Kvinne I Misbruksforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Med dette korte notatet vil jeg dele mine tanker, observasjoner fra praksis og trekke oppmerksomheten til viktigheten av forebygging og egenomsorg.

Vi velger ikke hverandre ved en tilfeldighet …

Vi møter bare de som allerede eksisterer i vårt underbevissthet.

Først tegner vi en person i fantasien vår.

og først da møter vi ham i virkeligheten."

Sigmund Freud.

På det enorme internettområdet er det mye informasjon om hvordan man gjenkjenner en psykopat, narsissist, sosiopat, hvordan man bestemmer at man er i et ødeleggende forhold, mange filmer har blitt filmet om dette, det er mange bøker og blogger. Det er også støttegrupper for kvinner, der de deler sin erfaring og litteratur, hjelper hverandre i vanskelige øyeblikk med ord, varme og deltakelse. Men dette hjelper ikke med å minimere dannelsen av slike par. Og av en eller annen grunn fant jeg ikke informasjon om risikogruppen. Hva slags kvinner er i fare, og noen ganger, paradoksalt som det kan høres ut, streber de etter et sted i sjelens dyp følelse av at skipet deres kommer inn i farlig farvann, for å koble livet til en mann, et forhold som vil ødelegge det? Med dette korte notatet vil jeg dele mine tanker, observasjoner fra praksis og trekke oppmerksomheten til viktigheten av forebygging og egenomsorg. Tross alt er det lettere, billigere og mindre smertefullt å forhindre et problem enn å helbrede og deretter gjenopprette en såret sjel.

Det er ofte kvinner på kontoret mitt som lever i ødeleggende og ulykkelige forhold til mennene sine. Hvordan er det at kjærligheten blir til en kamp for å utvide den personlige innflytelses- og krenkelsfære, erobring, beslaglegging av grenser og personlig plass fra en partner, og en kvinne befinner seg i rollen som offer for psykisk eller fysisk vold? Hvordan er det at forholdet har blitt en bruk? Hvordan er det at i en kvinnes indre verden, i stedet for selvrespekt, selvkjærlighet, tillit og omsorg, deres motsetninger dukker opp? Kvinnen oppdager at forholdet til mannen hennes har forandret henne, og ikke til det bedre, mannen hennes har endret seg og ikke til det bedre. Disse endringene er ikke plutselige, de skjedde ikke på en dag, fordi i forholdet forble noe ute av syne i lang tid. Og situasjonen med at disse forholdene i det hele tatt har blitt mulig, går foran en ganske lang periode, hvor utgangspunktet kan betraktes som fødselsdato. Hva menes?

Et destruktivt forhold er et møte mellom to mennesker med en forvrengt idé om grenser, om sine egne og om andre. Jo nærmere mennesker kommer i disse forholdene, jo mer blir linjen mellom dem slettet og de vokser inn i hverandre, smelter sammen. Det bør bemerkes at noen sammenslåinger i et langsiktig forhold er normale, men det er normalt når alle har personlig plass, sine egne ønsker eller ikke ønsker, samt retten til å nekte noe uten trussel om å drukne i skyld. Det er opplevelsen av en manns utvikling og opplevelsen av en kvinnes utvikling, hvordan de ble oppdratt, hvordan de ble tatt vare på. Hva foreldrene fortalte dem om livet, om kjærlighet, om hva hun er og hvilke alternativer det er i livet hennes. De forteller ikke om dette med ord, men i sin tilnærming til livet, holdningen til seg selv, sitt eksempel, hvordan de selv behandlet livet, hvordan de behandlet foreldreskap, hva de lærte av disse forholdene. Enten de lærte gi-ta-balansen, eller bare ta, eller bare gi.

