanken oppstår at det er unormalt å ha sex der, med det eller på et slikt tidspunkt, generelt, noen slik tro. Hvordan det fungerer? Først dukker seksuell lyst opp, men hodet begynner å virke, tankene går: han er gift eller ikke nå, eller det skal gjøres bare om natten, eller bare om morgenen, eller det skal ikke gjøres så ofte. Og selvfølgelig fører dette til en sammenbrudd av syklusen for seksuell kontakt.

Prøv å analysere og gå gjennom denne kontaktsyklusen, spør deg selv: hvor lang tid tar denne eller den delen for deg, hvordan oppstår det, hvor i kontaktsyklusen bryter kontakten din, hvilke holdninger fungerer for deg? Hvis du merker installasjonen, er det selvfølgelig bedre å demontere den med noen. Spesielt ofte kommer holdninger fra familien, til og med non -verbaliserte, det var bare det som ble akseptert i familien - og du plukket opp dette og alt, selv uten å mistenke noe, fordi det er veldig bevisstløs. Og selvfølgelig, hvis det er sammenbrudd, er det bedre å regne ut disse sammenbruddene.

Den andre delen av kriteriene for seksuell helse er ømhet, intimitet og aggressivitet. Med ømhet mener jeg, selve evnen til å gi og ta kjærlighet, verbal eller ikke-verbal, dvs. si en slags ømhet eller vis dem kroppslig, gi og ta. Jeg merker at mange har en slik resept: "Jeg har ingen rett til å slappe av og ha det gøy, jeg må / må tilfredsstille en partner eller partner."Hvis det er en slik holdning, er dette også en krenket seksualitet, for med denne tilnærmingen vil det ikke være noen fullstendig glede av sex.

Neste er nærhet. Intimitet handler ikke bare om seksuell omgang. Tross alt kan du faktisk inngå en seksuell handling med alle. Men muligheten til å komme akkurat til territoriet til partneren din, evnen til å invitere en partner til ditt territorium. Og her snakker vi ikke om leiligheten, huset eller hytta din. Dette er sjelens territorium, åndelig nærhet, for å slippe en person inn i seg selv, for å komme inn i denne personen selv og samtidig uten å oppleve frykten for absorpsjon, frykten for en eller annen form for manipulasjon. Vanskeligheter kan oppstå her for mennesker som har barndomstraumer, noen form for voldelig tilknytning eller falske tilknytninger, for eksempel: et medavhengig forhold til en mor eller et sammenslått forhold. Arkaisk frykt for absorpsjon kan være en sterk hindring for seksualitet fra å være normal, til ekte intimitet. Så den sexen var fylt med denne intimiteten.

Og om aggressivitet er evnen til å si eller vise partneren eller partneren din: hva du vil ha fra ham eller henne. Ta fra ham eller henne det du vil, og gi det han eller hun vil. Det er et veldig viktig poeng her: hvis du ikke gjenkjenner, gir fri vilje og rett til å være din aggressivitet, så vil det heller ikke være ømhet og nærhet. Derfor er det viktig å finne ut: hvordan er aggresjonen din. Aggressivitet trenger ikke å uttrykkes i ord, prøv å vise din partner dine behov, ønsker osv.

Lytt til deg selv og dine ønsker, for dette er veldig viktig!