Er Mor Skyld I Alt? Barndomsskader. Psykoterapi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor har mange mennesker en frykt for å miste en du er glad i som følge av terapi (for eksempel: "Jeg vil finne feilene i min mors oppførsel, klandre henne for alt, og dette vil skille oss fra hverandre! Og jeg vil ikke slutte å kommunisere med henne, fordi dette er det mest kjære for meg menneske! ")?

Til å begynne med er det verdt å forstå - hvis en person har slik frykt, så er det noe å jobbe med i terapien. Ubevisst (eller bevisst) innser han at det er skader påført med morens deltakelse (mors objekt - far, bestemor, bestefar) og som påvirket dannelsen av hans karakter og utseendet på problemer for tiden. Moderobjektet regnes som det tidligste og viktigste objektet for tilknytning, men hver persons liv kan utvikle seg på forskjellige måter (i den tidlige levetiden kunne faren være viktigere, og med alderen ble denne posisjonen tatt av bestemoren eller farfar). Som regel er ikke denne frykten grunnløs - hvis en person blir stilt et spørsmål om barndommen, husker han umiddelbart harme, fordømmelse, avvisning, anklager og alle de traumatiske opplevelsene som fortsatt lever i hans sinn.

Hvorfor er det slik frykt?

For det første er det i prinsippet frykten for å ta på traumer (alle traumer knyttet til morens objekt er veldig dype, komplekse og følelsesmessig fylt med opplevelser). Som regel husker ikke folk tidlig barndom (opptil 3 år) - det er mange sterke følelser som barnet ikke kunne forstå og behandle, og enda mer for å påvirke dem. Følgelig, ute av stand til å takle følelsene sine, fortrenger han dem og gjemmer seg for seg selv ("Det var det, dette skjedde ikke med meg!"). I voksen alder kan du heve alle følelsene du ikke har opplevd og jobbe med dem, ellers vil det oppstå problemer. Så det oppstår en slags konflikt - på den ene siden ønsker du å håndtere barns følelser og følelser, heve dem, jobbe gjennom og frigjøre deg fra alt dette, men på den annen side er det skummelt og moralsk vanskelig.

Den andre grunnen er at på et bevisst nivå er en person redd for å bli skilt fra moren. Det er to alternativer her:

1. En person har virkelig ingen andre ressurser i livet, støtte, støtte, venner, bekjente eller noen nære mennesker som er lik ham selv (søsken). I dette tilfellet er moren objektet han holder seg så tett til som mulig for ikke å miste ønsket intimitet, fordi dette er den eneste ressursen.
2. En person oppfatter ubevisst det faktum at separasjon fra sin mor er lik det å vokse opp som standard og innebærer en vilje til å ta ansvar for sine egne beslutninger og livet generelt. Og selv om moren er infantil, ikke tar del i livet hans i det hele tatt, vil han, ubevisst bli i forbindelse med moren, føle en slags støtte, støtte, beskyttelse ("Jeg er liten, hva kan du ta av meg?! ").

Ganske hyppig forekomst når foreldreprosessen ikke finner sted hos barn. Hva betyr det? Barnet blir mor / far for sin mor / far, han er redd for å ta avstand fra foreldren (“Hvordan vil mamma / pappa overleve uten meg? Jeg blir beholdt, jeg er i sammenslåing med moren min, noe som betyr at jeg er liten. Så snart jeg skiller meg, må jeg bli voksen og ansvarlig, jeg blir forlatt og det vil ikke være nok ressurser … ). Det oppstår en intern motsetning - forbindelsen til moderobjektet er veldig dyp, men uten separasjon kan du aldri bli voksen, og det vil ikke være snakk om ditt eget liv. Faktisk vil en person fortsette å leve andres liv, undertrykke hans ønsker, ikke gå mot målet sitt, realisere noens drømmer, og livet hans vil være ganske vanskelig og alarmerende (en viktig rolle i dette spilles av frykten for å ta ansvar for hans avgjørelser).

Hvis du er redd for å gå i terapi, bør du forstå at det ikke er så tøft her. Psykoterapeuter jobber ikke etter prinsippet: "Ahhh … Det er alt moren din! Det er hennes skyld! Hvis ikke for henne, hadde alt vært annerledes. " Naturligvis er mamma den nærmeste personen, og hun har utvilsomt påvirket noen hendelser i livet ditt. Ofte sier mange at det ikke er konstruktivt å klandre noen for alle problemene sine, og deretter klage og fortsatt være i en barnslig posisjon. Ja, dette er sant, men det er viktig å forstå at det er en slik periode med terapi (for alle tar det en annen tid - i gjennomsnitt fra seks måneder til et år, hvis en person gjennomgår et seriøst behandlingsforløp), når en person internt kan bli fornærmet og sint på sin mor, og anklager henne. Her må du forstå - nå som du har modnet, er moren din helt annerledes enn den som var i barndommen, og rollene dine er forskjellige.