Hvis i foreldrefamilien skremming, devaluering, trusler om berøvelse av kjærlighet, manipulering av følelser var normen, blir denne ideen om "normen" ført inn i voksenlivet. Det er i foreldrefamilien at jenta lærer å tåle, undertrykke sinne, harme og harme eller uttrykke dem i noen form for flagrant protest. Med disse ferdighetene går hun inn i voksenlivet, møter "hennes sjelefrende" som hun bygger og gjengir kommunikasjon kjent og kjær fra barndommen. Dette er en traumatisk utviklingsopplevelse, og traumet har en tendens til å gjenta seg selv, ubevisst, selvfølgelig, fordi ingen frivillig vil oppsøke mislykkede destruktive forhold. Likevel har psyken en tendens til å gjenta et slikt forhold i et forsøk på å overleve. I det ubevisste er alt til stede, og det tidlige traumet oppleves mange ganger i forskjellige variasjoner. Skjer det at den samme rake blir lært, undervist, men hjertet tror fortsatt på mirakler? Det skjer. Du vet sikkert om tilfeller der en kvinne fra et ødeleggende forhold falt i det andre og tredje, det samme eller verre? Dette handler om det faktum at psyken søker å reprodusere den vanlige opplevelsen, den vanlige interaksjonen, å reprodusere traumet, for endelig å bli kvitt det.

Du kan si hundre ganger at en kvinne selv er ansvarlig for grensene i et forhold, at hun selv lot seg behandle på denne måten, og dette vil være sant, men hvordan hjelper dette? I normale forhold oppstår spørsmål om brudd på personlige grenser på stadiet av bekjentskap og sliping, og det er ikke så akutt at du må kjempe for dem. Problemet er at kvinner med allerede forvrengte ideer om sine grenser og om relasjoner, hva som er tillatt i dem og hva som ikke er, faller inn i ødeleggende forhold. De vet ikke hvor grensene deres ligger, de kjenner ikke sin interne geografi, men de gjetter hvor gapet ligger. De vet hvor det ømme stedet er, og det ser ut til at ved å møte en så flott partner til en så glitrende sterk mann - håper de å helbrede sårene sine om disse egenskapene. En kvinne søker å bli mettet av denne styrken, tilliten, for å fylle sin indre tomhet, men det viser seg at det er disse ømme stedene som blir utnyttet for å kontrollere og bruke en kvinne for å helbrede seg selv. Selv om alt i begynnelsen av et forhold er som et eventyr - en kvinne er så opphisset at han er den eneste i hvis øyne hun gjenspeiles som vakker, storslått, for henne virker det som om sårene hennes er blitt helbredet. En kvinne mister årvåkenheten og går glipp av faresignaler, eller snarere skyver dem i bakgrunnen, siden en forelsket mann ikke bryr seg om virkeligheten.

Husker du filmen? "Vi er forlatt for det vi ble forelsket i." Tony ble forelsket i Giorgio for sin prakt, storhet, teatralitet, festligheter, kanskje ved siden av ham, og hun følte det slik, badet i lys av hans prakt, og forsøkte derved å kompensere for å fylle hennes indre utilstrekkelighet. Husk på scenen etter det første kjønn, hun åpnet seg for ham i sin mangel på tillit til seg selv som kvinne, mangel på tillit til hennes seksuelle attraktivitet - hun inngikk et forhold som allerede var såret, der den første injeksjonen kom fra hennes elskede, som hun valgte å ikke legge merke til det.

La meg oppsummere. Hver person har svake punkter og komplekser. Noen vet om dem og tar det som et faktum. Noen jobber med seg selv hvis noe ikke passer ham. Eller en person ser ikke i sine mangler noe patologisk eller noe som må skamme seg og på alle mulige måter skjule eller nekte. Dette handler om en sunn holdning til meg selv, om en lojal forståelse av mine svakheter og styrker og deres tilstrekkelige bruk i livet, om å akseptere meg selv. Når du er klar over din feil eller svakhet og godtar dette i deg selv, gjør det deg mindre sårbar. Da er det ikke nødvendig å late som, forkledd, sminke seg, markere fordelene og skjule feilene, gjemme seg og snu til det motsatte, være redd for eksponering og forsvare seg ved å angripe som svar. Og viktigst av alt, du trenger ikke å lete i omverdenen etter noen som kan styrke disse svake punktene med seg selv, helbrede, noen du kan føle deg verdifull, betydelig, trygg, vakker, ønsket, elsket, sexy, intelligent, unik og lenger ned på listen. En slik person er alltid ved siden av deg - det er deg, du trenger bare å finne ham i deg selv og vokse! Tro meg, han gleder seg!

Rettidig psykoterapi er forebygging av ødeleggende forhold og forbedrer livskvaliteten betydelig!

Ta vare på deg selv!

Hilsen Karine Korczaka.