Hva betyr dette? I barndommen er et barn avhengig av moren sin, han kan ikke fortelle henne noe i retur, være uenig i noe, åpent bli sint på henne. I forskjellige familier er oppveksten annerledes, men ofte begrenser barn seg selv og kan ikke gå imot moren sin, si ifra direkte. I voksen alder er vi uavhengige av vår mor og kan uttrykke vår mening. Et annet poeng er forskjellige mødre (20 år og 50 år er helt forskjellige mennesker i energi, erfaring, visdom; en person i voksen alder ser dypere på livet, analyserer situasjoner, og forholdet vil være annerledes). Derfor er det viktig å skille - klagene dine, sinne og anklagene er rettet mot “den” moren. Hvis disse følelsene blir korrekt "opplevd" i terapien, vil de bli gjennomlevd av det indre barnet (et fem år gammelt barn opplever harme og sinne, som har blitt fornærmet, anklaget for noe urettferdig). Personen prøvde å oppleve alle følelsene som ble opplevd i barndommen, men han hadde ikke nok ressurser, så følelsene ble undertrykt ("Ingenting skjedde med meg!"). Imidlertid forble en vanskelig sinnstilstand, den tar bort deler av psyken, tillater ikke normal utvikling videre. Hvilken utgang? Å leve situasjonen som et lite barn, og den "voksne delen" for å fortsette å kommunisere med moren som før, ved å bruke ressursen hennes i nåtiden - støtte, forståelse, erfaring, gode råd, etc.

Før eller siden, på denne måten, i ditt sinn, vil ditt lille barn ha sin egen voksne som vil kunne trøste. Ganske ofte er alle barns klager og sinne mot foreldre basert på at de ikke sparte oss. Hvis du føler denne angeren, sympati, engasjementet med følelser, først gjennom terapeuten, og deretter gjennom fantasien, og forestiller deg at mamma og pappa ga denne sympati og engasjement, i voksenstillingen vil det være interaksjon med det indre barnet (det vil være trøst, aksept, tålmodighet, sympati).

Når et barn knekker kneet, gjør det ikke vondt for ham så fysisk som det er følelsesmessig vanskelig og opprørende av det at moren ikke la merke til, ikke trøste, ikke tok seg av og ikke kysset på kinnet. Denne foredlingen av emosjonalitet i livet (som ikke var nok eller var overdreven) skjer relativt sett parallelt med voksenlivet. Det er ikke nødvendig å fortelle alt til moren din i dag ("Du slo meg på rumpa i stedet for å kysse meg! Det gjorde vondt!"), Det gir ingen mening. Noen ganger ønsker jeg å gjøre dette, fordi behovet forblir, og jeg vil få bekreftelse på at moren min elsket meg da, men det er mange andre måter å forstå dette på. Etter en periode med harme, sinne og beskyldninger i terapien, kommer neste trinn - aksept og takknemlighet, når du ikke bare kan se hva moren din gjorde galt, men også hvor positivt hun påvirket livet ditt (du har mange ressurser, fortjenester, positive karaktertrekk, etc.). Folk glemmer ofte å se det gode og merker bare det negative. En ganske enkel uttalelse om forskjellen mellom et barn og en voksen er passende her. Barnet ser bare det foreldrene ikke ga ham, og den voksne tvert imot ser hva foreldrene kunne gi. Følgelig er det anklager i den første saken, og i den andre takknemlighet.

Så hvis du vil reise deg til en voksen stilling, må du gi ditt indre barn oppmerksomhet, sympatisere med ham, oppleve alle følelser med ham, være gjennomsyret av medfølelse, ellers lar han deg ikke glede deg og takke foreldrene dine for det som skjedde.

Den menneskelige psyke er mangefasettert og kompleks - først blir alle følelser satt i oss, og først da kan vi gi noe som svar. Det er ingen annen måte - hvor mye du investerer i deg selv, du vil få samme takknemlighet i retur, og det er absolutt ikke nødvendig å ødelegge forholdet til ekte foreldre nå.